Fucking fuck

Nothing To Lose.
Eso lo dice todo.

Agh, odio ser maniaco-depresiva.

Empecé bien el día, y ahora mismo estoy dibujando para intentar no lastimarme.
Escucho música para acallar las voces en mi cabeza.

Odio desear la muerte tanto.
Odio no saber controlarme.

Me odio.

But sweetie, you're darkness.

Bueno, hoy quiero dejarles música "más" yo. 
Es una de mis bandas favoritas, así que espero que les guste: Hades Rising.
Tal vez a algunas personas se les haga conocido el vocalista (ahora ex-vocalista) de la banda. Es el mismo de la famosa -y genial- banda Opeth. Él me gusta en ambas bandas, pero me encanta en Bloodbath.
Y si reconocen a algún otro miembro, por favor, dejen un comentario porque si aciertan a 2 en concreto, le pediré a la persona que comenta que se case conmigo xD

Hoy amanecí de buen humor. Casi sin dolor, así que decidí no tomar las pastillas contra el dolor. Todas las demás pastillas he tenido que tomarlas porque debo hacerlo, dejarlas no es negociable. 
Como les dije, la herida es grande -la muy puta- y me da una especie de asco el tocarla. Lo malo es que debo tocarla 2 veces al día, cuando me baño, para mantenerla limpia. 
Odio tener que bañarme porque eso significa tocar eso. Y es que se siente horrible.
Sigo hinchada, mi vientre ya antes abultado, está aún más abultado. Pero eso no importa, hoy me desperté sintiéndome linda, así que no dejaré que nada cambie eso.

Tengo 2 dudas:

1. ¿Cómo coño he podido bajar un kilo si lo único que hago es comer como cerda? En serio no lo comprendo. Paso todo el día comiendo, y obviamente no puedo vomitar, pero según la báscula he perdido peso. Un kilo tampoco es mucho, pero creí que engordaría estos días. 

2. ¿Por qué mierdas las personas venden ESAS camisas para las chicas? 
Me explico: yo soy una chica de usar mangas, y camisas "normales". Pero cuando entro a locales donde venden camisas de bandas siempre es la misma mierda. Las camisas para las chicas son de tirantes -iugh- y horribles. De bandas tan estúpidamente comunes que, en lo personal, considero que la mayoría son pésimas. Además, las putas camisas vienen recortadas de manera en que se vea todo el escote. 
Odio los locales así.

Y pues, nada más. No sé qué contarles porque no he hecho mucho. 
Espero que tengan una linda semana. 

Back in black

¡Hola! 
Sigo viva, por si alguien tenía la duda. 
Lamento haberlos "abandonado" (al menos el blog) así, pero no tuve otra opción. No había escrito porque no tenía una computadora a mano. 

Antes de empezar con la historia, les dejaré la canción que he pasado cantando y escuchando durante todos estos días: Jesus Of Suburbia.

¿Por qué dejé el blog abandonado? Bueno, me operaron de emergencia. 
¿Recuerdan aquel quiste de mierda del cual les hablé? Pues, me empezó a doler muchísimo el miércoles en la mañana. Al principio pensé que era un ataque de colitis (cuando el colon se inflama), así que fui a clases aunque me retorcía del dolor. Le comenté al profesor, pero no se lo tomó en serio. A media clase yo no soportaba el dolor, y me eché a llorar. Él llamó a una ambulancia. 
Saben que estoy jodida mentalmente, ¿no? Pues, eso de darme tanta importancia me hizo sentir ira pura, y yo quería golpear a quien se atravesara en mi camino. 
En la mañana le había enviado un mensaje a mi madre para preguntarle si el dolor era normal, pero al final estaba tan enojada con todo y todos que simplemente ignoré cada una de sus llamadas. 

Cuando estaba en la ambulancia, acepté su llamada. Mi madre me dijo que venía de camino. Eso me hizo sentir más iracunda. No comprendí porqué coño mi madre le daba tanta importancia, mientras que mi profesor, el que me atendía en la ambulancia, y yo misma, sabíamos que no era nada serio. 

Joder que me equivoqué. 

No les contaré toda la historia, porque en realidad es extremadamente extensa, así que les contaré las partes que más me gustaron, o las más destacadas.

Miércoles: Mis padres fueron a por mí, y pasé la noche en la casa porque al día siguiente iban a tener que ingresarme al hospital. 
Le dije a unas cuantas personas que me iban a operar. A Marnie, Izzy, Cam, y obviamente a Rain. 
Mi adorada Rain me hizo prometerle que no moriría. 
Cuando le conté a Cam me deseó suerte, así que le dije que de todos modos le había prometido a Rain que no moriría. Él me dijo que se lo tenía que prometer a él también (awwwn) porque había guardado las grageas de todos los sabores (si no saben lo que son, lean la saga Harry Potter) para comerlas conmigo. Yo, completamente encantada (me encanta Harry Potter), le dije que si estaba seguro, que era todo un honor. Él me dijo "Luce, para eso las compré".
No sé ustedes, pequeñas y hermosas rarezas, pero que un chico así de dulce me diga que compró algo de una de mis sagas favoritas sólo para comerlo conmigo, es más que sólo encantador. 
Hablamos por un rato más, y si lo pienso bien, entonces él tenía en mente hacer planes conmigo. Eso me parece aun más encantador dada la situación. ¿Cuál situación? Él decidió "dejar" la universidad por un tiempo, así que realmente no tengo cómo verlo a menos que vaya a su casa, o él llegue a la mía. 

Jueves: Me ingresaron al hospital. No contaré absolutamente todo porque es realmente molesto. Yo odio los hospitales, pero tenían que ver si el dolor era realmente el quiste, y toda esa mierda.
Pues, gracias a que mi madre tiene contactos en todas partes, me vieron bastante rápido. Yo me estaba muriendo del dolor, pero soy de las que creen que gritar y patalear no hará que el dolor se vaya, así que sólo me senté en la silla de ruedas, busqué la posición en la que menos me doliera, y me quedé allí callada. 
Nadie creyó que me estuviera muriendo del dolor.
Cuando todo el papeleo estuvo listo, me alistaron para entrar a la sala de operaciones. Sólo diré una cosa: La hija de puta sonda duele en puta.

No recuerdo mucho sobre la sala de operaciones. Recuerdo que cuando me tenían en la camilla (te hacen cambiar de camilla mil veces) a punto de entrar, mi madre estaba conmigo. Supongo que tuvimos una charla profunda sobre mis problemas psicológicos, o al menos cuando intento recordar ese momento esa es la sensación que me invade. 
Entré a sala, me anestesiaron, y por ahí dicen que me pusieron morfina :D 
Cuando desperté, le dediqué una sonrisa enorme a mi madre, y ella me dijo que volviera a dormir. 
No recuerdo cuántas veces más desperté y volví a dormir.
Sólo recuerdo estar ya en la sala de observación. Y de hecho, de nuevo gracias a los contactos de mi madre, me metieron en una sala más cómoda pero no era en la que debía estar.
Rain intentó ir a visitarme, pero tuvo un problema con una de las personas que deciden quién entra y quién no, así que no la dejaron pasar.

Inyecciones, sueros, más inyecciones, cena líquida, pastillas, etc. No podía moverme mucho realmente. Salí de la sala de operaciones en la tarde, así que mi madre me dijo que iría a casa a preparar té para traerme, y que vendría en la noche.
Pasé toda la tarde durmiendo y despertando. Escuchando música, y sólo acostada con dolor y sin poder moverme. 
Estuve ingresada esa noche.

Viernes: Me desperté temprano. Bueno, si lo pienso bien ni siquiera pude dormir. Dormía pocos minutos, y luego despertaba. 
Cam me preguntó cómo me había ido. Le dije que estaba demasiado high como para sentir algo en ese momento, pero que realmente no podía moverme. Me dijo que quería una foto, a lo que respondí que él ya me había visto high -fue sólo una vez, lo prometo- pero insistió, así que tomé la foto y se la envié. En serio me veo drogada en esa fotografía. 
Mi madre me llamó por ahí de las 6 am, y me dijo que ese día debía caminar. También me dijo que intentara sentarme, y me quedara sentada por 30 minutos antes de que caminara.
Cuando ella llegó, 40 minutos después, yo estaba sentada. Me había dolido en puta el sentarme. Me ayudó a ponerme en pie, y nos dirigimos a las duchas. Me ayudó sosteniendo mi ropa, y luego a secar mi herida.
La maldita herida es enorme.
Logré salir como a medio día del hospital, y vine a mi casa. Lugar en el cual me han estado mimando como si fuera una niña pequeña.

