Keine Lust.
Me he sentido como una mierda, aunque no tengo razón para ello.
Mi nuevo trabajo es magnífico; me encanta. Ya me dijeron qué me tocará hacer. Les explico: es un departamento pequeño, pero se "divide" en diferentes mini-procesos que conforman al departamento en sí.
Me cuesta mucho dormir. Mi madre pensaba que era porque me acostaba en la madrugada, y me despertaba muy tarde.
Pero ahora, más que comprobado, es que sí tengo problemas de sueño. Ya no me duermo a las 5 am como antes (sino dormiría como 45 minutos), pero con costo llego a dormir de 4 a 5 horas.
¿Qué contarles?
A veces vomito, a veces me corto. Todo por encontrar un nivel de tranquilidad del cual suelo carecer.
No me he preocupado mucho por mi peso, si soy sincera. No he intentado hacer dieta, y si no como es porque no tengo hambre o me da pena comer delante de algunas personas.
¿Recuerdan al "chico nuevo"? Bueno, me buscó. Y me afectó mil veces más de lo que estoy dispuesta a admitir. En ese momento sentí que no podía manejarlo. Me dio un ataque de ansiedad.
Después, cuando se me pasó, me di cuenta que no importa. Ya no me importa. Sus "te extraño" no son nada. Y sus disculpas me valen un carajo.
No lo mandé a la mierda. Él lo está pasando mal (seguramente por eso me buscó) y ya he cometido el error de mandar al carajo a alguien que necesita mi ayuda. Además, nosotros nunca "terminamos" mal.
El chico adorable sigue siendo sumamente bello. Me encanta, aunque no sé la razón.
Quiero conocerlo, pero me da miedo. Sí he conocido en persona a gente a las cuales conocí virtualmente, pero siempre me angustia decepcionarles.
Lo he dicho muchas veces, y lo diré de nuevo: Yo no me parezco a mis fotos.
También me da un poco de "cosita" porque él es lindo, criaturas, muuuuuuy lindo. Ojeras incluidas. Y bueno, yo soy... ¿simpática? No creo ser lo que busca.
Como deben imaginarlo, él es mi tipo de chico (físicamente), incluyendo que es muy delgado. Lo único diferente entre él y mi "tipo" es que su cabello no es largo.
Pero bueno, él es muy delgado. Como saben, yo no lo soy. Y algo que me da mucho miedo es el rechazo. Soy demasiado insegura.
Aún así, no es como que vaya a someterme a una dieta hija de puta sólo por bajar de peso y "gustarle" a él. Ya le gusto (o al menos eso es lo que él dice). Me ha visto en fotos de cuerpo completo. Pero claro, nada de eso se compara a ver a alguien cara a cara.
Maldición.
Iba a escribir más, pero si soy sincera, llevo varias horas escribiendo este intento de entrada, así que no creo llegar a continuar.
Hasta la próxima.
domingo, 31 de julio de 2016
lunes, 25 de julio de 2016
I don't hang on too much.
Punchline.
¿Qué comentarles? No sé si sabían que tengo una hermana menor. Pero bueno, la tengo.
Creo que es la primera vez que escribo sobre ella. Ya sabían de Snow (mi hermano), pero creo que nunca hablé sobre mi hermana porque no vivimos juntas.
Ella es varios años menor que yo.
Me preocupa un poco, si soy sincera, de que ella me tome como una "modelo a seguir". Sé que tengo mi "lado bueno": soy educada, amigable (cuando puedo)... y creo que no tengo otras buenas cualidades.
Me da miedo porque, aunque nunca hemos hablado al respecto, ella sabe que me corto. Es bastante obvio, ya que dejé de cubrir mis brazos, y en mi apartamento uso shorts (dejando a la vista las cicatrices de mis piernas). Además, sólo me da miedo que ella quiera ser como yo. Siempre me dice lo "bonita que soy", o "lo bien que dibujo", como si me admirara.
Yo le hablo a ella como si fuera una amiguita. Le he contado que salgo a tomar con Jean, me ha ayudado a "esconder" perforaciones (hubo un tiempo donde mis padres me habían prohibido hacerlo), se ríe de mis chistes, vemos series y películas juntas. A veces hasta me ayuda a teñirme el cabello.
También me da miedo que no tenga la suficiente confianza de contarme cosas. Ella me suele hablar sobre sus amigas, y cosas así, pero me aterra que ella pueda pasar por algo muy duro sin saber a quien acudir.
