Sinfuerzaslandia

Joder, ¡la falta que me hace usted!
Usted, sí, usted, idiota.

Y el juego ha comenzado. Esos días en los cuales empiezo a extrañarlo. Sí, idiota, a usted.

Los días en los cuales recuerdo nuestros chistes, el sonido de su risa.

Cuando recuerdo que usted se complementaba bien conmigo. Sí, idiota, usted.

Y recuerdo las promesas que usted me hizo.

Los recuerdos me dicen que yo fui feliz con usted. Sí, idiota, con usted.

Todo me recuerda a usted. Usted y su forma tan extraña de ser.

La cabeza me traiciona, y usted es lo único que se me viene a la mente. Sí, idiota, usted.

Tal vez pueda llegar a pensar en algo más, pero no quiero siquiera intentarlo.

Me gusta pensar en todo lo que vivimos, año tras año; lo mucho que lo quise a usted. Sí, idiota,a usted.

Su sonrisa, su cabello, su forma de tocar los instrumentos, su manera de hacerme sentir viva. 

Siempre lo voy a querer. Sí, idiota, a usted. 

Puede que ya no seamos los mismos de antes. Puede que usted haya cambiado. Usted y su forma tan extraña de ser.

Usted, con todos sus trastornos y desórdenes. 

Puede que no quiera a muchas personas, pero siempre lo querré a usted, mi idiota. 

Estoy bien, supongo.

Ayer dibujé. Quería dibujar a Lisbeth Salander, pero quise "calentar" primero. Dibujé a una chica guapa que me encontré, y cuando la terminé, las ganas de dibujar a la señorita Salander se habían ido. 

Fui a "El país de las maravillas" ayer. Estoy yendo cada vez más a menudo. 

No hay mucho por contar, pero me acostumbré a escribir cada 2 días. 

Llevo unos días sin tomar mi medicación. 

He vomitado con regularidad.

No sé si he bajado de peso.

He comido muchos dulces.

Blah, blah, blah.

Rain me hace falta, Sunny me hace falta. Another me hace falta, también.

El problema es que no me siento con las fuerzas necesarias para visitarles. 

Supongo que nuestros planes se atrasarán por mi culpa.

¿Qué piensas ustedes acerca de escribir su testamento? Yo lo he pensado mucho últimamente.
No, no estoy planeando suicidarme. Aún.

Pienso que sería algo entretenido. Sé que no puedo dejarle mis pertenencias a mis pocos amigos, ya que mis padres jamás le darían mi computadora, o mi celular, a alguien.
Pero creo que podría dejarles una parte de mi biblioteca, o pedir en mi testamento que busquen a alguien y le digan que le quiero.

Pedir que hagan cosas que yo jamás haría por mi cuenta.

Yo sé que las personas cercanas a mí se preocupan, y se los agradezco, pero no los entiendo, ¿saben? Tienen mi perfil psicológico, y no lo creen. 

Si cambio de humor drásticamente, se enfadan. ¿Qué parte de "maniaco-depresiva" no entienden? No es como que yo haya pedido esto.

Me dieron una idea. Una buena idea. Si se concreta, se las comentaré. 

Esta canción va para alguien que sé que la disfrutará tanto como yo:
¡Un saludo!

Gracias por pasarse por acá.

Now you see me through my eyes

Hola, ¿cómo va su "inicio" de semana?
El mío podría ir mejor. Ayer me fue bastante bien en lo que de comida se trata. Prácticamente no comí en todo el día. Me dediqué a meter la nariz en cosas que no me incumben, y fumar mientras lo hacía. Fue entretenido. Sé que no debería, ya que "debo respetar la privacidad de los demás", pero no me importa mucho; en primer lugar, esa persona no respetó mi privacidad, así que sólo le "devolví el favor".
Eso me recuerda a una frase de Lisbeth Salander (uno de los personajes en Los hombres que no amaban a las mujeres).

"... un cabrón es siempre un cabrón; y si puedo hacerle daño descubriendo sus mierdas, es que entonces lo tiene bien merecido. Sólo le pago con la misma moneda."

Me siento un poco identificada con el personaje, sólo que yo no soy extremadamente sexy. Además, no poseo cualidades que ella posee. 

