I'll be

Skinny. No sé si ya había dejado esta canción antes, así que me disculpo si ya lo había hecho. 

¡Ann dijo que escucha lo que dejo acá! :D Y ella tiene razón, antes escribía poemas e historias (la conozco desde hace años), pero dejé de hacerlo, no sé porqué. Mis historias siempre tenían finales trágicos. Recuerdo que cuando iba con la psicóloga, en una ocasión ella me mostró varias imágenes y me pidió que armara una historia con la primera cosa que se me viniera a la cabeza: muertes, suicidio, depresión, bulimia, engaño... Esos eran los únicos temas que podía pensar viendo las imágenes. 

Vi una película sobre cómo muchas chicas entran en el "mundo de Ana y Mia". Este es el link: Starving in Suburbia.
Me sentí un poco identificada porque la primera vez que me hablaron sobre Ana y Mia fue igual a como le ocurrió a la protagonista.
La diferencia radica en que la chica ya es delgada, pero se siente gorda porque su amiga es más delgada que ella. Yo no era delgada, nunca lo he sido. Otra cosa que "tenemos" en común es que ella empieza a hablar con otras chicas con desórdenes alimentarios, y se apoyan entre sí. Después de eso, ya no hay nada. Es una historia triste, lloré al final de la película. Lo malo es que está en inglés, sin subtítulos. Si la consigo en español cambiaré el link, espero al menos conseguirla con subtítulos. 

Medio kilo menos. Serían 9 kilos perdidos en total.
A veces me siento frustrada cuando no pierdo mucho peso, o pierdo más el día anterior. Otras veces, como esta, me gusta porque siento que es real. Al perder mucho peso en poco tiempo siento que mi báscula está mal, y me da muchísimo miedo pesarme después. Cuando voy a pocos sé que lo estoy logrando, aunque algunas veces sí me frustro muchísimo.
Tal vez lo logre, ¿saben? Sólo me falta un kilo para lograr los 3, y sólo 6 para los 8. 
No le he contado a Rain sobre obsesionarme. Ella cree que estoy haciendo una dieta saludable, y que cuando no como es porque las pastillas me quitan el hambre. En parte es cierto, las pastillas quitan gran parte de mi hambre pero no del todo. Sé que me obsesioné otra vez, y sé perfectamente que eso no es bueno. La cuestión es que... las voces en mi cabeza siguen. Las que me llaman obesa, o me dicen "¿en serio comerás eso? Joder, después te preguntas porqué no bajas de peso". Las odio. Había podido silenciarlas, pero ya no lo logro. 
No quiero preocupar a Rain con esto, ya lo he hecho por años y creo que se merece un buen descanso. 
Me repito a mí misma que estoy bien. Si lo hago muchas veces, a ratos me lo creo. 

Por cierto, ¿alguien tiene "Frío" (Wintergirls), de Laurie Halse? Con buena traducción, o en inglés. Las 2 versiones que he descargado tienen pésima traducción, y quiero leer ese libro. Una cosa que no soporto al leer son las grandes faltas de ortografía, así que he dejado ese libro "tirado". 

Agradezco a todos los que me leen, y a las chicas que comentan. No saben la sonrisa que me sacan cuando leo sus comentarios.

Someday

Empecé a escribir esta entrada, y me sorprendí a mí misma. ¿Qué coño estoy haciendo? Siempre me dije "este no es un blog sobre desórdenes alimentarios, Lucinda", pero ahora sólo escribo sobre el pánico que siento al comer o pesarme. Los desórdenes alimentarios son parte de mi vida, sí, pero no es razón para hablar solamente de eso. Supongo que seguiré escribiendo sobre mi peso, y si algunx de los que me leen quiere saber sobre alguna dieta, puedo facilitárselas, pero hasta ahí. 

Sigo sin saber si alguien escucha las canciones que dejo acá (¿podría alguien decirme si lo hace?), pero dejaré esta de todos modos: Omnos.

Un chico me invitó a correr con él, pero no quiero aceptar la propuesta por varias razones:
1- Mi condición física es pésima.
2- Me da vergüenza.
3- El chico tiene buena condición física, y no quiero que me deje atrás o algo así.
4- Tengo miedo de que se me vaya a bajar la presión. 
5- Me siento muy cansada, y creo que hacer ese ejercicio no mejorará las cosas.
6- Empezaré clases de aeróbicos.
Sí, el punto 6 también me sorprende a mí. No es como que quiera, en realidad, es que ya no puedo zafarme de eso. Es sólo una vez por semana, pero aún así tengo pánico. No conozco a nadie de la clase, y me da muchísima vergüenza porque tendré que ir con ropa "deportiva". Uso de esa ropa en la casa, pero es porque no soy de ponerme ropa linda para sólo estar en mi habitación. Tal vez debería cancelar, o al menos intentar cancelar. Ash, una parte de mí me dice que es una buena idea, que un poco de ejercicio no me matará. ¿Ustedes qué opinan? 

Como Izzy no está en su casa, no he podido verla, pero hoy me envió un mensaje. Me dijo que cuando volviera teníamos que hacer algo. Supongo que ella se refiere a otra "noche de chicas", junto con Maureen y tal vez con Cam. Pensándolo bien, no sé si querrá invitar a Cam porque, aunque intentan "emparejarnos", Izzy dice que siempre hablo menos cuando Cam está presente. Creo que tendré que inventar una excusa por lo de la comida ya que solemos ordenar pizza, pero supongo que algo se me ocurrirá; ya quiero tener otra de nuestras "noches de chicas". 

Lo de pesarme máximo 2 veces por semana no funcionó, siempre me peso a diario, supongo que es costumbre. Hoy me pesé y la báscula marcó kilo y medio menos que ayer. Me siento bien por esto, ya que estoy a sólo kilo y medio de los 3 kilos que quiero perder en esta semana, pero sigo sin notar la diferencia. Cuando me pongo ropa lo noto un poco porque los pantalones que antes me quedaban muuuy ajustados ahora me quedan flojos, pero cuando me miro al espejo me veo igual. Misma cara gorda, mismas piernas enormes, mismo vientre abultado... No puedo disfrutar la "victoria" de perder peso si no logro ver diferencias.
He estado pensando en perder más peso. Hablo de la promesa de sólo perder 8 kilos como máximo, pero no lo sé. Tengo que ver primero al endocrinólogo y que él me diga cuánto debo pesar para empezar el tratamiento. 
Sé que me vería pésimo si pesara lo mismo que Rain o Sunny, pero muero de ganas por pesar igual que ellas. Sería un muy largo camino por recorrer, y probablemente no quedaría satisfecha. Joder, en serio debo empezar a quererme un poco. Pesar 45 kilos no me haría ver linda, y lo sé, pero no puedo sacarme la idea de la cabeza. Sé que pesar poco me haría ver fatal porque soy de huesos grandes (no es una excusa), y que sólo debería llegar al peso saludable que debo tener, pero mi retorcida cabeza me dice que entre menos peso tenga será mejor.
Bajaré los 6.5 kilos que me faltan para llegar al peso que prometí y luego veré qué hacer. Espero tener un poco de amor propio para ese entonces.

Maybe

Demons. Recuerdo cuando estábamos sentados y empezaste a tararear. Era esa canción. Así me di cuenta que, de alguna rara manera, tenemos una especie de conexión. No la entiendo, pero agradezco que así sea.

Hoy tuve una tarde de chicas pero no fue con Maureen e Izzy, esta vez fue con Rain y Sunny. Vimos unas películas, hablamos, comimos, reímos, hicimos nuestras cosas raras, y reímos de nuevo. Todas somos tan malditamente diferentes, pero siempre hay un algo que nos une. Ellas son mis dos mejores amigas, daría todo por ellas. Las dos chicas más hermosas y perfectas con las cuales me he topado, ¡que suerte tengo de haberlas conocido! 

¿Ustedes creen en algo como el destino? No sé explicarlo. Siempre he pensado en qué tan diferentes serían las cosas si hubiera hecho una sola cosa de otra manera. Por ejemplo: Si hubiera entrado a otro grupo, no habría conocido a Cam; si no hubiera entrado esa tarde/noche, no estaría tan locamente enamorada de Mikael; si no hubiera sido yo misma, no le agradaría a Izzy; si no me hubiera abierto con Rain, no seríamos mejores amigas desde hace varios años; si al año siguiente Sunny hubiera decidido juntarse con otras personas, jamás habríamos llegado a ser "las tres mosqueteras". Tan malditamente frágil es todo. ¿Habían pensado en ello antes? 