Oh, mierda.
Maldita sea, maldita sea, maldita sea.
Hagan que se detenga.
No. No. No. No. No. NO. No. No. No. NO.
STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP. FUCKING SHIT!!!!!!!
Lo siento, no estoy bien. Oh, maldita sea. Prometo explicarme luego.
Adiós.
¿Qué comentarles? No sé si sabían que tengo una hermana menor. Pero bueno, la tengo.
Creo que es la primera vez que escribo sobre ella. Ya sabían de Snow (mi hermano), pero creo que nunca hablé sobre mi hermana porque no vivimos juntas.
Ella es varios años menor que yo.
Me preocupa un poco, si soy sincera, de que ella me tome como una "modelo a seguir". Sé que tengo mi "lado bueno": soy educada, amigable (cuando puedo)... y creo que no tengo otras buenas cualidades.
Me da miedo porque, aunque nunca hemos hablado al respecto, ella sabe que me corto. Es bastante obvio, ya que dejé de cubrir mis brazos, y en mi apartamento uso shorts (dejando a la vista las cicatrices de mis piernas). Además, sólo me da miedo que ella quiera ser como yo. Siempre me dice lo "bonita que soy", o "lo bien que dibujo", como si me admirara.
Yo le hablo a ella como si fuera una amiguita. Le he contado que salgo a tomar con Jean, me ha ayudado a "esconder" perforaciones (hubo un tiempo donde mis padres me habían prohibido hacerlo), se ríe de mis chistes, vemos series y películas juntas. A veces hasta me ayuda a teñirme el cabello.
También me da miedo que no tenga la suficiente confianza de contarme cosas. Ella me suele hablar sobre sus amigas, y cosas así, pero me aterra que ella pueda pasar por algo muy duro sin saber a quien acudir.
Oh, mierda.
Maldita sea, maldita sea, maldita sea.
Hagan que se detenga.
No. No. No. No. No. NO. No. No. No. NO.
STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP. FUCKING SHIT!!!!!!!
Lo siento, no estoy bien. Oh, maldita sea. Prometo explicarme luego.
Adiós.
miércoles, 20 de julio de 2016
Like a cloud hanging over me.
Take Me to Church - Hozier - Cover.
La desventaja de salir con Jean a tomar es que, bueno, casi siempre terminamos muy ebrios.
No suele ser una desventaja, si soy sincera. Me gusta tomar con Jean porque me causa una sensación de familiaridad.
Casi siempre quedamos ebrios al mismo tiempo. Yo sé cuando él lo está, y supongo que él ya aprendió a saber lo mismo de mí.
Nos vimos en la tarde, así que supuse que no íbamos a tomar mucho. Jean me dijo que tenía una noticia para mí. Lo que yo no sabía es que otra amiga iba a llegar, sólo que más tarde.
Así que, obviamente, para matar el tiempo empezamos a tomar. A Jean le molesta que tome más que él. Eso me hace gracia. Él dice que yo soy "tomadora de velocidad", y que él es "tomador de aguante".
Me gusta tomar con Jean porque, al final, aún estando completamente ebrios, a él no le molesta soportarme. Si me recuesto a su pecho, no lo ve como una insinuación, él sabe que estoy cansada, que quiero un abrazo.
Me contó que volvió con su ex, y estoy sumamente feliz por ellos. Hacen una hermosa pareja. Ya llevaban tiempo intentándolo, varias veces salimos los 3, y pienso que la chica es increíble. El problema es que a Jean no le parecía suficiente, así que la dejó de lado.
Me molesté con él cuando eso pasó. Ella es, en serio, única.
Pero parece que ya solucionaron todo. Ya Jean dejó de ser un imbécil, y se dio cuenta que ella vale demasiado.
¿Por qué fue una desventaja salir a tomar con Jean? Porque, bueno, ¿recuerdan que había ido a una entrevista porque Emm me recomendó en la empresa donde trabaja? Pues, empecé hoy.
Todo fue muy raro. Me llamaron ayer, y me dijeron que hoy tenía que estar allí.
Así que, como deben imaginárselo, llegué con una buena resaca. No es la peor que he tenido, pero me costó demasiado poder con ella. Generalmente, cuando eso pasa, sólo duermo más. No es como que me dé un dolor de cabeza terrible, sólo me siento mareada y cansada.
