¡Hola, pequeñas rarezas!
No escribiré mucho, si encuentro tiempo luego probablemente sí escriba otra entrada (y reitere el motivo de ésta) ya que tengo algunas cosas por contarles.
Ahora sí, escribo esta entrada para desearles un feliz 31 de diciembre, y que tengan un genial y festivo 1 de enero.
Espero que cumplan todos sus objetivos, que la vida les regale sonrisas, ¡y que festejen hasta no poder más!
Quiero agradecerle a todxs ustedes, hermosxs lectorxs. Muchas gracias por haber estado conmigo durante este año; es algo que en serio aprecio.
Que tengan un lindo fin e inicio de año.
miércoles, 31 de diciembre de 2014
viernes, 26 de diciembre de 2014
Liquid Fire
New Millenium Cyanide Christ.
Ayer salí. En realidad fue algo bastante espontáneo. Estaba hablando con Will por mensajes, y le dije que iba a pasar el día sola. Él me dijo que si quería ir a alguna parte, para que así no lo pasáramos solos.
Pues, nos vimos. Fuimos a jugar "air hockey", y le pateé el trasero en 3 ocasiones xD Y él me pateó el trasero en una. Decidimos jugar "air hockey" porque le dije que soy muy competitiva en eso, y él quiso aceptar el reto.
También fuimos al cine, y vimos Sinsajo. Sólo puedo decir esto: Me niego. Me niego, me niego, me niego; las cosas no pueden terminar así. Ya quiero ver la segunda parte.
Después nos sentamos a hablar, y las horas se me pasaron volando.
Ya después él tuvo que irse. Cuando se fue, yo caminé a un establecimiento de comida rápida porque se suponía que iba a comer con Snow. Cuando estaba allí, él me envió un mensaje.
Chicxs, tal vez a ustedes no les suene extraordinario, pero es la mejor cita que he tenido alguna vez.
Con lo de Snow, pues, tuve que comer sola porque él salió más tarde de lo esperado. Ya estaba en mi casa cuando me llamó y me dijo que fuéramos a comer.
Por supuesto, yo no esperaba que Snow llevara a más gente. Eran sus amigos del trabajo, y fuimos a un bar.
Antes de continuar, debo recordarles que odio los bares.
Estábamos allí, yo callada. Me sentía fuera de lugar así que fui a conseguir cerveza. Me tomé 3 en unos pocos minutos. Después uno de los amigos de Snow me ofreció shots; tomé 3.
Luego cambiamos de bar, y allí me tomé una cerveza más.
Por supuesto, hoy amanecí cruda. No quería levantarme, y lo peor es que todavía debo ir a trabajar.
Hice ejercicio, como de costumbre, pero a la hora de correr me sentía pesada, y sólo corrí por 3 minutos.
En realidad, me siento más gorda, pero raramente no me veo así. Cuando me miro en el espejo, me veo "normal", pero me siento como si fuera a estallar.
Por suerte, con unos 2 días que coma poco (como suelo hacer) ya me sentiré normal otra vez. Además, este fin de semana haré más ejercicio para así "compensar" lo mal que comí ayer.
Espero que ustedes hayan tenido un lindo día con sus seres queridos, o algo así. No sé si celebran el día.
Que tengan un lindo fin de semana.
Oh, por cierto, le gusto a Will. Sí, en palabras de él.
Ayer salí. En realidad fue algo bastante espontáneo. Estaba hablando con Will por mensajes, y le dije que iba a pasar el día sola. Él me dijo que si quería ir a alguna parte, para que así no lo pasáramos solos.
Pues, nos vimos. Fuimos a jugar "air hockey", y le pateé el trasero en 3 ocasiones xD Y él me pateó el trasero en una. Decidimos jugar "air hockey" porque le dije que soy muy competitiva en eso, y él quiso aceptar el reto.
También fuimos al cine, y vimos Sinsajo. Sólo puedo decir esto: Me niego. Me niego, me niego, me niego; las cosas no pueden terminar así. Ya quiero ver la segunda parte.
Después nos sentamos a hablar, y las horas se me pasaron volando.
Ya después él tuvo que irse. Cuando se fue, yo caminé a un establecimiento de comida rápida porque se suponía que iba a comer con Snow. Cuando estaba allí, él me envió un mensaje.
Chicxs, tal vez a ustedes no les suene extraordinario, pero es la mejor cita que he tenido alguna vez.
Con lo de Snow, pues, tuve que comer sola porque él salió más tarde de lo esperado. Ya estaba en mi casa cuando me llamó y me dijo que fuéramos a comer.
Por supuesto, yo no esperaba que Snow llevara a más gente. Eran sus amigos del trabajo, y fuimos a un bar.
Antes de continuar, debo recordarles que odio los bares.
Estábamos allí, yo callada. Me sentía fuera de lugar así que fui a conseguir cerveza. Me tomé 3 en unos pocos minutos. Después uno de los amigos de Snow me ofreció shots; tomé 3.
Luego cambiamos de bar, y allí me tomé una cerveza más.
Por supuesto, hoy amanecí cruda. No quería levantarme, y lo peor es que todavía debo ir a trabajar.
Hice ejercicio, como de costumbre, pero a la hora de correr me sentía pesada, y sólo corrí por 3 minutos.
En realidad, me siento más gorda, pero raramente no me veo así. Cuando me miro en el espejo, me veo "normal", pero me siento como si fuera a estallar.
Por suerte, con unos 2 días que coma poco (como suelo hacer) ya me sentiré normal otra vez. Además, este fin de semana haré más ejercicio para así "compensar" lo mal que comí ayer.
Espero que ustedes hayan tenido un lindo día con sus seres queridos, o algo así. No sé si celebran el día.
Que tengan un lindo fin de semana.
Oh, por cierto, le gusto a Will. Sí, en palabras de él.
martes, 23 de diciembre de 2014
Just smile, no one gets out alive.
Under The Knife.
Tal vez suene como una cría tonta, pero estoy contenta porque el "desconocido", el cual se llama Will, me pidió mi número de celular. Es muy... no lo sé, lindamente ingenuo, y eso me gusta de él.
Se supone que tengo una cita el fin de semana, pero no es una cita en serio. Un chico me habló vía Facebook, y después de unos días hablando me dijo que fuéramos a tomar algo. Acepté porque el chico es bastante genial, y nunca me ha molestado conocer a gente de esa manera. De hecho, diría yo, esa es la única manera en la que suelo conocer gente.
No celebro "navidad", pero como este año tengo ingresos, decidí comprarle un regalo a mis padres. Bueno, Snow y yo. Además, le compré un regalo a Snow, y él uno a mí.
Todavía no sé qué haré ese día porque el 25 lo tengo libre, pero Snow no. Además, él me dijo que le habían regalado una cena en X lugar, y que podríamos ir. También habíamos comprado una mezcla para hacer un pastel (es de Hersheys, y no tienen idea de lo delicioso que es), así que de todos modos haremos algo, supongo.
Sigo haciendo ejercicio, pero por alguna razón no logro correr la misma cantidad que antes. Corría por unos 8 minutos seguidos, y ahora con costo llego a los 4. ¿Tienen idea de por qué será? Sólo me empiezo a sentir muy cansada y no logro terminar.
Creí que las cosas iban a ser incómodas con Frank, pero no sucedió nada. Todo sigue igual. Sigo durmiéndome en su hombro cuando estoy cansada (cosa que sucedió ayer) y él sigue molestándome sin parar.
Quiero ver a Cam. Y sé que lo vi el fin de semana pasado, pero Mason me recuerda tanto a él que no puedo evitar querer verlo.
Mi trainer es un amor de persona. Siempre me dice cosas como "hey, me gusta tu camisa" y así :3
El 24 haremos una cena "grupal" para "celebrar navidad". Supongo que pediremos comida express.
Espero que a ustedes les vaya bien. Lamento muchísimo no tener el tiempo de comentarles, chicas, pero siempre las leo apenas tengo tiempo (en mi casa y en el trabajo también).
Ahhhhh, estoy feliz porque me pidió mi númeeeeerooooo :3 Hahahaha, lo siento, es que logro congeniar con pocas personas, y jamás me imaginé que íbamos a terminar hablando. Mucho menos pensé que me pediría mi número. Yo iba a hacerlo, pero me daba pena, y cuando iba a bajarme del bus me dijo "emm, una cosa antes de que te vayás... ¿me darías tu número? No sé, para ir a comer pizza un día o algo así."
Chicas, en serio no se imaginan mi cara de felicidad. No pude ocultar una sonrisa enorme xD
Bueno, ahora sí me retiro.
Las leo, lindas.
Tal vez suene como una cría tonta, pero estoy contenta porque el "desconocido", el cual se llama Will, me pidió mi número de celular. Es muy... no lo sé, lindamente ingenuo, y eso me gusta de él.
Se supone que tengo una cita el fin de semana, pero no es una cita en serio. Un chico me habló vía Facebook, y después de unos días hablando me dijo que fuéramos a tomar algo. Acepté porque el chico es bastante genial, y nunca me ha molestado conocer a gente de esa manera. De hecho, diría yo, esa es la única manera en la que suelo conocer gente.
No celebro "navidad", pero como este año tengo ingresos, decidí comprarle un regalo a mis padres. Bueno, Snow y yo. Además, le compré un regalo a Snow, y él uno a mí.
Todavía no sé qué haré ese día porque el 25 lo tengo libre, pero Snow no. Además, él me dijo que le habían regalado una cena en X lugar, y que podríamos ir. También habíamos comprado una mezcla para hacer un pastel (es de Hersheys, y no tienen idea de lo delicioso que es), así que de todos modos haremos algo, supongo.
Sigo haciendo ejercicio, pero por alguna razón no logro correr la misma cantidad que antes. Corría por unos 8 minutos seguidos, y ahora con costo llego a los 4. ¿Tienen idea de por qué será? Sólo me empiezo a sentir muy cansada y no logro terminar.
Creí que las cosas iban a ser incómodas con Frank, pero no sucedió nada. Todo sigue igual. Sigo durmiéndome en su hombro cuando estoy cansada (cosa que sucedió ayer) y él sigue molestándome sin parar.
Quiero ver a Cam. Y sé que lo vi el fin de semana pasado, pero Mason me recuerda tanto a él que no puedo evitar querer verlo.
Mi trainer es un amor de persona. Siempre me dice cosas como "hey, me gusta tu camisa" y así :3
El 24 haremos una cena "grupal" para "celebrar navidad". Supongo que pediremos comida express.
Espero que a ustedes les vaya bien. Lamento muchísimo no tener el tiempo de comentarles, chicas, pero siempre las leo apenas tengo tiempo (en mi casa y en el trabajo también).
Ahhhhh, estoy feliz porque me pidió mi númeeeeerooooo :3 Hahahaha, lo siento, es que logro congeniar con pocas personas, y jamás me imaginé que íbamos a terminar hablando. Mucho menos pensé que me pediría mi número. Yo iba a hacerlo, pero me daba pena, y cuando iba a bajarme del bus me dijo "emm, una cosa antes de que te vayás... ¿me darías tu número? No sé, para ir a comer pizza un día o algo así."
Chicas, en serio no se imaginan mi cara de felicidad. No pude ocultar una sonrisa enorme xD
Bueno, ahora sí me retiro.
Las leo, lindas.
domingo, 21 de diciembre de 2014
Updates 2.0
Como prometí, volví para terminar de contar lo de la última entrada. Además, voy a agregar unas cosas que pasaron.
Eulogy.
Iré de lo último a lo "primero", al menos hasta donde recuerde.
El viernes fue la fiesta de la empresa. Decidí ir al final. Pues, fui con Mason y con Frank, con todos en realidad, pero yo andaba con ellos.
Nos daban 3 tiquetes para bebidas alcohólicas, varios tiquetes de comidas, y las gaseosas eran gratis. Frank se acabó sus 3 tiquetes de alcohol en menos de 5 minutos.
Yo los perdía de vista, y los volvía a encontrar. Teníamos una mesa "fija" donde siempre había alguien del grupo sentadx, así que si no encontraba a nadie me dirigía allí.
La música era un asco, y mis compañeros querían bailar. Yo sólo no podía, en serio, era una mierda porque me sentía fuera de lugar. Bueno, el punto es que me dije "joder, no voy a poder sobrevivir a esta mierda estando sobria".
Yo no había comido en todo el día, pero no me importó; me dirigí y pedí mi primera bebida alcohólica. Quedé atontada casi de inmediato. Fui a buscar a todos, pero no los encontré. Gasté mi segundo tiquete de bebida alcohólica, y me senté en la mesa con la bebida. Tenía miedo de quedar muy mal, así que usé uno de los tiquetes de comida.
Al final me tomé todos mis tiquetes de alcohol, gasté 3 de los tiquetes de comida, también tomé una gaseosa, gasté un tiquete de alcohol extra que me regalaron, y me dieron otro tiquete más (para alcohol) pero no me dio tiempo de cambiarlo.
Pude encontrar a lxs chicxs con los que suelo estar (con los que viajo en la buseta en la noche, y a Mason y Frank). Todos estaban bailando en la sala de "música" asco.
Después, por alguna razón que no recuerdo, salimos de allí y nos dirigimos a un lugar abierto donde había música.
