Me siento enferma. Estoy mareada, con náusea, cansada, y sintiéndome terriblemente culpable.
No logré bajar el kilo que me faltaba, sólo "conseguí" subir uno. Intenté que no me afectara, pero no puedo. Me sigo repitiendo a mí misma que es por no ser buena, por ser una vaca asquerosa. Joder, ¿han alguna vez intentado detener las lágrimas? Nunca creí que volvería a llorar por mi peso. Mierda.
Hoy me di cuenta que lo que desayuno tiene muchas más calorías de las que creí. Me siento tan tonta, ¿cómo creí que algo así iba a tener pocas calorías? Menuda imbécil soy.
Intento convencerme a mí misma que no es para tanto, que podré bajar esos 2 kilos en esta semana, pero no puedo evitar sentirme hecha mierda por mi actual peso. ¿Qué rayos me ocurre? Me odio. No debería ser así, antes pesaba más y no me sentía tan mal, pero ahora no lo soporto.
Rain me preguntó si pasaba algo. Me dijo que cuando estuvimos con Sunny ella me notó rara. Le conté sobre la comida, y que lo sentía por no habérselo contado antes.
Ella me dijo que le asusta lo "delgada" que me ve. No estoy delgada, ¡joder, ya deseara estarlo!. No quiero que la gente se preocupe. Todavía me falta mucho peso por perder y ya no tengo la esperanza de lograrlo, lo veo como un imposible.
Le dije a Rain que no noto la diferencia, que no puedo verme "más delgada". Sé que ella sólo intenta ayudar, pero sólo logra hacerme sentir peor.
"Es tu culpa", me dijo. Sé perfectamente que es mi culpa, pero que ella lo diga no me hace sentir mejor.
Soy un maldito mar de contradicciones. Quiero comer normalmente, pero sé que así no perderé el peso tan rápido como quiero; el problema es que cuando como poco tampoco lo pierdo. Ya no sé qué hacer conmigo. Siento que todo se va cayendo a pedazos. Algo en mí grita que pida ayuda, pero no quiero, no más. No más, no más, nunca más.
Empecé a perder peso para someterme a tratamiento, pero ya no siento que sea así. Me odio, me odio, me odio.
Tal vez debería rendirme y pedir una operación para el cambio de sexo. Tal vez nunca logre verme realmente como una chica, tal vez sólo debería rendirme y ser lo que veo cuando me miro en el espejo: un chico.
Oh linda, siento muchísimo leerte así, a veces perdemos la cordura por un kilo, vamos que no eres un elefante ni nada de eso
ResponderBorrarLeer la parte de "debería pedir ayuda" me recordó a mí hace un mes, pensaba en pedir ayuda pero quería perder mis 10 kilos antes de hacerlo pero me di cuenta de que esos 10 kilos nunca serían perdidos si seguía así ¿Cuántos años en esto sin lograr lo que se quiere? Puedes acostumbrarte a condumir las calorías que deberías (alrededor de 2000) ir de a poquito, acostumbrar al cuerpo a consumir eso sin subir de peso y luego buscar un nutriologo que nos haga bajar ese peso de una vez por todas, realmente ese es mi propósito de la recuperación pues no voy a convertirme en esas personas que se recuperan y quedan como ballenas
Y si ese plan no te parece, trata de no traumarte tanto, llora cuando hayas subido 5 kilos, no uno
Ánimo linda :3
"Es tu culpa" ¿Que mas podría decirte? Si obviamente te sentirías igual de todas formas,como tu dices antes tu peso era mayor y no te afectaba tanto, ¿Por que llorar por un kilo? Fácil,después de todo el "esfuerzo que has hecho" ver como aunque sea un poco vuelves a lo de antes frustra,realmente frustra.
ResponderBorrarIgual pasa conmigo,todos mis amigos me ven mas delgada pero yo no he notado absolutamente ningún cambio,además de que mi peso esta roto (ve tu a saber por que).Simplemente no veras la diferencia hasta que seas la "menor talla" es así.
Un abrazo.
:D
Por cierto, chica o chico a mi aparecer seguirás siendo guap@
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