Uno de mis problemas cuando tomo en esa cantidad es que suelo olvidar algunas cosas, las recuerdo diferentes.
No son exactamente "lagunas mentales". Sólo una vez las he tenido, y créanme que ese día sí que estaba ebria. Hoy en día sigo sin poder recordar.
Bueno, el punto es que hoy, estando menos ebria, vi los mensajes que envié ayer. No eran como los recordaba. Lo peor es que estuve hablando con varias personas. Hablé con Emm, de hecho. Él y yo molestamos mucho con lo de "bebé" (no sé si recuerdan esa entrada, es algo vieja), así que en los mensajes se puede ver donde le ponía "bebé" como 246564 veces. Y después le di a entender que me parece guapo.
Extraño al chico del bus. Maldita sea que sí. Lo peor es que no lo recuerdo tan bien como para seguirlo dibujando.
Estoy leyendo, otra vez (es como la milésima), Eleanor & Park, de Rainbow Rowell. Me encanta, aunque sé que es un libro juvenil.
Quiero tener una historia de amor así. Quiero querer a alguien así. Quiero ser querida así.
El chico adorable me invitó a salir, y tengo miedo. Yo no me parezco a mis fotos. Aunque, como él me ayudó a escoger mi ropa de la entrevista la semana pasada, tuve que pasarle fotos. Así que sabe que soy gorda. Aún así ha seguido siendo adorable, más que eso, en realidad, hahaha.
Ya dejé de hablarle al "chico nuevo".
El chico que me había rechazado por ser bisexual (eso pasó hace años) me encontró y me pidió disculpas.
Yo sigo sin encontrar a quien busco.
La desventaja de salir con Jean a tomar es que, bueno, casi siempre terminamos muy ebrios.
No suele ser una desventaja, si soy sincera. Me gusta tomar con Jean porque me causa una sensación de familiaridad.
Casi siempre quedamos ebrios al mismo tiempo. Yo sé cuando él lo está, y supongo que él ya aprendió a saber lo mismo de mí.
Nos vimos en la tarde, así que supuse que no íbamos a tomar mucho. Jean me dijo que tenía una noticia para mí. Lo que yo no sabía es que otra amiga iba a llegar, sólo que más tarde.
Así que, obviamente, para matar el tiempo empezamos a tomar. A Jean le molesta que tome más que él. Eso me hace gracia. Él dice que yo soy "tomadora de velocidad", y que él es "tomador de aguante".
Me gusta tomar con Jean porque, al final, aún estando completamente ebrios, a él no le molesta soportarme. Si me recuesto a su pecho, no lo ve como una insinuación, él sabe que estoy cansada, que quiero un abrazo.
Me contó que volvió con su ex, y estoy sumamente feliz por ellos. Hacen una hermosa pareja. Ya llevaban tiempo intentándolo, varias veces salimos los 3, y pienso que la chica es increíble. El problema es que a Jean no le parecía suficiente, así que la dejó de lado.
Me molesté con él cuando eso pasó. Ella es, en serio, única.
Pero parece que ya solucionaron todo. Ya Jean dejó de ser un imbécil, y se dio cuenta que ella vale demasiado.
¿Por qué fue una desventaja salir a tomar con Jean? Porque, bueno, ¿recuerdan que había ido a una entrevista porque Emm me recomendó en la empresa donde trabaja? Pues, empecé hoy.
Todo fue muy raro. Me llamaron ayer, y me dijeron que hoy tenía que estar allí.
Así que, como deben imaginárselo, llegué con una buena resaca. No es la peor que he tenido, pero me costó demasiado poder con ella. Generalmente, cuando eso pasa, sólo duermo más. No es como que me dé un dolor de cabeza terrible, sólo me siento mareada y cansada.
Uno de mis problemas cuando tomo en esa cantidad es que suelo olvidar algunas cosas, las recuerdo diferentes.
No son exactamente "lagunas mentales". Sólo una vez las he tenido, y créanme que ese día sí que estaba ebria. Hoy en día sigo sin poder recordar.
Bueno, el punto es que hoy, estando menos ebria, vi los mensajes que envié ayer. No eran como los recordaba. Lo peor es que estuve hablando con varias personas. Hablé con Emm, de hecho. Él y yo molestamos mucho con lo de "bebé" (no sé si recuerdan esa entrada, es algo vieja), así que en los mensajes se puede ver donde le ponía "bebé" como 246564 veces. Y después le di a entender que me parece guapo.