Creo que ese libro será una especie de "biblia" para mí. Bueno, casi todos los libros lo llegan a ser. Digo "casi" porque hay libros que, aunque me gusten demasiado, son bastante inútiles.
Queridas novelas de fantasía, ustedes saben que las amo, pero generalmente no me sirven de mucho. 

No tengo mucho por contarles. Un aliado está haciendo fiestas durante toda esta semana, así que probablemente vaya mañana. Iba a ir hoy, pero mi acompañante me dijo que no podía. Iría sola, pero no quiero estar ebria con un montón de desconocidos. 

Como notan, lo de "dejar de fumar" no se me hizo tan sencillo. De todos modos, no es la primera vez que lo intento. 

Estoy un poco molesta porque, al parecer, a la chica que me gusta no le encanta la idea de que yo tenga citas. ¿Por qué? Ni puta idea. No entiendo a las chicas, en serio. 

Y la canción de hoy es esta:
¡Disfrútenla!

Have a gay day.

Sweet Dreams

La nueva medicación prometía que yo no tendría cambios de humor, o al menos no tan seguidos. Lo que no me dijeron es que ahora pasaré de humor un tanto bajo, y si cambia, será sólo para sentirme peor. Puta mierda.

Los últimos días he estado... no lo sé. Han sido extraños. He hablado con viejos amigos, pero también he tenido inconvenientes con algunas personas cercanas. 
No me he embriagado más, ni he fumado. No es que me esté enfrentando a los problemas, sino que estoy tomando el escape que me resulta más sencillo y menos destructivo: dormir. 
También he leído, y visto algunas películas. 

"-Entonces no te gusta el cabello de colores no-naturales.

-No.

-¿Por qué?

-Me parece muy falso. No me gustan las personas falsas.

-Y tampoco te gustan las perforaciones.

-No.

-Entonces no te gustan las chicas que poseen esas cosas.

-Exacto."

Sí, creo que jamás le gustaré a la chica que me gusta. 

Temo el día que mi psicóloga diga eso. No, en realidad no lo temo, lo espero. 

¿Alguna vez su felicidad ha dependido de alguien? 

La mía no dependía de alguien en sí, pero era fatal cuando la persona que más quise se sentía mal. 

Ella falleció hace un tiempo, pero últimamente pienso mucho en ella. Se llamaba Anastasia. Era como una hermana para mí. 

No quiero hablar de cómo o cuándo murió. En realidad, no sé por qué menciono este tema. Es sólo que la extraño. Mucho. 

Nunca he sido muy fanática de esta banda, pero como no he leído quejas sobre la música que les dejo, ni tampoco escriben lo que desean escuchar, les dejo esta canción:
¡Que la disfruten !

Un abrazo enorme a Marnie.

Hasta pronto.

Sé quien eres

Hace un tiempo hablé con una preciosa chica. Ella me dijo que su blog era para hacer sentir bien a las demás personas, así como ella se quería sentir. 

Sé que este es un blog tonto. Pero me gustaría hacer a alguien sentirse bien. 

Muchas personas sienten que no son suficientes. No lo suficientemente inteligentes, no lo suficientemente delgadas, no lo suficientemente agraciadas, no lo suficientemente perfectas.
Pero, ¿quién marca esto?
¿Quién dice qué es perfecto?
¡Joder!, nos hemos matado intentando ser algo, ¡algo que no somos!. ¿Por qué coño nos importa tanto ser perfectos? No conozco 2 personas que estén completamente de acuerdo en lo que ese maldito concepto significa. 
Para mí alguien perfecto es una persona que se atreve a ser él/ella mismx. Todos en este maldito mundo tenemos defectos. TODOS. ¿Por qué cambiarlos? 

A lo largo de estos años he conocido a muchas chicas con miles de problemas. Esas chicas que se mueren por ser talla 0. ¿Quién coño les dijo que con una puta talla 0 serán guapas? 
He conocido chicas que pierden peso para "gustarle más" a su pareja, otras que lo hacen para "conseguir pareja". Otras lo hacen por control. Algunas lo hacen porque es como una droga. Pero, ¿a quién desean complacer?, ¿por qué les obsesiona esta idea?
"Nunca se está lo suficientemente delgada". ¿Quién fue el/la idiota que dijo eso? ¡por supuesto que hay un puto tope!
La mayoría de estas chicas que me he encontrado tienen una hermosa manera de ser. Pero ellas no se fijan en eso. Ellas creen no ser suficientes porque tienen fallas. No se dan cuenta que esas "fallas" son las que las hacen ser tan lindas. 