Yo seguía sin bailar, sólo los veía. Mason me tomó de las manos, como para que bailáramos juntos, y yo sólo reía porque no iba a bailar con él.
Al final, llegó una banda, y sí bailé. Aclaro que sé bailar, es sólo que no me gusta hacerlo.
Frank (que es con quien mejor me llevo) se me perdió de vista, y le envié un mensaje diciéndole que me guardara un asiento en el bus. Él me dijo que ese bus ya había salido.
Me subí en el bus con lxs chicxs de la buseta de la noche (son 2 chicas y un chico) y me senté con el chico. Me pidió mi número de celular, y se lo di. Prometió enviarme un mensaje cuando se despertara.
Frank me llamó. Me preguntó si quería ir a su casa a pasar la noche. Fui porque estaba ebria, y porque no sabía si él quería algo conmigo. La verdad, no me atrae Frank, pero quería ver si yo le atraía.
Llegamos, bebimos un poco, jugamos videojuegos, y me di cuenta de varias cosas:
1. Él piensa que estoy gorda.
2. Probablemente me ve como un chico más.
Lo de gorda me afectó un poco, pero ya no importa. Sé que estoy gorda, y que debería bajar unos 20 kilos más hasta ser sólo huesos.
Él se quedó dormido en mis piernas, y ya más tarde me pasé de cama. Me desperté a las 7 am, y me dirigí a mi casa. Cuando llegué, me acosté otra vez y dormí hasta la 1 pm.
Mason ya no me atrae tanto como en al principio. Sigue siendo muy guapo, y genial, pero sólo no me atrae.
Casi no he comido últimamente. Mi consumo de calorías a veces ni siquiera llega a las 200.
Me he sentido más débil, lo admito, pero no me da hambre en el trabajo. Puedo pasar todo el día sin comer y no sentir nada.
Ayer y hoy me he dado días libres de dieta. Ayer no hice ejercicio, y hoy tampoco he hecho aunque supongo que hoy vomitaré si como mucho, y haré ejercicio luego.
Ahora la parte de la cual quería hablar.
¿Recuerdan que el primer día de trabajo, en el bus, me senté con un desconocido? Pues, ya no es tan desconocido.
Un día, fui a esperar el bus al lugar de siempre. Me pareció extraño que no hubiera fila porque, a pesar de que llego muy temprano, siempre hay al menos 3 personas en la fila.
No le di mucha importancia, y seguí escuchando música. Luego llegó el "desconocido" y se situó detrás mío. Cuando me di cuenta, un señor había venido a decirnos algo, pero como yo estaba con los audífonos no pude escucharle. Vi cómo el "desconocido" se iba, así que caminé rápido para preguntarle qué había dicho el señor. Me dijo que el bus ya no se iba a detener allí, que era en otro lugar.
Caminé detrás de él (ya que no me dijo el lugar), y fuimos a la otra parada de bus.
Me situé detrás de él (en ese lugar ya había fila). Poco a poco fue llegando más y más gente.
Cuando el bus llegó, paró como si los últimos de la fila fueran los primeros, así que los que estábamos adelante salimos disparados al bus. En ese trayecto, él me preguntó mi nombre, y nos presentamos.
En el bus, yo me senté detrás de él. Le pregunté dónde trabaja, y él se cambió de asiento y se sentó conmigo.
Nos hemos sentado juntos desde entonces.
El chico me cae excelente. Siempre hablamos sobre cosas divertidas, y me gusta sentarme con él (algo extraño ya que siempre uso audífonos cuando voy en el bus).
Con el trabajo todo va bien. La trainer se sentó conmigo en un descanso, y joder que es genial. Puede que sea una señora, pero su gusto es muy bueno (en música y series). Además, ya conocí a más gente del trabajo.
No sé si les conté, pero yo estoy en capacitación (training). Los que ya están trabajando (es un call center) es gente que pasó por el training. Ella ha sido la trainer de mucha gente, y el día que nos sentamos juntas algunos de esos chicos a los que ella les enseñó se sentaron con nosotras. Es un ambiente muy bonito, genial, y no sé, me gusta.
Espero que les vaya bien a todxs.
En serio, gracias por sus comentarios tan lindos.
Que tengan una linda semana, pequeñas rarezas.
Eulogy.
Iré de lo último a lo "primero", al menos hasta donde recuerde.
El viernes fue la fiesta de la empresa. Decidí ir al final. Pues, fui con Mason y con Frank, con todos en realidad, pero yo andaba con ellos.
Nos daban 3 tiquetes para bebidas alcohólicas, varios tiquetes de comidas, y las gaseosas eran gratis. Frank se acabó sus 3 tiquetes de alcohol en menos de 5 minutos.
Yo los perdía de vista, y los volvía a encontrar. Teníamos una mesa "fija" donde siempre había alguien del grupo sentadx, así que si no encontraba a nadie me dirigía allí.
La música era un asco, y mis compañeros querían bailar. Yo sólo no podía, en serio, era una mierda porque me sentía fuera de lugar. Bueno, el punto es que me dije "joder, no voy a poder sobrevivir a esta mierda estando sobria".
Yo no había comido en todo el día, pero no me importó; me dirigí y pedí mi primera bebida alcohólica. Quedé atontada casi de inmediato. Fui a buscar a todos, pero no los encontré. Gasté mi segundo tiquete de bebida alcohólica, y me senté en la mesa con la bebida. Tenía miedo de quedar muy mal, así que usé uno de los tiquetes de comida.
Al final me tomé todos mis tiquetes de alcohol, gasté 3 de los tiquetes de comida, también tomé una gaseosa, gasté un tiquete de alcohol extra que me regalaron, y me dieron otro tiquete más (para alcohol) pero no me dio tiempo de cambiarlo.
Pude encontrar a lxs chicxs con los que suelo estar (con los que viajo en la buseta en la noche, y a Mason y Frank). Todos estaban bailando en la sala de "música" asco.
Después, por alguna razón que no recuerdo, salimos de allí y nos dirigimos a un lugar abierto donde había música.
Yo seguía sin bailar, sólo los veía. Mason me tomó de las manos, como para que bailáramos juntos, y yo sólo reía porque no iba a bailar con él.
Al final, llegó una banda, y sí bailé. Aclaro que sé bailar, es sólo que no me gusta hacerlo.
Frank (que es con quien mejor me llevo) se me perdió de vista, y le envié un mensaje diciéndole que me guardara un asiento en el bus. Él me dijo que ese bus ya había salido.
Me subí en el bus con lxs chicxs de la buseta de la noche (son 2 chicas y un chico) y me senté con el chico. Me pidió mi número de celular, y se lo di. Prometió enviarme un mensaje cuando se despertara.
Frank me llamó. Me preguntó si quería ir a su casa a pasar la noche. Fui porque estaba ebria, y porque no sabía si él quería algo conmigo. La verdad, no me atrae Frank, pero quería ver si yo le atraía.
Llegamos, bebimos un poco, jugamos videojuegos, y me di cuenta de varias cosas:
1. Él piensa que estoy gorda.
2. Probablemente me ve como un chico más.
Lo de gorda me afectó un poco, pero ya no importa. Sé que estoy gorda, y que debería bajar unos 20 kilos más hasta ser sólo huesos.
Él se quedó dormido en mis piernas, y ya más tarde me pasé de cama. Me desperté a las 7 am, y me dirigí a mi casa. Cuando llegué, me acosté otra vez y dormí hasta la 1 pm.
Mason ya no me atrae tanto como en al principio. Sigue siendo muy guapo, y genial, pero sólo no me atrae.
Casi no he comido últimamente. Mi consumo de calorías a veces ni siquiera llega a las 200.
Me he sentido más débil, lo admito, pero no me da hambre en el trabajo. Puedo pasar todo el día sin comer y no sentir nada.
Ayer y hoy me he dado días libres de dieta. Ayer no hice ejercicio, y hoy tampoco he hecho aunque supongo que hoy vomitaré si como mucho, y haré ejercicio luego.
Ahora la parte de la cual quería hablar.
¿Recuerdan que el primer día de trabajo, en el bus, me senté con un desconocido? Pues, ya no es tan desconocido.
Un día, fui a esperar el bus al lugar de siempre. Me pareció extraño que no hubiera fila porque, a pesar de que llego muy temprano, siempre hay al menos 3 personas en la fila.
No le di mucha importancia, y seguí escuchando música. Luego llegó el "desconocido" y se situó detrás mío. Cuando me di cuenta, un señor había venido a decirnos algo, pero como yo estaba con los audífonos no pude escucharle. Vi cómo el "desconocido" se iba, así que caminé rápido para preguntarle qué había dicho el señor. Me dijo que el bus ya no se iba a detener allí, que era en otro lugar.
Caminé detrás de él (ya que no me dijo el lugar), y fuimos a la otra parada de bus.
Me situé detrás de él (en ese lugar ya había fila). Poco a poco fue llegando más y más gente.
Cuando el bus llegó, paró como si los últimos de la fila fueran los primeros, así que los que estábamos adelante salimos disparados al bus. En ese trayecto, él me preguntó mi nombre, y nos presentamos.
En el bus, yo me senté detrás de él. Le pregunté dónde trabaja, y él se cambió de asiento y se sentó conmigo.
Nos hemos sentado juntos desde entonces.
El chico me cae excelente. Siempre hablamos sobre cosas divertidas, y me gusta sentarme con él (algo extraño ya que siempre uso audífonos cuando voy en el bus).
Con el trabajo todo va bien. La trainer se sentó conmigo en un descanso, y joder que es genial. Puede que sea una señora, pero su gusto es muy bueno (en música y series). Además, ya conocí a más gente del trabajo.
No sé si les conté, pero yo estoy en capacitación (training). Los que ya están trabajando (es un call center) es gente que pasó por el training. Ella ha sido la trainer de mucha gente, y el día que nos sentamos juntas algunos de esos chicos a los que ella les enseñó se sentaron con nosotras. Es un ambiente muy bonito, genial, y no sé, me gusta.
Espero que les vaya bien a todxs.
En serio, gracias por sus comentarios tan lindos.
Que tengan una linda semana, pequeñas rarezas.
jueves, 18 de diciembre de 2014
Updates
No diré que no ha pasado nada, porque han pasado muchas cosas, pero no tengo muchas ganas de escribir todo.
Primero, y lo que me hace no tener ganas de escribir todo, es el trabajo. Nunca pensé que me agotaría tanto trabajar. Más porque me levanto muy temprano. No es que deba levantarme a esa hora, podría despertarme más tarde si quisiera, pero lo hago para poder hacer ejercicio en la mañana, alistar mi almuerzo, y poder bañarme y desayunar con tiempo.
El punto es que paso demasiado tiempo despierta. Sí, duermo las 8 horas diarias (a veces un poco más), pero me siento completamente agotada. He intentado pensar en "cuando tengas tu pago, la perspectiva cambiará", pero no lo sé. Sólo quiero dormir durante 3 días.
El lunes fue una mierda. Una mierda completa. No tienen idea. En el primer momento libre, tomé mi celular y salí a llorar. Me sentía tan mal, tan impotente, completamente fuera de lugar.
Llamé a mi madre y le dije que no quería seguir trabajando, que no podía seguir trabajando.
Para hacerlo todo más corto, ella llamó a un doctor, y le contó. Me enviaron pastillas contra la depresión leve, además de algo más para la ansiedad.
Lo siento, debo irme, pero les prometo una continuación apenas tenga tiempo.
Primero, y lo que me hace no tener ganas de escribir todo, es el trabajo. Nunca pensé que me agotaría tanto trabajar. Más porque me levanto muy temprano. No es que deba levantarme a esa hora, podría despertarme más tarde si quisiera, pero lo hago para poder hacer ejercicio en la mañana, alistar mi almuerzo, y poder bañarme y desayunar con tiempo.
El punto es que paso demasiado tiempo despierta. Sí, duermo las 8 horas diarias (a veces un poco más), pero me siento completamente agotada. He intentado pensar en "cuando tengas tu pago, la perspectiva cambiará", pero no lo sé. Sólo quiero dormir durante 3 días.
El lunes fue una mierda. Una mierda completa. No tienen idea. En el primer momento libre, tomé mi celular y salí a llorar. Me sentía tan mal, tan impotente, completamente fuera de lugar.
Llamé a mi madre y le dije que no quería seguir trabajando, que no podía seguir trabajando.
Para hacerlo todo más corto, ella llamó a un doctor, y le contó. Me enviaron pastillas contra la depresión leve, además de algo más para la ansiedad.
Lo siento, debo irme, pero les prometo una continuación apenas tenga tiempo.
domingo, 14 de diciembre de 2014
Don't you fucking lie.
Y una mierda.
Desde la última entrada, he tenido varios atracones. Sí, vomité, pero eso no deshace el hecho de que los haya tenido.
Hoy me pesé, y estoy en -20 kilos. Quiere decir que he bajado, y me faltan 5 kilos para llegar a mi meta.
Estoy feliz por ello, pero no me siento satisfecha. Como no trabajo estos días, he tenido atracones grandes.
Ayer salí con Cam, y comí. Visité a mis padres, y comí. Vomité, pero de todos modos comí.
He hecho ejercicio, igual que siempre, pero me ha dolido el tobillo de manera exagerada, así que llevaba 2 días sin correr. Hoy corrí, e hice mi rutina 2 veces. El tobillo me duele en demasía, y me da miedo correr mañana, lastimarme, y no poder ir al trabajo sólo por mera terquedad de mi parte.