Extraño al chico del bus. Maldita sea que sí. Lo peor es que no lo recuerdo tan bien como para seguirlo dibujando.
Estoy leyendo, otra vez (es como la milésima), Eleanor & Park, de Rainbow Rowell. Me encanta, aunque sé que es un libro juvenil.
Quiero tener una historia de amor así. Quiero querer a alguien así. Quiero ser querida así.
El chico adorable me invitó a salir, y tengo miedo. Yo no me parezco a mis fotos. Aunque, como él me ayudó a escoger mi ropa de la entrevista la semana pasada, tuve que pasarle fotos. Así que sabe que soy gorda. Aún así ha seguido siendo adorable, más que eso, en realidad, hahaha.
Ya dejé de hablarle al "chico nuevo".
El chico que me había rechazado por ser bisexual (eso pasó hace años) me encontró y me pidió disculpas.
Yo sigo sin encontrar a quien busco.
martes, 19 de julio de 2016
Full of shit.
Humanoid.
Sería tan fácil. Creo que por eso no he querido encontrarme contigo. Por eso mismo no me he esforzado en verte.
Sería tan fácil.
Me conoces bien, y yo a ti.
Podría hacer que me quieras de esa manera otra vez, si es que no lo haces ya.
Sería tan jodidamente sencillo salir contigo.
Reír. Soportar. Querer.
Sería muy fácil estar contigo.
Hablar. Llorar. Consumir.
Por eso no he querido verte, porque ya no quiero esforzarme, y me siento sola.
Tan sola.
Eso podría causar que quiera quererte.
Ambos sabemos que no sería posible quererte así.
Sería tan fácil dejarme querer. E intentar quererte.
Pero sería un capricho.
Matar la soledad.
Sería tan fácil ser falsa y fingir.
------------------------------------------------------------------
Ahora, cambiando de tema... no sé de qué hablar.
He perdido 4 kilos.
Para muchos eso sería bueno. Para mí no es suficiente.
Me siento enorme. Quiero que se acabe.
Sería tan fácil. Creo que por eso no he querido encontrarme contigo. Por eso mismo no me he esforzado en verte.
Sería tan fácil.
Me conoces bien, y yo a ti.
Podría hacer que me quieras de esa manera otra vez, si es que no lo haces ya.
Sería tan jodidamente sencillo salir contigo.
Reír. Soportar. Querer.
Sería muy fácil estar contigo.
Hablar. Llorar. Consumir.
Por eso no he querido verte, porque ya no quiero esforzarme, y me siento sola.
Tan sola.
Eso podría causar que quiera quererte.
Ambos sabemos que no sería posible quererte así.
Sería tan fácil dejarme querer. E intentar quererte.
Pero sería un capricho.
Matar la soledad.
Sería tan fácil ser falsa y fingir.
------------------------------------------------------------------
Ahora, cambiando de tema... no sé de qué hablar.
He perdido 4 kilos.
Para muchos eso sería bueno. Para mí no es suficiente.
Me siento enorme. Quiero que se acabe.
miércoles, 13 de julio de 2016
Not ever knowing that I'd never come back the same
Candlelight.
¿Recuerdan que Emm me había recomendado en su lugar de trabajo? Pues, el lunes me llamaron, y me programaron una entrevista para ayer.
No tengo esperanza de ser contratada, en realidad. La entrevista, en sí, fue brutal. Eran 3 personas entrevistándome al mismo tiempo. Tanto en inglés como en español.
La prueba de inglés (en la computadora) fue demasiado sencilla, sé que eso lo tendré bien. ¿Pero la entrevista con ellos? No lo sé. No sé si soy lo que buscan, ya que ni sé qué buscan. No sabía mucho al respecto del departamento al cual iba a entrar, ya que fue Emm quien dio mis datos, pero no me enviaron nada donde especificaba la función que iba a ejercer.
Pero, ¿saben algo? No me importa.
Ayer me sentí bien. Me sentí bonita. Tenía tanto tiempo sin sentirme así.
Me desperté con un mensaje del chico más adorable que he conocido, y estuve hablando con él. Me ayudó a escoger mi ropa para la entrevista, ya que no tenía idea de qué ponerme.
Me arreglé y fui a tomar los buses.
En todo el camino me sentí nerviosa, ansiosa.
Tuve la entrevista. Apenas me pusieron a hacer las pruebas en inglés, me sentí bien. Y al final de todo el proceso, cuando ya había terminado, me sentía fenomenal. Libre.