Me gustaría que escucharan esta canción:
Espero y les guste.

Es casi increíble para mí que esta idea se me haya metido en la cabeza. Más porque fue hoy, después de que ayer me dopara y embriagara hasta quedar hecha mierda. 

Espero que todxs superen esa idea de que deben ser alguien más. Ustedes son ya perfectos. No arruinen eso intentando ser algo que no son. 

Hola

Pues, aquí me tienen.
No puedo quejarme. He estado peor. 
De lo que puedo quejarme es de la gente hija de puta, de eso sí.

Quería hablarles sobre algo que me parece "divertido". Va en gran parte a los chicos. Por favor, ayúdenme a entender esto:
Les gusta que las chicas se maquillen y vistan bien, ¿no? Entonces, ¿por qué coño se quejan cuando ven a una chica con una revista alusiva al tema?
Las tratan de "cabezas huecas", o de "superficiales"; pero a ustedes les gusta verlas así, ¿no? Bien vestidas, bien maquilladas.
Si una chica lleva un libro, la alaban. Piensan que debe ser una de las "pocas chicas que quedan", y que probablemente es una chica "lista".
A esas chicas no les gusta mucho maquillarse porque los personajes de sus libros se enamoran de la personalidad de la chica, no de cómo se viste. De hecho, la mayoría de los personajes de esos libros prefieren que la chica no se maquille. 
Caemos de nuevo en lo mismo: Ustedes quieren a alguien "coqueta", pero no les agrada que esas chicas lean revistas "huecas", y las chicas que leen "verdaderos libros" no se maquillan, así que no tienen exactamente a alguien "coqueta" a su lado. 
Supongo que hay excepciones. Chicas que leen "cosas de verdad" y que son coquetas. 
Bueno, no sé, es una duda que tal vez quede allí.

No tengo mucho por contar. Decidí salir con una chica, sólo por diversión, cero compromisos. No, no es la misma chica de la que les he hablado. Esa chica ha estado un poco extraña, y se enoja fácilmente conmigo. Noté que eso me alteraba emocionalmente, así que decidí distanciarme.
Esta nueva chica es genial. No diré que es "lo que busco" ya que eso no es cierto, pero compartimos algo: ambas queremos diversión sin compromisos.
Plus: es muy bonita, y las veces que hemos salido me lo paso muy bien. 
Contra: le hice un comentario a la chica que sí me gusta en serio, y creo que se enojó. No le dije mucho, en realidad, pero creo que le molestó. ¿Por qué? Ni puta idea. Sólo empezó a ser cortante. 

Como notan, aprendí a cambiar la fuente, así que empezaré a usar varias. Sí, soy algo lenta con esto de blogger.

Espero que tengan una linda semana.
Have a gay day.

Y no puede faltar la canción de hoy:
¡Espero les guste!

Your real life is tragic

Trastorno obsesivo-compulsivo. La puta mierda.

Fue un día con cualidad buenas, y otras malas.
Más malas que buenas.

Tuve que ir a re-establecer una contraseña muy importante que se me perdió. Me sentí como una completa estúpida. Para ponerlo "mejor", lo probable es que salga extremadamente mal en uno de mis exámenes, bueno, probablemente en todos.
Estúpida 2. Seguridad 0.
Como tuve que ir a re-establecer la putada esa, salí a comer. Sí, sola. Nunca me ha molestado comer sola, pero esa vez sí me incomodó mucho.
Lo bueno fue que conocí a alguien nuevo. Un hermoso de ojos claros. Después de una larga charla, y de reírnos como locos, intercambiamos números telefónicos.
Se me hace divertido el cómo los chicos te dan fácilmente su número, y también se me hace divertido pensar que la razón por la cual él me dio su número es que probablemente me ve sólo como alguien con quien tal vez pueda follar, y se me hace aún más divertido saber que esa es la única manera en la que yo lo veo a él.