Sábado y hoy: Más pastillas, mismo dolor. Antibióticos, pocas horas de sueño, medicamentos a todas horas, y mimos por parte de mis padres.
Mi madre me ayuda a colocar el cicatrizante, y mi padre me mima con todo lo que puede, desde la comida, hasta traerme un simple vaso con agua.
Debo caminar, cosa que suele doler, para que la herida no se vaya a infectar. También debo comer balanceado, cosa que extrañamente he cumplido... tal vez es porque mi padre me prepara la comida y debo comer mientras él está cerca. 
Mi cabeza me juega malas pasadas, y me dice que engordaré porque ahora no puedo hacer ejercicio -vamos, apenas puedo caminar unos cuantos metros- pero me peso a diario, y sigo pesando lo mismo. He comido mucho más de lo que estoy acostumbrada, y me han complacido con cosas como helado, pero aun así no he subido ni medio kilo. Y aunque no he subido, me torturo pensando en que en algún momento mi suerte se acabará.

Ahora, veamos, ¿qué más puedo decirles? 
Rain vino a visitarme ayer, y fue de las cosas más geniales. Me encanta que se lleve tan bien con mi familia.

Me siento gigante. Estoy hinchada por esta mierda de operación, y me siento como una carpa de circo.
No sé cuándo empezaré a ir a clases otra vez, pero deben quitarme los puntos esta semana que viene. 
No me siento nada bien, estoy adolorida y cansada, pero a la vez es entretenido porque aunque me siento inútil (no puedo agacharme, ni hacer fuerza) puedo sentarme a leer, ver televisión, y hablar con mis padres.

Ahora que menciono lo de hablar con padres... bueno, le conté a mi madre que sufro de ataques de pánico. No le conté muchas cosas porque creo que sería demasiado para ella, y supuse que contarle lo de los ataques de pánico, y aclararle uno de mis intentos de suicidio, es un inicio. 
Hay muchas cosas que no cuento acá tampoco, ya que bueno, es un blog público. Cualquiera con acceso a internet puede leerlo, y hay cosas demasiado personales que prefiero guardarme para mí misma. Decirlas sólo haría que las cosas sean más reales. 

Perdí mi muñequera, así que ando con mis cicatrices completamente libres. 
Arruiné la sorpresa. Accidentalmente vi lo que será mi regalo de cumpleaños. Pero no importa, hasta no tener la saga en mis manos no puedo estar en paz xD Me compraron una saga de libros que me encanta :3 

Espero que ustedes estén bien. Gracias a las pequeñas rarezas que me han leído, y aún agradezco más a los que han comentado. También agradezco a los nuevos seguidores. Pronto pasaré por sus blogs.

¡Hasta pronto!

She isn't real. I can't make her real.

A veces me pregunto si todo esto se debe a algo en concreto, o si sólo son un montón de pequeñas cosas que me hacen ser así. 

Tengo ganas de contarle a mi madre que veo gente que no está allí. Sí, la historia que escribí ayer es real.
Veo gente inexistente desde hace varios años. Cuando era pequeña veía sombras, y escuchaba cosas, pero a medida que fui creciendo empecé a ver gente en concreto, y pude alejar las voces. 
Las "personas" -o lo que sean- nunca me han hablado. ¿Cómo explicarlo? No me dicen cosas como lo hacen las malditas voces en mi cabeza. Sé diferenciar -y cómo no- muy bien las voces en mi cabeza de las cosas que escucho de esas "personas". Generalmente murmuran, o dicen cosas no-agradables, pero no están dirigiéndose a mí. La mayoría de las veces gritan. Son gritos dolorosos, y terriblemente fuertes, pero se escuchan como algo externo -como si fueran reales- y no como si fueran producto de mi imaginación. Cuando escucho esas cosas, miro a mi alrededor de manera disimulada para ver si alguien más escucha. La mayoría de las veces los gritos no son reales.

Ya sé qué están pensando: Joder, esa tipa está chiflada.

Tal vez lo estoy. Realmente nunca he hablado de este tema con nadie. Las veces que he dicho "estoy loca" han sido por otras razones, y la gente deshecha la idea. 
¿Por qué decidí escribir sobre esto? Bueno, Antoine me "molesta" porque dice que siempre estoy en otro mundo, y que siempre tengo mis audífonos puestos. 
Pues, ¡claro que siempre tengo los audífonos puestos! La gente lo ve como una falta de respeto, pero si entendieran lo que sucede supongo que serían más comprensivos. 

Me pregunto si siempre las cosas han estado mal conmigo. Por ejemplo, cuando salió este vídeo: Vermillion, yo era una cría. Ella era mi definición de belleza. Para mí, ella era una princesa. Y si soy sincera, a día de hoy sigue siéndolo.

He visto a varios psicólogos, pero tengo tanto miedo de que piensen que soy esquizofrénica... solamente nunca les hablé del tema.
Lo malo es que ha ido empeorando. Todo.
Las voces, la frecuencia con la cual veo a estas "personas" sin ojos, con cicatrices. Cada vez siento que estoy perdiendo la cabeza un poco más. Y es difícil, ¿saben? Intentar mantenerse bien mientras que sabes que, aunque lo intentes, no lo estás. 
Porque, joder, no es lindo darse cuenta que aquello que pensabas, cuando eras un niño, que era común realmente no lo es. 

No sé si padeceré esquizofrenia. Porque, bueno, según sé suele ser hereditario, y hasta donde tengo entendido nunca alguien ha padecido esto en mi familia. 

Nunca tuve un amigo imaginario, por si se lo preguntan. Esas sombras me asustaban, y mi madre siempre pensó que eran cosas de niños. Nunca le dije que había empezado a ver personas. Nunca dije cuando esas personas empezaron a ser una especie de monstruos.
Como está en la historia, no creo en fantasmas o en apariciones. Supongo que por eso no me asustan mucho las películas de terror, ni las historias "sobrenaturales", porque siempre estoy escuchando y viendo cosas. 

No sé si debería hablar sobre esto con mi madre. Ya siento que es suficiente carga para ella el tener una hija maniaco-depresiva y bulímica. ¿Qué pasa si me diagnostican esquizofrenia? Creo que ni yo lo soportaría. 

Pero me pregunto, maldita sea, ¿ya he perdido la cabeza?

Fucked

Lo hacía todo con una sonrisa en su rostro.
Nunca se quejaba de las burlas, mucho menos de los insultos. Nunca dijo nada sobre lo cansada que llegaba a estar después de tener tantas cargas.
Se sentía débil, pero no podía quejarse. Todos eran débiles, ¿no?
Siempre tuvo miedo de contarles a los demás la verdad. No quería que la juzgaran, ni que pensaran que estaba loca.
Lo triste de estar sola- se decía- es que realmente no lo estoy. Miraba a su alrededor, y visualizaba a cientos de personas con ella. Nunca le hablaban, y ella nunca les dirigía la palabra. Siempre eran personas diferentes. Al principio ella se asustó, pero después encontró agradable un poco de compañía.
Nunca contaba sobre ello. Esas personas que estaban allí con ella no eran reales, aunque parecían serlo. Ella no creía en fantasmas, ni en apariciones. Lograba verlos por unos pocos minutos. A veces andaban acompañados de personas reales, otras veces estaban solos. 
Algunas veces se veían como cualquier persona, otras veces les faltaban los ojos, y las cuencas de sus ojos eran más grandes -y profundas- que las normales. También tenían cicatrices, como ella. En sus brazos, en su cara, algunas veces en su cráneo. 
No parecían percatarse de su presencia, aunque algunos la habían mirado justo antes de desaparecer.

Ella no se quejaba, y hacía todo con una sonrisa. 
Nunca le contó a nadie que veía personas que no eran reales.
Nunca dijo que creía estar un poco loca; no por las razones verdaderas.
Nunca dijo nada al respecto... hasta ahora.

Ghosts can come back.

For My Demons.


Como si te hubieras llevado un trozo de mí, siento un vacío.

¿Qué se supone que haga ahora que te has ido?
Nunca lo he sabido.
¿Lo llegaré a saber?
No hay una respuesta.
Porque siempre fuiste tú la única que necesitaba.

¿Y qué importa ahora?
Supongo que nada.
Te has marchado, y yo te sigo extrañando.

