Weak hands are calling

No tiene sentido seguir disculpándome por ausentarme. 

Sigo acá, sigo viva. Realmente no es como que esté feliz por ello, pero es lo que tengo. 

Panic Prone. 

To care or
Plead silence
Weak hands are calling. 

Me gusta mucho Chevelle. Más en momentos como éste. 

Hace bastante les comenté que no soporto verme al espejo, y eso sigue igual. No sé ni porqué me sigue importando. Simplemente no nací para ser bonita. 

Ayer tuve un muy mal día.
Digamos que el "chico adorable" terminó conmigo. HAHAHAHA. ¿Cómo se termina algo que no empezó? Bueno, me llamó completamente ebrio, y me dijo que estaba cansado de no poder verme. Y blah, blah, blah. Que me echaba de menos. Blah, blah, blah. Que él es malo. Espera, ¿malo? Le pregunté la razón. Me dijo que, debido a que estoy "lejos", él ha buscado a otras chicas. 
¿Por qué será que no me sorprende? No es que yo pensara que él fuera ese tipo de persona, pero sé qué tipo de persona soy yo. 
Nunca soy suficiente. 

Al final, estando "sobrio" me llamó otra vez. No le hice escándalos. Me pidió que le dijera de qué habíamos hablado, y se lo conté. 
Ni siquiera se disculpó. Me dijo que era sólo una chica. 
Claro, ¿cómo iba a disculparse? No somos nada. Ni siquiera amigos. 
Yo me emborraché en la noche. Me sentí muy mala hermana, porque ella estaba conmigo (es una niña). Tomé muy rápido, y me emborraché de esa misma manera. Tomé varias pastillas para acompañar y alargar el efecto. 
Dormí hasta hoy, a las 4 de la tarde. 

No me arrepiento. Lo necesitaba. Necesitaba olvidar. 

Han pasado más cosas, pero las reservaré para otra entrada. 

¿Saben qué es lo que me duele más? Que alguien me dijera que me ama, y ni siquiera lo recuerde. 

Don't do that again.

Hola. 

Ignite. 

Sí, sigo acá.
Lo siento por abandonar tanto el blog, pero tengo buenas razones para ello. 
Estuve trabajando 11 horas diarias durante como 2 semanas. A eso le sumamos el tiempo que duro viajando a mi trabajo. Se podría decir que, entre todo, me tomaba unas 16 horas. Así que iba, trabajaba, y llegaba a mi apartamento exclusivamente a dormir. 
Además, este período lectivo de la universidad no ha terminado, así que me consume tiempo también. 

¿Qué contarles? 
Todo sigue igual. Fumo menos, tomo menos. De hecho, llevaba como un mes sin fumar, hasta que encontré a mis cigarros muy solos en su cajetilla. 
¿Qué más? Cada vez me parece más infantil mi ambiente de trabajo. Parece que la "jefa" (no es jefa de verdad) anda a escondidas con uno de los chicos, y bueno, es un drama porque ella tiene la mentalidad de una niña de 15 años. Hay mucha preferencia por parte de ella hacia unos pocos, y es demasiado notable. 

El chico que me caía mal, ya no me cae tan malditamente mal. Se ha vuelto más soportable. La chica nueva se suma al drama de quinceañeras, así que me está molestando eso. 
Es una idiotez, ¿saben? Que esta es una esto, que la otra aquí. Que la jefa se pone a llorar porque el "novio" (que se supone que nadie sabe que andan) está siendo muy cariñoso con una amiga mía. 
El novio es un cabrón, y ella lo sabe. De hecho, mi amiga se "desquita" (no hace nada que los demás no podamos ver) cuando la jefa anda muy hija de puta. Una vez ella le estaba tocando la pierna, y la jefa se fue al baño a llorar. 

Con respeto a mí... Bueno, sigo igual. No hice la dieta que quería, así que supongo que no he bajado de peso. 
Me estoy cansando más de mí misma, así que quiero hacerme cambios. Como ya les he mencionado, mi cabello ha crecido bastante, así que ya no tengo mi típico fleco que he tenido desde mis 13 años. He empezado a usar mucho más maquillaje del acostumbrado porque... no me soporto. En serio. No soporto ver mi cara. Las mil imperfecciones, los ojos pequeños, la vejez haciéndose paso en mi cara. 
Antes me tomaba muchas "selfies", muuuuchas. Ahora no quiero hacerlo. Me siento peor cuando lo hago. 
Hoy, como no tuve que trabajar (gracias lo de las 11 horas tengo libre hoy y mañana), decidí intentar maquillarme. Nunca me había puesto tantísimo maquillaje en mi cara. Es la primera vez en muchísimo tiempo que me siento cómoda con una de mis fotos. 

Como siempre, me siento vacía. Todavía hay días malos, claro está, sólo que han sido menos últimamente. 

Espero que ustedes estén bien. Especialmente a las personas de Centroamérica. Ojalá que Otto no les esté causando muchos "estragos", chicos. Cuídense mucho. 

TIRED.

Blame it. 

No recuerdo qué fue lo último que les comenté, y no me gusta leer mis entradas antes de publicar una nueva (me lleno de nostalgia, y olvido qué iba a escribir), así que me disculpo si repito cosas. 

Entraron 2 personas nuevas al equipo. Un chico y una chica. 
Con la chica me llevo normal, es un poco chineada (cosa que me molesta) pero no es mala persona. 
El chico es un imbécil. Sé que es nuevo, yo comprendo, pero a día de hoy sigo sin soportarlo. Siempre me pregunta las mismas cosas. Cosas que él, en la buena y sana teoría, ya debería manejar perfectamente. Me saca de quicio, tanto sus preguntas como su personalidad. Lo peor es que me toca sentarme a la par de él. 
Estoy a punto de pedirle a mi jefe que me cambie de lugar, pero no sé cómo hacerlo sin sonar quejica. 