Bueno, feliz día, supongo. Nunca he celebrado San Valentín, y tampoco me interesa celebrarlo, pero supongo que algunos de ustedes sí lo celebran, así que espero que estén teniendo un agradable día.
Yo estoy acá, leyendo mientras tomo una taza de café.
Estoy intentando dejar de fumar, así que voy... diría que voy bien, pero este es el primer día y ya quiero fumarme un paquete completo. Así que si alguien se siente solo, o lo que sea, si me invita a un cigarro tiene mi compañía por una noche. Podemos pasar fumando, viendo la luna, leyendo, comiendo cosas picantes, o algo similar.

La letra de esta canción va perfectamente con el estado de ánimo en el cual me encuentro:
¡Que la disfruten!

Por cierto, quería mandar un saludo enorme a Marnie. ¡Muchas gracias por todo, linda!

Hasta pronto.

Annabel Lee

"Porque la luna no luce sin traerme sueños

de la hermosa Annabel Lee;

ni brilla una estrella sin que vea los ojos brillantes

de la hermosa Annabel Lee;

y así paso la noche acostado al lado

de mi querida, mi querida, mi vida, mi novia,

en su sepulcro junto al mar-

en su tumba a orillas del mar."

- Edgar Allan Poe.

He tenido días mejores. 

Y aquí estoy, leyendo a la luz de la luna y sus estrellas. 

Mientras miro a mi alrededor, y sólo encuentro soledad.

No importa quién está haciendo ruidos.

Da igual si alguien me mira.

Aquí estoy, leyendo a la luz de la hermosa luna, y sus bellas estrellas.

No importa si algo sucede.

Por un momento, puedo ser feliz.

Fuck this

Empecé a hablar con un chico. Llegamos a congeniar bastante bien. Lo gracioso es que nos empezamos a hablar porque él dijo que le gustan los libros de Stephen King. No suelo hablar con gente sólo porque le guste leer, pero como ya dije, congeniamos bastante bien.
Lo que más me gustó fue que cuando vimos que tenemos mucho en común, cosas muy específicas, para ser exacta, él no fue de los típicos chicos que dicen "ay, somos almas gemelas", ni nada similar. Empezamos hablando de festejar algo, y luego llegamos a preguntas muy específicas, así que "dimos en el clavo" varias veces. Cuando vimos que en serio tenemos cosas extremadamente específicas en común, empezamos a buscar qué no tenemos en común. Eso en serio me agradó. No me dijo "estamos destinados" o alguna gilipollada así, sino que me dijo: "esto es raro. Veamos, ¿te gusta...?", mi respuesta fue un sí, así que me dijo que a él no. Después yo le pregunté si le gusta algo, su respuesta fue "no", mientras que a mí me encanta. Fue agradable hablar con él.

No pregunto cómo están, porque yo siempre respondo esa pregunta. Y para ser sincera, me siento como una mierda. Diría que no tengo ni puta idea del porqué, pero en realidad sé todas y cada una de las razones.
Me siento pésimo. Me siento como una basura. Bueno, soy una maldita basura.
He tenido muchos problemas, más de los que tengo habitualmente.
Lo único que me alegró un poco fue que me hice otra perforación más. En lo único que gasto dinero es en perforaciones y libros.
Me gustaría decirles que he salido, y que he conocido a más gente, y que estoy muy feliz, pero esa sería la mentira de este mes. No he salido, porque nunca salgo. No he conocido a más gente, al menos no cara a cara. La única manera en la que conozco gente es a través de internet. Y no estoy nada feliz porque ya estoy enferma de todo.
No se imaginan cómo lo he pasado últimamente. No tienen idea de cuánto he querido acabar con todo. He pensado en cerrar este, mi espacio, porque no veo qué podría escribir.
Así que ustedes díganme, ¿sobre qué les gustaría que escriba?

¿Han escuchado eso de que cada vez que las chicas sufren un rompimiento, se cortan el cabello? Algo así es la razón por la cual quiero cortarme el cabello. Tal vez no cortarlo, pero hacerle un cambio. Claro, un cambio significaría tijeras, químicos, tintes, etc. Yo estoy en un tiempo de no hacerle nada a mi cabello. Nada de cortes, ni tintes, y tampoco ningún tratamiento para rizarlo.  Le estoy dando un tiempo a mi cabello para que se recupere, porque el último tratamiento al que me sometí lo dejó bastante mal, así que serán 6 meses en los que no le haré nada a mi cabello.
Eso me lleva al "entonces, ¿qué hago?". La última vez que pasé por esto, leí un libro que me recomendaron. Lo he leído al menos 3 veces porque me gustó mucho. Pero esta vez no sé qué hacer. ¿Qué recomendarían?