Pero como odio sólo concentrarme en la comida, les contaré un poco sobre otras cosas.
¿Recuerdan que en la entrada anterior mencioné a 2 chicos? El del mazo de cartas, y otro. El del mazo de cartas se llama Frank, y el otro chico es Mason.
Mason es (les parecerá raro) extremadamente similar a Cam. Tienen las mismas expresiones, manera de hablar, forma de reaccionar, etc. Son jodidamente parecidos. Y como deben imaginarlo, eso me frustra. ¿Por qué me frustra?
1. Porque me recuerda mucho a Cam y...
2. Paso todo el día pensando en Cam por culpa de Mason.
3. Me empieza a atraer Mason también.
Cuando Mason y yo coincidimos en el bus, él se sienta conmigo. Sólo no es justo que la vida me haga esto. Dos chicos malditamente geniales (¡dos, joder!) y ambos taaaan fuera de mi liga.
Vida, eres una hija de puta.
Ahora va lo de Cam.
Pues, por "culpa" de Mason, le pedí a Cam que nos viéramos. El plan inicial era que Cam llegara a mi casa cuando yo saliera del trabajo, e íbamos a pasar la noche viendo series y comiendo helado.
Pues, no se pudo, así que él me preguntó si podía llegar el sábado en la mañana-tarde, ver series, y después almorzar juntos. Y así fue, llegó a mi casa, vimos series, comimos palomitas de maíz y helado. Ese mismo día yo tenía que visitar a mis padres, así que le pregunté si podíamos dejar las series hasta ese punto. Después, recordé que debía ir al banco para arreglar unas cosas.
Él me acompañó al banco, y después fuimos a almorzar.
Si soy completamente sincera, yo no quería irme. Quería quedarme con él todo el día, pero lamentablemente ambos teníamos cosas qué hacer luego.
Cuando visité a mis padres, mi madre me enseñó unos pantalones que había comprado para mí. 2 tallas más pequeñas, y me quedan. Mierda.
De hecho, pienso quejarme: mi madre compró un pantalón de la talla que uso, y el resto los compró más pequeños. El pantalón que me queda más tallado es el de talle más grande. Maldita industria.
No sé qué más contarles. Estoy aterrada por el trabajo... ¡ah! Ya sé qué contarles. Cuando venía de camino a visitar a mis padres, vi a un amigo al cual tenía más de un año sin ver. Me bajé del taxi, subí desesperadamente hasta donde estaba mi amigo para saludarlo. Él me vio venir a la distancia, y lo primero que me dijo fue "¿A usted qué le pasó?" (refiriéndose a mi cambio por haber bajado de peso). Me sentí excelente, en serio. No sé, son esas pequeñas cosas que no deberían importarme, pero obviamente sí lo hacen.
Se siente excelente cuando alguien te mira de esa manera, con tanta sorpresa en la cara acompañada de una enorme sonrisa. Creo que se sintió aun mejor porque él me había "rechazado" (larga historia, no fue un rechazo, pero eso lo dejo para otro día) porque le gustaba también otra chica. La chica en cuestión es alta, y delgada, muy guapa. Puede que yo no sea alta, ni "delgada", y mucho menos guapa, pero ya no soy la ballena que solía ser, y en su mirada pude ver un "mierda, esto es lo que me pierdo".
Ahora sí, no sé qué más contarles. En serio tengo miedo con lo del trabajo, me aterra hacer las cosas mal. Bueno, la verdad es que no puedo decir mucho al respecto, tal vez me hace falta práctica.
Lo siento por abandonar el blog así, y por no pasarme por los suyos. A veces no me da tiempo de comentar, pero sigo leyéndolxs.
Que tengan una linda semana, pequeñas rarezas.
Desde la última entrada, he tenido varios atracones. Sí, vomité, pero eso no deshace el hecho de que los haya tenido.
Hoy me pesé, y estoy en -20 kilos. Quiere decir que he bajado, y me faltan 5 kilos para llegar a mi meta.
Estoy feliz por ello, pero no me siento satisfecha. Como no trabajo estos días, he tenido atracones grandes.
Ayer salí con Cam, y comí. Visité a mis padres, y comí. Vomité, pero de todos modos comí.
He hecho ejercicio, igual que siempre, pero me ha dolido el tobillo de manera exagerada, así que llevaba 2 días sin correr. Hoy corrí, e hice mi rutina 2 veces. El tobillo me duele en demasía, y me da miedo correr mañana, lastimarme, y no poder ir al trabajo sólo por mera terquedad de mi parte.
Pero como odio sólo concentrarme en la comida, les contaré un poco sobre otras cosas.
¿Recuerdan que en la entrada anterior mencioné a 2 chicos? El del mazo de cartas, y otro. El del mazo de cartas se llama Frank, y el otro chico es Mason.
Mason es (les parecerá raro) extremadamente similar a Cam. Tienen las mismas expresiones, manera de hablar, forma de reaccionar, etc. Son jodidamente parecidos. Y como deben imaginarlo, eso me frustra. ¿Por qué me frustra?
1. Porque me recuerda mucho a Cam y...
2. Paso todo el día pensando en Cam por culpa de Mason.
3. Me empieza a atraer Mason también.
Cuando Mason y yo coincidimos en el bus, él se sienta conmigo. Sólo no es justo que la vida me haga esto. Dos chicos malditamente geniales (¡dos, joder!) y ambos taaaan fuera de mi liga.
Vida, eres una hija de puta.
Ahora va lo de Cam.
Pues, por "culpa" de Mason, le pedí a Cam que nos viéramos. El plan inicial era que Cam llegara a mi casa cuando yo saliera del trabajo, e íbamos a pasar la noche viendo series y comiendo helado.
Pues, no se pudo, así que él me preguntó si podía llegar el sábado en la mañana-tarde, ver series, y después almorzar juntos. Y así fue, llegó a mi casa, vimos series, comimos palomitas de maíz y helado. Ese mismo día yo tenía que visitar a mis padres, así que le pregunté si podíamos dejar las series hasta ese punto. Después, recordé que debía ir al banco para arreglar unas cosas.
Él me acompañó al banco, y después fuimos a almorzar.
Si soy completamente sincera, yo no quería irme. Quería quedarme con él todo el día, pero lamentablemente ambos teníamos cosas qué hacer luego.
Cuando visité a mis padres, mi madre me enseñó unos pantalones que había comprado para mí. 2 tallas más pequeñas, y me quedan. Mierda.
De hecho, pienso quejarme: mi madre compró un pantalón de la talla que uso, y el resto los compró más pequeños. El pantalón que me queda más tallado es el de talle más grande. Maldita industria.
No sé qué más contarles. Estoy aterrada por el trabajo... ¡ah! Ya sé qué contarles. Cuando venía de camino a visitar a mis padres, vi a un amigo al cual tenía más de un año sin ver. Me bajé del taxi, subí desesperadamente hasta donde estaba mi amigo para saludarlo. Él me vio venir a la distancia, y lo primero que me dijo fue "¿A usted qué le pasó?" (refiriéndose a mi cambio por haber bajado de peso). Me sentí excelente, en serio. No sé, son esas pequeñas cosas que no deberían importarme, pero obviamente sí lo hacen.
Se siente excelente cuando alguien te mira de esa manera, con tanta sorpresa en la cara acompañada de una enorme sonrisa. Creo que se sintió aun mejor porque él me había "rechazado" (larga historia, no fue un rechazo, pero eso lo dejo para otro día) porque le gustaba también otra chica. La chica en cuestión es alta, y delgada, muy guapa. Puede que yo no sea alta, ni "delgada", y mucho menos guapa, pero ya no soy la ballena que solía ser, y en su mirada pude ver un "mierda, esto es lo que me pierdo".
Ahora sí, no sé qué más contarles. En serio tengo miedo con lo del trabajo, me aterra hacer las cosas mal. Bueno, la verdad es que no puedo decir mucho al respecto, tal vez me hace falta práctica.
Lo siento por abandonar el blog así, y por no pasarme por los suyos. A veces no me da tiempo de comentar, pero sigo leyéndolxs.
Que tengan una linda semana, pequeñas rarezas.
martes, 9 de diciembre de 2014
Fuck all this clones
Forty Six & 2.
Tengo un poco de tiempo, así que intentaré actualizar.
Empecé a trabajar ayer.
Creí que me iba a ir mal, pero en realidad me fue bastante bien.
Por supuesto, al principio fue una puta odisea. Me levanté temprano, hice ejercicio, me bañé, alisté mi almuerzo extremadamente rápido, y todo eso.
Cuando salí de la casa, el bus estaba pasando, así que lo tomé (debo tomar más de un bus para llegar), y precisamente allí me di cuenta que mi botella estaba regando. Mi bolso quedó parcialmente empapado.
Cuando me bajé del bus, miré el reloj: era jodidamente temprano, y el siguiente bus no iba a pasar hasta dentro de DOS MALDITAS HORAS.
Así que debí quedarme en los alrededores, ya que ni siquiera sabía dónde salía el siguiente bus. Maureen me había dado una dirección, pero le pregunté a alguien más y me dijo que era en otro lugar. Mis nervios estaban a mil, pero por suerte tenía el suficiente tiempo.
Me quedé sentada, leyendo y esperando. Sí, por dos putas horas.
Después, vi que el bus iba en cierta dirección. Seguido, pasó un chico de mi "equipo" de trabajo, así que lo(s) seguí.
Ya en el bus vi a varias personas de mi "equipo" pero me senté con un desconocido.
Para resumir, llegamos bastante temprano a la empresa, así que debí esperar con una chica del equipo.
Vi más gente que la que me habían "presentado" como mi "equipo" pero supuse que ellos trabajarían en otra área.
GRAN ERROR. Nos toca trabajar con ellos también. Somos un grupo de, tal vez, 20 personas.
Pero no todo está perdido. Mis compañeros (al menos con los que más hablé) son muy geniales. Además, las supervisoras son excelentes.
En un rato que las supervisoras estaban tardando mucho, un chico de al frente (yo me siento atrás) vino donde mí y me dijo "¿quiere jugar?" mientras mantenía un mazo de cartas en la mano. Así que jugamos él, la chica que estaba frente a mí, y yo.
Cuando llegó la hora del almuerzo, vi a otro chico al que le había hablado en el pasillo. Le pregunté si iba a la cafetería, y fuimos juntos.
Ya ahí, el chico de las cartas estaba sentado, y me hizo señas para que me sentara con él y con la chica de antes.
El chico con el que yo estaba, y yo, nos sentamos con él. El de las cartas nos explicó un juego nuevo.
Ellos dos me cayeron excelente. Son raramente geniales.
Al final, como nos vienen a dejar a la casa, revisamos en qué número de bus nos había tocado.
Al chico de las cartas y a mí nos tocó en el mismo, así que chocamos manos; el otro chico genial estaba en el bus después, y empezó a decir "agh, de todos modos mi bus es mucho mejor que el de ustedes", y seguimos molestando así.
Me gusta mucho el ambiente. Al menos el del primer día.
Y bueno, debo irme porque no quiero llegar tarde.
Prometo pasar por sus blogs apenas tenga tiempo.
Que tengan una linda semana, pequeñas rarezas.
Tengo un poco de tiempo, así que intentaré actualizar.
Empecé a trabajar ayer.
Creí que me iba a ir mal, pero en realidad me fue bastante bien.
Por supuesto, al principio fue una puta odisea. Me levanté temprano, hice ejercicio, me bañé, alisté mi almuerzo extremadamente rápido, y todo eso.
Cuando salí de la casa, el bus estaba pasando, así que lo tomé (debo tomar más de un bus para llegar), y precisamente allí me di cuenta que mi botella estaba regando. Mi bolso quedó parcialmente empapado.
Cuando me bajé del bus, miré el reloj: era jodidamente temprano, y el siguiente bus no iba a pasar hasta dentro de DOS MALDITAS HORAS.
Así que debí quedarme en los alrededores, ya que ni siquiera sabía dónde salía el siguiente bus. Maureen me había dado una dirección, pero le pregunté a alguien más y me dijo que era en otro lugar. Mis nervios estaban a mil, pero por suerte tenía el suficiente tiempo.
Me quedé sentada, leyendo y esperando. Sí, por dos putas horas.
Después, vi que el bus iba en cierta dirección. Seguido, pasó un chico de mi "equipo" de trabajo, así que lo(s) seguí.
Ya en el bus vi a varias personas de mi "equipo" pero me senté con un desconocido.
Para resumir, llegamos bastante temprano a la empresa, así que debí esperar con una chica del equipo.
Vi más gente que la que me habían "presentado" como mi "equipo" pero supuse que ellos trabajarían en otra área.
GRAN ERROR. Nos toca trabajar con ellos también. Somos un grupo de, tal vez, 20 personas.
Pero no todo está perdido. Mis compañeros (al menos con los que más hablé) son muy geniales. Además, las supervisoras son excelentes.
En un rato que las supervisoras estaban tardando mucho, un chico de al frente (yo me siento atrás) vino donde mí y me dijo "¿quiere jugar?" mientras mantenía un mazo de cartas en la mano. Así que jugamos él, la chica que estaba frente a mí, y yo.