Debería tener una reserva de alcohol en mi cuarto. En serio lo necesito. 
Tomaré unas pastillas y volveré a retomar la entrada.
Mejor. 

¿Qué más contarles?

Hoy cumple años mi mejor amiga, y no pude celebrarlo con ella. 
Sigo estando mal. Mi mamá vio mi brazo y se puso a llorar. 
Me frustra cuando alguien dice que la automutilación es de "emos", o de "personas que quieren llamar la atención". Ustedes no se imaginan lo mucho que odio llamar la atención. Creo que se los había expresado en una entrada algo vieja, pero lo repito: Odio ser notada. Me puede hasta causar ataques de ansiedad. 

El cabello se me está cayendo a puños. Eso me preocupa. 
Lo tengo "largo", o al menos más largo de lo que lo he tenido en los últimos 2 años. 

2 años. Que hostia.
Lo único que me está haciendo sentir bien ahora mismo son las pastillas, y el hecho de que me decidí a hacer "dieta". 
Como saben, no tengo interés en ser flaca. En realidad, nunca me sentí satisfecha al ser delgada, pero quiero bajar de peso otra vez. Tal vez no tanto como la última vez, pero me molesta el cuerpo que tengo actualmente. Más que todo mi cara. 

Apareció gente de mi pasado. Eso me hace pensar que en serio nunca podré escapar.

Worst fucking day of the fucking year.

Mr. Simple.
Esa canción siempre me ha causado mucha gracia. Nunca me gustó el K-pop. Pero intentar pronunciar su letra ha sido un reto enorme, y todavía mi hermana menor y yo nos reímos cuando la "cantamos".

La tengo a todo volúmen, intento no pensar. 

Odio mis cumpleaños, ¿saben? Son una mierda, y mentalmente me dejan exhausta. No me gusta celebrarlos. Ni siquiera me agrada pensar en ellos. 

Ahora mismo estoy debatiéndome entre fingir que estoy bien, acostarme a dormir, herir a las personas que me quieren para que me dejen en paz (y si es así, alcoholizarme hasta no poder más).

Mañana tengo que trabajar, no es como que pueda darme por muerta. 

Mis padres vienen en camino. Cuando les dije que no vinieran, se molestaron. 
Hasta en "mi día especial" tengo que hacer lo que a ellos les da la gana. 

No entiendo qué tan difícil puede ser comprender que no quiero una hostia. 
El chico adorable se ofreció a venir a mi apartamento a dormir. Habría sido agradable, porque literalmente hablaríamos por unas horas, y luego dormiríamos. Sin nada más. Y eso es justamente lo que necesito. Solamente alguien a quien pueda abrazar, que no le moleste hablar sobre cualquier estupidez. 
Claramente, tuve que declinar su oferta. 

Siempre lo que ellos quieren. 

Maldita sea. No puedo estar sobria. No lo tolero. Ya que no puedo tomar alcohol, tengo ganas de tomar pastillas que puedan causar un "bonito efecto" en mí. 

No puedo pensar con claridad. Mis párpados están pesados, y mi vista se nubla constantemente. Estoy al borde de hacer una estupidez, lo sé con claridad. 
La música no suena lo suficientemente fuerte en mis oídos. Eso no es bueno. 

Turbio. 

Siempre es lo mismo. El peor día del puto año. Es cuando me siento más sola, y los días que lo acompañan no son mejores. 
Maldita inútil, maldito desperdicio. 

Todavía me pregunto qué rayos me mantiene aquí. Sé que las cosas no van a mejorar. 

Lo siento, en serio. Sé que mis entradas ya no tienen una pizca de alegría. 

Quiero que esto acabe.

Lying to my face again.

The Outsider.

No hay nada nuevo que les pueda contar. 
¿Cuánto tiempo llevo repitiéndoles en cada entrada que no estoy bien? 

Desde hace un tiempo para acá estoy teniendo una reacción alérgica (al menos eso espero) en mis brazos. Suele picar. 
En mi mano izquierda se nota más. Son como puntitos. 

Mi madre me compró suplementos vitamínicos. 
Mi sangre sigue siendo muy clara.
Mis encías siguen sangrando. 
Creo que mi nariz empieza a sangrar un poco, pero todavía no puedo confirmarlo. 

No había notado que probablemente esta es la primera vez en 2 años que mi cabello está más largo. 

No creo ser adicta al alcohol. En realidad, no soy adicta tampoco a los cigarros. 
Mucha gente me ve raro cuando les digo eso, cuando digo que "puedo dejarlo cuando quiera" hace que me vean con cara de "maldita adicta". Pero es la verdad, yo puedo dejar de tomar y/o fumar cuando quiera, pero el punto es que no quiero hacerlo.
Yo no necesito fumar a diario (ni lo suelo hacer), así como tampoco consumo alcohol todos los días. 
Soy adicta a otras cosas. 

El chico adorable hizo su aparición nuevamente. No me contó el porqué no intentó hablarme en el tiempo donde no quise ser yo quien iniciara las conversaciones.  
Eso me hace pensar en lo estúpida que soy. 
En realidad, no es como que de una haya hecho como si nada hubiera pasado. Hasta hoy es la primera vez que me ha tratado con motes cariñosos. 