Creo que hay algo mal con mi cuerpo. Cuando como poco, no bajo de peso y a veces hasta subo. Es en serio. Pero claro, la historia cambió cuando decidí no vomitar después de un horrible atracón (eww, en serio odio los atracones)y bajé un maldito kilo. Sí, hoy me subí a esa puta báscula para ver cuánto había subido (recuerden mi leve masoquismo) y me llevé la sorpresa cuando vi que después del atracón había bajado un kilo, el mismo maldito kilo que subí al ser buena y comer poco. Joder, no comprendo a mi extraño cuerpo. 

He leído mucho, y créanme que debe ser mucho para que lo considere así. También he dibujado bastante. He vuelto a escuchar bandas viejas, bueno, no "viejas" pero sí las que escuchaba hace muchos años.

Tengo algo importante en... unas semanas. Quiero bajar tanto como pueda, bueno, medio hice una promesa de bajar como máximo 8 kilos más, aunque supongo que él no espera que la cumpla. Se supone que ese será mi mínimo de peso, al menos el que yo me impondré, pero todavía debo ir con el endocrinólogo y ver si ese peso le parece correcto.
A mí me gustaría bajar 18 kilos, pero no lo haré. No porque crea que no podré, es porque si logro bajar esos 18 kilos, no me detendré.
Sé que la única razón por la cual hago muchas cosas es porque son maneras de morir. Maneras lentas y dolorosas que me merezco por ser tan imbécil. No bajaré esos 18 kilos porque anhelo quererme un poco, y sé que no importa cuál sea el peso que marque la báscula porque ahorita no me parece suficiente.
Sólo quiero bajar lo que debo para poder entrar a un tratamiento más fuerte, y dejar de ser "mitad chico". Mitad chico... una de las cosas por las cuales me odio más. Tal vez si corrijo eso pueda quererme, ¿saben? Tal vez, sólo tal vez.

Shadows

Siempre me gustó mucho esta canción: Aerials.

Oh, vamos, ¡coopera un poco! He sido buena, he comido muy poco, ¿por qué rayos no cooperas, cuerpo? ¡Baja de peso!

¿A ustedes les molesta que las personas revisen sus cosas? A mí sí, y mucho. Si yo doy permiso está bien, pero si alguien nada más me dice "es que vi tu cuaderno de dibujo..." simplemente me vuelvo loca. SON MIS COSAS. Mi cuaderno de dibujo es casi un diario, lo considero algo muy personal. Así que tuve que mantener la calma cuando alguien me dijo que había visto mis dibujos. No tengo idea cómo no terminé gritándole.

Supongo que alguna vez escucharon la frase "dar por muerto". Con esto quiero confesarles algo. En realidad, Anastasia no está muerta, pero yo decidí darla por muerta. Lo que pasó entre nosotras es muy largo como para contarlo en una sola entrada. Me dolió mucho lo que pasó, y para mí es mucho más sencillo dar por muerto a alguien que perdonarle, así que eso fue lo que pasó con ella.
Ayer hablamos un rato. Ella me dijo que me extraña, y me contó brevemente (muy brevemente)lo que había hecho en los últimos días. Yo también le dije que la extraño, y en serio lo hago, es sólo que es difícil. Es difícil debido a las circunstancias, a las reacciones, a la historia. Desearía que las cosas fueran diferentes, pero no lo son y no me queda más que aceptarlo. 

Mi humor cambia dependiendo del día. Ayer fue regular, hoy ha sido una mierda. No me dan ganas de hablar con nadie, y sólo quiero sentarme en la cama a llorar.
Desistí de contarle estas cosas a Rain, o a Mikael. En realidad, dejé de contárselas a las personas. Probablemente ya están hartos de la misma mierda, y prefiero no cansarles más. He dejado de hablar con mucha gente. Me siento bastante sola, pero está bien. Cuando me siento más decaída dibujo, o arreglo dibujos anteriores. También me he lastimado, pero no me he dopado y eso me enorgullece un poco.
He considerado dejar de fumar, pero no lo sé. Sólo espero un milagro, otro escape, una mejora, lo que sea. 

Como saben, hace mucho dejé de ir con la psicóloga. A veces extraño tener a alguien con quien hablar sobre estas cosas, ¿saben? Sobre mis batallas internas, sobre la mierda que ocurre a mi alrededor. 
Me siento triste, como si estuviera cayendo de nuevo, pero esta vez no quiero pelear contra ello.

                       So fucking worthless.

It never ends

"-¿Hay algo que pueda hacer para ayudarte?- Le pregunté.

Negó con un gesto -Todo está acá, Luce, en mi cabeza."

Es que si supieras cuánto te entiendo...

Hoy ha sido un mal día, un muy mal día. No me refiero a la comida, sino a mí misma. Estoy pensando seriamente en irme. Ir lejos, a algún lugar, pero el problema no se solucionaría. No, porque todo está en mi cabeza, ¿no es así?
Odio que sea tan sencillo lastimarme. Un par de palabras pronunciadas por alguien, y siento que me desmorono. Ya no puedo hacerme la fuerte, no ahora. Desearía que no me importara, pero lo hace, y lo odio. Lo odio, lo odio, ¡joder, lo odio!
¿Por qué unas pocas palabras pueden lastimarme de esa manera? Obligándome a correr, encerrarme, y tumbarme en la cama mientras las lágrimas se resbalan por mis mejillas. Buscando las ventajas de el suicidio, encontrando muchas. Pero cuando pienso en las desventajas encuentro una. Sólo una.
En las ventajas pienso en todos los demás: padres, hermano, mejor amiga, el chico que me gusta, algunos amigos... Siempre pienso en cómo mejoraría sus vidas al salir permanentemente de ellas.
Cuando veo las desventajas pienso en mí, y en que si lo hago, nunca más veré sus ojos, o besaré sus labios. Soy una maldita egoísta.

Hoy ha sido un día fatal, eso es todo. Uno de muchos. Éstos nunca acaban, siempre vienen por más.

Twisted

Another Me.

Estaba acostada en mi cama, y recordé una de las muchas madrugadas en las cuales Cam estaba en mi casa. Estábamos Snow, Cam y yo. Cam sentado en mi cama, yo también en la cama pero con la espalda en la pared, y Snow estaba de pie. Por alguna razón, tocamos el tema de lo que más nos disgusta de nosotros mismos.
Cam, al igual que yo, tiene su autoestima por el suelo. Siempre le dije que no lo comprendía porque él es guapo, y le pregunté en varias ocasiones el porqué era así, pero él siempre me decía que había sido así siempre.
Después de decir todo lo que nos disgustaba, uno de ellos dijo "ya, demasiada depresión. Ahora digamos lo que nos gusta."
Yo subí las piernas, y puse mi cabeza en las rodillas mientras ellos decían las cosas que les gustaban. Recuerdo haberles dicho que me deprimía porque no podía pensar en nada que me guste de mí misma. Después de un rato diciéndome cosas como "tiene que haber algo que te guste", Cam me dijo que ellos iban a decir lo que les gustaba de mí. La lista fue corta porque me puse incómoda, y cada uno citó sólo una cosa que les agradaba.
Snow dijo que le gusta mi cabello.
Cam dijo que le gusta mi sonrisa.
Me pareció lindo de su parte decir algo. Aún cuando Cam dice que no tiene autoestima, tiene cosas que le gustan de él mismo. Dijo que le gustaba su sonrisa, y su nariz.
¿Es normal que no me agrade nada de mí misma? De hecho, sólo me gustan un poco mis piernas de la rodilla para abajo, porque considero que tienen una forma bonita. Ni muy gordas, ni delgadas. Arriba de la rodilla no me gustan porque son INMENSAS. Y creo que no hay nada más que me guste sobre mí después de eso... En serio me cambiaría completamente si pudiera.

Los atracones se ponen cada vez peor. Hoy tuve que ir a conseguir más de las pastillas porque hace unos días se me acabaron. Fue bastante frustrante porque en una farmacia no quisieron aceptar la receta médica, y en las demás no había. Estuve a punto de tener un maldito ataque de pánico, pero al final pude conseguirlas. La última caja que había.
Cuando estaba buscándolas (en el proceso de ir de farmacia en farmacia), me encontré a mi primo. Sí, el que es muuuy guapo. Venía saliendo de clases, y le estaba ayudando a una compañera en algo. Tenía como mil libros en sus brazos. Me preguntó si me iba a quedar por más tiempo, y tuve que decirle que no. No quería que él fuera conmigo a buscar las pastillas porque en serio no tengo ganas de explicarle a él la razón por la cual debo consumirlas. Pasé de nuevo por donde había estado, pensando en que tal vez lo encontraría allí, pero ya no estaba y no pude encontrarlo. Después pasó lo de la crisis de pastillas, y bueno ya no era prioridad para mí encontrarlo a él. 
Me alegra haber encontrado las pastillas al final. Por supuesto, recibí ayuda para lograrlo.