Seguirá doliendo, seguirá ardiendo.
Seguiré pensando en ti a diario.
Las cosas no cambiarán para mí.
Tú eras mi respuesta.

Lo peor es que te extrañaba desde hace tiempo.
Y no sé qué duele más:
Que te hayas ido
O que hayas estado ausente desde antes que en realidad te marcharas.

A veces me pregunto si formas parte de las cosas que imagino.
Tal vez algo así de bueno no puede ser real.
Tal vez alguien tan perfecto nunca ha existido.
Puede que hayas sido otro de los personajes en mi cabeza.

Pero te seguiré extrañando hasta que regreses,
Si es que alguna vez lo haces.
Y te seguiré queriendo hasta que muera
Porque te aseguro que vivirás más que yo,
No importa si es sólo en mi cabeza.

Done.

La de hoy es esta: Behind Blue Eyes.

¿Una palabra para describir el día de ayer? Asombroso.
Fui a comprar cosas con Izzy. Se suponía que volveríamos temprano. Sólo iríamos a comprar víveres, y luego regresaríamos, pero terminamos estando unas 12 horas juntas. 
Tuvimos que pasar por unos recados de Izzy, y después fuimos a comprar los víveres.
Me encanta estar con Izzy excepto por una sola cosa: Siempre tengo atracones.
Lo odio, pero así es, y ayer más que el martes.
Iba bien. Miércoles y jueves comí muy poco, el conteo de calorías nunca llegó a 400, pero ayer fue mi perdición.
Terminé comiendo como cerda en el almuerzo (Izzy me invitó a comer), y en la cena otra vez. Fue asqueroso. Y como era en un lugar público, a pesar de las náuseas, no pude vomitar.

En la noche, cuando volvimos, ella me dijo que hiciéramos ejercicio en su casa. Fui, pero ambas estábamos tan agotadas que no pudimos. Terminamos viendo una película, y luego volví a mi casa.

Pasé la noche sintiéndome pésimo, y todavía siento que mi estómago pelea contra tanta comida. Me siento como una maldita ballena azul.
Estoy esperando que Snow se vaya -hoy tiene planes- para poder hacer ejercicio en paz, y luego ponerme a hacer los ensayos que me faltan.

Esta semana que viene intentaré evitar a Izzy. No creo verla a menos que ella me busque, así que no importa.
También, aunque hace mucho tiempo no lo hago, haré semi-ayunos y ayunos. Les confieso que nunca he hecho un semi-ayuno, y los ayunos a los cuales me sometía antes eran totales (nada de comer y vomitar). Sólo tomaba agua, y no comía nada.
Esa será mi manera -aunque pésima- de retomar el control. Pasaré encerrada en la biblioteca estudiando con tal de no comer, y de paso mejoraré mis notas. 
También haré más ejercicio. Mi rutina 2 veces al día, y el día que tengo aeróbicos iré, y luego también haré mi rutina 2 veces. 
Odio castigarme, pero mi cumpleaños está cada vez más cerca, y aunque no debería tomarlo como "fecha límite", una parte de mí no puede evitarlo.

Hay otro tema que me preocupa. La operación.
No sé cuándo será, y me pone pésimo que como no podré moverme, subiré de peso. Tampoco sé cuánto tiempo tendré que estar en reposo, así que es muy probable que me pierda muchas clases.
Tengo miedo.
Me dan ganas de oponerme, pero este puto quiste de mierda está cada vez peor. Me duele de vez en cuando, y no sé si será mera imaginación mía o si realmente está ejerciendo cada vez más presión sobre mi vejiga, pero suele dolerme y si esta mierda no va a causar mi muerte, lo quiero fuera.

Better - bitter.

Quiero dejar en claro que esta no es la música que me gusta. Ahora que ya está claro, les dejo la canción: Cómo te odio.
De hecho, no me gusta la música en español. Pero esa canción es tontamente pegajosa, y la verdad es que el vídeo me motiva un poco. 
No, yo no tengo a un "alguien" por quien quise bajar de peso, lo hice por mí misma. 

Bueno, la entrada de ayer fue deprimente. Espero que esta no lo sea.

He hablado mucho con Marnie <3 Se los digo, no sé qué haría sin esa chica. 

Al final sí hice mi rutina de ejercicios ayer. Me dije a mí misma "vamos, tienes que hacerlo, sabes que hacer tu rutina siempre te hace sentir mejor", así que puse música y como estaba un poco enfadada (MALDITO SNOW, ¡perra chillona!), terminé mucho más rápido que de costumbre xD
En la noche me dio hambre, entonces comí cerca de 200 calorías en vegetales. Sí, una comida al día por el resto de esta semana. En serio tengo que hacer algo al respecto por el atracón en la casa de Izzy. 
Cuando me levanté hoy me estaba muriendo de hambre, como es obvio, pero fui a la clase de la mañana, y después volví para hacer mi comida de hoy. Hoy tocan un poco más de calorías (cerca de 400), y no haré ejercicio porque las clases de hoy ya son lo suficientemente pesadas. 
Decidí variar las calorías de los días, pero sin llegar o pasar de 500. Será sólo por el resto de esta semana, y ya para la otra comeré un poco más. 
No sé cómo coño haré el fin de semana, porque no tengo clases ni exámenes, así que es más tiempo libre, pero me las ingeniaré con algo. 

Por suerte, el yo-como-lo-que-me-encuentro de Snow sirvió de algo ayer. Se comió mis 3 galletas (sin mi permiso, cabe decir), y le armé bronca por eso, pero en realidad estaba aliviada de que éstas no llegaran a acabar en mi estómago. 

Según el plan, mañana iré a comprar unas cosas con Izzy. Entre ellas, té verde -sin azúcar- para dejar de consumir tantísima Coca-Cola light. También iré a comprar mi comida de siempre. Espero que ella me diga qué días podremos hacer ejercicios juntas, porque el día que estuve en su casa me enseñó los juegos, y me emocioné muchísimo. 

Ayer me pareció ver a Cam en la uni, pero recordé que él todavía no ha vuelto. Lo extraño.
El lado bueno es que ha ido de visita a muchos lugares, entonces en las noches me envía miles de fotos y vídeos. De hecho, mi celular está lleno de fotos de él. 

Emm, hay algo que me tiene desconcertada. Bueno, Izzy sabe que hay un algo-que-no-es-nada entre Cam y yo. Ella insiste en que "se nota que nos gustamos" (¡mentira!), pero que somos demasiado tímidos. 
Una de las cosas que me atraían físicamente de Cam es que, bueno, era flaco.
No me gustan los chicos musculosos. Y no es que le dé completa importancia a la apariencia física, pero soy lo suficientemente sincera como para decir que es obvio que importa. Como diría uno de mis amigos: "Uno no se masturba pensando los lindos sentimientos de los demás".
El punto es que Cam empezó a hacer ejercicio hace unos meses, y se le nota. Tiene "más cuerpo", sus brazos se ven bastante musculosos, y su cuerpo, bueno, ¡su cuerpo! (y eso que sólo lo he visto en fotos recientemente).
Yo habría supuesto que en el momento que Cam "sacara" músculos, me dejaría de atraer físicamente. Y bueno, rotunda mentira. No sé porqué será. Es desconcertantemente interesante.

El problema de que Cam esté más... emm, atractivo... es que ahora me siento mucho menos suficiente. Baah, ni sé de qué me preocupo, lo más probable es que él no sienta absolutamente nada por mí.
Haha, eso me recuerda. Cam debe ir a la casa de Izzy cuando vuelva, y cuando hablé con Izzy ella me dijo "agh, es que los 2 son iguales. Cuando Cam venga, le voy a preguntar. Yo estoy segurísima de que le gustás, Luce."
Bueno, Izzy, espero que tengas razón xD

Espero que su semana vaya bien, pequeñas rarezas. Gracias por leerme :3

Your hope is gone, and so is mine.

Crawl.

Venía a contarles sobre cosas que pasaron ayer, y algunas que ocurrieron hoy. Probablemente termine contándoles, pero primero irá algo que ocurrió hace unos pocos minutos.