Eso me hace pensar en... todo. 
Por ejemplo, generalmente no me importa si una persona es un imbécil con todos, pero si es buenx conmigo, podemos ser amigos. 
Sí, es estúpido. ¿Cómo puedo tener algún tipo de vínculo con alguien que es mala persona? No lo sé. 

No estoy completando las ideas que estoy escribiendo. Lo siento.

Ya casi es mi cumpleaños. 21 años y no he logrado un carajo. 

Sigo fantaseando a diario con morir. Imagino cómo puedo caer de un edificio, cómo puede haber un choque automovilístico, cómo el puente por el cual estoy cruzando se desmorona en mis pies. 

En serio siento no tener cosas buenas por contarles.

Por cierto, siempre paso por sus blogs. Sé que casi nunca comento, pero siempre les leo. 

Hasta pronto.

Cheat Codes

Fading.
Escribo porque estoy en medio de una severa procrastinación.
En realidad, no tengo ganas de escribir porque no tengo ganas de contarles lo único que tengo para decir.

Creo que voy bien en el trabajo. 
Emm me audita, y no me ha encontrado errores. 
Emm...
Por alguna razón, pensé que Emm ya no me gustaba. Pero un día estaba en mi cubículo, y él pasó a hablar con el jefe. Cuando me di cuenta, estaba embobada viéndolo. Además, buscaba cualquier razón tonta para hablarle (todavía lo hago), y esperaba a que él se despidiera de mí cuando se va temprano. 
No me agrada la idea de que me guste Emm.
Yo no soy su tipo, en absoluto. No sólo físicamente, sino que mi personalidad no es como a él suele gustarle. O al menos eso creo. Emm no habla mucho sobre chicas, en realidad. No habla de las chicas con las que ha salido. Sólo recuerdo pocas veces en las que me ha dicho "vea que guapa que es ella". 
Espero que pronto me deje de gustar, porque definitivamente invitarlo a salir sería mala idea.

Cambiando de tema, quiero destruirme de una manera diferente.
Si llevan tiempo en mi blog, sabrán que hace como 2 años perdí casi 30 kilos, quedando casi en el peso que siempre quise. 
Bueno, lo haré otra vez. No me importa. 
Cuando hago eso, lo pago caro (muy caro) con mi salud mental, pero la verdad es que de todos modos es algo que quiero hacer. 
No lo hago porque "que fea soy si estoy gorda", porque soy fea sin importar mi peso. Y me odio y asqueo sin importar el peso que vea en la báscula. 
Así que si me voy a odiar, lo haré de manera diferente. Si de todos modos estoy acabando conmigo misma, lo haré de otra forma. 

Nada tiene sentido. 
Sigo tomando, fumando, y tomando demasiadas pastillas. 

Quiero dibujar algunas cosas y pegarlas en mi cubículo en el trabajo. 

Oh, harán un "shake up" de cubículos. Me tocará sentarme con uno de los chicos nuevos (entran 2 personas nuevas esta semana). No sé porqué me pusieron con alguien nuevo, ya que generalmente a los nuevos los sientan con alguien con experiencia, para que esta persona les ayude. 
Yo no siento que tenga tanto conocimiento como para ayudarle a un nuevo. Siento que todavía necesito ayuda.

Necesito ayuda...

Lo siento, en realidad no me siento bien. Intento pensar en otras cosas. En serio hago el intento por "estar bien" (como dicen los imbéciles) pero no es sólo querer estarlo. No, no, no. Cualquier persona en mis zapatos lo sabe. 

Escuchar Imagine Dragons me hace recordar a un amigo de mi trabajo anterior. Y lo extraño mucho. 

Me siento terriblemente sola. 
Probablemente es mi culpa. Suelo apartar a los demás. 

It starts with one time to fit in

Counting Bodies Like Sheep To The Rhythm Of The War Drums

¿Recuerdan a Lois? Sí, mi crush. Y más acorde con el tema, ¿recuerdan que hace un tiempo me molesté con Lois porque su mejor amigo se había hecho pasar por él en los mensajes que me enviaba?
Bueno, volvió a pasar.
Como ustedes saben, ya no trabajo con Lois. 
Un día estaba algo aburrida, y le envié un mensaje. Él se durmió al rato, y normalmente cuando eso pasa, lee el mensaje a la mañana siguiente pero no lo responde. 
En esta ocasión, sí lo respondió. Y estuvimos hablando tonterías gran parte del día. Eso fue hasta que recibí un mensaje que decía algo como "Hola, Lucinda, soy (inserte el nombre del chico aquí), ¿me extrañó?". Así que le respondí con cortesía pero no de manera muy amigable. 
Pues, el chico me empezó a preguntar el porqué había renunciado a mi trabajo anterior (lo dijo con el nombre de la empresa). Yo nunca le dije a Lois dónde iba a trabajar, ni siquiera le dije que iba a ir a otra parte. Mucho menos le había dicho a el amigo. 
Pues, hasta me dijo un aproximado de los días que había trabajado allí. 
Yo estaba empezando a "paniquear" y a sentirme sumamente acosada. En realidad, creo que sólo ustedes saben la cantidad de días que trabajé allí, nunca se lo había dicho a nadie más.
Intenté preguntarle sin que sonara tan "frikeada", pero no me daba respuestas claras. Me dijo que ya se iba y me dejó su número, no sin antes enviarme una foto de él junto a Lois <3
Al rato, decidí enviarle otro mensaje a Lois (ya cuando su amigo no estaba) para saber de dónde me conocía. Me comentó que él fue mi "compañero" (íbamos para departamentos similares, teníamos misma hora de training, pero no estábamos en el mismo departamento) y parece ser que yo le hablé un día.
Me ganó la curiosidad, y le envié un mensaje. Estuvimos hablando esa noche hasta que empezó a amanecer. 
Oh, menciono que yo estaba en el apa de Izzy y dormí allí.
Al día siguiente, acompañé a Izzy a recoger unas cosas. Le decía que en serio no recordaba a ese chico. Pues, ella tomó mi celular y le pidió una foto. Así que en realidad no me pareció mala idea que Izzy respondiera los mensajes de él (darle un poco de su propia medicina), y dejé que lo hiciera. 
El problema es que los mensajes se subieron de tono. Claro está, el chico estaba muy emocionado por eso. 
Cuando le dije que con quien había hablado fue con Izzy, me pidió su número. Lo consulté con ella a lo cual me dijo que estaba bien. 
Supuse que con quien le había gustado hablar fue con ella, así que hasta allí lo dejé.