Cuando llegó la hora del almuerzo, vi a otro chico al que le había hablado en el pasillo. Le pregunté si iba a la cafetería, y fuimos juntos.
Ya ahí, el chico de las cartas estaba sentado, y me hizo señas para que me sentara con él y con la chica de antes.
El chico con el que yo estaba, y yo, nos sentamos con él. El de las cartas nos explicó un juego nuevo.
Ellos dos me cayeron excelente. Son raramente geniales.
Al final, como nos vienen a dejar a la casa, revisamos en qué número de bus nos había tocado.
Al chico de las cartas y a mí nos tocó en el mismo, así que chocamos manos; el otro chico genial estaba en el bus después, y empezó a decir "agh, de todos modos mi bus es mucho mejor que el de ustedes", y seguimos molestando así.
Me gusta mucho el ambiente. Al menos el del primer día.
Y bueno, debo irme porque no quiero llegar tarde.
Prometo pasar por sus blogs apenas tenga tiempo.
Que tengan una linda semana, pequeñas rarezas.
domingo, 7 de diciembre de 2014
I guess I never really moved on
No me gusta pensar en Cam.
No en él, ni en su perfecta sonrisa, ni en cuánto me agradaba todo el tiempo que pasábamos juntos. Porque con Cam nada era incómodo, y podía contarle lo que fuera.
Y es una mierda que ya no sea así.
Es una mierda pasar de verlo (casi) todos los días, a prácticamente no verlo.
Perder a Cam de esa manera es devastador para mí. No es como que ya no hablemos del todo, a veces él me envía mensajes, otras veces los envío yo. No se ha ido de mi vida, pero no está tan presente como me gustaría.
Y por supuesto, está el "glorioso" problema de que todavía me gusta. Cada vez que salgo a caminar lo recuerdo. Cada vez que enciendo un cigarro es como si él todavía estuviera ahí conmigo, fumando y hablando sobre nada... sobre todo.
¿Han sentido que extrañan a alguien tan intensamente que sólo no quieren saber más de la persona? Eso es lo que siento con Cam. Pero sé que no puedo, y que no saber de él sería aún peor. Porque lo quiero, y porque todavía me gusta, y porque lo recuerdo como el chico un poco torpe pero extremadamente dulce que logra hacerme sonreír aunque yo esté llorando. Lo recuerdo como el chico que siempre tuvo la intención de ayudarme.
Varias veces me he preguntado si llegué a enamorarme de él, pero me niego. Me niego a creerlo. No puedo enamorarme de Cam, ni ahora ni nunca. Sólo me gusta. ¿Pero por qué es tan difícil que deje de gustarme?, ¿por qué no me canso de esperar a que me escriba?, ¿por qué...?
Extraño el verde de sus ojos, su forma, su sonrisa, su cabello; lo extraño. Pero ahora está tan diferente. Su cuerpo no es el que estoy acostumbrada a abrazar, y supongo que él cambió. Supongo que ahora tiene miles de chicas a sus pies, y nunca me han sentado bien ese tipo de competencia.
Y si le gusté hace un tiempo, supongo que ya no más. Que llegué tarde, como siempre, y perdí mi oportunidad con el chico más ...* que he llegado a conocer.
*No tengo una sola palabra para describir a Cam. Nunca la he tenido, y cuando llegué a ese punto sólo no pude escribir.
jueves, 4 de diciembre de 2014
We won't give pause until the blood is flowing
Vicarious. Me gustaría que prestaran atención a la letra.
Puede que Tool no sea mi banda favorita (no tengo una) pero son muy geniales.
Hoy firmé el contrato, y empiezo a trabajar el lunes.
Quedé horrible en la foto del ID.
Conocí a mi "equipo de trabajo".
Y no lo sé.
No sé nada más que soy una idiota.
Además de ser idiota, estoy nerviosa.
Y además de ser idiota y estar nerviosa, debo de ir a un extra en un curso, ya que no lo pasé. Doblemente idiota.
Los días no han mejorado, si soy sincera. He intentado ser positiva, pero ayer casi termino con mi vida.
Los atracones siguen casi iguales, sólo que han perdido intensidad.
Aumenté mi rutina de ejercicios.
Antes sólo corría y hacía sentadillas.
Ahora corro por más tiempo, hago el doble de sentadillas, hago diferentes tipos de abdominales, y otros pocos ejercicios más.
También he fumado mucho más.
En serio he intentado ser positiva, pequeñas rarezas. Lo juro. Pero no es tan sencillo. No sé qué me sucede. Odio ser maniaco depresiva y que mi humor sea tan jodidamente cambiante.
Llanto y cortes, para luego sonreír como eufórica, y por último terminar atracándome y sentirme una mierda. No siempre se da en ese orden, y nunca se da una sola vez al día. Y no: NO ES EL PERÍODO.
Sigo sin sentirme más gorda. Y ya no estoy segura de que lo esté. Tal vez el hecho de hacer mucho ejercicio (y de milagro lo soporto) y vomitar sí me ha hecho "mantenerme". Hasta he pensado que tal vez he bajado un poco... mis clavículas se marcan más, y los huesos en mi espalda igual.
Compré otra muñequera porque no tengo muchas camisas de manga larga, y en serio quiero evitar que mis compañeros de trabajo vean mis cicatrices.
Y lo del trabajo me lleva el tema inevitable: el peso. ¿Por qué están ligados? Porque deberé llevar mi propia comida. ¿Y qué con eso? Pues, que probablemente termine llevando sólo frutas, o vegetales. Y créanme, cuando escojo éstas cosas, siempre elijo las menos calóricas.
Así que, a como yo lo veo, bajaré un poco de peso cuando empiece a trabajar.
Además, no puedo creer que (por fin) vaya a tener mi propio dinero, ganado con esfuerzo.
Les sonará tonto, pero el dinero ganado fácilmente nunca me ha resultado satisfactorio, así que en serio quiero empezar a trabajar.
Y como será mi dinero, podré gastarlo en lo que desee. Primero, le daré una parte a mi madre, porque siento que necesito retribuirle algo de lo muchísimo que ella me ha dado. Después, pues, ¡bienvenida, tinta en mi piel!
Para mi próxima entrada, probablemente, hable de un tema que me llamó la atención porque lo he experimentado, pero nunca le había tomado importancia.
Así que, como sé que ustedes también han pasado por eso, quiero que cualquier persona que la llegue a leer, comente con su opinión.
Tómenlo como un "experimento social".
¡Ah! Mañana tengo una "cita" con el chico que salí la semana anterior. Ahí les contaré cómo estuvo.
Que disfruten lo que queda de esta semana, pequeñas rarezas.
Gracias por dedicarme su tiempo al leerme, en serio lo aprecio.
Puede que Tool no sea mi banda favorita (no tengo una) pero son muy geniales.
Hoy firmé el contrato, y empiezo a trabajar el lunes.
Quedé horrible en la foto del ID.
Conocí a mi "equipo de trabajo".
Y no lo sé.
No sé nada más que soy una idiota.
Además de ser idiota, estoy nerviosa.
Y además de ser idiota y estar nerviosa, debo de ir a un extra en un curso, ya que no lo pasé. Doblemente idiota.
Los días no han mejorado, si soy sincera. He intentado ser positiva, pero ayer casi termino con mi vida.
Los atracones siguen casi iguales, sólo que han perdido intensidad.
Aumenté mi rutina de ejercicios.
Antes sólo corría y hacía sentadillas.
Ahora corro por más tiempo, hago el doble de sentadillas, hago diferentes tipos de abdominales, y otros pocos ejercicios más.
También he fumado mucho más.
En serio he intentado ser positiva, pequeñas rarezas. Lo juro. Pero no es tan sencillo. No sé qué me sucede. Odio ser maniaco depresiva y que mi humor sea tan jodidamente cambiante.
Llanto y cortes, para luego sonreír como eufórica, y por último terminar atracándome y sentirme una mierda. No siempre se da en ese orden, y nunca se da una sola vez al día. Y no: NO ES EL PERÍODO.
Sigo sin sentirme más gorda. Y ya no estoy segura de que lo esté. Tal vez el hecho de hacer mucho ejercicio (y de milagro lo soporto) y vomitar sí me ha hecho "mantenerme". Hasta he pensado que tal vez he bajado un poco... mis clavículas se marcan más, y los huesos en mi espalda igual.
Compré otra muñequera porque no tengo muchas camisas de manga larga, y en serio quiero evitar que mis compañeros de trabajo vean mis cicatrices.
Y lo del trabajo me lleva el tema inevitable: el peso. ¿Por qué están ligados? Porque deberé llevar mi propia comida. ¿Y qué con eso? Pues, que probablemente termine llevando sólo frutas, o vegetales. Y créanme, cuando escojo éstas cosas, siempre elijo las menos calóricas.
Así que, a como yo lo veo, bajaré un poco de peso cuando empiece a trabajar.
Además, no puedo creer que (por fin) vaya a tener mi propio dinero, ganado con esfuerzo.
Les sonará tonto, pero el dinero ganado fácilmente nunca me ha resultado satisfactorio, así que en serio quiero empezar a trabajar.
Y como será mi dinero, podré gastarlo en lo que desee. Primero, le daré una parte a mi madre, porque siento que necesito retribuirle algo de lo muchísimo que ella me ha dado. Después, pues, ¡bienvenida, tinta en mi piel!
Para mi próxima entrada, probablemente, hable de un tema que me llamó la atención porque lo he experimentado, pero nunca le había tomado importancia.
Así que, como sé que ustedes también han pasado por eso, quiero que cualquier persona que la llegue a leer, comente con su opinión.
Tómenlo como un "experimento social".
¡Ah! Mañana tengo una "cita" con el chico que salí la semana anterior. Ahí les contaré cómo estuvo.
Que disfruten lo que queda de esta semana, pequeñas rarezas.
Gracias por dedicarme su tiempo al leerme, en serio lo aprecio.
martes, 2 de diciembre de 2014
The only way to find the power is to look inside
Stop Reading, Start Doing Pushups.
Fin. Hoy se acaba.
No más atracones. Punto.
Buscaré en qué ocupar mi cabeza. Buscaré en qué ocupar mi tiempo.
No más, sólo no más.
No más vomitar todo excepto el desayuno.
Lo único que he estado haciendo bien últimamente es hacer ejercicio.
Ya me quebré, ahora queda re-inventarme.
Como siempre.
Sólo recogeré los pedazos, y me haré de nuevo.
No es la primera vez que lo hago.
No sé si cada vez es más sencillo, o si sólo se debe a la práctica.
Pero yo soy la dueña de mi vida.
Yo soy la que decide cómo vivir.
Es algo que necesito hacer.
Deshacerme de esto que me sienta tan mal.
Volver a hacer cosas que me traen paz.
Volver a pasear en el parque.
Volver a dibujar.
Volver a leer hasta que mis ojos se cansen.
Volver a sonreír.
Volver a ser yo.
Fin. Hoy se acaba.
No más atracones. Punto.
Buscaré en qué ocupar mi cabeza. Buscaré en qué ocupar mi tiempo.
No más, sólo no más.
No más vomitar todo excepto el desayuno.
Lo único que he estado haciendo bien últimamente es hacer ejercicio.
Ya me quebré, ahora queda re-inventarme.
Como siempre.
Sólo recogeré los pedazos, y me haré de nuevo.
No es la primera vez que lo hago.
No sé si cada vez es más sencillo, o si sólo se debe a la práctica.
Pero yo soy la dueña de mi vida.
Yo soy la que decide cómo vivir.
Es algo que necesito hacer.
Deshacerme de esto que me sienta tan mal.
Volver a hacer cosas que me traen paz.
Volver a pasear en el parque.
Volver a dibujar.
Volver a leer hasta que mis ojos se cansen.
Volver a sonreír.
Volver a ser yo.
lunes, 1 de diciembre de 2014
Tell me I'm a pussy.
Clown.
¿Por qué coño no puedo comer como una persona normal?
Joder, ¡lo intento! Pero la ansiedad me gana, y termino atracándome y vomitando. Porque no, no puedo comer y detenerme cuando quiera.
No siento llenura. Vivo de extremos. O siento un hueco en el estómago junto con una gastritis de la hostia, o me siento como si fuera a reventar.
Me doy asco.
Lo intento. En serio lo intento.
Hoy quería empezar con la "desintoxicación" porque el viernes tengo una cita, y quiero verme bien.
Empecé bien, pero en la noche me atraqué horrible. Vomité en varias ocasiones porque comía, vomitaba, y de nuevo volvía a comer.
Era tanta mi ansiedad que llegué a buscar servicios exprés para mandar a pedir comida.
NO. DEBO DETENERME.
Y aquí estoy, sentada frente al computador. Pensando en irme a dormir temprano hoy para no comer más. Para descargar estrés. Para ir al mundo de los sueños. Para, probablemente, tener pesadillas.
No me siento más gorda, pero sé que probablemente lo estoy. Alguien que se ha estado atracando como yo NUNCA podría permanecer en el mismo peso, y mucho menos haber bajado, aún cuando haya estado vomitando.
Y mañana volveré a mi rutina. Me despertaré, haré ejercicio, me ducharé, y después desayunaré. Como todos los días.
Debo ir a hacer unos trámites, pero no quiero. No quiero salir porque en todas partes hay comida.
La última vez que comí en un establecimiento de comida rápida terminé vomitando en el baño de dicho establecimiento.
