The feeling of your skin locked in my head.

DARE.
Esa canción me gustaba mucho cuando era pequeña. 
Como mi querido Jem falleció (o al menos no he podido arreglarlo), Izzy me prestó un celular suyo. 
Ella tiene música en el celular, y estaba esa canción allí. No hice más que recordar. Me gustaba moverme a su ritmo, me gustaba intentar cantarla. 
Además, quedé enamorada del gusto musical de Izzy. Pero supuse que eso iba a ocurrir. 

He estado mal últimamente, pero eso es algo de siempre. 
Sí tuve principios de un ataque de ansiedad. Lo recuerdo porque un amigo intentó calmarme por mensajes, y yo puse esa misma canción a todo volumen.
Sé cuando me estoy "recuperando" de un ataque de ansiedad porque ya la música me suena muy alta. Pero mientras estoy en ello, no es suficiente; conecto mis audífonos y pongo el volumen a tope. Todo para acallar las voces.

Sé que estuve mal otro día, porque me corté. Bueno, muy mal. 
Intentaré explicarlo. Generalmente estoy mal. Triste, vacía. Pero hay otros días donde todo se amplifica. Donde las voces suenan más fuerte, donde los pensamientos son una completa mierda, donde no puedo esperar a acabar con todo. 
Ese día estuve peor de lo normal, y terminé haciéndome cortes en el brazo. Pero no recuerdo el porqué. De todos modos, después de tantos años, las razones empiezan a perder importancia. 

¿Qué contarles? La verdad, no he hecho mucho. 
Sigo descansando poco, leyendo mucho, y escuchando música. Sigo trabajando, preguntando, y riendo. 

A ratos creo que le gusto a Emm. 
Hace poco más de una semana, un chico del trabajo tenía una presentación de Stand Up Comedy, así que Emm me dijo que fuera. Yo lo estuve pensando. El día de la presentación, el chico también me dijo que fuera. Al final, dije que era probable, pero no aseguré nada. 
Llegué a mi apartamento, y decidí no ir. Al rato Emm me empezó a mandar mensajes para que fuera, pero le dije que no. 
Pues, me llegaron mensajes de mi jefe también, diciendo que fuera, que él me venía a dejar cuando terminara (terminaba tarde). 
Así que fui. Tenía que caminar hasta allí, y no estaba segura de dónde era, así que me perdí. Ya a ese punto me quería devolver, pero le había dicho que sí a Emm, entonces seguí caminando. 
Afuera del lugar, me encontré a un conocido con el cual había trabajado anteriormente, entonces lo saludé. El chico en cuestión estaba notablemente drogado, y en eso salió a buscarme el que tenía la presentación, entonces me despedí. 
Entramos al lugar, vimos las presentaciones (eran varias) nos reímos muchísimo. 
Cuando terminó todo, el conocido al que había saludado, llegó a saludarme (creo que olvidó que ya nos habíamos visto), pero me saludó como sólo una persona completamente drogada y muy ebria podría hacerlo: me abrazó casi tirándome al suelo. Intenté entablar una conversación con él, pero fue imposible. Siempre respondía cosas sin sentido, por ejemplo, me dijo que estaba afuera comiendo jamón cuando le pregunté "¿dónde estás trabajando ahora?". Como supondrán, la conversación no duró ni 2 minutos. 
Apenas se fue mi conocido, Emm me abrazó. Y no me soltó. Me tenía abrazada de lado, con su brazo sujetándome por la cintura. 
No es raro que Emm me abrace, pero sí que no me suelte. 
Como estábamos esperando al otro compañero, Emm seguía abrazándome. Me dijo algo, y al haber tanto ruido, no le entendí y se lo dejé saber. Emm es más alto que yo. Lo que hizo fue bajar su cabeza, pegando su frente con la mía, quedando sin casi nada de distancia entre nosotros, y me repitió lo que había dicho. 
Si soy sincera, no recuerdo qué dijo. Sólo recuerdo haber pensado en que estábamos demasiado cerca, en que podría haberlo besado, y mucho más importante, pensé "¿por qué coño tiene que hacer esto ahora mismo cuando el jefe está aquí frente a nosotros?". 
Claro está, no lo besé. No podría haberlo hecho.

El lunes yo entré más temprano. Fue toda una aventura poder llegar a tiempo. Era una historia graciosa, así que decidí contarle a Emm cuando él llegara.
Parte de la historia es que me subí a un bus en el cual no se suponía que debía montarme (es un bus de una empresa, no público) ya que uno de los chicos de la fila me saludó y pensó que yo iba a subir. 
Cuando le conté a Emm, en lugar de reir, me dijo "¿y era guapo el chico?". 
Nunca ha hecho ese tipo de comentarios. No que yo recuerde, al menos. De hecho, a veces le hablaba de Lois y él reaccionaba normal. 