Todo hasta que acosé el perfil de Lois para encontrar a su amigo, ya que en serio me mataba la curiosidad de saber quién era, más porque dijo que yo le había hablado. 
Pues, lo encontré (no fue difícil) y lo recordé. No recordaba haberle hablado, pero sí su cara. 
En realidad, él me había llamado la atención cuando lo vi. 

Pues, hemos hablado en algunas ocasiones. Mucho más que con Lois, en realidad. 

Pero creo que no me volverá a hablar.
El viernes salí con Jean a tomar. Por alguna razón, salió Lois a relucir en nuestra conversación. Como siempre, Jean piensa que Lois es gay. Así que, en mi estado no-tan-sobrio, decidí enviarle un mensaje a él para preguntarle. 
El chico vive en una provincia diferente, pero ese día estábamos muy cerca. 
Me estaba hablando que donde él estaba no era su ambiente (por la música), y le dije que donde yo estaba tenían puesto Korn. 
No sé cómo rayos, pero terminó preguntándome si soy lesbiana (ya habíamos hablado del tema, en realidad) y le repetí que soy bisexual. Su respuesta fue "Lucy, ¿follamos?". Algo directo. 
Al final, como estaba muy ebria, le dije que no. 
¿Por qué no me volverá a hablar? Pues, lo "tuve" como 40 minutos en tal vez, hasta que él entendió que no. No es como que lo haya engañado durante 40 minutos, sino que él insistía ya que al principio le dije que sí. 

El chico es guapo, y nos hemos llevado bien en nuestras conversaciones, pero no quería follar con él debido a varias condiciones:
1. Estaba muy borracha.
2. Mi hermano estaba en la casa.
3. No estaba preparada mentalmente para follar ese día. 
4. No andaba horny.
5. Me da pánico hacerlo mal. 

A mi edad se asume que la persona tiene una vida sexual activa. Yo no la tengo. 
Como saben, odio mi cuerpo. Lo odio al punto donde no puedo verme desnuda ante un espejo sin sentir asco. 
No es por mi peso, cuando tenía 25 kilos menos sentía el mismo asco al verme. 
Y sólo no pude decir que sí al final, porque me da miedo no gustarle físicamente a la otra persona. 
Sí, él me ha visto cara a cara, pero obviamente me veo muy diferente sin ropa... no quería que la experiencia fuera desagradable para él (ni para mí...). 

Al día siguiente me desperté muy tarde, y no sé si hubiera sentido desprecio hacia mi misma si hubiera follado con él. Pero estoy segura de que no habría sido más del desprecio que sentía ese día.

He tenido días pésimos. Me corté en mi trabajo. 
He estado tan mal, y sin medicación, que tomo pastillas que no debería para obtener un efecto parecido al de un tranquilizante. 

Sigo pensando que la vida es una perra. 

Y por cierto, ya no hablo con el chico adorable.

Passive-aggressive bullshit.

Passive.

 "¿Usted habla con alguien al respecto?".

Lo hablo con ustedes. 
Me cansé de intentar explicarle a las personas mis... problemas. Nunca es fácil hacerlo, y las personas suelen ser muy "cerradas" al respecto.

Me frustra hablar con mi madre respecto a este tema, pero necesitaba decirle indirectamente. No sé ni para qué lo hice, ¿para que ella sea quien compre las pastillas?

Como saben, mi diagnóstico es BPD y tendencias depresivas. 
Muchas veces desearía no tener BPD. En su lugar, tener depresión crónica y tener todas las de ponerle fin a esta mierda.
Me odio por pensar eso.

Me odio constantemente.

Muero de ganas por poner una puta navaja en mi brazo, y cortar hasta cansarme. 

No, no, no. 

Muchas voces. Hay muchísimas voces al mismo tiempo. La música no las acalla, y yo no puedo hacer nada al respecto.

¿Por qué mierdas sigue esto? En serio no tiene punto. La vida no tiene sentido. 

¿La medicación me hacía sentir mejor? No. Al menos no lo recuerdo así. Pero cualquier cosa es aceptable. Cualquier mierda.

Al menos ya casi es viernes, y pienso tomar hasta perder la conciencia. Fumar hasta que mis pulmones se marchiten. 

Es curioso ver cómo mi brazo parece desear los cortes. Cómo llega a arder. 
Sé que todo está en mi cabeza, pero no pareciera así. Es casi palpable.

Watch the world explode from underneath your glow.

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band
Me he seguido sintiendo muy mal. No me he cortado más, y supongo que eso es en parte bueno.