Vomito casi todo lo que como. Sólo no puedo continuar así.
Sólo no puedo.
¿Por qué coño no puedo comer como una persona normal?
Joder, ¡lo intento! Pero la ansiedad me gana, y termino atracándome y vomitando. Porque no, no puedo comer y detenerme cuando quiera.
No siento llenura. Vivo de extremos. O siento un hueco en el estómago junto con una gastritis de la hostia, o me siento como si fuera a reventar.
Me doy asco.
Lo intento. En serio lo intento.
Hoy quería empezar con la "desintoxicación" porque el viernes tengo una cita, y quiero verme bien.
Empecé bien, pero en la noche me atraqué horrible. Vomité en varias ocasiones porque comía, vomitaba, y de nuevo volvía a comer.
Era tanta mi ansiedad que llegué a buscar servicios exprés para mandar a pedir comida.
NO. DEBO DETENERME.
Y aquí estoy, sentada frente al computador. Pensando en irme a dormir temprano hoy para no comer más. Para descargar estrés. Para ir al mundo de los sueños. Para, probablemente, tener pesadillas.
No me siento más gorda, pero sé que probablemente lo estoy. Alguien que se ha estado atracando como yo NUNCA podría permanecer en el mismo peso, y mucho menos haber bajado, aún cuando haya estado vomitando.
Y mañana volveré a mi rutina. Me despertaré, haré ejercicio, me ducharé, y después desayunaré. Como todos los días.
Debo ir a hacer unos trámites, pero no quiero. No quiero salir porque en todas partes hay comida.
La última vez que comí en un establecimiento de comida rápida terminé vomitando en el baño de dicho establecimiento.
Vomito casi todo lo que como. Sólo no puedo continuar así.
Sólo no puedo.
sábado, 29 de noviembre de 2014
Had to let you go to find the way back home.
Diamond Eyes.
Ayer fue un día horrible para mí. No podía soportarlo, ya no más, y tenía la intención completa de suicidarme.
Tenía todo a mano, sólo esperaba que oscureciera. Cuando empezó a oscurecer, un chico del "online dating" me dijo que nos viéramos en un rato.
Estuve muy tentada a decirle que no. Sólo tenía que poner una excusa, y acabar con mi vida.
Por mero impulso, acepté. Me metí en la ducha, abrí el agua caliente, y dejé que me abrasara mientras intentaba -con todo mi ser- sentirme mejor.
Salí con el chico en cuestión, y lo pasé bien.
Cuando volví, otra vez empecé a sentirme como mierda. "Muy tarde para terminarte", me repetía una y otra vez.
De nuevo por impulso, me atraqué. Comí todo lo que encontré, y dejé la casa prácticamente vacía de comida. Dejé vacía la casa para llenar mi abismo.
Después dejé que mi lamento, y todo lo consumido, se fueran por el escusado.
Mi madre me llamó al teléfono en la noche. Supongo que notó (por mi tono de voz) que no me encontraba bien, pero no quise contarle. No quise decirle que su pequeña hija, aquella que era el ser más feliz de la Tierra, se quiere matar.
Hoy me desperté un poco mejor, supongo.
Me levanté, hice ejercicio, y desayuné.
Me decidí a ponerme metas. Metas personales. Hacer cosas que nunca me he atrevido.
También decidí desligarme de mi obsesión con la comida. Sí, quiero llegar a los -25 kilos, pero me importa más llegar teniendo el cuerpo que quiero (con ejercicio), que simplemente consumir la menor cantidad de calorías posibles para poder tener ese peso.
No quiero seguir estándares de belleza. Quiero ser una mejor versión de mí misma. Punto.
Quiero tener el mejor cuerpo que yo pueda tener. No quiero parecerme a nadie. Quiero dejar atrás esas malditas ataduras auto-impuestas, e intentar ser libre al permitirme ser yo misma.
Ayer fue un día horrible para mí. No podía soportarlo, ya no más, y tenía la intención completa de suicidarme.
Tenía todo a mano, sólo esperaba que oscureciera. Cuando empezó a oscurecer, un chico del "online dating" me dijo que nos viéramos en un rato.
Estuve muy tentada a decirle que no. Sólo tenía que poner una excusa, y acabar con mi vida.
Por mero impulso, acepté. Me metí en la ducha, abrí el agua caliente, y dejé que me abrasara mientras intentaba -con todo mi ser- sentirme mejor.
Salí con el chico en cuestión, y lo pasé bien.
Cuando volví, otra vez empecé a sentirme como mierda. "Muy tarde para terminarte", me repetía una y otra vez.
De nuevo por impulso, me atraqué. Comí todo lo que encontré, y dejé la casa prácticamente vacía de comida. Dejé vacía la casa para llenar mi abismo.
Después dejé que mi lamento, y todo lo consumido, se fueran por el escusado.
Mi madre me llamó al teléfono en la noche. Supongo que notó (por mi tono de voz) que no me encontraba bien, pero no quise contarle. No quise decirle que su pequeña hija, aquella que era el ser más feliz de la Tierra, se quiere matar.
Hoy me desperté un poco mejor, supongo.
Me levanté, hice ejercicio, y desayuné.
Me decidí a ponerme metas. Metas personales. Hacer cosas que nunca me he atrevido.
También decidí desligarme de mi obsesión con la comida. Sí, quiero llegar a los -25 kilos, pero me importa más llegar teniendo el cuerpo que quiero (con ejercicio), que simplemente consumir la menor cantidad de calorías posibles para poder tener ese peso.
No quiero seguir estándares de belleza. Quiero ser una mejor versión de mí misma. Punto.
Quiero tener el mejor cuerpo que yo pueda tener. No quiero parecerme a nadie. Quiero dejar atrás esas malditas ataduras auto-impuestas, e intentar ser libre al permitirme ser yo misma.
jueves, 27 de noviembre de 2014
Shoot. I'm already dead
Hoy es lo que llamo "un día de aquello". Mil atracones, devolver la comida, y prometerme a mí misma empezar de nuevo mañana.
Voces que no me dejan atracarme en paz, cuando vomito vuelvo a comer, y después vuelvo a vomitar. Y sólo no puedo estar en paz.
Espero que todo mejore mañana.
El plan (para mañana) es matarme haciendo ejercicio, y empezar lo que llamo "la desintoxicación". Consiste en pasar tomando caldos todo el día. Serían menos de 200 calorías. Espero pasar en desintoxicación por unos días. Eso, sumándole el ejercicio exhaustivo que planeo hacer, debería traer resultados rápido. Después de esa etapa, entraré en la de comer proteínas, ya que mi cuerpo en serio las necesita. Aún así, controlaré mucho las porciones y las calorías.
Me odio tanto por hacerme estas cosas.
Me siento muerta. Lo único que me importa es el peso. ¿Es eso vivir?
Voces que no me dejan atracarme en paz, cuando vomito vuelvo a comer, y después vuelvo a vomitar. Y sólo no puedo estar en paz.
Espero que todo mejore mañana.
El plan (para mañana) es matarme haciendo ejercicio, y empezar lo que llamo "la desintoxicación". Consiste en pasar tomando caldos todo el día. Serían menos de 200 calorías. Espero pasar en desintoxicación por unos días. Eso, sumándole el ejercicio exhaustivo que planeo hacer, debería traer resultados rápido. Después de esa etapa, entraré en la de comer proteínas, ya que mi cuerpo en serio las necesita. Aún así, controlaré mucho las porciones y las calorías.
Me odio tanto por hacerme estas cosas.
Me siento muerta. Lo único que me importa es el peso. ¿Es eso vivir?
martes, 25 de noviembre de 2014
Kinda happy
Me fue bien en la entrevista de trabajo. Me contrataron. ¡Sí! Estoy muy feliz por ello. No hay código de vestimenta, y no les importan las perforaciones ni los tatuajes, así que estoy feliz.
Es un trabajo algo duro, pero me alegra que me den una oportunidad sin tener experiencia previa.
He tenido atracones horribles hoy (y sigo teniendo). He vomitado en dos ocasiones. Por suerte, ni una gota de sangre.
Me siento bien y mal a la misma vez. Odio cuando hay alguien que observa mis atracones, y hoy está mi abuela, la cual me ha dicho que deje de comer tanto. Me gustaría que alguien me entendiera.
Con el trabajo, bueno, empiezo en unos días. Se empieza con una capacitación que se da en X lugar.
Un chico del "online dating" es de dicho lugar.
Le conté y me dijo que fuera a su casa.
Además, como no conozco la zona, se ofreció a ir conmigo a conocer.
Emm, él es muy lindo, pero no quiero volver a darme esperanzas con chicos que conozco por ese medio.
Pasamos hablando todo el día, y podríamos -perfectamente- ser muy buenos amigos. El problema es que no quiero ser sólo su amiga...
Y bueno, si me disculpan seguiré atracándome para sentirme como una mierda mañana.
Y seguiré vomitando para sentirme aún peor.
CONTINUACIÓN DE LA ENTRADA:
Extrañamente, no me atraqué más. Hice la comida porque Snow viene del trabajo. Ayer fue su primer día, y le hice una hamburguesa con papas a la francesa. Hoy es su segundo día, y sale bastante tarde, así que hice ensalada fría de pasta.
Pensé que iba a terminar comiendo la mitad de lo que hice (que fue mucho), pero sólo probé un bocado para asegurarme de que el sabor fuera bueno, porque *tose* emm *tose* cocino bien xD Bueno, eso dicen. Guardé la ensalada, y por cosas de la vida, me puse a jugar Just Dance.
Escogí la rutina más movida y "difícil" (según Snow) del Just Sweat, la hice completa, y mi ansiedad de mierda se acabó.
Así que estoy contenta, adolorida (aunque no lo parezca, sí se hace ejercicio). Sé que mañana lo pagaré caro cuando corra porque en serio me duelen las piernas, pero no importa, "si no duele, no sirve".
Mi madre me ha pedido mil veces que ayude a Snow a bajar de peso, pero realmente nunca me ha interesado. No sé exactamente porqué, pero ayer le ofrecí que fuéramos a caminar cuando él quisiera. Yo por obtener ejercicio extra, y él para que haga un poco de ejercicio.
Quiero mejorar, por mucho, mi condición física. No sólo llegar a los -25 kilos, sino llegar sintiéndome bien con mi cuerpo. El problema es que no estoy dispuesta a dejar de fumar, y sé que eso deteriora muchísimo la salud. Tampoco estoy dispuesta a dejar muchas cosas.
Un mundo de contradicciones, pero al fin y al cabo, soy sólo uno más de los muchos mundos andantes.
Es un trabajo algo duro, pero me alegra que me den una oportunidad sin tener experiencia previa.
He tenido atracones horribles hoy (y sigo teniendo). He vomitado en dos ocasiones. Por suerte, ni una gota de sangre.
Me siento bien y mal a la misma vez. Odio cuando hay alguien que observa mis atracones, y hoy está mi abuela, la cual me ha dicho que deje de comer tanto. Me gustaría que alguien me entendiera.
Con el trabajo, bueno, empiezo en unos días. Se empieza con una capacitación que se da en X lugar.
Un chico del "online dating" es de dicho lugar.
Le conté y me dijo que fuera a su casa.
Además, como no conozco la zona, se ofreció a ir conmigo a conocer.
Emm, él es muy lindo, pero no quiero volver a darme esperanzas con chicos que conozco por ese medio.
Pasamos hablando todo el día, y podríamos -perfectamente- ser muy buenos amigos. El problema es que no quiero ser sólo su amiga...
Y bueno, si me disculpan seguiré atracándome para sentirme como una mierda mañana.
Y seguiré vomitando para sentirme aún peor.
CONTINUACIÓN DE LA ENTRADA:
Extrañamente, no me atraqué más. Hice la comida porque Snow viene del trabajo. Ayer fue su primer día, y le hice una hamburguesa con papas a la francesa. Hoy es su segundo día, y sale bastante tarde, así que hice ensalada fría de pasta.
Pensé que iba a terminar comiendo la mitad de lo que hice (que fue mucho), pero sólo probé un bocado para asegurarme de que el sabor fuera bueno, porque *tose* emm *tose* cocino bien xD Bueno, eso dicen. Guardé la ensalada, y por cosas de la vida, me puse a jugar Just Dance.
Escogí la rutina más movida y "difícil" (según Snow) del Just Sweat, la hice completa, y mi ansiedad de mierda se acabó.
Así que estoy contenta, adolorida (aunque no lo parezca, sí se hace ejercicio). Sé que mañana lo pagaré caro cuando corra porque en serio me duelen las piernas, pero no importa, "si no duele, no sirve".
Mi madre me ha pedido mil veces que ayude a Snow a bajar de peso, pero realmente nunca me ha interesado. No sé exactamente porqué, pero ayer le ofrecí que fuéramos a caminar cuando él quisiera. Yo por obtener ejercicio extra, y él para que haga un poco de ejercicio.
Quiero mejorar, por mucho, mi condición física. No sólo llegar a los -25 kilos, sino llegar sintiéndome bien con mi cuerpo. El problema es que no estoy dispuesta a dejar de fumar, y sé que eso deteriora muchísimo la salud. Tampoco estoy dispuesta a dejar muchas cosas.
