PANIC ATTACK

Panic Attack.

Hace una semana, a punto de entrar al trabajo, me dio un maldito ataque de ansiedad. 

Creo que hace demasiado tiempo que no pasaba tanta pena, y tanta frustración. 

Nunca le voy a admitir a nadie el porqué pasó, pero este es mi espacio, y pienso contarlo aquí.

Los domingos yo entro al trabajo un poco más temprano que otros días. Fui, con más de una hora de anticipación, como siempre. En lugar de buscar un lugar primero, decidí ir directo a desayunar. 

Estaba sentada, leyendo y escuchando música, cuando vi pasar a Lois frente a mí.

No sé porqué me sentí tan nerviosa, y solamente necesitaba salir de allí. 

Tomé mis cosas, dejé mis trastes, para luego salir casi corriendo. Fui a mi casillero, guardé mis cosas, y me dirigí al piso para buscar una computadora cerca del chico con el cual me siento los domingos. Entrando al piso, me topé a una chica que estaba en mi equipo. La saludé y ella me empezó a preguntar si estaba bien. Supongo que en ese punto ya me veía algo alterada. Dejé mis cosas en el cubículo de ella, le dije que tenía que ir al baño, así que salí lo más rápido posible. 

Sentía que todo iba en aumento, que simplemente no podía con eso. 

En el camino al baño, vi a Lois, el cual me saludó normalmente. Yo le hice un gesto con la mano, y seguí mi camino al baño. 

En otras palabras, tuve que enfrentar a la causa de mi ataque de ansiedad. 

Llegué al baño, y me senté en el piso, con mi espalda contra la pared. Cada vez se me hacía más y más difícil respirar. No lo toleraba. 

Fui al piso de nuevo, agarré mis cosas y busqué al chico en cuestión. Ni siquiera lo saludé, empecé a abrir los programas, y sólo lloré. Cada vez más. No podía respirar. No podía moverme. Sólo intentaba ver a pesar de las lágrimas para estar a tiempo. 

Recuerdo que un jefe me tocó el hombro y me dijo "Luce, vamos afuera". 

Estando fuera, todavía lloraba como loca. No lograba controlar mis manos. Sólo no podía soportarlo. 

Para hacerles corto el cuento, terminé en el hospital, en la sección de psiquiatría. 

Si hay algo pésimo en el mundo, son los "doctores" que trabajan allí. 

Así que, señora psiquiatra de mierda, si pudiese dejar de sentirme triste y además pudiese dejar de pensar tanto las cosas para "no sentirme así", créame que lo haría. Pero no puedo, y por eso estuve esperando a por usted durante más de una hora. Así que, por favor, sea de ayuda, que para eso es que le pagan, no para que me diga cosas jodidamente obvias. 

El chico de los domingos, el cual no puedo decir que es un amigo, pero sí es más que un simple conocido, me escribió ese día en la tarde. 

Se disculpó por no saber cómo actuar en esa situación. 

Él es maravillosamente lindo. No tenía que disculparse de nada. Yo fui la que arruinó el domingo, no él. 

Los días después de esto han estado regulares. Unos días peores que otros. 

Hace unos 3 días fue mi último intento de suicidio. Obviamente, no funcionó. Pero después, al contrario de los intentos anteriores, no pude dormir. Nada. En toda la noche no pude cerrar los ojos. De hecho, tampoco dormí durante el día. 

Estuve con mi familia un par de días, en casa de ellos. 

Un "amigo secreto" me regaló un muñeco para sumar a mi colección de Harry Potter. 

El chico del bus sigue siendo raro. Agradable. Comprensivo. Payaso. Raro otra vez. Y así, pero cambiando cualidades, o combinándolas todas... No lo sé, no tengo "esperanzas" con el chico, porque, joder, está demasiado fuera de mi liga; por MUCHO. Pero aún, si termina siendo un amigo yo quedo satisfecha.
La verdad es que lo conozco de hace demasiado poco como para darle tanta mente a eso. Es mejor sólo ir disfrutando mientras descubro más acerca de su bizarra y retorcida manera de pensar. 

Algo me dice que nos vamos a llevar muy bien. 

Oh, what took you so long?

Prison Sex.

Hola, ¿alguien sigue por aquí? 
Sé que llevo un rato sin escribir, pero las palabras seguían sin surgir, así que dejé pasar el tiempo.

Sigo viva, como pueden notar.
He leído, me he tatuado más, no he bajado mucho de peso, y sigo en el trabajo. 
Todo sigue relativamente "igual".

He estado regular. Supongo les conté acerca de la psicóloga. No he ido más donde ella ni donde mi psiquiatra. 
Las pastillas han dejado de hacer efecto, y hay muchísimos momentos donde siento que el mundo se viene abajo. 
Me he mutilado más. 

