I hope you understand.

I Don't Want To Be Here Anymore.

Tengo miedo porque no sé cómo te llegarán a afectar, a largo plazo, las pequeñas decisiones que tomes ahora. 
Siento que debo protegerte. Quiero protegerte. Me gustaría que no tomes las mismas malas decisiones que yo he tomado. 
Quiero que te quieras, que te ames, que te sientas feliz sin importar tu peso. Sé lo mucho que jode cuando los padres quieren que luzcas como alguien más, porque eso te hace sentir que nunca serás suficiente. 
Sé que no soy el mejor modelo a seguir, y no intento serlo. Espero que tú seas tu único modelo a seguir, que te enorgullezcas de quien eres. No importa quien intente tirarte al suelo, sé que eres lo suficientemente fuerte como para que no te afecte. 
Jamás desearía que desarrollaras un trastorno alimentario, y por eso intento ayudarte. Quiero que veas que el ejercicio no es malo, y que las llamadas "dietas" no tienen que restringir todo lo que te gusta comer. Me gustaría que veas que los dulces son ricos, pero no hay razones para atiborrarse de ellos. Anhelo que notes que posees belleza, que eres fuerte, inteligente, y que tendrás éxito en absolutamente todo.
Quiero que te quieras, pero tengo miedo de decepcionarte cuando te des cuenta que no soy la persona que crees. 
Sé que no tienes edad para entender esto, pero espero que algún día lo comprendas. 
Quiero hacer por ti lo que esperaba que alguien hiciera por mí. 

No tengo mucho por contar, si soy sincera.

Mi madre me preguntó si estoy usando la crema, y le respondí con la verdad. No la uso.

Creo que debería dejar de pesarme a diario. Es una tortura porque me da ansiedad pensar que he subido de peso, y me entristezco -aún más- cuando noto que no he bajado.

Quise pedirle una nueva báscula a mi madre, pero creo que ella sigue preocupada porque me ve "perder peso muy rápido", y pedirle que compre esto puede alterarla. 

Todos me dicen que estoy mucho más delgada. Supongo que 14 kilos perdidos no pasan desapercibidos. Claro, sólo yo no los noto. Es una completa mierda. 

Sigo sintiéndome completamente sola. ¿Cómo coño es posible sentirse solo cuando estás rodeado de gente? 

Me siento un poco mal porque le dije a Rain mi "peso ideal". Mido 1,59 y me gustan las curvas, así que no pensé en bajar tanto como quería antes.
Cuando le conté a ella, me dijo que jamás pesaría eso porque le parece demasiado. Creo que esa fue una de mis influencias al decidir perder otros 5 kilos más de los que había planeado. 

Supongo que Rain no recuerda lo mal que me hace sentir ser gorda. Supongo -y espero- que ella no haya dicho eso para herirme, pero lo hizo.

Medicación fuera. 

El primer día sin las pastillas estuvo normal, como cualquier otro día tomando la medicación. Mi madre me compró unas pastillas contra la ansiedad (para eso era la medicación anterior), pero supongo que no son tan fuertes como las otras. No sé si funcionan porque no he empezado a tomarlas. 

Mierda. Este maldito blog se ha convertido en sólo peso, así que escribiré sobre otra cosa.

Hace mucho tiempo no lo hacía. ¿Qué me habrá hecho detenerme? Mantuve mi paraguas en mi bolso, y caminé bajo la lluvia.

No me importaba que mi ropa se mojara, ni que mi cabello terminara chorreando. 

Por primera vez en muchísimo tiempo, decidí sentirme libre. Sentir la lluvia caer sobre mí mientras caminaba. Sentirme viva.

Cuando llegué al baño de la universidad, todas las chicas me veían, ¿y cómo no hacerlo? Yo estaba empapada, y ellas estaban completamente secas. 

Mi maquillaje estaba corrido, y mi cabello completamente mojado. Mi ropa se pegaba a mi cuerpo. 

Todas me miraban con cara de lástima, pero yo era la que sentía lástima por ellas. Estaban tan preocupadas por cómo lucían que habían olvidado lo bien que se siente hacer algo tan simple. 

Aun cuando yo estaba hecha un "desastre" ante sus ojos, pude sonreírle a mi reflejo en el espejo, porque por primera vez en mucho tiempo, me sentí más bella que cualquiera de ellas.