En realidad, esta entrada iba a ser muy corta. Sólo les iba a decir que no me siento bien, y les iba a dejar el link de otra canción. Así que disculpen por no apegarme al plan inicial.
El link es de una canción muy linda. Pueden buscar la letra si quieren.
Hagan click si quieren alegrarse un poco

Something's wrong

Mis días se resumen en alti-bajos, así que les dejaré una canción tristemente bella.

No puedo quejarme. Prefiero no hacerlo.
Es extraño, eso es todo. Ayer estaba pensando, y me di cuenta que esto no es algo que le quiera contar a nadie. Rain notó que estaba "rara", así que me preguntó qué había pasado. Creo que es la primera vez que le digo "no quiero hablar de eso". Suelo contarle todo a Rain, y también a Augusta. Hmm, veo que Augusta no se ve muy bien, así que cambiémosle el nombre. Augusta se llamará Sunny.
Sí, Rain, Sunny... creo que es un poco divertido.
La cuestión es que, en serio, no deseo hablar con nadie.

Me regalaron un libro. Probablemente ya hayan visto la película. En inglés se llama The Girl With The Dragon Tatoo, pero el nombre en español es Los Hombres que no Amaban a las Mujeres. Creo que esta persona me lo dio por algo, o tal vez estoy un tanto paranoica. Creo que es la paranoia.

Y como esta entrada está quedando muy corta, les dejaré una imagen que explica muchas cosas sobre mí.

Y bueno, aquí les dejo la canción:

Haga click si está listo para deprimirse un poco

Trouble

Hay cosas que me gustan mucho:
Libros, películas, estrellas, noches, mares, imágenes creativas.
Hay cosas que me gustan poco:
Mantener conversaciones aburridas, estar con algunas personas.
Hay cosas que odio:
La gente.

Tengo un par de álbumes de fotos. Cuando era pequeña, descubrí varios álbumes enormes, así que yo hice los míos. Robé fotos de los álbumes grandes y las metí en el mío, para crear así mis propios recuerdos.
Hace un tiempo saqué algunas de esas fotos, y las pegué en lugares donde las veré siempre. El problema es que ya se me hace tan común verlas, que empecé a ignorarlas.
Hoy me puse a ver a la pequeña Lucinda. Aquella que tenía una linda sonrisa.
Yo sonrío porque no me queda de otra. No porque esté feliz, ni nada. Sólo sonrío porque me gustaría algún día poder hacerlo con ganas.
Cuando estoy feliz es cuando más rara ando. Ahorita estoy bastante bien, pero no feliz. No sé si lo comprenden.

"-Ya no te amo.

-¿Desde cuándo?

-Desde ahora. Ya no te amo."

Yo no puedo decir que ame a alguien. Dudo que haya amado a alguien anteriormente. Preguntarán si amo a las personas cercanas a mí, y la respuesta es: no. Yo no sé qué es "amar", en realidad. 

Recuerdo que un amigo se enojaba porque yo le decía que lo quería, pero él me decía que me amaba. 

Repito: yo no sé "amar". Es algo extraño. 

"-¿Por qué la amas?

-Porque me necesita."

No diré que no necesito a nadie, porque eso sería una gran mentira. Nunca sé a quién necesito, en realidad. A veces necesito a uno de mis amigos, a veces a otro, a veces a mi mejor amiga, a veces a mi segunda mejor amiga. Cuando algo me pasa, suelo pensar en contárselo a alguien. Lo curioso es que pienso en contárselo a personas que ya se han ido, esos idiotas que forman parte de la lista de personas que me han decepcionado.

Al final, termino "tragándome" todo lo que tenía para contar. 

Tener una conversación conmigo no es placentero, ya que nunca sé qué decir. Suelo decir cosas hirientes sin darme cuenta, o sólo no me dan ganas de adentrarme en una conversación.