Ustedes, si pudieran, ¿qué cambiarían sobre sí mismxs?

Sparks

No sé si las personas que me leen en realidad escuchan las canciones que dejo acá, pero supongo que al menos alguien lo hace, así que la de hoy es esta: Not Strong Enough.

¡Soy mejor que Snow en algo! En serio no puedo creerlo. Bueno, siempre he sido "mejor" que él a la hora de leer. Él es bueno en la práctica, yo en la teoría. Cuando la materia es completamente teórica, me basta con leer las cosas sólo una vez. Nunca he contado esto como algo que "hago mejor" que él porque a la hora de la práctica soy un maldito desastre.
El punto es que me di cuenta que tengo una mejor nota en la uni que él. Sí, ¡la tonta Luce tiene una muy buena nota! No sé a qué se debe, porque siempre he salido regular en mis cursos, pero la nota me alegró el día. 

Pasó otro milagro. ¿Recuerdan que les dije que me iba a pesar máximo 2 veces por semana? Bueno, no lo cumplí. Hoy desayuné, y como ayer había tenido un atracón, decidí pesarme para torturarme. Sí, soy un poco masoquista. El punto es que me pesé y según mi báscula, peso entre medio kilo o un kilo menos. Generalmente sólo me peso una vez porque prefiero no tener que ver si calibré mal la báscula, pero esta vez volví a calibrarla, y me subí en ella. Repetí eso unas 5 veces, y todas las veces fue igual, marcaba un kilo menos, o medio.
Como se imaginarán, mi báscula no es de las modernas básculas digitales. No, no. La mía es de las que son viejitas. He pensado en comprar una digital, pero esta sirve bien.
Mi pregunta es: ¿cómo rayos peso menos después de un atracón? Sí, vomité, pero como ya saben, uno nunca logra "sacar" todo cuando vomita. No es que esté molesta por pesar un poco menos, pero en serio no lo entiendo.
La noticia buena es que ya estoy más cerca del peso que quiero. ¿Hay noticia mala? Sí. Lo malo es que no importa cuánto peso pierda, sigo viéndome como una ballena. 

Mi madre me empezó a dar las charlas de lo malo que es perder peso cuando no se come, otra vez. En esta ocasión Snow estaba allí, y le dijo a mi madre que sí estoy comiendo.
Snow me ha visto comer, y ha visto cuando he tenido los atracones. Por supuesto, él no sabe lo que hago después de éstos.
Empecé a comer un poco afuera, pero me sigue incomodando comer con las otras personas, así que espero a que todos estén en sus habitaciones para yo servirme comida. 

Eso me pasa demasiado seguido. Desearía poder parar, pero no lo logro. Siempre es lo mismo: Termino comparándome con las ex (o con chicas que le parecen atractivas) de el chico que me gusta.

Key

No sé sobre qué hablar, así que supongo que escribiré sobre cosas pequeñas.
Esta es la canción de hoy: Judith. 
¿Les ha pasado que llegan a odiar a una banda sólo porque a alguien que los dañó le gustaba? Eso me pasó con esa banda, pero ya no importa, la canción me gusta. 

Hoy vino Rain a mi casa. Estuvimos hablando en mi habitación, y luego hice café para ella. Se quedó sólo por unas pocas horas. Ninguna de las dos tenemos dinero para salir, así que supongo que tendremos que ir una a la casa de la otra para poder vernos. En realidad, sí tengo un poco de dinero, pero estoy ahorrando. Aunque pudiéramos salir, supongo que prefería esto de ir una a la casa de la otra. De todos modos, en unas cuantas semanas estaremos un fin de semana juntas, así que no creo que lo de no-salir le moleste a ella.

Con la comida y el peso, bueno, decidí pesarme no-tan-seguido. No sé, algo así como una o dos veces por semana.
Con lo de comer más... no ha sido taaan fácil. Los últimos días comí sólo el desayuno, y sólo hoy decidí comer un poco más.
Como no he fumado, mi ansiedad se ha disparado un poco, siendo los chicles los que sufren las consecuencias de esto. Masco chicle casi todo el día, y tomo mucho líquido, porque me ayuda a controlar mi irritante ansiedad. Lo malo es que me prohibieron tomar tanta Coca-Cola (¡pero es light!), y cuando tomo mucha agua me causa náusea. 

Estuve pensando en empezar a hacer ejercicio, igual que antes, pero la idea no me convence. Nunca me ha agradado el ejercicio.
La hermana de Rain me preguntó qué estoy haciendo, que me veo "más delgada". Joder, ¿puede alguien darme los ojos de estas personas para así poder verme a través de ellos? ¡ME VEO IGUAL! Igual de ballena que siempre. 

Estuve pensando acerca de Levi últimamente. (¿Lo recuerdan?)
Él era tan extraño... no sé, no "extraño" bueno. Me agradaba cuando podía ser lindo conmigo, pero ese "lindo" se convertía en algo raro, como si pensara que nos íbamos a casar, y eso me hartaba porque no éramos nada. Después estaba el Levi que creía que no era guapo, pero después se creía jodidamente irresistible. ¿Son todos los chicos así, o sólo son los chicos que conozco en la uni? Bueno, no creo que todos sean así, al menos espero que no, porque Cam no es de esa manera. No conozco a muchos chicos de la uni, al menos no de manera "profunda". Siempre son chicos con los cuales llevo algún curso, y hablamos a ratos, pero que dejamos de hablar cuando el curso finaliza. También están los amigos de Snow. Con ellos me llevo bien, supongo, pero no los conozco mucho. 

Hablando de extraño, anoche tuve uno de los sueños más raros. Involucraba personas que no se conocen, y situaciones que jamás se darán. No, no había monstruos o algo así, pero sí fue extraño. Esa combinación de personas no puede ser buena.

Cam me dijo que quiere que le enseñe a dibujar. No lo tomé en serio porque yo no soy buena dibujante, sólo lo hago porque me agrada. Él me dijo que no importa, que a él le gustaría dibujar "tan bien como yo". Cam dibuja bien, en realidad, he visto algunos de sus dibujos. Él ha visto gran parte de los míos, y parece que le gustan, pero no me imagino enseñándole a él. Una vez que estábamos en clase, él se sentó a mi lado, así que tomé "prestado" su brazo y dibujé allí. Me hizo gracia que le tomara una fotografía a el montón de dibujos y frases amontonadas que puse en su brazo, porque les aseguro que mis dibujos no son gran cosa. ¿Creen que debería "enseñarle" a dibujar?

Can't break the broken

Fueron sólo dos mentiras. Nada grave, ¿cierto?
De todos modos, una de ellas no fue enteramente una mentira.
Ayer había pasado todo el día con dolor de cabeza, así que decidí encerrarme en mi habitación. No es novedad que no salga de aquí, pero generalmente salgo a ver televisión por unas horas, o a "buscar comida" (busco, pero rara vez la consumo). Esta vez sólo me quedé en mi cuarto, tendida en la cama.
Me trajeron varias pastillas para el dolor, y al final mi madre me dio unas contra la migraña. Todos creen que mi dolor de cabeza (últimamente me da mucho) se debe a mi "poca alimentación". Yo no creo eso, porque como. En serio lo hago. Es sólo que no como delante de ellos, y no como tanto como antes. 

Dos mentiras.
Cuando mi madre me estaba dando las pastillas, ella me preguntó mi peso. No fue enteramente una mentira. Esa mañana me había pesado, y tenía 2 kilos más. Claro, me pesé en circunstancias que no debía. No sé si ustedes tienen "rituales" a la hora de pesarse, pero yo siempre sigo la misma rutina cuando lo hago: Me peso cuando me despierto, en la mañana, completamente desnuda y sin haber consumido alimento. Ayer que me pesé no lo hice así, ya había comido, y me pesé tarde. Si soy completamente sincera, sólo me pesé para torturarme porque el día anterior había tenido un atracón, y sabía que había subido de peso.
Lo del atracón nos lleva a la segunda mentira. Mi madre me preguntó hace cuánto no me induzco el vómito. No podía decirle "pues, la última vez fue ayer". Mentí, y lo admito. Le dije que hace mucho no lo hacía.
Ella parece preocupada al respecto. Me rogó que comiera, me dijo que prefiere verme gorda pero no enferma. 