Soy una persona de mañas curiosas. Por ejemplo, lo que me pasa más es que, cuando la persona que me gusta hace algo que me afecta, o no muestra el interés que creo necesario, empiezo a hablar con otras personas que han mostrado algún tipo de interés en mí anteriormente. Aunque sea sólo el interés de follar. No me importa. Porque lo que necesito es desocupar mi cabeza de la decepción que llego a sentir. De las voces. Así que sólo empiezo a escribir, muchas veces las conversaciones se suben de tono. Ni siquiera me interesa la otra persona, sólo quiero que las voces se acallen.
Las voces suelen ser molestas. En realidad, hay voces todo el tiempo. Siempre. Cada segundo del día. Pero su magnitud siempre varía. 

Otra cosa a tener en consideración es que, muchas veces, no paso de palabras. 
Hay algo en lo que he estado pensando últimamente. Para los que no saben (creo que no lo había mencionado), soy virgen. No diré qué tan lejos he llegado con las personas en ámbito sexual, pero el hecho de ser virgen me ha estado molestando un poco. 
Como si me sintiera excluida. Sé que es tonto, pero hay ciertas cosas que no puedo evitar pensar. 
Tal vez es porque he estado mucho tiempo con Izzy, y ella habla mucho de sexo.  

Otra cosa que me ha estado molestando bastante es ser fea. Generalmente no me suele importar tanto. Desde hace un tiempo empecé a pensar que la belleza es una cualidad que no poseo, y eso está bien. Así como no soy buena en matemáticas, tampoco soy bonita. 
Me empecé a decir a mí misma que no importaba porque tenía otras cualidades. Cualidades inservibles, pero las hay. Por ejemplo, puedo leer más de 600 páginas en un día. Y no sé ustedes, pero no conozco a muchas personas que puedan. También puedo leer las cosas una sola vez y memorizar (o al menos recordar) la mayoría. Como les dije, cosas que no suelen ser muy útiles, al menos no a la hora de intentar mejor mi autoestima. 

Hay varias cosas de las cuales podría hablarles, pero ahora mismo no tengo ganas. Eso es lo curioso de escribir. 
Hasta pronto.

Go back to sleep.

Surrender.

Vibró el celular en mi bolsillo. Un mensaje. 
"Pensaba que como a las 4. Tal vez podríamos vernos en la ciudad", todo en respuesta a mi "¿todavía nos veremos hoy?".
Estaba muy emocionada por ello. Sería nuestra primera cita. Siempre es emocionante, ¿no? Ver a alguien por primera vez.
Después de tantas conversaciones, con promesas de abrazos, con palabras de aliento. Después de tantos audios, con sonrisas y verdades. Después de todo eso, iba a poder tener lo que la tecnología ni el ciberespacio me daban: a él. Su tacto. Poder sentir su piel con mis dedos. Sentirlo. 
Y no sólo eso, sino poder verlo, convivir en su mismo espacio. Ver cómo sus ojos se entrecerraban al sonreír ampliamente. Maldita sea, verlo sonreír. 
Escuchar su voz en vivo. Esa voz que tantas veces me había dicho que quería verme. 

Es curioso pensar en cómo funciona el ciberespacio. Dices cosas que tal vez en persona no te atreverías, pero todo se siente muy real a veces. La mayoría de las veces. Te sientes casi invencible, a decir verdad. 
Muy sencillamente le puedes tomar cariño a las personas. Encuentras a mucha gente con la que te puedes identificar, y claro está, que te pueden alentar mucho más fácilmente porque pueden "estar allí" siempre. Puedes recibir mensajes de tus "amigos virtuales" en cualquier momento, mientras que tus "amigos físicos" no pueden verte ese día. 

Pero, depende de qué tanto cariño le tengas a alguien, el ciberespacio es cruel. Porque ya no es suficiente ese lugar, necesitas ver a la otra persona en vivo. Necesitas su afecto, y tal vez tú también necesites expresarlo. 
Puede ser exasperante no poder sentir a alguien que quieres. La idea de no poder besarlo me estaba volviendo loca. Sentí que algo dentro de mí en serio podía explotar si no estaba con él, no importaba si era sólo por unos minutos, sólo quería tener la oportunidad de verlo, de abrazarlo, de sentir sus labios sobre los míos. 

Las 4 de la tarde, no faltaba mucho. 
Empecé a alistarme, arreglarme. Porque, claro está, aparte de ser emocionante también puede ser abrumador. Y aunque estés segura del cariño que la otra persona te tiene, nunca sabes si en realidad le vas a gustar en persona, así que intentas mostrar tu "mejor lado". Ya habrá tiempo para que te descubra esas cosas que crees como imperfecciones. 
Empecé a cubrir todo aquello que no me gustaba, y a resaltar las pocas cosas buenas que creí tener.
Iba de camino a verle. Por fin.

Y luego, desperté. 

The feeling of your skin locked in my head.

DARE.
Esa canción me gustaba mucho cuando era pequeña. 
Como mi querido Jem falleció (o al menos no he podido arreglarlo), Izzy me prestó un celular suyo. 
Ella tiene música en el celular, y estaba esa canción allí. No hice más que recordar. Me gustaba moverme a su ritmo, me gustaba intentar cantarla. 
Además, quedé enamorada del gusto musical de Izzy. Pero supuse que eso iba a ocurrir. 

He estado mal últimamente, pero eso es algo de siempre. 
Sí tuve principios de un ataque de ansiedad. Lo recuerdo porque un amigo intentó calmarme por mensajes, y yo puse esa misma canción a todo volumen.
Sé cuando me estoy "recuperando" de un ataque de ansiedad porque ya la música me suena muy alta. Pero mientras estoy en ello, no es suficiente; conecto mis audífonos y pongo el volumen a tope. Todo para acallar las voces.