Me sentía bien conmigo misma, en mi cuerpo. Me sentía poderosa, aún cuando sé que no hay algo que haya salido bien.
Simplemente me sentía invencible. Libre de gustarme.
Que lástima que esa sensación no haya durado.
¿Recuerdan que Emm me había recomendado en su lugar de trabajo? Pues, el lunes me llamaron, y me programaron una entrevista para ayer.
No tengo esperanza de ser contratada, en realidad. La entrevista, en sí, fue brutal. Eran 3 personas entrevistándome al mismo tiempo. Tanto en inglés como en español.
La prueba de inglés (en la computadora) fue demasiado sencilla, sé que eso lo tendré bien. ¿Pero la entrevista con ellos? No lo sé. No sé si soy lo que buscan, ya que ni sé qué buscan. No sabía mucho al respecto del departamento al cual iba a entrar, ya que fue Emm quien dio mis datos, pero no me enviaron nada donde especificaba la función que iba a ejercer.
Pero, ¿saben algo? No me importa.
Ayer me sentí bien. Me sentí bonita. Tenía tanto tiempo sin sentirme así.
Me desperté con un mensaje del chico más adorable que he conocido, y estuve hablando con él. Me ayudó a escoger mi ropa para la entrevista, ya que no tenía idea de qué ponerme.
Me arreglé y fui a tomar los buses.
En todo el camino me sentí nerviosa, ansiosa.
Tuve la entrevista. Apenas me pusieron a hacer las pruebas en inglés, me sentí bien. Y al final de todo el proceso, cuando ya había terminado, me sentía fenomenal. Libre.
Me sentía bien conmigo misma, en mi cuerpo. Me sentía poderosa, aún cuando sé que no hay algo que haya salido bien.
Simplemente me sentía invencible. Libre de gustarme.
Que lástima que esa sensación no haya durado.
sábado, 9 de julio de 2016
I can't sleep.
Literalmente, no puedo dormir. Lo intento, pero no lo logro. Por ahí de las 5 am es cuando me empiezo a sentir más cansada.
No importa a qué hora me levante, me siento aún más cansada que antes de dormir.
La culpa me come por dentro. Y es una mierda porque yo sigo.
Cualquier persona se puede disculpar conmigo, pero yo no puedo disculparme con alguien en específico. Llevo tal vez medio año intentándolo, pero no le encuentro.
Creo que es algo más que culpa. Es sólo que necesito un cierre con respecto a ello. No sé porqué lo necesito. Creo que es porque no soporto saber que hice mal a alguien a quien tenía aprecio. O es porque ando falta de cariño. Hahahaha. Soy demasiado tonta, ¿saben?
El punto es que no le encuentro, y aunque le encontrase, es muy posible que cuando me disculpe no le importe, o me mande a la mierda.
No tengo un plan, y eso me desgasta.
Como les había comentado, había pensado en retomar mi carrera. Mi madre había estado de acuerdo.
Pues, parece que no tanto, en realidad. Hace unos días me envió un mensaje en el que decía que podía estudiar algo diferente en otra universidad, y que como las clases son sólo un día a la semana, podía trabajar perfectamente.
Pero, claro está, todas aquellas charlas de "aproveche mientras yo pueda pagarle la carrera", "usted no tiene la necesidad de trabajar ahora mismo, Lucy", "yo puedo costear su carrera, simplemente estudie", fueron todo falso.
Un conocido me había ofrecido recomendarme en el lugar donde él trabaja. Y claro, siempre está la opción de volver a mi lugar de trabajo anterior (como me está insistiendo Jean).
No tener un plan me desgasta porque no puedo simplemente estar sin hacer nada en mi casa, pero no tengo ánimo de hacer algo diferente. No tengo la energía para ello. Maldita sea, que ni tengo energía para comer.
Sigo hablando con Emm (el chico con el cual me sentaba los domingos). Él sabe que no lo logré en la otra empresa, y le he contado un poco sobre mí (diagnóstico psiquiátrico en palabras sencillas).
Hace poco él me preguntó si estaba buscando trabajo en alguna otra parte. Le dije que no. Bromeamos con los "Luce, si yo pudiera, le juro que me la traigo a trabajar conmigo".
Tal vez como dos noches atrás, me llegó un audio suyo. Me decía que le enviara mi CV para "trabajar juntos otra vez". Parece que se abrió un puesto en su departamento, y su jefe le preguntó si conocía a alguien que pudiera tomarlo. Él le habló de mí.