Llamé a mi madre para saludarla. Hablamos sobre algunos temas (Snow) y le pedí permiso para ir con Izzy a comprar unas cosas que necesito. Cuando me estaba despidiendo, ella bajó el tono de voz y me dijo "Lucinda, usted sigue vomitando, ¿verdad?". No respondí. "Yo no soy tonta, Luce. Sé que usted sigue vomitando. Por favor, no se haga eso. Usted se va a enfermar. Usted se ve muy linda delgada, pero yo quiero que sea delgada porque aprendió a comer balanceado, no porque siga vomitando. Por favor, busque ayuda. Yo comprendo si usted no me quiere contar a mí sus cosas; respeto eso, pero por favor busque ayuda. Hable con alguien, dígale a su amiga nutricionista que le ayude a hacer un plan con el que pueda bajar de peso, pero se lo ruego, Luce, no siga vomitando."
Sigo llorando porque esto. Sólo no puedo. No puedo, no puedo, no puedo.
Me encantaría, ¿saben? Me encantaría no sentirme como una ballena todo el tiempo, pero no puedo. Sin importar cuánto peso marque la báscula, me siento igual. 
No puedo buscar ayuda.
Lo siento.
Lo siento, lo siento, lo siento.

CONTINUACIÓN DE LA ENTRADA:

Ya logré calmar el llanto.

Snow está siendo una perra chillona otra vez, y eso me harta. Estoy completa y jodidamente HARTA de él.
¡Es tan malditamente desordenado!
Yo había dejado comida lista antier, y luego salí en la tarde. Cuando volví, la cocina estaba hecha un desastre. Todavía no comprendo cómo coño pudo hacerlo en tan poco tiempo. Le dije que no le haría almuerzo al día siguiente (ayer) si no lavaba los platos, y me dijo que los lavaba luego.
Cuando me desperté ayer, la cocina seguía igual. Maldije. Pero como no soporto que la cocina esté sucia, empecé a lavar los platos.
El maldito hijo de puta había dejado que alguna comida se pudriera (yo le había preguntado, y él me dijo que se la había comido). Maldije por lo alto y por lo bajo. 
Con todo ese olor a putrefacción, terminé de lavar los platos. Como estaba HARTA y con ganas de matar a Snow, me cociné lo mío y ya.

En la tarde fui a la casa de Izzy. Lo que se suponía que iban a ser sólo un par de horas, terminaron siendo casi 10 horas de charla. 
Hablamos, reímos, escuchamos música, etc. 
Ella me dijo que hiciéramos algo en Halloween. Accedí encantada porque, aunque nunca me disfrazo, es mi día favorito del año. Ella me enseñó varios disfraces que tiene -al parecer todos los años se disfraza- y se le ocurrió la "magnífica" idea de disfrazarme. Me puso una falda, un corsé, y unos tacones altísimos. Milagrosamente pude caminar con ellos. Me sentí bonita mientras me veía en el espejo. Se me veían muy bonitas curvas, y no sé, sólo me sentía bonita. 
A Izzy se le ocurrió otra "magnífica" idea (ésta sí no tenía nada de magnífica): Tomarme fotos para enviárselas a Cam. 
Me tomó varias fotos, y sólo un pensamiento vino a mi cabeza: Parezco un maldito travesti.
Conservé las fotos como recordatorio para nunca más vestirme de esa manera, no volver a cortarme el cabello como lo tengo, y tener en cuenta que debo bajar más de peso. Obviamente, Cam jamás verá esas fotos.

En la noche, ambas teníamos hambre. Cometí uno de los errores más grandes.
Mandamos a pedir pizza. Generalmente, pedimos una pizza mediana (8 pedazos) y la comemos entre las 2. Esta vez pedimos en otro lugar. Fueron 2 pizzas medianas, Coca-Cola, y galletas.
Lo peor es que me comí toda mi pizza y 2 galletas, junto con 2 o 3 vasos de Coca-Cola. No quiero ni pensar en las calorías que consumí ayer. Maldita obesa de mierda. Gorda, gorda, ¡GORDA!

Aparte de eso, la tarde-noche con Izzy estuvo más que genial. Vimos una película, hablamos muchísimo, y también me enseñó un anime que a ella le encanta. 

Cuando volví a mi casa -en la madrugada- Snow ya estaba dormido. 3 de las galletas que sobraron eran mías, así que las traje y las puse en el refrigerador. 
Me sentí pésimo. Fea, gorda, sola. Tenía náusea, pero habían pasado horas desde que había terminado de comer así que vomitar no era una buena idea. 
Me acosté en la cama, y lloré. Lloré porque soy una estúpida.
También me decidí a comer la mínima cantidad de calorías por el resto de la semana, y hacer mucho más ejercicio. 
Después de la clase de aeróbicos, pasé por el súper a comprar Coca-Cola light, espinaca, y caldos para hacer sopas bajísimas en calorías. También venía dispuesta a hacer mi rutina de ejercicios -aún cuando la clase de aeróbicos me dejó exhausta- para perder más peso.

El problema fue que no pensé que mi madre me diría eso por teléfono. 

Ahorita mismo no tengo hambre, ni ganas de hacer ejercicio. Ya no me importa mi peso, ya no me importa la operación, ya no me importa que me levanté sintiéndome hinchada y como un chico. 
Ya no me importa nada. 

Not a fucking princess.

No soy una maldita "princesa".
Usé ese término hasta que me di cuenta de lo idiota que sonaba -y que es- porque ninguna chica por estar enferma es una puta princesa. 
Prefiero ser una reina -son más guapas, más inteligentes- y si soy reina seré una "Reina de los demonios", no una "princesa Ana y Mia". 
También detesto esos términos. ¿Por qué no llamarlos como son? Anorexia y Bulimia. Yo no soy "Mia", ni "seguidora de Mia", yo soy bulímica. No sé para qué coño engañarse. En realidad, sí lo sé, ¿lo saben ustedes? Para engañarse pensando que se puede "entrar" en esto siendo un juego, y que -para colmo- se puede ganar. 
Idiotas.
Y no se preocupen, yo también formé parte de esas idiotas.
Mi blog no es pro-anorexia ni pro-bulimia. Me ofende un poco que algunas personas entren acá buscando tips. 
Como he dicho en muchas entradas, busquen una puta dieta que les funcione (cada cuerpo es diferente) y hagan ejercicio. Busquen un nutricionista que los aconseje en su pérdida de peso. No sean tan idiotas de entrar en blogs de chicas que se consideran "princesitas Ana y Mia" a buscar tips de mierda que sólo les hundirán. 
Malditas "princesas" absurdas de mierda.

Lo siento, es que siempre ando en busca de nuevos blogs por leer, y no saben lo muchísimo que me cabrea cuando veo que los blogs son "Pro-Ana y Pro-Mia". Porque, al parecer, no se sienten lo suficientemente enfermas y quieren meter a más mentes débiles en este puto mundo de mierda.
Recuerdo que cuando fui de las idiotas que buscaban tips, encontré uno que decía "entra con una amiga, así las dos podrán darse apoyo y bajar de peso juntas". Okay, ¿QUÉ MALDITA MIERDA?, ¿a cuál puta persona se le ocurre que voy a querer ver a una de mis amigas sufrir lo mismo que yo sufro todos los malditos días? Porque sí, es un puto infierno de la hostia, y quien les diga lo contrario les está mintiendo de la manera más cruel posible. 
Porque consume, consume terriblemente. Te consume a ti, y a toda persona a la que le importas. 
No saben cuántas veces tuve que ver a Rain y a Sunny llorar porque estaban preocupadas. También escuchar el llanto de mi madre a través de la puerta, y saber que estaba llorando por mí.

Así que, joder, ¿se atreven a llamarse "princesas"? Yo las llamaría "estúpidas -jodidas imbéciles- de mierda". Porque eso es lo que son. Es lo único que serán si no recapacitan.

Salvo los restos, el resto está ausente.

Love.

Bueno, ya es oficial. Me faltan 5 kilos para llegar a mi meta. 
Creo que tal vez sí lo logre, ¿saben? Lo malo es que no sé si será suficiente -nunca es suficiente, nunca seré suficiente- y eso me preocupa.