Sé que estuve mal otro día, porque me corté. Bueno, muy mal. 
Intentaré explicarlo. Generalmente estoy mal. Triste, vacía. Pero hay otros días donde todo se amplifica. Donde las voces suenan más fuerte, donde los pensamientos son una completa mierda, donde no puedo esperar a acabar con todo. 
Ese día estuve peor de lo normal, y terminé haciéndome cortes en el brazo. Pero no recuerdo el porqué. De todos modos, después de tantos años, las razones empiezan a perder importancia. 

¿Qué contarles? La verdad, no he hecho mucho. 
Sigo descansando poco, leyendo mucho, y escuchando música. Sigo trabajando, preguntando, y riendo. 

A ratos creo que le gusto a Emm. 
Hace poco más de una semana, un chico del trabajo tenía una presentación de Stand Up Comedy, así que Emm me dijo que fuera. Yo lo estuve pensando. El día de la presentación, el chico también me dijo que fuera. Al final, dije que era probable, pero no aseguré nada. 
Llegué a mi apartamento, y decidí no ir. Al rato Emm me empezó a mandar mensajes para que fuera, pero le dije que no. 
Pues, me llegaron mensajes de mi jefe también, diciendo que fuera, que él me venía a dejar cuando terminara (terminaba tarde). 
Así que fui. Tenía que caminar hasta allí, y no estaba segura de dónde era, así que me perdí. Ya a ese punto me quería devolver, pero le había dicho que sí a Emm, entonces seguí caminando. 
Afuera del lugar, me encontré a un conocido con el cual había trabajado anteriormente, entonces lo saludé. El chico en cuestión estaba notablemente drogado, y en eso salió a buscarme el que tenía la presentación, entonces me despedí. 
Entramos al lugar, vimos las presentaciones (eran varias) nos reímos muchísimo. 
Cuando terminó todo, el conocido al que había saludado, llegó a saludarme (creo que olvidó que ya nos habíamos visto), pero me saludó como sólo una persona completamente drogada y muy ebria podría hacerlo: me abrazó casi tirándome al suelo. Intenté entablar una conversación con él, pero fue imposible. Siempre respondía cosas sin sentido, por ejemplo, me dijo que estaba afuera comiendo jamón cuando le pregunté "¿dónde estás trabajando ahora?". Como supondrán, la conversación no duró ni 2 minutos. 
Apenas se fue mi conocido, Emm me abrazó. Y no me soltó. Me tenía abrazada de lado, con su brazo sujetándome por la cintura. 
No es raro que Emm me abrace, pero sí que no me suelte. 
Como estábamos esperando al otro compañero, Emm seguía abrazándome. Me dijo algo, y al haber tanto ruido, no le entendí y se lo dejé saber. Emm es más alto que yo. Lo que hizo fue bajar su cabeza, pegando su frente con la mía, quedando sin casi nada de distancia entre nosotros, y me repitió lo que había dicho. 
Si soy sincera, no recuerdo qué dijo. Sólo recuerdo haber pensado en que estábamos demasiado cerca, en que podría haberlo besado, y mucho más importante, pensé "¿por qué coño tiene que hacer esto ahora mismo cuando el jefe está aquí frente a nosotros?". 
Claro está, no lo besé. No podría haberlo hecho.

El lunes yo entré más temprano. Fue toda una aventura poder llegar a tiempo. Era una historia graciosa, así que decidí contarle a Emm cuando él llegara.
Parte de la historia es que me subí a un bus en el cual no se suponía que debía montarme (es un bus de una empresa, no público) ya que uno de los chicos de la fila me saludó y pensó que yo iba a subir. 
Cuando le conté a Emm, en lugar de reir, me dijo "¿y era guapo el chico?". 
Nunca ha hecho ese tipo de comentarios. No que yo recuerde, al menos. De hecho, a veces le hablaba de Lois y él reaccionaba normal. 

No pude besar a Emm porque, aparte de que nuestro jefe estaba allí y eso habría sido mal visto, no pude apartar mi mente del chico adorable. 
El cual, cabe decir, se supone que veré en una semana y estoy muy nerviosa por ello. 

Sigo yendo con abrigos al trabajo. O manga larga. No me he atrevido enseñar mis brazos. Me da muchísimo miedo pensar en cómo podrán reaccionar las personas. 

Me siento sola.
Generalmente me gusta estar sola, pero odio sentirme así. 
Sigo durmiendo muy mal. Hoy dormí muchísimo, durante casi todo el día. Aún así no descanso ni un poco.

You could die if you take it alone.

You've seen the butcher.

Sigo cansada. 
Tengo los fines de semana libres, así que he podido dormir un poco más, pero sigo sin descansar. No sé qué me pasa.

Hoy ha sido un día regular. 
No me he sentido particularmente mal. Sólo lo normal. 

Ayer salí con Rain. Sé que dejé de escribir sobre ella, así que muchos no la conocen. Rain es mi mejor amiga desde hace unos 6 o 7 años. Wow, no sabía que era hace tanto... 
¿Por qué dejé de escribir sobre Rain? La sigo queriendo mucho, es sólo que casi nunca nos vemos, y tampoco hablábamos mucho. 
He de contarles que me quedé sin celular gracias a que Jem (ese es el nombre de mi celular) no quiso cooperar más, y sólo se apagó para no volver a la vida otra vez. Así que sólo me comunico vía Facebook (ya nadie usa Skype). Rain me escribió por allí si estaba ocupada ayer, y le dije que no, así que nos vimos. Hablamos sobre cosas cotidianas. Ella me contó sobre su compañera de clase, yo le conté sobre el chico adorable y mi trabajo. 
Ella me acompañó a comprar libros, y terminé comprado dos hermosos libros. 

