Close your eyes. Wish it all away

¿Han querido alguna vez sentarse en un rincón y sólo llorar hasta que todo acabe?

Es como si todo se estuviera derrumbando, pero las cosas siguen igual. No me agrada cuando esto sucede. Es sentirme mal todo el tiempo, y sólo admirar el abismo por el cual voy cayendo. 

Es como si todo me desinteresara, y debo fingir estar bien. Tengo que fingir estar feliz por seguir en pie, por tener la oportunidad de seguir con vida. 

Recuerdo la vez que mi madre dijo que uno está mal porque así lo decide. Yo nunca he creído eso. ¿Quién quiere estar mal, y no poder pasar un buen rato con la gente que quiere?

Intento actuar lo más normal que puedo. Intento sonreír. Intento hablar sobre temas variados. Intento, en serio, pero sé que "estar mal" no es una decisión, es algo que sucede y uno no suele poder evitar. 

"¿Alguna vez has querido destruirte?".  No, ¿quién querría hacerlo? Pero a medida que tenía la cuchilla en mi muñeca, e iba haciendo cortes cada vez más profundos, no podía pensar en otra cosa. Nadie quiere destruirse, supongo. No intencionalmente, no esforzándose, no pensando en hacerlo. 
"¿Destruirse?".  Aquello que se siente antes de cometer suicidio. No veo el suicidio como la destrucción, lo veo como le dará fin a ésta. 

Sé con seguridad que no quise destruirme, pero ya lo estoy. 

"Lucinda, usted es maniaco-depresiva. Va a tener que verme una vez por semana, y si no noto mejorías, tendré que mandarle tratamiento".  Nunca más fui con ella. Nunca. Seguí como si nada hubiera ocurrido, como si no supiera el diagnóstico. Continué como si no fuera frágil.
Pensé que si intentaba ser fuerte, llegaría a serlo. No es así. 

Oculté mis cicatrices, y sonreí abiertamente, como si nada ocurriera, como si todo estuviera bien, como si no siguiera cayendo. 

Es una mierda sentirse así por todo. Estar con tus amigas riendo, y luego sólo quedarte callada porque sientes que si abres la boca te quebrarás. 

No puedo hablar con nadie porque no comprenden. Las personas piensan que sólo tienes que "dejar" de sentirte mal. 

No es agradable pasar el día teniendo pensamientos suicidas, y es mucho menos agradable cuando te abres con alguien, le cuentas, y esa persona piensa -y te dice- que eres una dramática, que sólo exageras.

Algunas veces pensé que todos pasan por esto. Que, tal vez, a todos les ocurría algo similar, y que sólo yo no podía controlarlo. 

"El cerebro humano no puede concentrarse en dos cosas a la misma vez. Cuando usted se sienta mal, haga otra cosa. Cuente la cantidad de personas que visten de X color, o haga algo que la distraiga".  La vez que lo intenté, ¿en qué terminó? Otro intento -fallido- de quitarme la vida.

"Yo tuve depresión, Lucinda, y nunca pensé en lastimar mi piel. Lo que me ayudó a salir fue pensar en ustedes, en que tenía que sacarlos adelante."  Lo siento, ¿vale? Lo siento por no enfrentarme a las cosas como esperabas. Lo siento por querer acabar con todo. Lo siento si alguna vez les causé sufrimiento. Lo siento si pensaron que la depresión se iría sólo con sonreír. Lo siento, pero las cosas no son así de fáciles.