Un mundo de contradicciones, pero al fin y al cabo, soy sólo uno más de los muchos mundos andantes.
domingo, 23 de noviembre de 2014
Opiate
No sé qué contar primero. Bueno, iré de lo bueno a lo malo.
Con lo que llevo haciendo ejercicio (una semana, creo), noto una completa mejoría en mi condición física. Al principio, cuando corría, terminaba jadeando en un fallido intento por obtener más aire. Hoy no fue así. Corrí, hice las sentadillas que me correspondían, y me sentí bien, como si pudiera soportar un poco más. Así que decidí hacer 10 sentadillas más esta semana, y empezar con abdominales.
Espero dar la talla.
Agh, no lo soporto, lo escribiré ya porque no tengo a quién contarle.
No me preocupa mucho, pero vomité sangre. Realmente no sé qué se suponía que debía esperar, pero en parte me alarma mi poco interés.
Cuando vi sangre en el escusado, me provoqué el vómito otra vez, para confirmar. En efecto, salió más sangre junto con los jugos gástricos (ya toda la comida que podía salir estaba en el escusado). La lógica me hizo, como ya había terminado de expulsar la comida, lavarme las manos mientras tocaba, con la lengua, todos los dientes. Lo primero que pensé fue que se me había caído un diente, o que me había hecho una herida en el paladar. Metí agua en mi boca y la escupí. Nada de sangre.
Ahí me di cuenta que la herida es interna. Supongo que es en el esófago, o algo similar, pero no me duele la garganta. Realmente, no siento nada.
Decidí dejar de vomitar, al menos por algún tiempo. No estoy tan desesperada por bajar de peso como para seguir vomitando y empeorar lo que sea que me esté pasando. No es como que no tenga auto-control a la hora de comer. De hecho, me enfada un poco saber que vomité simple y sencillamente porque quise hacerlo. No tenía hambre, pero quise comer un snack que no debí.
Y bueno, junto a dejar de vomitar irá el dejar de fumar. A ver qué sucede en los próximos días.
Supongo que "mato dos pájaros de un tiro" al hacer eso.
Estoy feliz porque he comprado muchos libros.
Hacerme feliz es sencillo, no requiero de cosas muy elaboradas. Y los libros sí que me hacen feliz.
Planeaba hacer esta entrada bastante extensa, pero no se me antoja.
Me iré a terminar de leer un libro, y luego haré un poco más de ejercicio.
Hasta pronto, pequeñas rarezas.
viernes, 21 de noviembre de 2014
(I) sure could use a vacation from this bullshit
It's Not Me, It's You.
He estado muy cansada últimamente ya que en serio me he esmerado en sacar adelante los trabajos asignados, y también he estudiado mucho.
Nunca he sido una persona aplicada. En realidad, diría que soy bastante "vaga", "floja", y que prefiero gastar mi tiempo en cosas que en serio me importen.
Físicamente me siento bastante bien. He estado haciendo ejercicio todos los días, y se siente maravilloso. El dolor en mis piernas siempre me reconforta, es un dolor gratificante.
Mentalmente estoy jodida. He pasado tan ocupada haciendo trabajos y estudiando que me pierdo en el tiempo. Sumándole a eso, también he estado contando calorías, y pensando en peso: ya saben, la misma mierda de siempre. Peso, libros, árboles, personas, películas, series, pensamientos destructivos, etc.
Estoy un poco molesta porque ahora no puedo pasar tiempo a solas con Gabriel. Antoine SIEMPRE está presente. Eso me jode, y bastante. Pero bueno, los dejaré tener su "romance" (sé perfectamente que no es un romance) hasta que el curso se acabe, y yo siga mi vida sin ninguno de ellos dos.
Tengo una entrevista de empleo la otra semana. Espero que me vaya muy bien por varias razones:
1. En serio necesito un empleo. Tendré un poco de tiempo libre pronto, y quiero ganar dinero para...
2. Ayudar a mi madre es algo que deseo hacer. Probablemente le llegue a dar todo mi sueldo, o una muy buena parte de él.
3. Con lo que me quede (depende de cuánto gane), espero largarme de aquí. (Explicaré esto a continuación).
Estoy HARTA de vivir con Snow. Es simplemente un ser demasiado desordenado, que espera que todos hagan lo que él dice. Ahorita casi ni hablamos, y ya me tiene completa y totalmente hastiada de su puto desorden.
Si consigo irme, probablemente llegue a vivir con otras personas ya que no puedo costearme el alquiler de una casa por mi propia cuenta. Aunque vivir con otras personas es lo de menos, en realidad. En ese tipo de circunstancias, cada uno ve por sí mismo, y deben tener orden porque pueden echarlo del lugar.
Estaría perfecto vivir así. Me gustaría vivir "sola". Realmente me gusta la soledad.
Voy bien con mi dieta. Sólo el miércoles fallé, y terminé vomitando todo. El resto de los días me ha ido bien: como las 3 comidas planeadas, y aunque no sé exactamente mi peso, siento resultados. Sí, los siento. Mis hipbones están haciendo "pop" y resaltándose, y mis costillas también, al igual que los huesos de mi espalda.
Me pesaré la otra semana, espero. Ahorita no tengo mucho tiempo como para meter en la lista de cosas mentales el preocuparme por lo que marca la báscula.
Creo que eso es todo. No es mucho lo que tengo por contar, como ya vieron.
Saludos, pequeñas rarezas.
He estado muy cansada últimamente ya que en serio me he esmerado en sacar adelante los trabajos asignados, y también he estudiado mucho.
Nunca he sido una persona aplicada. En realidad, diría que soy bastante "vaga", "floja", y que prefiero gastar mi tiempo en cosas que en serio me importen.
Físicamente me siento bastante bien. He estado haciendo ejercicio todos los días, y se siente maravilloso. El dolor en mis piernas siempre me reconforta, es un dolor gratificante.
Mentalmente estoy jodida. He pasado tan ocupada haciendo trabajos y estudiando que me pierdo en el tiempo. Sumándole a eso, también he estado contando calorías, y pensando en peso: ya saben, la misma mierda de siempre. Peso, libros, árboles, personas, películas, series, pensamientos destructivos, etc.
Estoy un poco molesta porque ahora no puedo pasar tiempo a solas con Gabriel. Antoine SIEMPRE está presente. Eso me jode, y bastante. Pero bueno, los dejaré tener su "romance" (sé perfectamente que no es un romance) hasta que el curso se acabe, y yo siga mi vida sin ninguno de ellos dos.
Tengo una entrevista de empleo la otra semana. Espero que me vaya muy bien por varias razones:
1. En serio necesito un empleo. Tendré un poco de tiempo libre pronto, y quiero ganar dinero para...
2. Ayudar a mi madre es algo que deseo hacer. Probablemente le llegue a dar todo mi sueldo, o una muy buena parte de él.
3. Con lo que me quede (depende de cuánto gane), espero largarme de aquí. (Explicaré esto a continuación).
Estoy HARTA de vivir con Snow. Es simplemente un ser demasiado desordenado, que espera que todos hagan lo que él dice. Ahorita casi ni hablamos, y ya me tiene completa y totalmente hastiada de su puto desorden.
Si consigo irme, probablemente llegue a vivir con otras personas ya que no puedo costearme el alquiler de una casa por mi propia cuenta. Aunque vivir con otras personas es lo de menos, en realidad. En ese tipo de circunstancias, cada uno ve por sí mismo, y deben tener orden porque pueden echarlo del lugar.
Estaría perfecto vivir así. Me gustaría vivir "sola". Realmente me gusta la soledad.
Voy bien con mi dieta. Sólo el miércoles fallé, y terminé vomitando todo. El resto de los días me ha ido bien: como las 3 comidas planeadas, y aunque no sé exactamente mi peso, siento resultados. Sí, los siento. Mis hipbones están haciendo "pop" y resaltándose, y mis costillas también, al igual que los huesos de mi espalda.
Me pesaré la otra semana, espero. Ahorita no tengo mucho tiempo como para meter en la lista de cosas mentales el preocuparme por lo que marca la báscula.
Creo que eso es todo. No es mucho lo que tengo por contar, como ya vieron.
Saludos, pequeñas rarezas.
martes, 18 de noviembre de 2014
Mistery solved.
Julio Cortázar
Clases de literatura.
Berkeley, 1980.
Cuarta clase: El cuento realista; página 145.
"Alumno: ¿Por qué mata al protagonista?
Será por eso que dije de que me gusta la criminología... A lo mejor soy un criminal, en el sentido freudiano, que se sublimó en escritor. No, es en serio, estoy hablando muy en serio: Una de las teorías más fascinantes del psicoanálisis es que en ciertos individuos que tienen tendencias criminales y para quienes el asesinato es un impulso profundo(lo que podríamos llamar el criminal nato, no el criminal por accidente, por pasión o por impulso, sino el hombre que es un criminal nato y lo sabe; puede suceder si es una persona que pertenece a medios relativamente educados y cultivados de la sociedad), Freud sostiene que muchas veces los impulsos sádicos profundos buscan su salida a través de una sublimación, y por eso su teoría -que causó mucho escándalo- de que muchos cirujanos hubieran podido ser criminales si no fueran cirujanos. Se produce una sublimación maravillosa: el cirujano puede usar un bisturí, puede hacer lo que su psiquis más profunda le pide -la sangre y las heridas- pero está utilizando eso para el bien, salvando gente. Es un hombre que hace el bien, o sea que sus instintos profundos han quedado totalmente invertidos. Esto, que parece una broma, lo descubrió a través de una serie de coincidencias muy curiosas porque trató psicoanalíticamente a dos o tres cirujanos de su época que le dijeron que, cuando por razones de edad la mano no puede manejar bien el bisturí, habían tenido que abandonar la profesión y muy poco tiempo después habían comenzado a tener toda clase de neurosis y de complejos; se sentían como si en ellos nacieran diferentes personalidades, aparecían el Doctor Jekyll y Mister Hyde un poco escondidos. A Freud se le ocurrió pensar: "¿No será precisamente que a lo largo de su vida esa verdadera personalidad estuvo perfecta y maravillosamente compensada porque eligieron el camino del bien, de la ciencia?". Lo creeremos o no pero a lo mejor es por eso que yo mato a tantos personajes y que me gusta la criminología. Es bueno hacer bromas así porque.., porque detrás de las bromas se agazapan a veces otras cosas."
Bueno, yo podría decir que he resuelto el misterio de porqué suelo matar a mis personajes.
lunes, 17 de noviembre de 2014
Useful idiot
Soy un ser rutinario.
Funciono mejor manteniendo un plan de cada día, además de que así intento evitar los posibles ataques de pánico.
Antes de la operación, cuando hacía bastante ejercicio, lo hacía antes de entrar a clases. Ahora volví a lo mismo. Había olvidado lo bien que se siente estar un poco adolorida al terminar. El problema es que, igual que la vez anterior, me está dando mucha hambre.
Hace unos meses, antes de la operación, logré controlar el hambre pasadas unas semanas, pero al inicio siempre me daba muchísima hambre, no sé el porqué.
Ayer tuve atracones horribles, y terminé vomitando todo. No me gusta recurrir a el vómito, pero es que no lograba controlarme. Empezaba comiendo las cosas planeadas para el día, pero luego comía algo más, y algo más. Sólo no podía controlarme. Y pensé en hacer más ejercicio, pero todavía no quiero emocionarme mucho con el ejercicio porque no sé cómo reaccionará mi cuerpo y si eso tendrá alguna repercusión con lo relacionado a la cicatrización interna.
Volví al "online dating", y me he encontrado personas más interesantes, además de amigables, que la última vez.
Tengo muchísimos trabajos para estas semanas, y ni hablar de los exámenes finales. Yo sólo quiero encerrarme en mi habitación y dejar que las cosas se solucionen solas. Por supuesto, si hiciera eso reprobaría todas mis clases.
Agh, odio la vida real.
Espero que ustedes estén bien. En realidad vine más que todo a desearles un lindo inicio de semana.
Hasta pronto, pequeñas rarezas.
Funciono mejor manteniendo un plan de cada día, además de que así intento evitar los posibles ataques de pánico.
Antes de la operación, cuando hacía bastante ejercicio, lo hacía antes de entrar a clases. Ahora volví a lo mismo. Había olvidado lo bien que se siente estar un poco adolorida al terminar. El problema es que, igual que la vez anterior, me está dando mucha hambre.
Hace unos meses, antes de la operación, logré controlar el hambre pasadas unas semanas, pero al inicio siempre me daba muchísima hambre, no sé el porqué.
Ayer tuve atracones horribles, y terminé vomitando todo. No me gusta recurrir a el vómito, pero es que no lograba controlarme. Empezaba comiendo las cosas planeadas para el día, pero luego comía algo más, y algo más. Sólo no podía controlarme. Y pensé en hacer más ejercicio, pero todavía no quiero emocionarme mucho con el ejercicio porque no sé cómo reaccionará mi cuerpo y si eso tendrá alguna repercusión con lo relacionado a la cicatrización interna.
Volví al "online dating", y me he encontrado personas más interesantes, además de amigables, que la última vez.
Tengo muchísimos trabajos para estas semanas, y ni hablar de los exámenes finales. Yo sólo quiero encerrarme en mi habitación y dejar que las cosas se solucionen solas. Por supuesto, si hiciera eso reprobaría todas mis clases.
Agh, odio la vida real.