No pude besar a Emm porque, aparte de que nuestro jefe estaba allí y eso habría sido mal visto, no pude apartar mi mente del chico adorable. 
El cual, cabe decir, se supone que veré en una semana y estoy muy nerviosa por ello. 

Sigo yendo con abrigos al trabajo. O manga larga. No me he atrevido enseñar mis brazos. Me da muchísimo miedo pensar en cómo podrán reaccionar las personas. 

Me siento sola.
Generalmente me gusta estar sola, pero odio sentirme así. 
Sigo durmiendo muy mal. Hoy dormí muchísimo, durante casi todo el día. Aún así no descanso ni un poco.

You could die if you take it alone.

You've seen the butcher.

Sigo cansada. 
Tengo los fines de semana libres, así que he podido dormir un poco más, pero sigo sin descansar. No sé qué me pasa.

Hoy ha sido un día regular. 
No me he sentido particularmente mal. Sólo lo normal. 

Ayer salí con Rain. Sé que dejé de escribir sobre ella, así que muchos no la conocen. Rain es mi mejor amiga desde hace unos 6 o 7 años. Wow, no sabía que era hace tanto... 
¿Por qué dejé de escribir sobre Rain? La sigo queriendo mucho, es sólo que casi nunca nos vemos, y tampoco hablábamos mucho. 
He de contarles que me quedé sin celular gracias a que Jem (ese es el nombre de mi celular) no quiso cooperar más, y sólo se apagó para no volver a la vida otra vez. Así que sólo me comunico vía Facebook (ya nadie usa Skype). Rain me escribió por allí si estaba ocupada ayer, y le dije que no, así que nos vimos. Hablamos sobre cosas cotidianas. Ella me contó sobre su compañera de clase, yo le conté sobre el chico adorable y mi trabajo. 
Ella me acompañó a comprar libros, y terminé comprado dos hermosos libros. 

Hablando de libros, ¿alguien por acá se está leyendo Harry Potter and The Cursed Child? Porque en serio necesito comentar ese libro con alguien. Hay cosas que no logro digerir. 

Quiero dejar algo en claro. 
No hablo cosas relacionadas con el peso porque este sea un blog para ello. Aquí no van a encontrar dietas, o algo así. Va lo mismo para cuando menciono que vomito. No lo hago para bajar de peso. 
Aquí encontrarán mi día a día, pero no quiero que me lean y piensen que soy una "princesa". No lo soy, y no quiero ser tomada como una. 

Ayer también tuve mi primer videollamada con el chico adorable. 
Me llegué a sonrojar tanto que mis anteojos se empañaban, y tenía que quitármelos.

Uno de mis miedos (es una larga lista) es que la gente me deje de querer. Gente a la que quiero. 
Me da pánico pensar en que le voy a dejar de gustar.
Es probable que se encuentren algo similar en entradas anteriores, cuando hablaba de algún otro chico que me ha gustado.
Es un miedo recurrente. Yo nunca soy suficiente, y es sólo cuestión de tiempo para que la otra persona se entere de ello. 
Él tendrá unos cambios en su horario, y podremos vernos. Cuando me lo dijo, me inundó una sensación de felicidad, para luego dar paso a un pánico profundo. 
No sé qué pensará cuando me vea cara a cara. Es algo que me preocupa. 

Cambiando de tema, el viernes hice la primera parte del examen de certificación de mi trabajo. El martes hago la segunda. 
Tengo miedo de no pasarlo. 

Sigo pensando mucho en mi pasado. En los errores que he cometido, para ser más clara. ¿Les ha pasado? 
Se reviven mentalmente, tanto que me llevan al momento exacto, y me pierdo del presente. No tiene sentido hacerlo, y lo sé, pero no puedo evitarlo. 

(Not so) slowly sinking.

Sore wa Shiisana Hikari no Youna

No me siento nada bien. 
Me siento agotada, tanto física como mentalmente. 

Les he dicho que me gusta mi trabajo, ¿no? Es fascinante, pero muy cansado. Bueno, tal vez no sería tan cansado si lograra dormir bien. He sacado cuentas, lo máximo que llego a dormir son 6 horas. 
Mi consumo de bebidas energéticas ha aumentado. Y no suelo comer, así que mis dolores de cabeza también han ido en aumento. 

No suelo comer, y aún así no he bajado de peso. Al menos eso creo, me siento igual, pero no he querido pesarme. 

Cada vez me llevo un poco mejor con mis compañeros de equipo. Mi jefe es excelente. Nos llevamos muy bien, y bromeamos mucho ya que él suele darme el entrenamiento. 
No es como en el resto de lugares que he trabajado anteriormente.

Me siento triste todo el tiempo. 
No he tenido ataques de ansiedad, pero creo que es porque mi cuerpo no se puede dar el lujo de tenerlos con tanto cansancio encima. 
A veces creo que debería volver con la psiquiatra, pero después pienso que es mejor no hacerlo. Es mucho dinero, y no quiero gastarlo así. Sé que si le dijera a mi madre ella insistiría en pagarlo, pero tampoco quiero que ella desperdicie el dinero de esa manera. 
Así que mi salud mental será una mierda, pero al menos tendré dinero(?)