Supongo que nunca he amado a nadie.

Espero que ustedes estén bien.

Have a gay day.

Somehow

Hola, ¿cómo están?
Yo con más ganas de escribir.

Volví a ver, como por quinta vez, una película. Bueno, no es novedad, siempre veo las películas muchas veces. El punto es que nunca la había terminado, ni tampoco entendido bien. La película es bastante vieja, y se basa en lo que mueve el mundo: sexo. Que tal se acuesta con tal, y luego se hacen pareja, pero este la engaña con esta, y esta está enamorada de aquel, y blah blah blah.
Lo que más me gustó fue la canción del inicio. Supongo que es prácticamente todo lo que me gustó.

Hay alguien que me gusta. No quiero leerme como niña de 10 años, pero es que me asusta. ¿Por qué? No sé si yo le gusto. Creo que sí le gusto. Augusta (mi segunda mejor amiga) está casi convencida de que sí le gusto a esta persona. Pero yo no. ¿Y si es así con todas? Supongo que esa es la pregunta de siempre. La inseguridad invade, y no puedo pensar con claridad.
Tal vez sí le gusto. Es que, joder, es tan perfecta. Somos amigas desde hace un tiempo, pero me da miedo todo. Me siento muy cobarde.
Ella me pidió una cita, así que ahí les contaré sobre cómo me fue.

Quiero hacer un viaje. No hay una razón en sí, sólo quiero escapar. Ir lejos. Bueno, aún más lejos.

Ya no quiero seguir yendo a nada. No quiero más ayuda. No quiero más pastillas.
Es algo difícil, ¿saben? No es lindo depender de ese tipo de cosas.

Tengo una pregunta: ¿Piensan ustedes en el futuro?, ¿tienen algún plan?
Si la respuesta es "sí", déjenme preguntarles: ¿cómo lo logran? Yo sólo no puedo imaginar nada en el futuro. Nada. Supongo que vivo más como "un día a la vez".
Si su respuesta a las primeras dos preguntas es "no", bienvenidos al club.

Sé que no dije mucho, al terminar el segundo párrafo se me fueron las ganas de escribir.
Y ya que he estado algo "musical" últimamente, les dejaré otra canción.
Espero que la disfruten.
https://www.youtube.com/watch?v=KRQOoDPvqVo

How soon is now?

"You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way?
I am human and I need to be loved
Just like everybody else does"

No tengo muchas ganas de escribir, así que les dejo un pedazo pequeño de la canción "How soon is now?", de The Smiths.

Of Luce and things

"Running out time

Running out of here

Running out of sight

Running out of fear

I run

I run as fast as I can"

Esa canción se llama Paint Me Red, es de Avatar, una de mis bandas favoritas. Les dejaré el link abajo.

Me encanta la canción. El sonido, la letra. Por Gaia, su letra. Cuando Johannes dice:

"Little Miss J

Can I come in and play?
Cut my skin

Make me perfect

Paint me red"

Esas palabras me impactan de una manera que no se imaginan.

No tengo mucho por contarles.

He estado regular. Hasta se podría decir que estoy feliz. 

El pasado ha venido mucho a mi cabeza, y es porque ya estoy a meses de "cumplir" los 4 años. Así que mi querida y jodida mente se devuelve a cuando tenía 14 años, y cómo las cosas cambiaron drásticamente para mí en 2 años. 

Como mis padres me odiaron por un tiempo, como muchos a mi alrededor me odiaron, como algunos me apoyaron, como otros decidieron irse, como yo me odié más y más.

He pensado en una chica que me gustó hace varios años, y luego me dí cuenta que era una imbécil.

También en un chico que me gustó por más tiempo, y caí en razón que es un imbécil.

En cómo rechacé a un chico bueno porque no me gustaba, pero este chico no era un imbécil.

Creo que sólo me llegan a gustar los imbéciles. Que triste es esto. 

Fui a clases. Pensé que mis compañeros se iban a molestar conmigo por no hacer mi parte del trabajo. La sorpresa fue cuando entré, y me hablaron más que antes. Sí, enorme sorpresa. Fueron todos muy amables y divertidos, bueno, más de lo habitual.

Luego, a la salida, nos fuimos todos juntos. Hablamos y reímos. 