Espero que ustedes estén bien. En realidad vine más que todo a desearles un lindo inicio de semana.
Hasta pronto, pequeñas rarezas.
domingo, 16 de noviembre de 2014
Not sorry, and not ashamed.
The Guillotine.
¿Recuerdan a Ansel?
Ayer, como todos los días, estábamos hablando por mensajes. Pues, en un momento, por algo que dije, se dio cuenta que me gustan las chicas. Así que, bueno, me preguntó si es así, y le respondí con la verdad.
Él se alteró (es religioso), me dijo que le dolía mucho saber que me "creo las mentiras de Satanás", y blah blah blah. Al final me dijo que lo perdonara pero que no podía, y "bye".
Me dolió un poco, no voy a mentir. Pensé que cuando él me dijera "bye" sería por alguna otra cosa, pero al ser por esta razón no me afecta tanto.
Estoy avergonzada de mí misma por miles de cosas, pero hace un tiempo aprendí que no debe avergonzarme sentirme atraída hacia ambos sexos. Nunca más.
Así que no me disculpé -ni lo haré jamás- porque me guste la gente, porque no me importe realmente su sexo, sino que me importe mucho más su personalidad. Sólo no me disculpé, y no me sentí avergonzada al respecto.
No me importa si a algunas personas les parece mal. A mí me parece algo malo el imponer una religión hasta el punto de asesinar brutalmente a las personas que se oponen. Me parece malo rechazar a las personas que son diferentes.
No estoy avergonzada, y no me disculparé.
Cambiando de tema, volví a mi dieta anterior. Tengo las calorías bastante limitadas, y decidí empezar a hacer ejercicio otra vez. No tanto como antes, pero volver a correr y a hacer sentadillas.
No descansaré hasta llegar a los -25 kilos.
Una chica me preguntó cuál es mi peso. Por alguna razón, nunca me ha gustado darlo. Para responder a la pregunta, se puede decir que estoy en el peso "normal" para mi estatura.
Sí, sé que es una respuesta ambigua. En algunos blogs he visto pesos exageradamente bajos, y los dueños de los blogs los consideran "normales". Mi peso no es así.
Compré un libro. Es el último que me falta leer de John Green. En una entrada les dije que el tipo me encanta, y bueno, siempre me obsesioné con sus libros, así que ayer vi el que nunca logré conseguir en PDF, y aunque dudé un poco, lo compré.
No lo he empezado a leer porque tengo la mala costumbre de no soltar sus libros hasta que los termino, y ahora mismo no tengo el tiempo como para hacer eso.
Gracias a las chicas que han comentado, leerlas siempre me saca una sonrisa.
Hasta pronto, pequeñas rarezas.
¿Recuerdan a Ansel?
Ayer, como todos los días, estábamos hablando por mensajes. Pues, en un momento, por algo que dije, se dio cuenta que me gustan las chicas. Así que, bueno, me preguntó si es así, y le respondí con la verdad.
Él se alteró (es religioso), me dijo que le dolía mucho saber que me "creo las mentiras de Satanás", y blah blah blah. Al final me dijo que lo perdonara pero que no podía, y "bye".
Me dolió un poco, no voy a mentir. Pensé que cuando él me dijera "bye" sería por alguna otra cosa, pero al ser por esta razón no me afecta tanto.
Estoy avergonzada de mí misma por miles de cosas, pero hace un tiempo aprendí que no debe avergonzarme sentirme atraída hacia ambos sexos. Nunca más.
Así que no me disculpé -ni lo haré jamás- porque me guste la gente, porque no me importe realmente su sexo, sino que me importe mucho más su personalidad. Sólo no me disculpé, y no me sentí avergonzada al respecto.
No me importa si a algunas personas les parece mal. A mí me parece algo malo el imponer una religión hasta el punto de asesinar brutalmente a las personas que se oponen. Me parece malo rechazar a las personas que son diferentes.
No estoy avergonzada, y no me disculparé.
Cambiando de tema, volví a mi dieta anterior. Tengo las calorías bastante limitadas, y decidí empezar a hacer ejercicio otra vez. No tanto como antes, pero volver a correr y a hacer sentadillas.
No descansaré hasta llegar a los -25 kilos.
Una chica me preguntó cuál es mi peso. Por alguna razón, nunca me ha gustado darlo. Para responder a la pregunta, se puede decir que estoy en el peso "normal" para mi estatura.
Sí, sé que es una respuesta ambigua. En algunos blogs he visto pesos exageradamente bajos, y los dueños de los blogs los consideran "normales". Mi peso no es así.
Compré un libro. Es el último que me falta leer de John Green. En una entrada les dije que el tipo me encanta, y bueno, siempre me obsesioné con sus libros, así que ayer vi el que nunca logré conseguir en PDF, y aunque dudé un poco, lo compré.
No lo he empezado a leer porque tengo la mala costumbre de no soltar sus libros hasta que los termino, y ahora mismo no tengo el tiempo como para hacer eso.
Gracias a las chicas que han comentado, leerlas siempre me saca una sonrisa.
Hasta pronto, pequeñas rarezas.
sábado, 15 de noviembre de 2014
Please, believe what I've just said
Aenema.
¿Recuerdan que en la última entrada me sentía particularmente fea? Eso es algo que se ha prolongado, y hasta el día de hoy sigo sintiéndome así. Mucho más fea de lo normal.
No puedo comer en paz, no puedo estudiar ni asistir a clases sin que el pensamiento de que soy horrible me ataque y me den ganas de llorar.
¿Recuerdan que en la última entrada me sentía particularmente fea? Eso es algo que se ha prolongado, y hasta el día de hoy sigo sintiéndome así. Mucho más fea de lo normal.
No puedo comer en paz, no puedo estudiar ni asistir a clases sin que el pensamiento de que soy horrible me ataque y me den ganas de llorar.
No soy suficiente, la cámara no miente.
No lo suficientemente linda, no lo suficientemente inteligente.
La vida me pasará por encima, y todos se olvidarán.
No soy suficiente, mi mente ya no miente.
Quiero dormir por varios días, y olvidarme de todo. Que tengo que buscar trabajo, que tengo que terminar las cosas de la universidad, que tengo que ser buena hija, que tengo que seguir contando calorías, que tengo que hacer ejercicio, que tengo que maquillarme para ocultar lo fea que soy, que tengo que vivir con el imbécil de Snow, que tengo que seguir de pie, que tengo que dejar de cortar mi piel, que debo no comer "snacks" para así bajar de peso más rápido, que tengo que esconder mi pérdida de peso.
Olvidar TODO.
Mi madre me preguntó mi peso, y le dije que peso 1 kilo más de lo que marcó la báscula. Ella me dijo que ya dejara de bajar, que así ya estoy bien.
No, no estoy bien. Soy una masa amorfa llena de grasa. Soy una maldita obesa de mierda.
Another me dijo que me veo rara, que estoy muy delgada, que se me repintan mucho los huesos. ¡No me impoooooooooorta! No es suficiente, y yo pongo el límite. Yo digo cuándo coño es suficiente, y es obvio que todavía no lo es.
Ayer mi madre me obligó a comer, y fue una mierda. Odio cuando lo hace.
Lo único que me hace sentir bien es leer mientras escucho música.
Estoy obsesionada, desde hace mucho, con un personaje de un libro. Ella es genial, simplemente no puedo dejar de leer sobre ella.
Sí, mi vida no tiene sentido, al igual que esta entrada.
lunes, 10 de noviembre de 2014
Fucking try
Sober.
Creo que sé porqué sigo soltera. Bueno, además de las razones obvias que he enlistado, y sobre las cuales pueden leer en casi todas las entradas, también está una que no había tomado en cuenta: soy una tonta cuando alguien me atrae.
Sí, una completa tonta.
Por ejemplo, ahora mismo con Gabriel. Cuando estamos sólo él y yo, puedo expresarme sin miedo a que piense que soy rara porque me siento muy cómoda con él. Pero las cosas cambian cuando están él, Antoine, y Damien. Soy la que menos habla porque me da vergüenza, y sonrío tontamente todo el maldito tiempo.
Agh, soy una estúpida.
Tengo muchísimo por hacer, así que esta entrada no será muy larga.
Descargué, por millonésima vez, My Fitness Pal. ¿Por qué? Bueno, es más sencillo llevar el conteo de calorías así.
Y una mierda, porque la verdad me da pereza estar ingresando todo.
Ayer, en un ataque de ansiedad, me comí una tostada: 102 calorías. Me sentí muy culpable, pero la verdad es que mi límite son 1000 diarias, y llevaba apenas unas 260 calorías consumidas. El conteo ayer no se acercó a las mil calorías porque comí verduras que contenían muy pocas calorías.
Hoy el conteo llega a 400 calorías, y todavía me falta la cena. Para la cena nunca planeo cosas pesadas. Siempre como verduras. Pero Snow tienen en mente hacer lasaña de espinaca, y no sé si podré resistirme. Desde que empecé me ha ido bien, la verdad ya siento un poco más los hipbones, y mis clavículas se empiezan a marcar tanto como antes.
No sé si será poco realista querer llegar a los -25 kilos, pero al menos lo intentaré. No pierdo nada con querer alcanzar el peso que siempre soñé tener.
Hoy me siento particularmente fea.
La verdad quiero quedarme en mi habitación, y no asistir a clases, pero cabe la posibilidad de que vea a Gabriel por un rato, y aunque ya lo vi más temprano, quiero poder hablar a solas con él. Sin Antoine. Sin Damien.
Un día más. La misma mierda de siempre.
Creo que sé porqué sigo soltera. Bueno, además de las razones obvias que he enlistado, y sobre las cuales pueden leer en casi todas las entradas, también está una que no había tomado en cuenta: soy una tonta cuando alguien me atrae.
Sí, una completa tonta.
Por ejemplo, ahora mismo con Gabriel. Cuando estamos sólo él y yo, puedo expresarme sin miedo a que piense que soy rara porque me siento muy cómoda con él. Pero las cosas cambian cuando están él, Antoine, y Damien. Soy la que menos habla porque me da vergüenza, y sonrío tontamente todo el maldito tiempo.
Agh, soy una estúpida.
Tengo muchísimo por hacer, así que esta entrada no será muy larga.
Descargué, por millonésima vez, My Fitness Pal. ¿Por qué? Bueno, es más sencillo llevar el conteo de calorías así.
Y una mierda, porque la verdad me da pereza estar ingresando todo.
Ayer, en un ataque de ansiedad, me comí una tostada: 102 calorías. Me sentí muy culpable, pero la verdad es que mi límite son 1000 diarias, y llevaba apenas unas 260 calorías consumidas. El conteo ayer no se acercó a las mil calorías porque comí verduras que contenían muy pocas calorías.
Hoy el conteo llega a 400 calorías, y todavía me falta la cena. Para la cena nunca planeo cosas pesadas. Siempre como verduras. Pero Snow tienen en mente hacer lasaña de espinaca, y no sé si podré resistirme. Desde que empecé me ha ido bien, la verdad ya siento un poco más los hipbones, y mis clavículas se empiezan a marcar tanto como antes.
No sé si será poco realista querer llegar a los -25 kilos, pero al menos lo intentaré. No pierdo nada con querer alcanzar el peso que siempre soñé tener.
Hoy me siento particularmente fea.
La verdad quiero quedarme en mi habitación, y no asistir a clases, pero cabe la posibilidad de que vea a Gabriel por un rato, y aunque ya lo vi más temprano, quiero poder hablar a solas con él. Sin Antoine. Sin Damien.
Un día más. La misma mierda de siempre.
sábado, 8 de noviembre de 2014
It's a good day to die.
Loca.
He andando frustrada estos últimos días.
Él se está muriendo, y a mí no me importa. Puede que seamos "familia", pero, ¿por qué debería importarme? Nunca se tomó el tiempo de conocerme, nunca me tuvo un cariño de verdad, y eso de que "se deben querer porque son familia" no funciona -ni un poco- conmigo.
Para él, como para gran parte de mi familia, siempre he sido un puto "freak", alguien "rara", alguien que no encaja. Así que, ¿por qué debería importarme?, ¿sólo porque se está muriendo? Todos morimos, algunos antes que otros. No comprendo porqué coño ellos no lo comprenden.
"Usted no tiene corazón, ¿qué putas le sucede?"
¿Qué putas me sucede? Que no es mi problema. Ya le toca morirse, punto. Él vivió todos los años que vivió a como le dio la puta gana. Fue un cabrón, fumó y fue un alcohólico toda su puta vida. Maltrataba a su esposa, y a sus hijos. ¿Por qué debería importarme? Alguien tan hijo de puta debió morir hace mucho; me sorprende que la muerte le venga hasta ahora.
Ayer fui a una entrevista de trabajo. Y fue una mierda. Y me sentí como mierda cuando me dijeron que no. Y me afectó demasiado.
¿Por qué? Bueno, pasé la primera parte, la cual era en una computadora. Lo que me afectó muchísimo es que la parte que fallé fue la entrevista. Sigo pensando en qué habré hecho mal.
Me he maldecido de mil maneras, me atraqué y no sentí nada.
Nadie quiere a un fenómeno, ni siquiera esa fábrica de fenómenos.
Por supuesto, Snow sí consiguió el empleo. Eso me hizo sentir aun peor. El perfecto Snow de los Cojones.