Me he cortado bastante últimamente (¡que sorpresa!), y he notado que mi sangre ya no se ve igual. Se ve muy clara. 
También mis encías han estado sangrando, pero de eso le echo la culpa al fumado más que al vómito. 

Una compañera del trabajo me preguntó el porqué siempre uso manga larga. No se me ocurrió nada ingenioso qué responder.
Emm sabe de mis cortes, como les he comentado. Hay otra chica que también trabajaba con nosotros (es amiga de Emm) a la cual vi en varias ocasiones, entonces probablemente también sabe del tema. 
Hasta donde sé, el resto del equipo no lo sabe, y quiero que permanezca así por un tiempo. No me gusta la gente indiscreta que pregunta sobre ellos, ni que me tengan lástima. 
En realidad, todo era más sencillo cuando sólo cortaba mis piernas. Pero claro, nunca es suficiente.

Creí que en esta entrada iba a tener más ganas de hablarles sobre el chico adorable. Pero parece que no. Así que supongo que será en otra ocasión. 

Espero que estén bien, criaturas. 
En serio les agradezco el pasarse por acá. 

Hasta pronto. 

Promise me.

Knife Party.

Estoy demasiado cansada como para escribir esta entrada.
Me siento como un ser demasiado obeso, demasiado feo. Un ser amorfo. 
Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. 

Aunque no lo crean, este no era el punto de la entrada, pero como dije, estoy muy cansada. No he dormido nada. 
Les pondré al día luego.
Adiós. 

Show me how.

Ratchet Face. 
Desarrollé una obsesión por ese chico. Maldita sea que es bueno. 

Hace como dos semanas, me teñí el cabello de color morado. 
Si soy completamente sincera, la mayoría del tiempo olvido que mi cabello es de un color fantasía. Cuando alguien se me queda viendo me molesta, pero después caigo en razón que debe ser por el cabello. 

Creo que trabajar con Emm no es taaan buena idea como había pensado. Me gusta trabajar con él, pero (no sé si lo recuerdan) Emm me gusta un poco. Así que me pongo celosa cuando algún otro compañero le dice cosas como "uy, mira a esa chica". 
Hoy tuvimos una actividad en el trabajo. Fue divertido. Fuimos a hacer voluntariado.
A la vuelta, Emm estaba sentado a la par mía. Él puso su cabeza en mi hombro, y yo puse la mía sobre la de él, como solíamos hacerlo. También estábamos hablando. 
En un momento, escuché que los otros compañeros pusieron una canción romántica en el celular de alguno. 
Yo soy nueva, no sé exactamente cómo se llevan todos, o qué está permitido y qué no. 
Sólo escuché que Emm dijo "idiotas" y se rió un poco. Así que supongo que la canción era para nosotros. 

No se imaginan lo fácil que sería si le gustara a Emm. Fácil para mí, claro está. Él ha sido la única persona que nunca mencionó nada acerca de mis cortes, aún cuando trabajábamos todos los domingos juntos y yo tomaba el control de su computadora para ayudarle. 
Ni una sola vez. Nada.
Cuando él se fue, se lo agradecí. Lo que me dijo fue que esperaba que no volviera a ocurrir. 
Sería tan fácil.  

No sé ni porqué estoy pensando en ello. 

Hoy no fue mi día. O en parte. 
Aparte del "momento" arruinado por mis compañeros, un desconocido me halagó por el cabello.
Pero estuve más de una hora esperando por un maldito bus, después me tocó ir de pie (en el bus) por una hora más. 
Deben saber que mis Converse se arruinaron, así que estoy usando otras que me aprietan mientras puedo comprar un par nuevo. 
Después me tocó caminar hasta la otra parada del bus. Ese otro bus tomó una ruta que no debía, y tuve que caminar un kilómetro para llegar a mi apartamento. Todo mientras, todo el día, debido a la actividad, había pasado de pie. 

Estoy pensando en una idea para mi siguiente tattoo (ni siquiera puedo comprar Converse nuevas, pero mis caprichos son incontrolables), y será, otra vez, relacionado con un libro.
Quiero que sea un laberinto. Es basado en el libro "Buscando a Alaska", de John Green. Al principio, pensé en hacerlo muy apegado al libro: una margarita en el centro del laberinto. 
Ahora lo dudo un poco más. Todavía quiero el laberinto, pero no me decido por lo que debería poner en el centro. 

Les dejaré unas fotos para comparar los colores de cabello.

 




















No siento que el morado se me vea lo suficientemente bien, pero me gusta porque cubre a la perfección mi mala decoloración, además de que el color no se está cayendo tan fácilmente como lo hacía el azul.

Sé que esta entrada no habla de nada importante, pero creo que es lo que necesitaba.
Hasta pronto, criaturas.