Hablando de libros, ¿alguien por acá se está leyendo Harry Potter and The Cursed Child? Porque en serio necesito comentar ese libro con alguien. Hay cosas que no logro digerir. 

Quiero dejar algo en claro. 
No hablo cosas relacionadas con el peso porque este sea un blog para ello. Aquí no van a encontrar dietas, o algo así. Va lo mismo para cuando menciono que vomito. No lo hago para bajar de peso. 
Aquí encontrarán mi día a día, pero no quiero que me lean y piensen que soy una "princesa". No lo soy, y no quiero ser tomada como una. 

Ayer también tuve mi primer videollamada con el chico adorable. 
Me llegué a sonrojar tanto que mis anteojos se empañaban, y tenía que quitármelos.

Uno de mis miedos (es una larga lista) es que la gente me deje de querer. Gente a la que quiero. 
Me da pánico pensar en que le voy a dejar de gustar.
Es probable que se encuentren algo similar en entradas anteriores, cuando hablaba de algún otro chico que me ha gustado.
Es un miedo recurrente. Yo nunca soy suficiente, y es sólo cuestión de tiempo para que la otra persona se entere de ello. 
Él tendrá unos cambios en su horario, y podremos vernos. Cuando me lo dijo, me inundó una sensación de felicidad, para luego dar paso a un pánico profundo. 
No sé qué pensará cuando me vea cara a cara. Es algo que me preocupa. 

Cambiando de tema, el viernes hice la primera parte del examen de certificación de mi trabajo. El martes hago la segunda. 
Tengo miedo de no pasarlo. 

Sigo pensando mucho en mi pasado. En los errores que he cometido, para ser más clara. ¿Les ha pasado? 
Se reviven mentalmente, tanto que me llevan al momento exacto, y me pierdo del presente. No tiene sentido hacerlo, y lo sé, pero no puedo evitarlo. 

(Not so) slowly sinking.

Sore wa Shiisana Hikari no Youna

No me siento nada bien. 
Me siento agotada, tanto física como mentalmente. 

Les he dicho que me gusta mi trabajo, ¿no? Es fascinante, pero muy cansado. Bueno, tal vez no sería tan cansado si lograra dormir bien. He sacado cuentas, lo máximo que llego a dormir son 6 horas. 
Mi consumo de bebidas energéticas ha aumentado. Y no suelo comer, así que mis dolores de cabeza también han ido en aumento. 

No suelo comer, y aún así no he bajado de peso. Al menos eso creo, me siento igual, pero no he querido pesarme. 

Cada vez me llevo un poco mejor con mis compañeros de equipo. Mi jefe es excelente. Nos llevamos muy bien, y bromeamos mucho ya que él suele darme el entrenamiento. 
No es como en el resto de lugares que he trabajado anteriormente.

Me siento triste todo el tiempo. 
No he tenido ataques de ansiedad, pero creo que es porque mi cuerpo no se puede dar el lujo de tenerlos con tanto cansancio encima. 
A veces creo que debería volver con la psiquiatra, pero después pienso que es mejor no hacerlo. Es mucho dinero, y no quiero gastarlo así. Sé que si le dijera a mi madre ella insistiría en pagarlo, pero tampoco quiero que ella desperdicie el dinero de esa manera. 
Así que mi salud mental será una mierda, pero al menos tendré dinero(?)

Me he cortado bastante últimamente (¡que sorpresa!), y he notado que mi sangre ya no se ve igual. Se ve muy clara. 
También mis encías han estado sangrando, pero de eso le echo la culpa al fumado más que al vómito. 

Una compañera del trabajo me preguntó el porqué siempre uso manga larga. No se me ocurrió nada ingenioso qué responder.
Emm sabe de mis cortes, como les he comentado. Hay otra chica que también trabajaba con nosotros (es amiga de Emm) a la cual vi en varias ocasiones, entonces probablemente también sabe del tema. 
Hasta donde sé, el resto del equipo no lo sabe, y quiero que permanezca así por un tiempo. No me gusta la gente indiscreta que pregunta sobre ellos, ni que me tengan lástima. 
En realidad, todo era más sencillo cuando sólo cortaba mis piernas. Pero claro, nunca es suficiente.

Creí que en esta entrada iba a tener más ganas de hablarles sobre el chico adorable. Pero parece que no. Así que supongo que será en otra ocasión. 

Espero que estén bien, criaturas. 
En serio les agradezco el pasarse por acá. 

Hasta pronto. 

Promise me.

Knife Party.

Estoy demasiado cansada como para escribir esta entrada.
Me siento como un ser demasiado obeso, demasiado feo. Un ser amorfo. 
Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. 

Aunque no lo crean, este no era el punto de la entrada, pero como dije, estoy muy cansada. No he dormido nada. 
Les pondré al día luego.
Adiós. 

Show me how.

Ratchet Face. 
Desarrollé una obsesión por ese chico. Maldita sea que es bueno. 

Hace como dos semanas, me teñí el cabello de color morado. 
Si soy completamente sincera, la mayoría del tiempo olvido que mi cabello es de un color fantasía. Cuando alguien se me queda viendo me molesta, pero después caigo en razón que debe ser por el cabello. 