Ya no lo odio, no puedo culparlo de que seamos diferentes, de que él sea el "normal" de la familia.
El malditamente perfecto Snow de los Cojones. El que tiene un futuro brillante.
Maldita sea.
No sirvo para esto llamado "vida", ¿saben? Sólo no sirvo. Apesto.
Una maldita inadaptada de mierda. La que ni siquiera logra hablar con personas. La puta socialmente inadaptada. La rara. La maldita "freak".
Mi madre me dijo que dejara de decirme así pero ¿es que no lo ve?, ¿no nota que todo lo que digo es verdad? Joder, hay que estar muy ciego.
Ella me dijo que aplique para otros empleos, que ese no es el único. Sí, no es el único, pero es el único en el que aceptarían a alguien como yo. En esa fábrica de freaks no importa la vestimenta, ni los tatuajes, ni los piercings.
Y créanme, cuesta muchísimo que te den empleo en alguna parte si estás perforadx y tatuadx.
¿Saben cuál ha sido el único momento agradable que he tenido últimamente? Cuando Gabriel se salió de su clase para hablarme.
El único. Es patético, lo sé, pero me sentí bien. Supongo que fue así porque él no me conoce de verdad, y es lindo cuando otro "freak" (Gabriel es raro) llega a entablar una conversación. Aunque tal vez es sólo porque es él. No lo sé. Él es agradable.
Creo que subí de peso, otra vez, pero no me pesaré. La verdad no me extrañaría que haya subido de peso, he fallado mucho esta semana.
Empecé hoy una dieta con la adorable y hermosa Marnie. Ella me hizo prometer que no bajaré más de los -25 kilos. Supongo que cumpliré.
Compré más cigarros, ya se me habían acabado. Compré frutas. Compré Coca-Cola light. Y me preparo así para morir haciendo trabajos de la uni.
Ya no tengo ganas de nada. No quiero hablar con nadie, ni aplicar a otros empleos, ni hacer dieta, ni comer, ni salir, ni ver a nadie.
Me expreso acá porque es lo único que quiero. Sólo quiero leer, dibujar, y estar sola.
He andando frustrada estos últimos días.
Él se está muriendo, y a mí no me importa. Puede que seamos "familia", pero, ¿por qué debería importarme? Nunca se tomó el tiempo de conocerme, nunca me tuvo un cariño de verdad, y eso de que "se deben querer porque son familia" no funciona -ni un poco- conmigo.
Para él, como para gran parte de mi familia, siempre he sido un puto "freak", alguien "rara", alguien que no encaja. Así que, ¿por qué debería importarme?, ¿sólo porque se está muriendo? Todos morimos, algunos antes que otros. No comprendo porqué coño ellos no lo comprenden.
"Usted no tiene corazón, ¿qué putas le sucede?"
¿Qué putas me sucede? Que no es mi problema. Ya le toca morirse, punto. Él vivió todos los años que vivió a como le dio la puta gana. Fue un cabrón, fumó y fue un alcohólico toda su puta vida. Maltrataba a su esposa, y a sus hijos. ¿Por qué debería importarme? Alguien tan hijo de puta debió morir hace mucho; me sorprende que la muerte le venga hasta ahora.
Ayer fui a una entrevista de trabajo. Y fue una mierda. Y me sentí como mierda cuando me dijeron que no. Y me afectó demasiado.
¿Por qué? Bueno, pasé la primera parte, la cual era en una computadora. Lo que me afectó muchísimo es que la parte que fallé fue la entrevista. Sigo pensando en qué habré hecho mal.
Me he maldecido de mil maneras, me atraqué y no sentí nada.
Nadie quiere a un fenómeno, ni siquiera esa fábrica de fenómenos.
Por supuesto, Snow sí consiguió el empleo. Eso me hizo sentir aun peor. El perfecto Snow de los Cojones.
Ya no lo odio, no puedo culparlo de que seamos diferentes, de que él sea el "normal" de la familia.
El malditamente perfecto Snow de los Cojones. El que tiene un futuro brillante.
Maldita sea.
No sirvo para esto llamado "vida", ¿saben? Sólo no sirvo. Apesto.
Una maldita inadaptada de mierda. La que ni siquiera logra hablar con personas. La puta socialmente inadaptada. La rara. La maldita "freak".
Mi madre me dijo que dejara de decirme así pero ¿es que no lo ve?, ¿no nota que todo lo que digo es verdad? Joder, hay que estar muy ciego.
Ella me dijo que aplique para otros empleos, que ese no es el único. Sí, no es el único, pero es el único en el que aceptarían a alguien como yo. En esa fábrica de freaks no importa la vestimenta, ni los tatuajes, ni los piercings.
Y créanme, cuesta muchísimo que te den empleo en alguna parte si estás perforadx y tatuadx.
¿Saben cuál ha sido el único momento agradable que he tenido últimamente? Cuando Gabriel se salió de su clase para hablarme.
El único. Es patético, lo sé, pero me sentí bien. Supongo que fue así porque él no me conoce de verdad, y es lindo cuando otro "freak" (Gabriel es raro) llega a entablar una conversación. Aunque tal vez es sólo porque es él. No lo sé. Él es agradable.
Creo que subí de peso, otra vez, pero no me pesaré. La verdad no me extrañaría que haya subido de peso, he fallado mucho esta semana.
Empecé hoy una dieta con la adorable y hermosa Marnie. Ella me hizo prometer que no bajaré más de los -25 kilos. Supongo que cumpliré.
Compré más cigarros, ya se me habían acabado. Compré frutas. Compré Coca-Cola light. Y me preparo así para morir haciendo trabajos de la uni.
Ya no tengo ganas de nada. No quiero hablar con nadie, ni aplicar a otros empleos, ni hacer dieta, ni comer, ni salir, ni ver a nadie.
Me expreso acá porque es lo único que quiero. Sólo quiero leer, dibujar, y estar sola.
viernes, 7 de noviembre de 2014
Fucking day
Rose.
Y al final, lo único que importó fue poder vaciar mi estómago.
Me lo merecía.
Tiempo perdido, ansias, felicidad, y lo perdí.
Lo perdí por idiota.
Lo perdí por inadaptada.
Lo perdí por ser una mierda.
Lo perdí por ser un "freak", un "freak" de verdad.
Lo único que importó fue vaciar mi estómago.
Fue una mierda.
Me lo merecía.
martes, 4 de noviembre de 2014
Hatred keeps me alive.
Bottom.
He pensado mucho sobre esta entrada porque he pensado en "introducir" a alguien nuevo, pero no estoy segura. Ustedes ya tienen que leer sobre demasiadas personas, ya que escribo casi sobre cada persona que signifique algo en mi vida, o gente con quien deba relacionarme.
Lo presentaré, no importa.
¿Recuerdan que hubo un chico que llamó mi atención en el "online dating"? Su nombre es Ansel.
No es como que haya mucho por contar sobre él, sólo que me fascina. Sí, como dice la palabra: fascina. ¿En qué sentido? Bueno, es alguien interesante, divertido, genial, con excelente gusto en música -eso suma muchos puntos- y me trata como si fuera alguien muy especial.
He intentado desencantarlo, que vea la mierda que en realidad soy, pero no parece que lo note. No parece que encuentre que algo está mal conmigo.
Tiene muchísimos puntos a su favor. Aparte de la música, es alguien sin vicios, agradable; es alguien con quien definitivamente saldría. Y llegamos al punto de "introducir" a Ansel: él quiere que nos conozcamos cara a cara.
Por supuesto, eso me preocupa. No creo ser suficiente, y me da miedo que él se desaliente cuando me vea. Es que no se imaginan cómo me trata, cómo "discute" conmigo porque le digo que no soy linda, y no tienen idea de cómo me hace sentir tener a alguien con quién discutir de esa manera.
Estoy coqueteando con el abismo otra vez.
No le encuentro el punto a estar viva. Estudiar, trabajar, comer sano, hacer ejercicio, ¿para qué? Para que, al final, muera. Porque todos morimos, obviamente, y somos tan jodidamente insignificantes que no le encuentro un maldito punto a seguir con vida.
Sólo no me atrae. No me gusta. No es lo mío.
He tenido muchos atracones, así que he vomitado. Subí un kilo.
No estoy animada, pero empecé otra dieta. Menos calorías, más exigencias.
Llegaré a los -25 kilos. No me importa lo que cueste. ¿Por qué? Porque esto es lo único que me hace sentir llena. Lo único que calma el vacío, y a veces lo alienta. Todo es tan extraño. La vida es extraña. Insignificante.
Creo que a Antoine no le gusta cuando estoy con Gabriel.
Estaba sentada con Antoine en un pasillo, y llegó Gabriel. Se sentó con nosotros, y hablamos muy poco porque Antoine me dijo "Luce, ya no hay nadie adentro", seguido se puso de pie y me miró con la esperanza de que hiciera lo mismo. Raro. Antoine siempre se queda en el pasillo hasta que soy yo la que se levanta y le dice que entremos.
Me puse de pie, pero me tomé mi tiempo. Gabriel hizo lo mismo. Antoine entró antes que yo, así que pude hablar con Gabriel un poco antes de entrar.
Supongo que Antoine hizo eso porque no quería que Gabriel estuviera más tiempo con nosotros, ya que siempre nos sentamos en lados opuestos del salón. No comprendo, pensé que se caían bien; y si los ven ellos 2 son los que más hablan cuando estamos los 3. No comprendo a Antoine.
Vacío. Vacío. Vacío.
Empecé a fumar otra vez. Hace tanto no lo hacía. Se siente como gloria, como si no lo mereciera. Se siente como mierda.
Muchas personas se han mostrado preocupadas por cómo luzco. Según ellos, ya estoy muy delgada.
Pues, me vale tres pares de cojones. Me faltan 9 kilos, y los perderé con gusto.
Todo para calmar el vacío, todo para ahuyentar las voces.
He pensado mucho sobre esta entrada porque he pensado en "introducir" a alguien nuevo, pero no estoy segura. Ustedes ya tienen que leer sobre demasiadas personas, ya que escribo casi sobre cada persona que signifique algo en mi vida, o gente con quien deba relacionarme.
Lo presentaré, no importa.
¿Recuerdan que hubo un chico que llamó mi atención en el "online dating"? Su nombre es Ansel.
No es como que haya mucho por contar sobre él, sólo que me fascina. Sí, como dice la palabra: fascina. ¿En qué sentido? Bueno, es alguien interesante, divertido, genial, con excelente gusto en música -eso suma muchos puntos- y me trata como si fuera alguien muy especial.
He intentado desencantarlo, que vea la mierda que en realidad soy, pero no parece que lo note. No parece que encuentre que algo está mal conmigo.
Tiene muchísimos puntos a su favor. Aparte de la música, es alguien sin vicios, agradable; es alguien con quien definitivamente saldría. Y llegamos al punto de "introducir" a Ansel: él quiere que nos conozcamos cara a cara.
Por supuesto, eso me preocupa. No creo ser suficiente, y me da miedo que él se desaliente cuando me vea. Es que no se imaginan cómo me trata, cómo "discute" conmigo porque le digo que no soy linda, y no tienen idea de cómo me hace sentir tener a alguien con quién discutir de esa manera.
Estoy coqueteando con el abismo otra vez.
No le encuentro el punto a estar viva. Estudiar, trabajar, comer sano, hacer ejercicio, ¿para qué? Para que, al final, muera. Porque todos morimos, obviamente, y somos tan jodidamente insignificantes que no le encuentro un maldito punto a seguir con vida.
Sólo no me atrae. No me gusta. No es lo mío.
He tenido muchos atracones, así que he vomitado. Subí un kilo.
No estoy animada, pero empecé otra dieta. Menos calorías, más exigencias.
Llegaré a los -25 kilos. No me importa lo que cueste. ¿Por qué? Porque esto es lo único que me hace sentir llena. Lo único que calma el vacío, y a veces lo alienta. Todo es tan extraño. La vida es extraña. Insignificante.
Creo que a Antoine no le gusta cuando estoy con Gabriel.
Estaba sentada con Antoine en un pasillo, y llegó Gabriel. Se sentó con nosotros, y hablamos muy poco porque Antoine me dijo "Luce, ya no hay nadie adentro", seguido se puso de pie y me miró con la esperanza de que hiciera lo mismo. Raro. Antoine siempre se queda en el pasillo hasta que soy yo la que se levanta y le dice que entremos.
Me puse de pie, pero me tomé mi tiempo. Gabriel hizo lo mismo. Antoine entró antes que yo, así que pude hablar con Gabriel un poco antes de entrar.
Supongo que Antoine hizo eso porque no quería que Gabriel estuviera más tiempo con nosotros, ya que siempre nos sentamos en lados opuestos del salón. No comprendo, pensé que se caían bien; y si los ven ellos 2 son los que más hablan cuando estamos los 3. No comprendo a Antoine.
Vacío. Vacío. Vacío.
Empecé a fumar otra vez. Hace tanto no lo hacía. Se siente como gloria, como si no lo mereciera. Se siente como mierda.
Muchas personas se han mostrado preocupadas por cómo luzco. Según ellos, ya estoy muy delgada.
Pues, me vale tres pares de cojones. Me faltan 9 kilos, y los perderé con gusto.
Todo para calmar el vacío, todo para ahuyentar las voces.
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