No tengo esperanza, en realidad. Pero el gesto me pareció muy lindo por parte de Emm.
La carrera que estudio es muy bonita, pero no tiene salidas laborales. No realmente. Es por eso que mi madre lleva un rato insitiéndome que estudie algo diferente.
Lo único que quiero es dormir por siempre.
No importa a qué hora me levante, me siento aún más cansada que antes de dormir.
La culpa me come por dentro. Y es una mierda porque yo sigo.
Cualquier persona se puede disculpar conmigo, pero yo no puedo disculparme con alguien en específico. Llevo tal vez medio año intentándolo, pero no le encuentro.
Creo que es algo más que culpa. Es sólo que necesito un cierre con respecto a ello. No sé porqué lo necesito. Creo que es porque no soporto saber que hice mal a alguien a quien tenía aprecio. O es porque ando falta de cariño. Hahahaha. Soy demasiado tonta, ¿saben?
El punto es que no le encuentro, y aunque le encontrase, es muy posible que cuando me disculpe no le importe, o me mande a la mierda.
No tengo un plan, y eso me desgasta.
Como les había comentado, había pensado en retomar mi carrera. Mi madre había estado de acuerdo.
Pues, parece que no tanto, en realidad. Hace unos días me envió un mensaje en el que decía que podía estudiar algo diferente en otra universidad, y que como las clases son sólo un día a la semana, podía trabajar perfectamente.
Pero, claro está, todas aquellas charlas de "aproveche mientras yo pueda pagarle la carrera", "usted no tiene la necesidad de trabajar ahora mismo, Lucy", "yo puedo costear su carrera, simplemente estudie", fueron todo falso.
Un conocido me había ofrecido recomendarme en el lugar donde él trabaja. Y claro, siempre está la opción de volver a mi lugar de trabajo anterior (como me está insistiendo Jean).
No tener un plan me desgasta porque no puedo simplemente estar sin hacer nada en mi casa, pero no tengo ánimo de hacer algo diferente. No tengo la energía para ello. Maldita sea, que ni tengo energía para comer.
Sigo hablando con Emm (el chico con el cual me sentaba los domingos). Él sabe que no lo logré en la otra empresa, y le he contado un poco sobre mí (diagnóstico psiquiátrico en palabras sencillas).
Hace poco él me preguntó si estaba buscando trabajo en alguna otra parte. Le dije que no. Bromeamos con los "Luce, si yo pudiera, le juro que me la traigo a trabajar conmigo".
Tal vez como dos noches atrás, me llegó un audio suyo. Me decía que le enviara mi CV para "trabajar juntos otra vez". Parece que se abrió un puesto en su departamento, y su jefe le preguntó si conocía a alguien que pudiera tomarlo. Él le habló de mí.
No tengo esperanza, en realidad. Pero el gesto me pareció muy lindo por parte de Emm.
La carrera que estudio es muy bonita, pero no tiene salidas laborales. No realmente. Es por eso que mi madre lleva un rato insitiéndome que estudie algo diferente.
Lo único que quiero es dormir por siempre.
martes, 5 de julio de 2016
Too fucking late.
I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SO FUCKING SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M REALLY FUCKING SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M INCREDIBLY SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M FUCKING SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I AM SORRY.
domingo, 3 de julio de 2016
My Blinded Sight.
What if...?
Saferwaters.
That world is calling
So I'm crawling back to sea
Against the surge of waves that
Held us in that ancient grip beneath
Retreat to safer waters.
Últimamente he pensado mucho en cosas del pasado. 2012 y 2013, para ser más exacta.
Creo que les he mencionado que soy muy contradictoria, ¿no? Bueno, no sé si tengo muchos o pocos recuerdos de esos años.
He tenido unos días nostálgicos. En esa época fue, aproximadamente, cuando empecé a "andar" con el que se volvió el infame ex. A veces me pregunto por él. No lo quiero, ni lo deseo en ninguna manera. Creo que ni siquiera lo extraño, en realidad extraño a la persona que idealicé en mi cabeza. No sé si lo entienden. Bueno, yo suelo idealizar a muchísimas personas, si lo han notado. Antes yo no lo notaba, pensaba que era normal hacerlo.
Así que me puse a leer viejas conversaciones que tuve con él. Mierda que la Luce de hace unos años escribía pésimo, además de que me leía muy ingenua, muy tonta.