También es oficial que me tendrán que operar. Lo veo todo como en una película, y es una completa mierda. No quiero que me operen, pero el problema es que el puto quiste no causará mi muerte, sólo dificultará las cosas para mí. 
Y vamos, ya con ser yo -un asco de persona- lo tengo bastante difícil como para dejar que un maldito quiste me joda más la existencia.
Aún así, no quiero que me operen. Me digo a mí misma "joder, ya sos fea, ¿y ahora con una cicatriz?", pero después caigo en razón de que estoy completamente llena de cicatrices que yo misma me he causado. Agh, que imbécil.
Y esas cicatrices nos llevan a otro punto. Mi madre quiso discutir conmigo por no estar usando la crema que compró para mis cicatrices. Ella terminó con un "Lucinda, usted no tiene idea de cuánto me duele saber que tiene eso", y yo con un "es MI cuerpo, ¿vale? Y también es mi vida." Que hermosa manera de decir las cosas, ¿no? Pero odio -completa y profundamente- que intente ser una madre a esta altura. Sé que ella siempre me ha querido, y siempre se ha preocupado por mí, pero nunca le importó esto. 
Si algún padre o madre me lee, les quiero dar un consejo: Si se dan cuenta de que su hijo sufre algún trastorno, o que se automutila, gritarles NO es una forma de ayudarles.

Iba a escribir la noticia del peso ayer, porque en su momento fue de alegría -un kilo menos, ¡vaya!- pero la maldita alegría no duró mucho. 
En la noche me recosté en la cama, después de haberme estado gritando mentalmente, a llorar.
Gorda, fea, monstruo. Nadie te quiere. Mírate, ¿quién podría quererte?
También tuve atracones que terminaron como de costumbre, así que hoy no quise pesarme. 
Estuve largos ratos frente al espejo mirando mi reflejo. 15 kilos perdidos, ¿y para qué? Para seguir pensando que no soy suficiente, para seguirme insultando, para seguirme comparando con otras chicas. Sos una mierda, que no se te olvide, perra.

No sé si a ustedes les pasa, pero yo soy de las que no pueden aceptar un cumplido. Además, los analizo mucho. Cada vez que alguien me dice "¡Que delgada estás, te ves muy guapa!" lo maquino y llego a un "Ahh, adelgacé y por eso estoy guapa. Entonces quiere decir que antes era fea por ser gorda. Es bueno saberlo."
El único que se ha "preocupado" por dejarme en claro que siempre he sido guapa es mi padre. Siempre que se refiere a cómo me veo me dice algo parecido a esto: "¡Que guapa estás! Me preocupa que estés tan delgada. Antes también eras guapa, muy guapa, pero ahora sos guapa de una manera diferente". 
Por supuesto, Lucinda la rompe-cumplidos puede analizar esto y caer en conclusiones que me llevan a pensar que lo "guapa" de antes era mi personalidad, y ahora se refiere a mi forma de pera y también a mi personalidad.

Si soy sincera, tengo una personalidad de mierda. 
Me altero fácilmente, me tomo las cosas muy personales, peleo todo el tiempo (nunca a golpes), mi humor es cambiante, si estoy leyendo probablemente te ignore porque me gustan más los libros que las personas, y si tengo los audífonos puestos no me los voy a quitar sólo para tener una conversación aburrida. 
Me río de todo, y soy una maldita hija de puta. También tengo un lado "dulce" pero no lo "saco" a menudo porque no me gusta que me lastimen. Además de que le tengo pánico -y horror- tanto al rechazo como al compromiso.

Lo único que verdaderamente me alegró fue despertar a las 3 a.m. y encontrar un mensaje de Cam.
Todavía no sé si realmente me gusta el chico. Tampoco pude despedirme, así que no cumplí mi "plan" para ver si yo le gusto.
Marnie me ha dicho que me arriesgue -te adoro, Marnie- pero no estoy segura.

Me gustan tus ojos

y la forma que me miras.

Me gusta tu sonrisa

y que siempre me dediques una sincera.

Me vuelve loca que seas tan dulce

porque eso quiere decir que te importo.

Me gusta que nunca intentas presionarme

y me haces reír como loca.

Me gusta cuando me abrazas

porque me siento protegida.

Me gusta cuando me cuentas sobre tu vida

ya que nunca lo haces con otras personas.

Me gusta no tener secretos contigo,

siempre siento que puedo contarte todo.

Y me gustaría que pudieras leer esto

para que no tengas que ver mi cara de dolor cuando me rechaces,

y sólo lo dejemos pasar

porque entre nosotros no pasará nada más.

Sweet insanity

Sinceramente, aunque amo la voz de Jonas, prefiero esta versión. Les dejo una de mis canciones favoritas de todos los tiempos: Inside The City Of Glass. Espero que les guste.

Es un poco molesto que toda la ropa me quede grande. Aún la que antes ni siquiera me cerraba porque eran tallas muy pequeñas para mí. Absolutamente toda mi ropa me queda lo suficientemente grande como para que se parezca a la ropa que utilizo como pijama.
Me siento orgullosa de mi misma por el cambio que he notado en fotos. Tengo ganas de dejarlas por acá, pero me da pena. También me han dado ganas de revelar mi peso (Ann me preguntó en una ocasión), pero también me da muchísima pena. 
Supongo que algunas viejas costumbres no se van.

Cam se irá por unas semanas. Sé que no veo a Cam tanto como antes (los que me leen desde hace bastante sabrán que Cam prácticamente vivía en mi casa), y eso es culpa de la perra chillona llamada Snow, pero saber que se va a un lugar donde solamente no podré verlo de ninguna manera... no sé, me hace sentir extraña.
Ya no lo veré por casualidad en la universidad, ya no lo saludaré. ¿Y si se olvida de mí en el tiempo que está allá?
Supongo que soy dada a exagerar, pero siempre es posible que eso suceda, ¿no?

A Sunny le atrae Cam, y ella me había preguntado si Cam fuma. Yo no sabía la respuesta a esa pregunta ya que, aunque antes fumábamos juntos todo el tiempo, ahora casi no nos vemos y no volvimos a tocar el tema de los cigarros.
Anoche Cam me preguntó si ya estaba mejor (le había contado que me sentía mal), y esquivé su pregunta, pero me dio curiosidad saber si sigue fumando, así que le pregunté. Cuando me respondió, me preguntó el porqué le había preguntado eso. Le dije que fue porque Sunny me había preguntado. También le dije que parecía que ella había quedado encantada -con él. Se rió y me dijo "¿Encantada de qué?".
Sigo sin poder creer que Cam tenga tan bajo autoestima. Él es taaaaan guapo. Y no sólo es atractivo físicamente, su forma de ser es hermosa. 
Hace varias noches -semanas ya- él me había enviado la "evolución de su cabello", y yo sólo pude morir mientras veía las fotos. Y como morí, le pregunté cómo demonios él puede creer que no es guapo.
La conversación fue algo así:

-Cam, ¿cómo rayos podés decir que no sos guapo?

-No sé, Luce. Supongo que no me gusto.

Agh, pero a mí sí me gustás. 

-¿Es en serio? Si yo fuera chico me gustaría ser como vos.

-Haha, gracias, pero no soy mi tipo.

-Bueno, sigo pensando que sos guapo.

-Gracias. Yo también pienso que sos guapa.

Tenía -todavía tengo- la esperanza de verlo hoy para poder despedirme. Sé que serán sólo unas semanas, pero me hará falta. Es uno de los pocos amigos que tengo, y mi lado trágico saca a colación las preguntas de "¿y si algo malo le sucede?", "¿qué coño se supone que haga sin Cam?".

Espero poder verlo.

Ya hablé -me emocioné- de esto con Rain, y como sé que me cortará si lo intento de nuevo, vengo a emocionarme aquí xD

¿Recuerdan al compañero guapo que me había agregado a Facebook antes de ser compañeros? Bueno, me decidí y le hablé. 

Vía Facebook, obviamente.

Como no sabía de qué hablarle, o cómo demonios preguntarle si él era él (cabía la posibilidad de que tuviera un gemelo, y que mi compañero fuese el gemelo, no él), la conversación fue curiosa. ¿Curiosa por qué? Porque envié un "hola", y sentí que me había tirado a un abismo -sí, soy exagerada y jodidamente dramática- entonces le envié un mensaje a Rain. Ella, siendo la mejor amiga de la fucking historia, intentó calmarme aunque fuera una idiotez. 

El chico -Gabriel- respondió. Y hablamos. Hablamos sobre tonteras, pero hablamos. Joder que es agradable. 

Y bueno, hora de emocionarme. ¡Hablé con Gabriel, y es lindo! ¡Hablé con Gabriel, y le caí bien! ¡Hablé con Gabriel, y... ahora no sé si me hablará en clases! D: Mierda.

¿Recuerdan a Antoine? 

Sí, sé que hablo mucho de chicos, pero es un tema sobre el cual puedo sacar infinidad de cosas xD
Bueno, emm... a ratos creo que le atraigo. O tal vez sólo es amable -de una forma muy extraña- conmigo. 