Me pesé hace un rato, y estoy otra vez en el peso de antes. No están los dos kilos más, lo que significa que, de nuevo, tengo los siete kilos menos.
Me harté de jugar a subir esos kilos y luego bajarlos, así que decidí sólo seguir bajando. Cuando llegue a un peso más seguro (quiero bajar 3 kilos más), veré si me quedo allí o si sigo bajando. 10 kilos no es tanto, ¿o sí? No creo que se noten mucho los 3 kilos que perderé, o al menos espero que no se alarmen tanto.
Yo estoy bien, no estoy enferma, y creo que puedo mantenerme por un tiempo así. Lo único que ha incrementado es mi cansancio, pero suelo estar cansada desde hace mucho, así que no me preocupo por esto. Tomo vitaminas a diario, y no he ayunado desde hace bastante. Lo único que me preocupa es que cuando tengo atracones, suelo vomitar. Ya es algo que no puedo evitar.

Hablo más con Snow. No tanto como antes, pero al menos ya hablamos. A veces hacemos bromas.
No lo he perdonado por ser un imbécil, y no creo que llegue a hacerlo. Nunca llegamos a hablar del tema, así que no me ha pedido disculpas. De cualquier manera, no quiero que lo haga porque no lo perdonaré.
Las cosas con Cam siguen como siempre. Mensajeamos casi a diario, y me envía fotos. También he hablado con Izzy, pero no mucho. Ya quiero verlos, y también quiero ver a Maureen. Muero por tener otra de nuestras "tardes/noches de chicas... y Cam". 

Sigo viéndome igual. He intentado permanecer un tiempo frente al espejo y encontrar algo diferente, pero no lo logro.
Nunca me he sentido cómoda en mi cuerpo. Siempre ha sido una batalla constante conmigo misma, y algunas veces gano, otras veces pierdo. La mayoría de veces pierdo.
No soy de decir mi peso porque es incómodo para mí. ¿Alguna vez les he dicho cuánto pesa Rain, o cuánto pesa Sunny? Pesan alrededor de 45 kilos. No es agradable para mí saber que ellas pesan muuucho menos que yo, y suelo sentirme mal por ello. Porque sé lo que la gente piensa cuando nos ve juntas, o cuando estamos comiendo. Tampoco es agradable cuando Rain dice "estoy tan gorda" porque, ¡joder!, si ella está gorda, ¿cómo estaré yo? No le digo estas cosas a ella porque quiero que sea libre de hablar como quiera, sin miedo a lastimarme. No me gusta cuando la gente se inhibe por temor, me gusta que se expresen en todo su esplendor.
Bueno, me desvié del tema.
Les dejo esta canción: Photograph. Fue una de mis bandas favoritas por mucho tiempo, y espero que les guste. 

Selfish bitch

Voy para una fiesta, y todavía no estoy lista, así que intentaré escribir esta entrada lo más rápido que pueda.

Subí un kilo. Bueno, lo subo, lo vuelvo a bajar, de nuevo lo subo, como si fuera un juego. He tenido más atracones que de costumbre, más que todo porque me levanto tarde y no tomo la medicación. Eso hace que mi ansiedad aumente, que el apetito aparezca, y que mi estómago se llene de comida.
Creí que iba a estar en negación, o que me sentiría mal por subir de peso, pero no me importa. Realmente no creía que hubiera bajado tanto, de hecho todavía no creo que pese lo que peso. Por otra parte, no puedo volver donde el médico luciendo muy "delgada" porque me va a decir lo mismo que mi madre: "Lucinda, usted no puede bajar tanto de peso en tan poco tiempo". Y hablará sobre la medicación, y blah blah blah; así que decidí comer un poco más. Al comer más, mi peso no subirá (comeré cosas "sanas") y no bajaré tanto de peso como para que puedan regañarme. 

Lo que odio de los cigarros es que apestan. Literalmente, apestan. Su olor no me resulta placentero. Bueno, sí me resulta placentero, pero no cuando soy yo la que huele así.
Me gustaba fumar con Cam porque él quedaba con olor a cigarro, pero no me gusta fumar porque yo quedo con el olor. En otras palabras, me gusta cuando alguien huele así (llámenme loca si quieren) pero no me gusta ser yo la que huela de esa manera. 

Hace unas noches Mikael hizo una de las cosas más lindas que alguna vez han hecho por mí. Creo que la más linda.
Mikael es muy dulce, aunque él lo niegue o intente disimularlo con sarcasmo. Me gustaría... lo que voy a decir es horrible, pero me gustaría que él encontrara a alguien más. Bueno, a una parte de mí le gustaría, ¿por qué? Porque gran parte de mí sabe que no lo merezco, que él se merece a alguien mucho mejor. Alguien que pueda quererlo sin barreras, que esté con él siempre. Alguien lo suficientemente bueno para él, y aunque me duele mucho, sé que yo no soy lo suficientemente buena.
Si él tuviera a alguien más... mierda, no puedo ni imaginarlo. No es eso lo que quiero. Quiero ser lo suficientemente buena para él, no quiero que él encuentre a alguien más.
¿Me convierte eso en una maldita egoísta? Supongo que sí. 

Quiero agradecerle a todas las personas que me leen y comentan. Muchísimas gracias por su apoyo. No sé si algún chico me lee, porque sólo veo comentarios de chicas, pero bueno, muchísimas gracias, lindas, por sus comentarios.

I really fucking love you, Rain.

La amo, y eso es todo lo que importa.
No importa que en este preciso momento me esté sintiendo como una escoria; no, no importa.
La amo, aun cuando todos se preguntan el porqué.
Aunque seamos completamente diferentes, solamente la amo. 
Desearía poder ser una mejor amiga para ella, estar allí cuando me necesita.
La amo, y eso es lo único que me importa.
Porque ella no me echa en cara las veces que la he decepcionado, ni espera que sea perfecta. No, ella me acepta tal y como soy. No le importan mis defectos, ni que sea una maldita idiota.
La amo, y sé que ella me ama... eso es lo que importa.

Fucked up inside

Empecemos con esto: Lightning Song. Su letra es hermosa, y no quiero deprimirlos tanto con esta entrada.

¿Han pensado alguna vez que las personas les mienten para no hacerlos sentir mal?
Yo pienso eso todos los malditos días.
Sé que es vivir desconfiando, pero no puedo evitarlo. Todos mienten, ¿por qué no me mentirían a mí?

"Estás más delgada"- está más obesa, pero ha estado a dieta, así que le diré eso.
"Que linda te queda esa camisa"- joder, se ve tan obesa, pero la camisa es nueva.
"¡Me encanta tu maquillaje!"- parece un maldito mapache.
"Cantas muy bien"- canta horrible, pero pasa cantando todo el puto día.
"Me gustan tus dibujos"- dibuja mejor mi hermana de 2 años.

Puedo escribir por horas sobre esto. Las personas mienten, siempre. No importa qué tanto creas que ellos siempre te dirán la verdad, todos suelen mentir, más aún si son personas que te quieren. Y si soy completamente sincera, tengo miedo. Sí, es tonto tener miedo sobre las mentiras de los demás, pero no puedo controlar esto.
¿Soy insegura? Por supuesto. Demasiado insegura para mi gusto.
¿No me gusto? Decir eso es quedarse corto, yo me odio.
¿Cambiaría algo de mí? Cambiaría TODO de mí. Apariencia, personalidad, vicios, problemas... cambiaría todo si pudiera.

Un día que hablé con Izzy, me di cuenta que tenemos los mismos problemas hormonales. Yo soy muy insegura con respecto a esto, y es un tema delicado, pero ella parece llevarlo tan bien, como si no fuera nada.
Primero, sobra decir que Izzy es hermosa. Tiene una larga cabellera castaña, ojos verdes, linda cara, y aunque no es delgada, tiene un cuerpo genial. Es de esas chicas pasadas de peso, pero que aún así se ven fenomenales. Ella es tan malditamente segura de sí misma... me gustaría ser así, sentirme así. Salir a la calle y pensar que soy bonita, sentirme bonita. Pero cuando salgo a la calle sólo puedo mirar a las otras chicas; las que tienen un cuerpo envidiable (donde vivo sobran), de ojos hermosos, cabello largo, y sonrisas perfectas. Después de verlas, analizarlas, y finalmente compararme con ellas... bueno, mi autoestima queda aún más abajo, si es que eso es posible.
No puedo imaginarme a alguien que quiera estar a mi lado. Con eso no quiero decir que necesito a alguien para ser feliz, pero sería mucho más sencillo agradarme.
Tal vez llegue un día en el cual pueda estar feliz con quien soy, con cómo luzco, con mis imperfecciones... es sólo que ese día no es hoy.

Fucking okay

Hola.
Sólo vengo a decirles esto:
¡TENGO A LA MEJOR AMIGA DE TODO EL MALDITO UNIVERSO!