No es la primera vez que esto sucede; nostalgia. Me ha pasado varias veces. En una de ellas terminé enviándole un mensaje a mi ex. Nada complejo, ninguna disculpa. Pero claro, ese es el número que yo tenía desde hace años (un número demasiado sencillo, el cual llegué a memorizar). Nunca obtuve respuesta, y eso me da algo de paz.
Creo que lo hice porque necesito recordarme. Necesito saber cómo era yo.
Criaturas, he sido una hija de puta a lo largo de mi vida. Mucha gente también lo ha sido conmigo, pero eso no justifica que yo haya actuado de la misma manera con personas que no se lo merecían.
Por ejemplo, hace 3 años, quedé con un ex-compañero de secundaria para su cumpleaños. Íbamos a ser sólo él y yo. Pero decidí no ir sin decirle nada. Lo dejé plantado.
A día de hoy no comprendo bien porqué lo hice. Preferí salir con Rain (mi mejor amiga), a la cual veía bastante seguido, que salir con él a celebrar su maldito cumpleaños. ¿En qué clase de persona me convierte eso?
Sigo durmiendo mucho sin descansar.
Mi madre me dejó unas pastillas un poco fuertes. Se supone que deba tomar una diaria. De hecho, ella lo repitió con un tono de "Lucinda, ni se le ocurra...", pero claro que se me ocurrió. ¿Para qué tomar una diaria, si puedo guardarlas y mezclarlas con otras después? Ni siquiera tendría que mezclarlas con otras, con sólo tomar parte de esas me ganaría un buen entumecimiento.
Mensajeé con Lois toda una madrugada. Fue una sorpresa para mí que sí respondiera por más de 20 minutos.
Hablar con Lois puede ser frustrante porque siempre le escribo de noche (pasada media noche), hablamos un rato, él se queda dormido y ve el último mensaje la mañana después pero no lo responde.
Esta vez me aburrí antes de la hora, así que le escribí un simple "¿despierto?", y pasamos horas hablando. Es... divertido. Él es peor que yo para hacer conversación, así que suelo ser yo preguntando cosas, y él responde. Pero no, no, esta vez hubo interacción.
A veces me pregunto cómo me ve él...
Creo que, por mi propia paz mental, me alejaré del chico nuevo. Supongo que no les conté mucho acerca de la última vez que estuve allí. Como les he dicho, no me gusta entrar en mucho detalle sobre él. También les he mencionado que es peculiar.
Pues, si hay algo que me duele (debido a mis propias inseguridades) es el poliamor. Yo no puedo aceptarlo.
Me pueden llamar de "mente cerrada" o como quieran, pero para mí la monogamia es muy importante. Supongo que en parte se debe a la historia familiar, pero eso es cosa de otro día.
Así que el chico no siente que pueda ser monógamo. Y yo me despedí mentalmente de él, de cualquier tipo de esperanza que haya albergado de tener una "relación" con él. Por mejor que me haga sentir el estar a su lado, no vale la pena ponerme a mi misma en esa situación.
Me pondrán en control. ¿Recuerdan que tengo trastornos hormonales? Oh, sí, yo tengo demasiados defectos de fábrica.
Así que se supone que tendré una cita con un especialista para que me ayuden a... ¿mejorar? La última vez que fui donde un especialista me enojé tantísimo con él que perdí los 25 kilos. Él era tan condescendiente. Me dijo que debía bajar 10, así que bajé más sólo por querer mandarlo a callar.
En realidad, la razón que me motivó a escribir hoy fue el chico de los domingos, Emm.
Él y su "me preocupa usted" fue lo que me hizo relatarles un poco sobre mi estado mental.
Hay otras cosas de las cuales me gustaría hablarles, pero ya me extendí demasiado.
Quiero agradecerle profundamente a cada una de las personas que se pasa por aquí.
Hasta la próxima.
Saferwaters.
That world is calling
So I'm crawling back to sea
Against the surge of waves that
Held us in that ancient grip beneath
Retreat to safer waters.
Últimamente he pensado mucho en cosas del pasado. 2012 y 2013, para ser más exacta.
Creo que les he mencionado que soy muy contradictoria, ¿no? Bueno, no sé si tengo muchos o pocos recuerdos de esos años.