Creo que trabajar con Emm no es taaan buena idea como había pensado. Me gusta trabajar con él, pero (no sé si lo recuerdan) Emm me gusta un poco. Así que me pongo celosa cuando algún otro compañero le dice cosas como "uy, mira a esa chica". 
Hoy tuvimos una actividad en el trabajo. Fue divertido. Fuimos a hacer voluntariado.
A la vuelta, Emm estaba sentado a la par mía. Él puso su cabeza en mi hombro, y yo puse la mía sobre la de él, como solíamos hacerlo. También estábamos hablando. 
En un momento, escuché que los otros compañeros pusieron una canción romántica en el celular de alguno. 
Yo soy nueva, no sé exactamente cómo se llevan todos, o qué está permitido y qué no. 
Sólo escuché que Emm dijo "idiotas" y se rió un poco. Así que supongo que la canción era para nosotros. 

No se imaginan lo fácil que sería si le gustara a Emm. Fácil para mí, claro está. Él ha sido la única persona que nunca mencionó nada acerca de mis cortes, aún cuando trabajábamos todos los domingos juntos y yo tomaba el control de su computadora para ayudarle. 
Ni una sola vez. Nada.
Cuando él se fue, se lo agradecí. Lo que me dijo fue que esperaba que no volviera a ocurrir. 
Sería tan fácil.  

No sé ni porqué estoy pensando en ello. 

Hoy no fue mi día. O en parte. 
Aparte del "momento" arruinado por mis compañeros, un desconocido me halagó por el cabello.
Pero estuve más de una hora esperando por un maldito bus, después me tocó ir de pie (en el bus) por una hora más. 
Deben saber que mis Converse se arruinaron, así que estoy usando otras que me aprietan mientras puedo comprar un par nuevo. 
Después me tocó caminar hasta la otra parada del bus. Ese otro bus tomó una ruta que no debía, y tuve que caminar un kilómetro para llegar a mi apartamento. Todo mientras, todo el día, debido a la actividad, había pasado de pie. 

Estoy pensando en una idea para mi siguiente tattoo (ni siquiera puedo comprar Converse nuevas, pero mis caprichos son incontrolables), y será, otra vez, relacionado con un libro.
Quiero que sea un laberinto. Es basado en el libro "Buscando a Alaska", de John Green. Al principio, pensé en hacerlo muy apegado al libro: una margarita en el centro del laberinto. 
Ahora lo dudo un poco más. Todavía quiero el laberinto, pero no me decido por lo que debería poner en el centro. 

Les dejaré unas fotos para comparar los colores de cabello.

 




















No siento que el morado se me vea lo suficientemente bien, pero me gusta porque cubre a la perfección mi mala decoloración, además de que el color no se está cayendo tan fácilmente como lo hacía el azul.

Sé que esta entrada no habla de nada importante, pero creo que es lo que necesitaba.
Hasta pronto, criaturas. 

Never thought to question why.

Keine Lust. 

Me he sentido como una mierda, aunque no tengo razón para ello.
Mi nuevo trabajo es magnífico; me encanta. Ya me dijeron qué me tocará hacer. Les explico: es un departamento pequeño, pero se "divide" en diferentes mini-procesos que conforman al departamento en sí. 

Me cuesta mucho dormir. Mi madre pensaba que era porque me acostaba en la madrugada, y me despertaba muy tarde. 
Pero ahora, más que comprobado, es que sí tengo problemas de sueño. Ya no me duermo a las 5 am como antes (sino dormiría como 45 minutos), pero con costo llego a dormir de 4 a 5 horas. 

¿Qué contarles?
A veces vomito, a veces me corto. Todo por encontrar un nivel de tranquilidad del cual suelo carecer. 
No me he preocupado mucho por mi peso, si soy sincera. No he intentado hacer dieta, y si no como es porque no tengo hambre o me da pena comer delante de algunas personas. 

¿Recuerdan al "chico nuevo"? Bueno, me buscó. Y me afectó mil veces más de lo que estoy dispuesta a admitir. En ese momento sentí que no podía manejarlo. Me dio un ataque de ansiedad. 
Después, cuando se me pasó, me di cuenta que no importa. Ya no me importa. Sus "te extraño" no son nada. Y sus disculpas me valen un carajo. 
No lo mandé a la mierda. Él lo está pasando mal (seguramente por eso me buscó) y ya he cometido el error de mandar al carajo a alguien que necesita mi ayuda. Además, nosotros nunca "terminamos" mal.

El chico adorable sigue siendo sumamente bello. Me encanta, aunque no sé la razón. 
Quiero conocerlo, pero me da miedo. Sí he conocido en persona a gente a las cuales conocí virtualmente, pero siempre me angustia decepcionarles. 
Lo he dicho muchas veces, y lo diré de nuevo: Yo no me parezco a mis fotos. 
También me da un poco de "cosita" porque él es lindo, criaturas, muuuuuuy lindo. Ojeras incluidas. Y bueno, yo soy... ¿simpática? No creo ser lo que busca. 
Como deben imaginarlo, él es mi tipo de chico (físicamente), incluyendo que es muy delgado. Lo único diferente entre él y mi "tipo" es que su cabello no es largo.   
Pero bueno, él es muy delgado. Como saben, yo no lo soy. Y algo que me da mucho miedo es el rechazo. Soy demasiado insegura. 
Aún así, no es como que vaya a someterme a una dieta hija de puta sólo por bajar de peso y "gustarle" a él. Ya le gusto (o al menos eso es lo que él dice). Me ha visto en fotos de cuerpo completo. Pero claro, nada de eso se compara a ver a alguien cara a cara. 
Maldición.

Iba a escribir más, pero si soy sincera, llevo varias horas escribiendo este intento de entrada, así que no creo llegar a continuar. 

Hasta la próxima.