Después de dormir unas 16 horas, aproximadamente; me levanté como "nueva". Baah, estoy mintiendo. Nunca me levanto como nueva, siempre me despierto sintiéndome cansada.
Hice los quehaceres, y Rain me envió un mensaje en el cual me invitaba a ir a su casa. Fui desde la tarde, y vine hace poco (ya es de noche). Pasamos el día viendo películas y hablando. Yo le conté sobre Cam, ella me contó sobre algunos chicos. La puse al día con lo poco que ha pasado, y ella hizo lo mismo. En serio extrañaba muchísimo a Rain.
Tuve que cenar, ese fue el único inconveniente. Después de haber fingido almorzar en mi casa, y creer que me saldría con la mía para poder decir que había cenado donde Rain, me encontré con un plato de comida al frente mío.
No me siento molesta sobre esto, hay personas por las cuales vale la pena comer, y ella definitivamente es una de esas personas.
Me regaló una camisa de Jack, la cual milagrosamente me queda. Hace tanto no me sentía tan jodidamente bien con respecto a todo.

Mañana seguiré con lo mismo: Sólo el desayuno. Me siento bien, maldición. Después de tanta mierda, es de mucha ayuda sentirse así de bien. 

No sé cuándo veré a Cam, pero espero que sea pronto. De todas maneras, hablamos todos los días, pero no se iguala a estar con él. 

Tengo un amigo de otro país, y bueno, estoy enamorada de él desde hace... no lo sé, un tiempo ya. Su nombre es Mikael. Un día les contaré más sobre él.

Espero ver a Another pronto.
Extraño a algunas personas.

Y sé que no dije mucho, pero eso es lo de menos. Espero que ustedes, hermosos lectores, lo estén pasando bien.

Termino con esta canción: If Today Was Your Last Day.

Broken glass

Iniciemos con esto: Gaveyard Dancing.

He escrito muy seguido. Noté que me turno. Me explico, cuando escribo mucho aquí es porque no escribo en mi diario, y cuando escribo en mi diario no hago entradas. 

He bajado, en total, siete kilos desde que inicié con el tratamiento. El hijo de puta (doctor) me dijo que debía bajar entre 4 y 5 kilos en 2 meses, pero he bajado esto en menos de un mes. Mi madre parece preocupada, me pide que coma y me dice que estoy "perdiendo demasiado peso en muy poco tiempo, y eso no es bueno".
Ya les dije que no noto el cambio. Me llevé la sorpresa cuando decidí pesarme hoy. Me faltan 3 kilos para llegar otra vez a uno de los pesos más "bajos" que tuve hace varios años. Como les dije en la entrada anterior, no les diré mi peso, pero no esperen que sea de esas chicas que llegó a ser esquelética y luego la sometieron a tratamiento y subió de peso, y ahora quiere bajar otra vez y BLAH BLAH BLAH. Siempre he visto la misma historia. No desprecio a esas chicas, pienso que algo las tiene metidas en este asco de mundo, es sólo que esa no es mi historia. 
Mi historia sigue siendo escrita, y ustedes, queridos lectores, son testigos de eso.
No me agrada cuando la gente dice "mi historia" y cuenta sobre su experiencia con la enfermedad. ¡Esa no es su historia, joder! La enfermedad no dice cuál es su color favorito, ni cómo le gusta que sean las películas. La enfermedad no dice si se ha enamorado, o qué tipo de música le gusta.
Sé que la enfermedad tiene mucho que ver en la historia de un enfermo, pero esa no es toda la maldita historia. 

Me siento bastante cansada, y con ganas de dormir por días.
Creo que sucumbiré ante la idea de dormir.
Por cierto, un enorme saludo a Marnie. 

Misery

A veces creo que este blog es leído por personas que no deberían leerlo. Pero, ¿saben algo? No importa. Tal vez así comprendan las razones por las cuales me comporto de la manera en la que lo hago.

Toda mi vida me he sentido como la "rara" en todo lugar. Siempre he sido la que no encaja. Ahora, por primera vez en toda mi vida, me siento "normal". Me siento normal cuando estoy con Izzy o con Cam. Me siento normal cuando hablo con Maureen. Por primera vez en mi vida no siento que soy la que está fuera de lugar. 

Ayer salí a caminar un rato. Me encontré a un chico que va a la misma uni a la que voy yo, y me gustó que él me notara. Ya lo había visto en otras ocasiones, pero nunca le he dirigido la palabra. Es un poco más "oscuro" de lo que suele gustarme, pero aún así siempre lo encontré muy guapo: Cabello largo de color negro, piel blanca, ojos marrones, ni gordo ni delgado (no puedo decir que tiene un "buen cuerpo" porque siempre anda con ropa que no deja que se vea eso), y un poco alto.
Cuando salí a caminar, nos cruzamos. Yo andaba vestida de la peor manera posible, pero aún así él mantuvo el contacto visual, y cuando me pasó a la par me sonrió. Sé que esto no significa nada, pero se siente bien cuando un chico guapo te nota. 

Mi autoestima, como ya saben, es nulo. Yo no llego ni a ser "linda", y mucho menos "guapa" o "sexy". Mi inexistente autoestima está muy ligado a mi peso, y eso es de lo que quiero hablar.
Tal vez pensarán que estoy loca, pero siento que estoy comiendo demasiado. Ya les comenté que sólo como el desayuno, pero aún así siento que es demasiado. No crean que me sirvo un desayuno completo, o algo así. Tampoco crean que sólo como una manzana. No diré en qué consiste mi desayuno, a como tampoco les diré cuánto peso.
Me puse un pantalón, y me queda muy flojo. Lo raro es que yo no siento que haya perdido peso. Si me miro en el espejo, me veo aún más gorda, y eso me hace querer ni siquiera desayunar.
Tampoco tengo ganas de hacer ejercicio. Sí, ya sé que eso aceleraría mi supuesta pérdida de peso, y que haría que mi piel se vea linda y tersa, y blah blah blah. El ejercicio no es lo mío, y sinceramente no quiero pensar en lo que puede pasar si lo hago. Antes, cuando comía un poco más, sentía que me iba a desmayar a media rutina. No quiero desmayarme y que mi madre en serio me quite la medicación. Hace poco hablé con ella y me dijo: "Lucinda, ¿la medicación la hace sentir mal? Triste, o algo parecido. Si es así, hay que suspender el tratamiento. Si no le da hambre también tiene que dejar de tomarlas." Ahora imaginen si ella se entera de que me desmayé... me las quitaría sin dudarlo, y no quiero que eso suceda. Las pastillas me quitan el hambre en gran parte, y no quiero volver a los días en los cuales comía varias veces al día.
He estado evitando toda comida posible, sobre todo las que solían gustarme mucho. Cosas como papas fritas, o chocolates ya no son parte de mi dieta. Ahora sólo como una cosa, y hasta ahora estoy bien con ello.
No puedo quejarme, según dice todo el mundo, he perdido peso. Como les dije, yo no lo noto, pero ellos dicen que sí, y eso me hace sentir un poco satisfecha.
Supongo que mi cansancio se debe a esto, a comer "poco". Entonces, ¿por qué creo que estoy comiendo demasiado? Bueno, sonará tonto, pero es debido a mis sueños. En mis sueños siempre como; tengo atracones de burritos, tacos, pollo frito, macarrones, papas fritas, pan dulce, y cualquier otro alimento lleno de calorías que se puedan imaginar. Nunca sueño con ensaladas, o frutas. Siempre es comida chatarra, y cuando me despierto siento asco de mí misma. 
Sé que no debo dejar de desayunar porque la medicación puede caerme "pesada" y podría enfermarme, pero ya no sé qué hacer con respecto a los sueños.

Sigo sin hablarle a Snow. No quiero, y eso es todo. No es como que no nos hablemos del todo, él a veces me pregunta cosas y yo le respondo en tono cortante y sólo lo que él pregunta. Sí, sé que tal vez ustedes creen que lo estoy llevando "demasiado lejos", pero no pienso fingir que nada ha pasado, y que somos los mismos de siempre. Él se sobrepasó, y yo no aceptaré eso bajo ninguna circunstancia. Él fue un imbécil el cual parece que olvidó que yo soy una maldita hija de puta, así que ahora tendrá que soportarlo. Porque él es bueno siendo un imbécil, pero yo he sido una hija de puta por más tiempo, y puedo ser su peor pesadilla si así lo quisiera. 