Eso fue en serio extraño.

Estoy aprendiendo a manejar. Sí, ni yo me la creo. José (mi "padre") me está enseñando. Bueno, fue sólo una lección. 

Yo no me llevo muy bien con él, ni con muchas personas de mi familia, pero esta vez le pedí si me podía enseñar, y me dio el volante.

Al final, me dijo que lo hice mucho mejor de lo que lo hace alguien primerizo. 

Mi mamá me dijo que si aprendo, puede que me compre un auto. Esta idea me gusta porque bueno, ¡tendré mi auto!, y no me agrada por el hecho de que me estarán enviando a hacer mandados. 

Mi mejor amiga Rain se emocionó mucho por la noticia, ya que ella quiere que alguna de las 2 tenga un auto.

Creo que les contaré más sobre Rain en otra entrada.

Por cierto, ¡gracias por sus comentarios tan bellos!

https://www.youtube.com/watch?v=H_prgRNF-pE
Esa es la canción. Espero que les guste tanto como a mí.

Hasta pronto, criaturas.

Homofobia y otras idioteces

Hoy quiero bombardearlos con unas cuantas cosas.

Homofobia, o para las personas que no saben lo que es, fobia a las personas homosexuales. Supongo que todos saben lo que es alguien homosexual. Sino, pueden conocerlos con términos despectivos como "maricas". O tal vez como gays.
Okay, ¿por qué tanto odio hacia estas personas? Vamos, no te harán daño. No le hacen daño a nadie, joder. ¿Es tan malo sentirse atraído hacia alguien de tu mismo sexo? Porque si es así, sólo Gaia sabe que soy una de las peores personas de este jodido mundo.
En este caso, esto está relacionado con política. Verán, yo no soy muy partidaria de esto, ya que me parece corrupto. Por la misma razón, yo no voto. Simple y sencillamente no me parece que sea algo honesto lo que hay detrás. Hablo de cuando cuentan los votos. Mi hermano me dice que soy paranoica y que creo en la teoría de la conspiración.
Bueno, ¿cómo están ligados estos 2 términos aquí? Uno de los candidatos a presidente está a favor del matrimonio homosexual. Mis padres, siendo tan homofóbicos como siempre, dijeron que no votarán por él debido a esto.
El candidato tiene excelentes propuestas, pero ellos no ven esto. Las palabras "matrimonio gay" les atormentan.
Vamos, nadie tiene que ser gay para apoyar el matrimonio igualitario. Si se basan en la "biblia", recuerden que no todos profesan su maldita religión, y que aunque a ustedes les "funcione" creer en un dios, hay personas que simplemente creen en algo diferente.
Si se basan en cosas como "es que de las parejas gays van a salir hijos gays". La última vez que vi, de las parejas heterosexuales "salían" hijos gays. Porque, que sepa, sólo los heterosexuales pueden tener hijos. Así que esta "teoría" no es nada válida.

Mi pregunta es: ¿en qué tanto les molesta?
¿En serio les jode tanto que dos personas se enamoren?, ¿importa su sexo?.

Cambiando de tema.
Hola, ¿cómo se encuentran? Yo algo molesta.
¿Por qué? Bueno, ahora fui a despertar a mi madre, y me dijo "Lucinda, yo la veo más delgada. Usted está comiendo muchas harinas así que, ¿qué está haciendo?".
Cualquiera se habría sentido halagado por esto, ¿no? Pues, cuando mi madre dice "¿qué está haciendo?" se puede traducir en "¿qué cochinada mala está haciendo para bajar de peso?". Mamá, ¿no crees que es algo tarde como para preocuparte por mi bulimia?.
De todos modos, ya casi no vomito. La bulimia me dejó los dientes bastante mal, además de que me dan dolores horribles en el pecho, por el área del corazón.
Yo le dije que estoy más gorda, cosa que es cierto. Y en realidad, sí me siento más gorda. Pero, claro, mi madre prefiere "preocuparse" por mí un poco demasiado tarde.

Quería agradecerle a las personas que se pasan por acá. En serio, me alegra cuando entro y veo que han comentado con cosas positivas alguna entrada.
Muchísimas gracias, hermosas criaturas.

Espero que ustedes tengan un lindo fin de semana.
Have a gay day.