Bueno, ese será un tema de otra entrada. Pronto les contaré porqué creo que le atraigo.

Maldición, ahora sólo escribo biblias xD
También les contaré sobre mis progresos -hablando de peso- esta semana. Mañana toca pesarme, y estoy nerviosa. Espero que no me dé un ataque de ansiedad.

¡Hasta pronto, hermosas rarezas!

...

Toda persona es reemplazable.

Yo soy reemplazable.

¡Boom!

Ragdoll Physics. La canción me recuerda a Sweeney Todd, pero no sé porqué.

No han habido más inundaciones, por suerte.

Ayer tuve un examen, y también debía entregar un trabajo. A que no adivinan quién no hizo nada. Sí, no hice ni hostia. 
El trabajo no lo pude hacer por lo de las inundaciones, aunque esa no es realmente una excusa porque tuve más de un mes para hacerlo, pero tengo la mala costumbre de hacer cualquier trabajo unos días antes de que deba entregarlo. 
Sí intenté estudiar, pero me quedé dormida cuando estaba leyendo la primera página. No bromeo. La materia es genial, y la clase me gusta mucho, pero el sábado no había podido dormir (todo está en la entrada anterior) y ya el domingo mi cuerpo no aguantó. 
Cuando desperté, los libros no estaban en mi cama. Me fijé en mi escritorio, y allí estaban puestos. Le pregunté a Snow, y me dijo que me quedé dormida muy rápido, entonces él me había quitado los libros para que pudiera acomodarme mejor. 

Fui temprano a hacer el examen. Era a libro abierto, y con anotaciones en mano, así que saqué mis anotaciones y lo hice. No creo que me haya ido muy bien porque habían cosas que no tenía en mis anotaciones (todavía no entiendo cómo, yo siempre anoto todo).
Después, en la noche, 45 minutos antes de que la última clase iniciara, yo estaba acostada en la banca de siempre, buscando estrellas en el cielo nublado. También, como siempre, estaba escuchando música con los audífonos puestos (siempre escucho música a todo lo que mi aparato da). Un chico se plantó frente a mí, y me preguntó si podía venderle un cigarro. Se lo regalé porque la verdad es que estoy deseando deshacerme de esa cajetilla. 

15 minutos antes de que iniciara la clase, yo estaba afuera del aula. Se me hizo extraño que las personas de la clase anterior todavía no hubieran salido porque yo suelo llegar de 30 a 20 minutos antes, y el aula siempre está desocupada (en otras palabras, el grupo anterior ya ha salido para ese entonces). Así que me quedé en el pasillo, esperando, y vi al chico guapo -¡ay!- que es uno de mis compañeros en otra clase, salir por esa puerta. Espero que él no me haya visto, porque me da muchísima pena (es el chico de Facebook, al cual todavía no me atrevo a hablarle). Muchas veces lo he visto mirándome cuando estamos en clase, pero cuando lo miro él quita la cara (así como cuando uno no quiere que la otra persona se dé cuenta que uno estaba mirándole), y bueno yo hago lo mismo cuando soy yo la que lo ve primero. En mi caso, es porque soy extremadamente tímida... no sé si él también lo sea. Me han dado ganas de hablarle vía Facebook pero, ¿de qué le puedo hablar? (¿me dan ideas?).

Cuando se hubo desocupado el aula, entré y me senté en el mismo lugar de siempre. A los pocos minutos entró Antoine (uno de los chicos vulgarmente graciosos que conocí hace unas semanas), y se sentó en el asiento de al frente, como siempre hacemos. Hablamos un rato, y luego llegó nuestro "tercer integrante" (aunque en realidad yo soy la tercer integrante, ya que al inicio eran sólo ellos 2) Damien, y hablamos hasta que inició la clase.
Como ya casi es el examen parcial, el profesor hizo un repaso-competencia. Formamos grupos que al inicio eran de 3, pero terminaron siendo de 5 o más, y teníamos que responder las preguntas que el profesor nos daba. El grupo que respondía primero, y además respondía correctamente, se ganaba una carita feliz. El grupo que tuviera más caritas felices ganaba la competencia. Nosotros, como era de esperarse, no ganamos, pero joder que en serio nos divertimos xD Fuimos el grupo con las respuestas más originales y raras -pero correctas- y también los que más reímos. 
Habían premios de consolación para todos los grupos. Yo esperaba algo pequeño, pero el profesor dio una bolsa de chocolates (¡una bolsa entera!) a cada grupo. Como éramos 5, nos tocaron 6 chocolates a cada uno. Antoine me pasaba los míos, y yo le agradecía. 
En ese momento noté que Antoine es... guapo. Muy guapo. Sí, sí, llevamos semanas siendo compañeros y hasta ahora lo noto.
Y es que, joder, ¡sus brazos y su espalda! Una de las cualidades que más me gustan en los chicos es la espalda. También me gusta su sonrisa, y que a él le guste hacerme reír. Es lindo. 

Cambiando de tema, ya casi es mi cumpleaños. Sí, esta freak ya casi cumple 19 añotes. 
Quiero estar en mi meta para ese entonces. Quiero poder comer ese día, y disfrutar muchísimo sin pensar en cuántas calorías tiene cada cosa. 
Volví a viejos hábitos, pero me estoy turnando. Unos días como menos de 500 calorías, otros días comeré menos de 1000. Hoy toca menos de 1000, y ayer tocó menos de 500. Ahorita mismo me estoy partiendo del hambre, pero no importa. Estoy esperando a que Snow venga para comer, y después toca hacer ejercicio.
¿Creen que pueda bajar 6 kilos (creo que eso es lo que me falta para la meta) en este tiempo? Falta un poco más de un mes para mi cumpleaños, y aunque no tengo planes, sé que Snow hará algo para mí. Como él sabe que no tengo muchos amigos, suele organizar algo. El año anterior compró una pizza, junto con Baz y otros chicos que me caen bien, y le pusieron una vela de cumpleaños. Consideré muy dulce ese gesto. 

¿Ustedes creen que logre llegar a la meta para ese entonces? Yo espero que sí, o al menos estar cerca.

News

Vengo a contarles sobre mi pequeña -gran- odisea. 
Death Of Me.

Ayer, como podrán notar, escribí una historia basada en un recuerdo. Fue así como sucedió, sólo que él no me decía "amor" nada más. Siempre fue de los pocos chicos que me decían cosas cariñosas. Hablando de eso, no entiendo porqué los chicos que me conocen creen que no me gusta que me digan esas cosas, en realidad me encanta. O cuando me dicen "mi Luce", no sé, suele gustarme mucho. 
El punto es que, sí, eso ocurrió hace ya muchos años. Thatgirl me preguntó si seguimos juntos, y la respuesta es: No. Nunca estuvimos juntos. Él era mi mejor amigo, y yo le gustaba. A mí también me gustaba él. Pero había mucha distancia entre nosotros, había diferencia de edades (le llevo 2 años), y también me asusta el compromiso. Emm, en realidad no he tenido muchas parejas (las que se pueden llamar y reconocerse como novixs), aunque sí he salido con algunas personas por un tiempo prolongado. El compromiso en serio me asusta porque no me gusta salir lastimada -ahora salgo lastimada sin compromisos- y puedo aceptar citas, pero relaciones serias no es lo mío. Tiene que gustarme muchísimo la otra persona como para que acepte ser "su novia". 
Por cierto, Thatgirl, no puedo ver tu blog. No sé si lo cerraste, o si cambiaste de dirección. Es que me había pasado con el blog de Ann (creí que lo había cerrado, pero en realidad era la dirección), así que si ves esta entrada (por favor, que así sea) sácame de la duda :D 

Ahora sí, la odisea. 
Pues, tuvieron que cambiar unos tubos para instalar una lavadora. Fue una mierda. Se nos inundó la casa en 2 ocasiones (una porque se había roto un tubo que no se tenía que romper, y la otra por culpa de la lavadora). Así que Snow, mis padres, y yo empezamos a sacar el agua, y a secar el suelo. Por suerte, sólo se había inundado el área donde estaba la lavadora. 
Hoy tenía un examen importante, así que tenía planeado dormir 8 horas. El problema fue que me empecé a sentir muy obesa y eso causó que estuviera a punto de llorar. Le envié un mensaje a Ann, y hablamos por algunas horas. Me quedé dormida como a media noche (se suponía que debía acostarme a las 10 pm), y aprovecho para disculparme con Ann D: Lo siento, fue que me quedé dormida, ni siquiera te pregunté cómo estabas :c
Me desperté por ahí de la 1:30 am, y cuando mis pies tocaron el suelo entré en pánico. El suelo de mi habitación estaba lleno de agua. Corrí hacia la habitación de Snow, y lo desperté.
Toda la casa estaba inundada. TODA. El tubo nuevo había salido volando debido a la presión del agua.
Tuvimos que llamar para saber dónde coño estaba la llave de paso del agua de la casa, y después fue otra odisea para poder cerrarla. Snow tuvo que, literalmente, cavar para poder encontrar la puta llave de paso. Después vimos que estaba rota, así que él corrió a buscar una herramienta que lo ayudara. 
Agradecí que él estaba, porque yo soy una maldita inútil para esas cosas. Puedo escribir una historia decente, puedo dibujarles algo bonito, puedo contarles un chiste malo, pero para las cosas que sí son útiles... bueno, nunca me llamen. Mi sentido común no es taaaan común.
Por ahí de las 3 am habíamos conseguido sacar toda el agua que pudimos, y pusimos paños en el suelo para que absorbieran el resto del agua que quedaba. 