Cambiando de tema a uno completamente diferente.
¿Han escuchado alguna vez Three Days Grace? A mí me gusta mucho la banda desde hace varios años. Si encuentran vídeos "viejos" escucharán la gran voz que posee Adam Gontier. Si ustedes ya los habían escuchado anteriormente, probablemente sabrán que Adam se fue de la banda. El nuevo vocalista se llama Matt Walst, el cual pertenece a la banda My Darkest Days.
En primer lugar, yo no quería que Adam se fuera, pero son cosas que pasan, y hay que aceptarlas. En segundo lugar, las voces de Adam y Matt son muy diferentes, y el cambio no me agrada mucho. En tercer lugar, no estoy diciendo que Matt sea mal vocalista ni nada parecido; es sólo que no estoy acostumbrada al cambio, y no creo acostumbrarme. En cuarto lugar, parece que Adam se lanzó como solista, y ahora es más "acústico"; eso no me agrada porque no se puede notar el poder que tiene su voz.
Quiero enseñarles una canción de Three Days Grace cuando estaba Adam, y una canción ahora que está Matt, pero no puedo decidirme con las de Adam, así que les dejaré estas dos con Adam, y una con Matt:
Three Days Grace (Adam de vocalista): Home. Never Too Late.
Three Days Grace (Matt de vocalista): Painkiller.

Lamento que la entrada haya sido tan extensa, y espero que disfruten las canciones.
Quiero agradecerle a todas las personas que me leen, y más a las que comentan. Siempre me alegra el día ver sus comentarios tan lindos.

Fuck you, you fucking fuck.

Tuve que dormir en la casa de Izzy.
No contaré todo lo que ocurrió, ya que es complicado, y todavía no está resuelto. 
Puedo, perfectamente, culpar a Snow por lo sucedido. Una maldita perra chillona es lo que sos, Snow.

Esta es la canción de hoy: War is the answer. A medida que vayan leyendo la entrada, entenderán el porqué la elegí.

Mi no-cita con Cam fue una mierda. No porque el chico me haya hecho sentir mal, o por cualquier razón que se les ocurra. Ocurrió algo, algo que no debía ocurrir y que no tiene nada que ver con Cam. Sólo tiene que ver con Snow y sus malditos celos. 
Se podría decir que Cam tuvo que verme llorar durante horas.
Cuando ocurrió la "cosa", me levanté de donde estábamos sentados, salí corriendo, y busqué un baño en el cual poder encerrarme para lastimarme. Por fin llegué al baño, pero estaban llenos, entonces maldije y me di la vuelta para buscar otro. Mi sorpresa fue cuando vi que Cam me había seguido, y me preguntó si algo andaba mal. ¿Mal? No, hay que inventar una nueva palabra para esto.
Intenté contarle, pero empecé a maldecir y a llorar. Él intentó calmarme. Me dijo que fuéramos a otro lugar, y eso hicimos. Nos sentamos, y le conté. Le conté más de lo que debía, como siempre; pero es tan fácil hablar con Cam que suelo terminar contándole todo. Yo seguí llorando y hablando mientras que él me escuchaba. En un punto, me volteé (mientras lloraba no quería verlo a la cara), y le pedí un abrazo. Él me miró, me abrazó fuertemente pero con ternura, y yo puse mi cabeza en su hombro. Ahora que lo pienso, probablemente fue incómodo para él porque su cabeza quedó en mi cabello, y bueno yo andaba muy despeinada.
Después seguí llorando, y no tuve que pedirle más abrazos. Era como si él supiera cuándo necesitaba el abrazo, entonces me estrechaba en sus brazos. Cam no es un chico de abrazos, en realidad. Antes de eso sólo nos habíamos abrazado en una ocasión. He de admitir que me gustan mucho sus abrazos, me hacen sentir... a salvo.
En un momento le dije que podía irse si quería, pero él me dijo que no iba a irse. Nada más imagínenselo: Una chica completamente despeinada, la cual lucía horrible, que maldecía mientras lloraba, y un chico extremadamente guapo que estaba allí para la chica, intentando hacer que se sintiera mejor. Me sigo preguntando porqué no se fue, tenía todo el derecho y las razones para hacerlo.

Snow empezó a llamar a Cam, ¿o lo había hecho ya desde antes? No recuerdo bien el orden de los acontecimientos. En serio estaba muy perturbada/enojada/con-mucho-miedo. Sólo recuerdo que yo seguía llorando, con mi cabeza en el hombro de Cam mientras él hablaba con Snow. También recuerdo que Cam le dijo a Snow algo como "¿ajá? Recuerde bien sus palabras, Snow. Recuérdelas." Yo supuse que Snow debió haber dicho algo muy malo como para que Cam le dijera eso. Cam es de las personas que no suelen enojarse por cualquier cosa, pero por teléfono sonaba claramente molesto.
Tenía que regresar a mi casa, pero en serio no quería hacerlo, así que llamé a Izzy por teléfono y le pregunté si podía ir a la casa de ella. Cuando colgué, seguí llorando.
Él me dijo que fuéramos donde Izzy, pero yo parecía Magdalena, entonces me abrazó y prácticamente me levantó (ni idea de cómo lo logró ya que soy demasiado obesa), y nos pusimos en marcha.
Cuando llegamos donde Izzy, me di cuenta que ella ya sabía gran parte de la historia porque Snow habla muy alto por teléfono. Allí confirmé que gran parte de lo que ocurrió fue culpa de Snow. Sé que yo también metí la pata, pero Snow vio su oportunidad, la tomó, y empeoró todo. 

Le conté el resto de la historia a Izzy, y ella me dio la razón. Al continuar la noche, cambiamos de temas. Hablamos de todo un poco hasta que se hizo muy tarde y Cam debió irse. Yo fui a abrirle, entonces me contó que él se iba hoy. Lo único que pude pensar fue "joder, ¡la noche que lo hice pasar en su último día!". Le agradecí, le dije que lo echaría de menos, me dijo que podía llamarlo cuando quisiera, y nos abrazamos cuando llegó su taxi.
Regresé a la casa de Izzy, y retomamos el tema de lo que ocurrió. Caímos, otra vez, en la conclusión de que Snow hizo eso sólo porque yo había salido con Cam. 
Ella me dijo que podía quedarme a dormir, y eso hice. Hablamos hasta la madrugada, pero el cansancio nos ganó. 

El problema continúa, por supuesto, pero esta vez no dejaré que Snow me siga tratando como mierda. ¿Él quiso ocasionarme problemas? Okay, dos pueden jugar ese maldito juego. 

En la noche seguí hablando con Cam hasta que se quedó dormido. No se imaginan lo mucho que lo echaré de menos. En serio no sé qué habría hecho sin Izzy y Cam, les debo una enorme. Tengo que compensarle a Cam el no haber visto la película, y a Izzy el cuidarme tan bien. En serio quiero mucho a esos chicos, no tienen idea de cuánto. 

Around me

Sólo escúchenla: Hate.

Llegué a un punto muerto con Snow.
Para los que no lo saben, Snow es mi hermano. 
Las cosas se han ido complicando debido a que él es un imbécil que cree que todo debe ser de la manera que él quiere.
Ayer pasó una de las cosas más ridículas con respecto a esto: Al parecer, Cam irá a su casa pronto, así que vino a recoger algunas cosas que él había dejado aquí (tenía ropa, videojuegos, libros, y demás cosas). En la noche, Cam me llamó porque debía recoger una cosa más, y yo le dije que viniera. Snow había salido con 2 de sus malditos amigos (les contaré una historia sobre ese par de hijos de puta, pero en otra ocasión), así que sólo estaba yo en la casa. Por supuesto, me sentí muy bien al saber que iba a tener la compañía de Cam aunque fuera por unos pocos minutos, pero mi bienestar se desvaneció cuando, un rato después, vino Snow con el par de hijos de puta. Me dije "no importa, de todos modos Cam tiene que venir, y puedo decirle que salgamos a fumar o algo similar". Cam tocó el timbre sólo unos minutos después de que Snow había vuelto. Snow le dio las llaves a uno de sus amigos, y le dijo que fuera a abrirle a Cam; el amigo le dijo a Snow que no era su maldita criada, así que le dio las llaves a el otro amigo, y él me las estaba dando a mí. En el preciso momento en el que Snow vio que yo iba a abrirle a Cam, le arrebató las llaves a el hijo de puta, recogió las cosas de Cam, y bajó a entregárselas. Ni siquiera dejó que Cam subiera. No ha dejado que nos veamos últimamente. Snow es una maldita perra chillona.