He tenido unos días nostálgicos. En esa época fue, aproximadamente, cuando empecé a "andar" con el que se volvió el infame ex. A veces me pregunto por él. No lo quiero, ni lo deseo en ninguna manera. Creo que ni siquiera lo extraño, en realidad extraño a la persona que idealicé en mi cabeza. No sé si lo entienden. Bueno, yo suelo idealizar a muchísimas personas, si lo han notado. Antes yo no lo notaba, pensaba que era normal hacerlo.
Así que me puse a leer viejas conversaciones que tuve con él. Mierda que la Luce de hace unos años escribía pésimo, además de que me leía muy ingenua, muy tonta.
No es la primera vez que esto sucede; nostalgia. Me ha pasado varias veces. En una de ellas terminé enviándole un mensaje a mi ex. Nada complejo, ninguna disculpa. Pero claro, ese es el número que yo tenía desde hace años (un número demasiado sencillo, el cual llegué a memorizar). Nunca obtuve respuesta, y eso me da algo de paz.
Creo que lo hice porque necesito recordarme. Necesito saber cómo era yo.
Criaturas, he sido una hija de puta a lo largo de mi vida. Mucha gente también lo ha sido conmigo, pero eso no justifica que yo haya actuado de la misma manera con personas que no se lo merecían.
Por ejemplo, hace 3 años, quedé con un ex-compañero de secundaria para su cumpleaños. Íbamos a ser sólo él y yo. Pero decidí no ir sin decirle nada. Lo dejé plantado.
A día de hoy no comprendo bien porqué lo hice. Preferí salir con Rain (mi mejor amiga), a la cual veía bastante seguido, que salir con él a celebrar su maldito cumpleaños. ¿En qué clase de persona me convierte eso?
Sigo durmiendo mucho sin descansar.
Mi madre me dejó unas pastillas un poco fuertes. Se supone que deba tomar una diaria. De hecho, ella lo repitió con un tono de "Lucinda, ni se le ocurra...", pero claro que se me ocurrió. ¿Para qué tomar una diaria, si puedo guardarlas y mezclarlas con otras después? Ni siquiera tendría que mezclarlas con otras, con sólo tomar parte de esas me ganaría un buen entumecimiento.
Mensajeé con Lois toda una madrugada. Fue una sorpresa para mí que sí respondiera por más de 20 minutos.
Hablar con Lois puede ser frustrante porque siempre le escribo de noche (pasada media noche), hablamos un rato, él se queda dormido y ve el último mensaje la mañana después pero no lo responde.
Esta vez me aburrí antes de la hora, así que le escribí un simple "¿despierto?", y pasamos horas hablando. Es... divertido. Él es peor que yo para hacer conversación, así que suelo ser yo preguntando cosas, y él responde. Pero no, no, esta vez hubo interacción.
A veces me pregunto cómo me ve él...
Creo que, por mi propia paz mental, me alejaré del chico nuevo. Supongo que no les conté mucho acerca de la última vez que estuve allí. Como les he dicho, no me gusta entrar en mucho detalle sobre él. También les he mencionado que es peculiar.
Pues, si hay algo que me duele (debido a mis propias inseguridades) es el poliamor. Yo no puedo aceptarlo.
Me pueden llamar de "mente cerrada" o como quieran, pero para mí la monogamia es muy importante. Supongo que en parte se debe a la historia familiar, pero eso es cosa de otro día.
Así que el chico no siente que pueda ser monógamo. Y yo me despedí mentalmente de él, de cualquier tipo de esperanza que haya albergado de tener una "relación" con él. Por mejor que me haga sentir el estar a su lado, no vale la pena ponerme a mi misma en esa situación.
Me pondrán en control. ¿Recuerdan que tengo trastornos hormonales? Oh, sí, yo tengo demasiados defectos de fábrica.
Así que se supone que tendré una cita con un especialista para que me ayuden a... ¿mejorar? La última vez que fui donde un especialista me enojé tantísimo con él que perdí los 25 kilos. Él era tan condescendiente. Me dijo que debía bajar 10, así que bajé más sólo por querer mandarlo a callar.
En realidad, la razón que me motivó a escribir hoy fue el chico de los domingos, Emm.
Él y su "me preocupa usted" fue lo que me hizo relatarles un poco sobre mi estado mental.
Hay otras cosas de las cuales me gustaría hablarles, pero ya me extendí demasiado.
Quiero agradecerle profundamente a cada una de las personas que se pasa por aquí.
Hasta la próxima.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)