Tuve que despertarme temprano porque el examen era en la mañana. Me alisté y me fui. Llegué casi una hora antes de que iniciara. 
El maldito examen era extremadamente extenso. Constaba de 2 partes: literatura y matemática. Soy buena en literatura, así que empecé por ahí. En la parte de matemática me fue regular, creo. Las primeras preguntas eran extremadamente fáciles, pero cuando llegué a los últimos problemas fue una mierda. Mi cansancio, más el quedar hastiada de ver tantos números, y que el aula fuera malditamente silenciosa, fueron los factores que me hicieron quedarme dormida. Sí, dormida en medio examen. Bueno, no en medio, me faltaban como 10 preguntas del área de matemática. Sólo escuché cuando la profesora dijo "quedan 30 minutos", y de una vez intenté concentrarme para poder terminar. Salí antes de que se agotara el tiempo, me sobraron como 15 minutos. De hecho, Cam también tenía que hacer el examen, así que le pregunté cómo le había ido. Murió de risa cuando le dije que me había dado tiempo de dormir un rato. 

Tengo una queja enorme. 
Bueno, hoy vino mi padre a arreglar lo de la tubería, y después fuimos a comprar unas cosas al supermercado. Mi queja es sobre la gente que me mira como si pensara que él y yo somos pareja. Joder, ¡somos padre e hija! Agh, odio que nos miren como si él fuera uno de esos viejos (aunque mi padre no se ve tan viejo) que está con una adulta joven. En serio lo odio. Me dan ganas de mandar a hacer camisas que digan "padre" y que otra diga "hija", y luego ponérnoslas cuando vamos a salir, porque SIEMPRE sucede lo mismo.
Ahora va la no-queja. ¿Han leído "Eleanor & Park"? El libro me encanta. Cuando estaba en el supermercado vi a un chico que se parecía demasiado a como me imagino a Park. Morí cuando vi que no le era indiferente. Me sonrió, y como que me buscaba en los pasillos.
Fue lindo mientras duró(?).

Ayer (en parte) y hoy me he sentido bien con mi cuerpo. Me di cuenta que no había subido kilo y medio, sino medio kilo. Eso no me hizo sentir mucho mejor, pero me tranquilizó un poco. 
Ayer pude hacer bastante ejercicio, y le estoy tomando cariño a eso. No sé, me está gustando porque veo mis piernas más firmes, y mi trasero menos caído. Espero ver resultados en mi abdomen también. Me está gustando mi "forma". No sé, me gustan mis curvas.
He notado que mi condición física ha mejorado muchísimo. Soporto hacer mucho más que antes, y me esfuerzo cada vez más. Ahora puedo correr durante más tiempo sin cansarme, y cuando termino la rutina estoy regular. Agitada, sí, y un poco cansada, pero no acabo muerta como antes. Eso me alegra.

Estoy casi segura de que había algo más de lo que quería hablar, pero de todos modos esto ya parece una biblia xD
Ah, ¿les he contado que me encanta Edgar Allan Poe? Bueno, lo amo. Y amé a mi profesor cuando adjuntó uno de mis relatos favoritos en la antología del curso.
Les dejo una foto de lo que hice en mi última clase de literatura. Porque, como verán soy una persona muy productiva. 

En mi defensa digo que las personas que asisten a esa clase son de esa gente que piensa que su opinión es importante, y pasan toda la maldita clase levantando la mano para que les den la palabra. Agh, malditos clichés andantes.

¡Recordé qué venía a contarles aparte de la odisea! Tuve que ver el título de la entrada para recordarlo xD
La noticia es que los exámenes salieron bien (los de sangre), y el quiste no es maligno. Gracias a todas las que se preocuparon y me desearon suerte (de nuevo, no sé si algún chico me lee). Yo no estaba feliz con esa noticia, y se me notaba, pero ustedes ya saben el porqué.

Un saludo a todxs los que me leen, espero que sigan hasta acá conmigo xD
Y un beso y abrazo enorme a las hermosas Marnie y Ann.

¡Hasta pronto, pequeñas rarezas!

Old days

Un mensaje.

-¿Luce?

Era él, como yo esperaba.

-¡Hola!

-¿Te gusta el death?

Pregunta extraña, yo creía que él sabía la respuesta.

-Sí.

-¿Y el progresivo?

Esa respuesta sí que no la sabía él.

-También.

-Entonces, ¿te gusta Opeth?

Sonreí de oreja a oreja mientras escribía.

-¡Claro!

-¿En serio, amor?

-Sí. ¿Viste que van a dar un especial hoy?

Me dijo que no lo sabía, y que él no tenía ese canal. Se leía decepcionado por eso, ya que iban a dar 2 horas de canciones de Opeth. 

Yo sabía que a él le gustaba, sabía que Akerfeldt era casi un dios para él. 

Terminamos de mensajear, y esperé a que cayera la noche.

Recuerdo estar sentada en el suelo, frente al televisor, mientras esperaba que el especial comenzara.

Cuando lo hizo, tomé mi celular y le llamé. Ni siquiera saludé, sólo puse el micrófono lo suficientemente cerca del tele como para que pudiera escuchar la canción. 

Cuando terminó la canción, puse el celular en mi oreja. Podía escucharlo sonreír a medida que hablaba. 

Y así nos quedamos por 2 horas. Yo acercaba el celular al televisor para que él pudiera disfrutar del especial conmigo, y él gritaba el nombre de la canción apenas la reconocía.

También recuerdo haberme ido a la cama, todavía hablando con él. Seguíamos hablando del especial, y me agradeció. 

No tenía porqué hacerlo. 

No habría deseado estar con nadie más -aunque fuera a distancia- en ese momento.

Fuck, fuck, fuck, fuck.

The Fatalist.

¿Recuerdan que dije que intentaría comer normal y eso? Pues, sentí que estaba engordando. No sé, las costillas no las sentía tanto como antes. 
Le pregunté a Snow si me veía más gorda, y me respondió que no. Me lo dijo de mal modo, así que no le pregunté nada más.

Decidí pesarme hace un rato. Nunca me ha gustado pesarme tan tarde porque ya he comido y bebido, así que la báscula marcará más peso. De todos modos, me pesé. Un kilo y me dio más.
Maldita sea, maldita sea, maldita sea.
Maldita gorda de mierda, maldita puta obesa.

Me odio, ¿saben? Sólo me odio. No puedo comer normal porque subo de peso, y no me rendiré ahora, no cuando estaba tan cerca. No me importa nada, seguiré con mi vieja rutina y bajaré de peso. Tal vez muera de hambre, y siga estando terriblemente cansada, pero al menos bajaré.
¿Saben qué es lo peor? Que mi parte "optimista" quiere creer lo de "los músculos pesan más que la grasa". ¡Ja! Claro, y por eso estoy más gorda. Maldita mierda. Maldita obesa de mierda. Maldita vaca ilusa. Maldita zorra gorda. ¡Maldita sea!

Never fucking ending cicle. 

Tendrán que operarme. No se sabe todavía si el quiste es maligno, pero de todos modos tienen que removerlo. Me harán los exámenes en estas semanas, supongo, así que les informaré qué tal todo.
¿Saben qué anhelo más que cualquier cosa? Que el quiste sea maligno, para poder negarme a recibir tratamiento (soy mayor de edad), y así morir de una vez por todas. No más intentos de suicidio fallidos. No más desear morir. Sólo dejar que mi cuerpo tome el curso que tenía decidido. 