Después de que eso pasó, me harté. Ya estoy harta de que Snow actúe como si yo no pudiera tener contacto con Cam, así que le pregunté a Izzy si podía ir a su casa, y ella me dijo que estaba bien. Tomé mis llaves, y mi celular. Cuando iba de salida, Snow me preguntó para dónde iba, a lo que respondí "afuera". Volvió a preguntar, pero yo a Snow no le debo explicaciones, así que dije "afuera" otra vez, y justo cuando iba a salir por la puerta, escuché que uno de los hijos de puta dijo "lo más seguro va a fumar". Quise golpearlo, y estuve a punto de hacerlo. Ya había tolerado demasiado de ese par de malditos, pero sólo cerré la puerta con fuerza, y me dirigí a la casa de Izzy.
Le pregunté si ella estaba ocupada, y me dijo que no. Le conté las últimas noticias sobre Snow, y ella se rió y me dijo "joder, en serio que si no fuera tu hermano...", y yo pensé lo mismo. Si Snow no fuera mi hermano, probablemente no le hablaría.
Izzy y yo hablamos por muchas horas, y le enseñé varias bandas con las cuales ella quedó encantada.
Hablamos sobre Cam, sobre cómo ella está casi segura de que yo le gusto, pero que se ha frenado en intentar algo debido a Snow. En un punto le dije "Izzy, me queda muy poco tiempo con él, y no sé si lo volveré a ver cuando él vuelva...", así que me decidí a invitarlo a salir. Ya llevamos mucho tiempo sin estar a solas, y en serio extraño mucho estar con él, así que le envié un mensaje -mi sorpresa fue cuando vi que él me había enviado un mensaje antes; era una foto de él- y le dije que saliéramos. Por supuesto, no lo invité en sentido romántico, sólo le dije que fuéramos a ver una película, y él me respondió con un "Vamos :D". 
Tal vez esta sea la última vez que lo vea, ya que Snow está siendo un completo imbécil. Espero que todo salga bien, y que disfrutemos la película. ¿Saben? Sonrío al pensar en esto, porque sé que todo saldrá bien. Siempre es fácil estar con Cam, y hablar con él. Aún cuando sólo estábamos acostados en mi cama haciendo nada, siempre ha sido agradable su compañía. 

¿Recuerdan que iba a visitar a un amigo que es de otra ciudad? Bueno, ya tenemos fecha para conocernos. Con respecto a esto sí estoy muy nerviosa porque él quiere que vayamos a comer, y creo que no podré comer frente a él.
Les contaré más cuando lo vea.

Con respecto a mi peso, no siento verdaderos avances. Sí, siento mucho mis costillas, y también mis clavículas. Los jeans me quedan más flojos, y todo eso, pero no creo que esté perdiendo mucho peso. Me da pánico pesarme, así que no lo he hecho. Sigo teniendo miedo a comer, así que sólo me permito una comida al día: el desayuno. Como algo que sepa cuántas calorías contiene, y el resto del día tomo agua, o Coca-Cola light.
Vi a mi madre hace unos días, y me dijo que estoy demasiado "delgada" y que me quiere quitar la medicación. Sus palabras fueron algo como: Se supone que usted iba a aprender a comer, no que iba a aguantar hambre.
Algo que detesto sobre mi madre es que no comprende. Mi madre nunca quiso creer que sufro de depresión. Ella fue de las personas que dijeron "está muy gorda para tener un trastorno alimentario". Nunca me ofreció ayuda, sólo se enfadó. Así que el hecho de que haya querido quitarme la medicación me enfureció mucho. Discutimos un rato, le mentí cuando le dije que estoy comiendo regularmente pero lo hice solamente porque en realidad a ella no le interesa. Ella me ve como dinero, nada más.
Sí, sé que dirán "tu madre te quiere", y supongo que lo hace, pero ella y Snow son tan parecidos que la mayoría del tiempo no sé quién aprendió a ser un imbécil primero. No digo que mi madre sea una imbécil, pero ha llegado a actuar como una en muchas ocasiones. A ella no le agrada quien soy, y nunca se ha molestado en intentar conocerme; se ha concentrado en intentar cambiarme, en convertirme en quien ella quiere que yo sea. Lo siento, pero yo soy yo y no pienso cambiarme sólo para agradarle a alguien. 

So fucking sick

"-¿Qué has comido hoy?
-¿A vos qué coño te importa?
-Sabés que me importa. En serio me importa."

No, no te importa, y ambos lo sabemos. Nunca te ha importado realmente, así que deja de fingir. Joder, ¡que todos dejen de fingir!

Es MI maldita vida, y yo decido si como o no. Es MI maldita vida, y yo elijo qué quiero comer y cuándo. 

No, no te importa, nunca lo hizo. Nunca te ha importado nadie más que vos mismo, y lo sabés.
Sólo estoy harta de la misma mierda siempre. Si yo te importara, si mi salud te importara, dejarías de ser tan malditamente imbécil. Empezarías a tratarme mejor, y verías que mi ansiedad y mi estrés se reducirían. Pero no es así, ¿verdad? Te vale mierda, y lo sabes. Siempre te ha valido mierda. 

A nadie le importa, lo supe desde un principio. Todos pensaron que mis cortes eran una "fase", que "maduraría" y dejaría de hacerlo. Odié el día que me llamaste inmadura. No te preocupaste, ¿o sí? Sólo pensaste que era una maldita niñata, y que las cosas cambiarían. Nunca me ofreciste ayuda, ni quisiste hablar sobre eso.

Creo que las únicas personas que se han preocupado son Rain y Sunny. No es como que ellas puedan hacer alguna diferencia, pero les agradezco porque lo hayan intentado. 

14 años. Sólo tenía 14 años cuando esta mierda empezó. ¿Cambió algo? No. Sólo estoy aún más rota, aún más decepcionada de mí misma. Sólo he empeorado.
Así que no vengás a decirme que sí te importa, porque ambos sabemos que no es verdad. Dejame en paz, y viví tu maldita vida. Dejá de meterte en mis asuntos, dejá de mentir, dejá de fingir, y dejame en paz. 

I love you, Rain.

"Yo no quiero cogerte. Yo solo te quiero. ¿Cuándo se convirtió en todo el juego con quien quieres coger? ¿Desde cuándo la persona quieres coger es la única persona que llegues a amar? ¡Es muy estúpido, Tiny! Es decir, Jesús, ¿a quién le importa un carajo el sexo? La gente actúa como si fuera la cosa más importante que los humanos hacen, pero vamos. ¿Cómo pueden nuestras jodidas vidas sensibles girar en torno a algo que las babosas pueden hacer? Quiero decir, ¿a quién quiere cogerte y si lo llegas a coger? Estas son preguntas importantes, supongo. Pero no son tan importantes. ¿Sabes qué es importante? ¿Por quién morirías? ¿Por quién te levantas a las cinco cuarenta y cinco de la mañana a pesar de que ni siquiera sepas por qué te necesita?"

                                     -Will Grayson, Will Grayson.

Tengo muchas cosas por contar. Bueno, no tantas en realidad. El punto es que en serio no tengo ganas de escribir sobre estas cosas, y creo que lo mejor es dejarlos con esa cita.

Can't take it back.

Decidí escribir esta entrada ahorita que me siento mejor.

Estar triste todo el tiempo desgasta en demasía. Hoy amanecí un poco mejor, aunque mis últimos días han sido muy malos.
No mucho ha pasado, pero todo está en mi cabeza, y eso es todo lo que se necesita para hacerme sentir hecha mierda.

Me he dopado demasiado últimamente, terminando así todas las pastillas que tenía, las cuales debo mencionar que eran muchas. No he tomado mucho porque las bebidas alcohólicas tienen demasiadas calorías, y lo que estoy intentando hacer es ingerir la menor cantidad de calorías posible. 
He llorado, y me he seguido lastimando. 

Sigo sintiéndome irremediablemente sola, y mal, pero hoy no me siento tan afectada por esto.

Hace unas noches vino Izzy a mi casa. Hablamos un rato, y por mensajes me preguntó que si había pasado algo entre Cam y yo (Snow y Cam estaban presentes). Le respondí que antes éramos más amigos, pero que desde que Snow empezó a sentir celos, las cosas habían cambiado un poco. 
Lo que ella me dijo me sorprendió un poco, ya que yo pensé que me había preguntado eso porque nos vio (a Cam y a mí) distanciados. Me dijo que no le diera importancia a Snow, que se nota que nos gustamos. Eso en serio NO me lo esperaba.
Después de un rato intentando convencerla de lo contrario, porque sé que no le gusto a Cam, ella me dijo cosas como "linda, ¿por qué creés que Cam pasa tanto tiempo en tu casa?" y "a vos te trata diferente. ¿No notás cómo te ve?". Mis dos respuestas, y las que encuentro más lógicas son:
1. Porque le agradamos. Snow y yo.
2. Me trata igual que a todas las chicas que conozco. Y no me mira diferente. 
Las cosas entre él y yo siguen igual. Apenas hablamos. Antes solíamos hablar todo el tiempo, y él siempre estaba acostado en mi cama. Ahora no. Ahora con costo hablamos un poco, y ya ni se sienta en mi cama.
Así que, muchas gracias, Snow. Me has quitado al único amigo que llegué a tener aquí. Gracias por ser tan malditamente celoso, y que ahora me sea imposible siquiera hablar con él porque ninguno de nosotros dos queremos lastimarte. Gracias, Snow, porque otra vez lo lograste. Lograste arruinarlo todo para mí. 

Not okay

A Perfect Lie.

¿Saben cuál es mi maldito problema? No estoy feliz conmigo misma. No me siento satisfecha con mi personalidad, ni con mi cuerpo. Nunca me he sentido suficiente.

Me siento mal por comer lo que considere "mucho". Joder, se supone que esto me ayudaría, que consumir estas pastillas, que ir a tratamiento, me haría sentir mejor; pero claramente no es así. Ahora quiero llenar mis no-saciables expectativas, y como no lo logro sólo empeoro.
Hoy me miré en el espejo. Me levanté la camisa, y vi lo asquerosa que soy. Miré mi cara, enorme y llena de imperfecciones. Miré mi cabello, enredado y sin vida.
Quiero clavar la cuchilla en mis muñecas. Hacerme todo el daño posible, pero la voz me dice "¿en serio crees que podrás hacerte aún más daño? Ya estás dañada. Tal vez no físicamente, pero en tu cabeza lo estás, ¿o no ves? Estás rota, completamente, y de esta no te libras con cortes, ni drogas, ni alcohol, ni cigarros. ¿Quieres acabar esto? Sal."
Sal, sal, sal. Sal del laberinto. Sal. Sólo ten agallas, sube a un edificio y salta. Salta, y saldrás.

Me odio. Joder, me odio.
No importa cuánto lo intente, sólo no me gusto. No importa cuánto me modifique, siempre es lo mismo: no me agrado.
No intento llenar las expectativas de nadie, intento llenar mis propias expectativas, pero es imposible. Es imposible porque así no soy yo. Porque yo no soy bonita, ni inteligente, ni graciosa, ni amigable, ni talentosa, ni buena hablando, ni fuerte. No soy nada. 

Bueno, Lucinda, ¿qué hemos aprendido hoy?
Que no debería estar con vida.

Get out alive

A veces se me hace difícil estar con Levi. Somos compañeros de clase (supongo que habían llegado a esa conclusión después de leer tantas entradas), y bueno, es sólo difícil porque él es... no lo sé, es que a ratos intenta ser cariñoso, y eso me molesta. Me molesta porque él fue quien no quiso salir más conmigo, así que me saca de quicio que de pronto quiera volver a ser como antes.

Los malos días siguen. A veces puedo distraerme a ratos, pero siempre termino sintiéndome igual: hecha mierda. Me sigue dando miedo comer, y me siento pésimo cuando Snow me obliga a hacerlo. No quiero enfermarme de nuevo, no quiero caer en la obsesión, pero es tan difícil. Me frustra perder peso lentamente, y odio hacer ejercicio, así que prefiero no comer y darme duchas heladas. Generalmente como una o dos veces al día; la primera vez porque es mejor tomar la medicación con comida en el estómago, y la segunda porque Snow me pide que coma. Hoy decidí no comer. Me tomé la medicación sin haber desayunado, y no planeo comer en todo el día. ¿Qué es lo peor que puede pasar? Nada. Tal vez que Snow llame a mi madre y le diga que no quiero comer, y yo le diré que es por la medicación, así que ella me dirá que coma algo y yo le responderé que lo haré luego. Fin. No es gran cosa, antes ayunaba hasta por una semana, y solía sentirme magnífica.

Ayer fue un muy mal día. Salí de clases, después de que el profesor nos entregara la nota. No me fue mal, me fue muy bien, pero no pude evitar sentirme pésimo al ver que un compañero sacó la nota máxima, y que a mí me habían quitado un punto. Mi mente no dejaba de decirme "siempre a la sombra, ¿no? Nunca sos suficiente, sos una maldita idiota."
Apenas vi mi nota, salí de la clase, y me puse a ver el resto del campus. Como recibo esa clase en un tercer piso, sólo podía pensar en lanzarme. Volar hasta estrellarme contra el suelo, y acabar todo, pero después pensé en lo que podrían decir las demás personas... cosas como:
"- Luce se lanzó desde el tercer piso.
- ¿Luce?
- Sí, la chica que siempre estaba con Cam y con Levi.
- Oh, la gorda, ¿no?
- Sí."
Y la palabra "gorda" me empezó a atormentar, y comencé a llorar. Justo antes de que mis compañeros salieran, pude controlarme. No notaron que había estado llorando, pero notaron que no estaba bien. Bajé las escaleras, y me senté en el lugar de siempre. Ellos llegaron al rato, y me preguntaron si pasaba algo. Negué con la cabeza, y ellos siguieron hablando. Las voces de mi cabeza empezaron a gritarme, y tuve que salir corriendo del lugar. Corrí hasta que me cansé, y me acosté en el pasto. Lloré un rato más, me lastimé hasta dejar de llorar, y luego me senté. Las lágrimas siguieron resbalándose por mis mejillas, pero ya no me sentía como si me estuviera ahogando.
Al rato me llegó un mensaje de Levi, y me dijo que volviera a donde ellos estaban, así que eso hice. Para ser sincera, sólo lo hice porque había dejado mi bolso allí, y tenía que ir a recogerlo.
Me quedé un rato más con ellos, hasta que Levi y la otra chica se tuvieron que ir. Quedé a solas con Cam, y la conversación fue algo así:

"-Luce, ¿estás bien?

-Sí.

-¿Segura?

-No.

-¿Querés hablar de eso?
Respondí negando con la cabeza.
-Oh, está bien, Luce.

-¿Vos te quedás aquí?
-Debo hacer unas cosas. ¿Vos ya te vas para tu casa?
-No. No quiero ir. Veré qué hago.
-¿Irás al parque?
-No lo creo. Bueno, mejor me voy porque acabo de escuchar a Snow y no quiero tener que irme con él.
-Está bien. Hasta pronto, Luce."

Me fui a sentar en otra parte de la uni, encontré algunos cigarros en mi bolso, y fumé todos. Después caminé a mi casa.
Cuando llegué, no había nadie allí. Me eché perfume, y esperé. Al rato vinieron Snow y Cam. Le enseñé un vídeo a Cam, y Snow salió de la casa cuando nos vio. Debo aclarar que nunca me he propasado con Cam. Nunca. Lo "más lejos" que hemos llegado es a tomarnos la mano, y ni siquiera es en sentido romántico.
Después de unos 20 minutos, Snow me llamó al celular, y me pidió que fuera a hablar con él. Yo tenía razón en sospechar que él estaba celoso por el tiempo que compartimos Cam y yo. Él cree que le gusto a Cam, pero en serio lo dudo. No soy el tipo de chica que le suele gustar a Cam. Snow también me contó otras cosas, y le dije que él tenía que hablar con Cam, que debían aclarar todo; y eso hicieron: cuando entramos a la casa, Snow seguía llorando, y Cam le preguntó si ocurría algo. Aclararon todo, y supongo que ya están bien.
Lo malo es que Snow dijo algo cuando habló conmigo, me dijo que él se siente en segundo plano, como si ahora él no fuera amigo de Cam, sino que es "el tipo que vive con su amiga". Tuve ganas de decirle que así me siento yo siempre. Siempre soy "la que vive con Snow", no Lucinda. Es una mierda, ¿saben? Siempre vivir a la sombra de alguien, pero, ¿saben qué es aún peor? Vivir a la sombra de todos. 

El día mejoró en la noche, pero terminó siendo una mierda otra vez, y lloré hasta quedarme dormida.
Odio llorar.

Cambiando de tema, un chico me invitó a salir. No sé si aceptar porque no soy buena en eso de las citas. Creo que aceptaría sólo para distraerme.
Otra cosa, ¿recuerdan a Jem? Creo que nunca hablé mucho sobre él, pero no importa. Es un chico que vive en otra ciudad, y hemos intentado vernos en varias ocasiones pero nunca resultan nuestros planes. El punto es que lo iré a visitar en unos días, y me da miedo porque nunca nos hemos visto cara a cara, sólo por fotos. Me da miedo no ser quien él espera que sea. Les contaré más si esta vez sí logro verlo. 

Antes de terminar la entrada, Ann me había preguntado si el tratamiento es para perder peso. El tratamiento no es para eso, es para regular mi trastorno hormonal, y como el sobrepeso empeora eso, también me dijeron que debía perder peso.
Otra chica (creo que su nombre es Miriam) me preguntó sobre la reseña en la entrada anterior. El libro se llama Frío, de Laurie Halse Anderson.

Y cierro esta larga entrada con esta canción.