And now, we wait.

¡Hola! Me disculpo desde ahora porque sé que probablemente esta entrada sea extensa, y no muy divertida. Así que aquí voy:

Ah, antes de empezar, les dejo esto: Had Enough. Una canción para que la entrada sea más tolerable(?).

Hoy ha sido de esos días en los que pasan muchas cosas, y uno no puede creer que el maldito día no haya terminado. 
Tenía que ir al hospital para que me hicieran un ultrasonido. Creo que cuando empecé el blog les conté sobre mi condición de semi-chico, bueno, la "clarifiqué". Soy chica, con todos los órganos que una chica tiene, pero tengo quistes en los ovarios. Bueno, esa era la sospecha, ya que mi madre también los tiene. Así que cuando digo que soy "semi-chico" no quiere decir que tenga ambos aparatos reproductores, ni que crea que estoy en el cuerpo equivocado (me gusta ser chica), lo único que quiero decir cuando uso el término es que, para ser chica, mi nivel de testosterona es muy elevado. Este alto nivel hace que tenga más vello que otras chicas, también -por los quistes- mis ovarios no funcionan como deberían así que la regla no me baja. Se podría decir que mis ovarios apestan siendo ovarios. 
Para llegar a tiempo a la cita, tenía que despertarme muuuuy temprano. Bueno, tal vez no tanto, pero joder, ¿quién cojones acostumbra a levantarse a las 5 am? Para empeorar la situación, la noche anterior me dormí bastante tarde, así que si logré dormir 4 horas fue con suerte. 

Pasé la noche de ayer dibujando porque la ansiedad de mierda no se iba. También comí bastante debido a la ansiedad. Los dibujos me gustaron bastante, aunque no los he terminado. Suelo ponerles una descripción, o un nombre, a los dibujos. Esta vez fueron 2, y lo que utilicé fue una parte de un poema de T.S. Elliot. De hecho, he pensado en dejarles el poema, pero eso será más adelante.

El punto es que me desperté temprano, me alisté, y tomé el primer bus (debía tomar 2). Cuando caminé para llegar al segundo bus, pues, me perdí. Sí, soy alguien extremadamente desubicada. Así que caminé y caminé porque, según yo, ese bus salía de X lugar. Después de mucho caminar, vi que no estaba llegando al lugar, y me detuve a preguntar. Claro, es que Lucinda es una maldita genio que se fue hacia el otro extremo del lugar. Así que tuve que devolverme, y caminar aún más para llegar al lugar de donde sí salía ese bus. Cabe decir que nunca había viajado a ese hospital en bus, y mi poco sentido de ubicación falló épicamente.
Cuando me detuve a preguntar, y la señora me dijo que estaba completamente al otro lado, empecé a maldecirme. Me clavé las uñas en las palmas de las manos, y también en los brazos, pero ya no sentía casi nada, sólo sentía rabia y decepción de mí misma. 
Llegué al lugar del cual sí salía el maldito bus, me monté, y la ansiedad aumentó. No tenía ni puta idea de dónde debía bajarme. 
Vi que mucha gente se empezó a bajar en cierto lugar, y pensé en bajarme. Por suerte no lo hice. Le pregunté a la chica de al lado si era allí, y ella me dijo que no, que faltaba un poco más. Me bajé en la siguiente parada (la que sí era), y esperé a mi madre. La llamé, y me dijo que estaba buscando un lugar para estacionar el auto. Después inició la odisea para encontrarla. Me decía que iba a estar en cierto lugar, y yo me cansé de tanto caminar, así que me senté en una silla. Al rato apareció, y después apareció mi abuela. Mi querida abuela me dijo que me buscó en todas partes, que había ido a la entrada del hospital, que vagó por los pasillos, y que nunca me vio. Eso me pareció divertido porque yo estaba en el pasillo principal. 
Fuimos a la cita. El doctor, como debía haberlo supuesto, es amigo de mi madre (mi madre conoce a todo el mundo). Odié tener que bajar mis pantalones y subir mi camisa. Lo odié intensamente. Las voces en mi cabeza me gritaban lo obesa que estoy, y yo quería salir corriendo de ese maldito lugar. 
La sospecha se confirmó: tengo quistes en los ovarios -vaya, que sorpresa. También salió algo más, y no, no moriré -por ahora. Hay un quiste gigante en esa zona, pero no parece estar ligado a los ovarios. El doctor le dijo a mi madre que me tendrán que hacer otros exámenes (maldita sea). También entendí algo parecido a "procedimiento quirúrgico", pero mi cabeza estaba pensando en lo obesa y no puse atención. 

Salimos, y el doctor dijo que hacía falta que nos diera los resultados. Tuve que quedarme sola a esperarlos porque mi madre tenía que llevar a mi abuela a su cita en otro hospital. 
Cuando me dieron los resultados -fue bastante rápido, pero andábamos talladas de tiempo entre mi cita y la de mi abuela- fui a tomar el bus. Mi madre me había indicado dónde debía bajarme, y eso hice. Después la llamé para ver dónde estaba ella. Por casualidades de la vida, ella estaba en la calle donde yo estaba. Me subí rápidamente al auto, y fuimos al hospital donde estaba mi abuela. Cuando ella conducía me preguntó si había entendido lo que el doctor dijo, haciéndome explicarle lo que había entendido. Le "expliqué" lo que le entendí al doc, y me dijo que tenía que ir a sacar otros papeles para tener todo en orden esta semana y lograr que me hagan los exámenes que faltan lo antes posible.

La cita de mi abuela fue bastante rápida, no tardó ni 10 minutos. Cuando salimos, mi madre y mi abuela tenían hambre, entonces pasamos a una cafetería. Me insistieron para que comiera (sólo pedí una Coca-Cola light), y lo habría hecho -me estaba muriendo del hambre- pero no puedo comer frente a otras personas, y mucho menos en una maldita cafetería. Últimamente no logro comer delante de otra persona que no sea Snow. A veces sí como delante mis padres, pero hay veces en las que sólo no puedo.

Pasamos a comprar víveres porque Snow y yo no teníamos varias cosas. Lo que iban a ser unas pocas cosas terminaron siendo muchísimas. Logré comprar bastantes verduras para cuando me den ataques de ansiedad (como el de ayer), y así pueda comer cosas bajas en calorías. 
Hablé con mi madre y con mi abuela. Creo que llevaba un tiempo sin hablar con ellas. No es como que no las salude, o algo así, es que generalmente no charlamos. Esta vez hablamos por horas: en los consultorios, en el supermercado, y en el auto. Fue agradable porque mi abuela es una señora graciosa; de esas ancianas que ya han pasado por demasiado como para que les importe "comportarse". 
Cuando llegamos a la casa, Snow iba de salida. Yo subí las compras, y las acomodé. Mi madre tenía que irse temprano porque debía ir a dejar a mi abuela, así que no se quedó por mucho tiempo.

Cuando estaba acomodando los víveres, Snow me llamó al celular. El idiota había llevado el cuaderno incorrecto a su clase, y no podía volver por él. ¿Por qué no? Pues, su clase es de esas "hermosas" clases en las cuales, si faltas una vez, pierdes el curso.
Siempre me he imaginado esos cursos (clases, o como les digan donde ustedes viven) como algo así: "Ah, ¿faltaste porque tenías mucho dolor? Lo siento, debiste haber venido", y le entregan al estudiante una hoja con un sello que dice REPROBADO.
Como pasó esa "preciosa" situación, tuve que correr a entregarle el cuaderno correcto. No habría sido tan malo si no hubiera tenido puestas sandalias, violando así todo principio que tengo. No uso sandalias en público, bueno, no expongo mis pies en público. Siempre utilizo zapatos cerrados, baah, eso es falso. No son "zapatos cerrados", siempre uso Converse para salir. 

Así que aquí me tienen. Apenas terminé de acomodar los víveres, me senté frente a la computadora para desayunar/almorzar mientras terminaba de leer el tercer libro de la saga Hermosas Criaturas. Y cuando terminé de comer, me decidí a escribir esta larguísima entrada sobre mi día que no ha acabado. 
Pero creo que tengo mucho sueño, así que me iré a dormir. Espero que ustedes tengan mejores noticias que las mías.