Estoy un poco satisfecha porque una chica que da la capacitación de mi trabajo... bueno, les explico bien:
Como saben, yo trabajo en un Call Center. Cuando entramos, nos dan un "training" o capacitación por unas semanas para que aprendamos qué tenemos que hacer, y después ya empezamos a tomar las llamadas solos. Yo le llamo a esto último "entrar a piso". 
Al final del training, antes de entrar a piso, hay unas semanas donde tienes que tomar llamadas cierta cantidad de horas al día. Como uno está iniciando, siempre hay ayuda adicional. Esa "ayuda" son personas que la trainer escoge (son personas que ya están en piso) para que salgan del teléfono. En otras palabras, estás haciendo tan bien tu trabajo que confían en que puedes ayudarle a los nuevos. 
Y de hecho, la chica que fue mi trainer, me llamó para ser parte de esa ayuda.

Han sido días raros desde hace aproximadamente una semana. No, lo siento, más de una semana, casi 2.

1. Mi crush del bus. No sé si les había contado que tengo un crush del bus. Sí, otra persona que no es Lois.
Lois trabaja en mi misma empresa, pero este otro chico es alguien a quien sólo veía cuando íbamos en el bus de camino al trabajo, y forma parte de otra empresa. 
La cuestión es que venía observándolo desde hace varias semanas (como a todos mi crushes) pero sólo lo veía de vez en cuando porque no siempre nos íbamos en el mismo bus. 
Oh, ahora que lo recuerdo, sí les había hablado de él. Es el chico de la fila del bus, por si lo recuerdan, el de la camisa de TOOL.

El punto es que hace un poco más de una semana, estaba haciendo fila para tomar el bus. Como siempre, estaba con los audífonos puestos, y estaba leyendo un libro.
Cuando el bus abrió sus puertas, me senté en el asiento junto a la ventana y esperé a que el bus se llenara. 
En eso que estoy leyendo, noto que sube mi crush. Además de eso, se sentó a la par mía. Y me empezó a hablar.
Sí, criaturas, mi crush del bus me empezó a hablar. Pasamos hablando sobre cualquier cosa durante todo el trayecto, y me pidió mi número de celular.
Hemos estado hablando prácticamente todos los días. 
Además, me dijo que yo le llamaba la atención también. Y es muy lindo. Raro, pero muy lindo.

2. Lois. Ese individuo me tiene... confundida/enojada. 
Un día después de que el chico del bus me pidiera mi número, a la hora del almuerzo en mi trabajo, salí a fumar. Llevé el celular conmigo porque había estado hablando con el chico del bus. Cuando encendí el internet tenía unos mensajes. Sí, uno era del chico del bus pero habían otros de Lois. 
Exacto, Lois. El que nunca escribe, y apenas hablamos cuando nos vemos, ese mismo Lois. Me ponía "bebé" (QUE ASCO) en los mensajes. Le respondí diciéndole que le habían agarrado el celular (los mensajes tenían rato de enviados), pero él me puso que no, y siguió el puto juego.
Agh, cada vez que lo pienso me enojo más. 
También me preguntó que si íbamos a ir a la fiesta del trabajo. Y me dijo que si yo no voy, él no va.
Quiero que alguien, por favor, intente crear una teoría del porqué coño Lois me dijo esas cosas. Yo lo he intentado y no se me ocurre ABSOLUTAMENTE NADA lógico. 

3. Navidad-Año Nuevo.
Yo no celebro nada en diciembre. Para mí este es un mes del asco más, al igual que el resto del año. 
El mes que yo reflexiono más es en mi cumpleaños, pero a finales de año me vale 3 pares de cojones. 
Pero en mi maldito trabajo no pensaron lo mismo. Me los dieron libres SIN QUE YO LOS PIDIERA. Así que sí, me enojé demasiado, y he pasado maldiciéndoles todo el puto día durante varios días ya.

4. ¿Recuerdan que hace tiempo ligué con un chico mientras que salía con uno de sus amigos?
Bueno, ese viejo ligue me volvió a hablar, y me invitó a salir.

Y eso es sólo lo "principal" de mis días raros.

Además, Snow (mi hermano) y yo compramos una nueva impresora porque yo *coff coff* quebré la anterior, entonces costaba mucho hacerla funcionar. 

Ya casi se acerca la época donde nadie me va a dejar dormir porque están haciendo fiestas a altas horas de la madrugada. 
El lado bueno es que el chico del bus, el que sí me gusta, me invitó a salir.
En otra entrada les explicaré porqué creo que él es raro. Pero bueno, para mí que alguien sea raro es bueno. 

Why the fuck should I care?

Hace unos pocos días, me encontré a un chico con el que había salido en varias ocasiones hace casi un año (cuando era delgada). Cuando lo vi, como habíamos "terminado" mal (yo le dejé de hablar), hice como si no lo hubiese visto.
Y "se me vino el alma al suelo". Él estaba igual que siempre, y yo mil kilos más gorda. 
Eso me lleva a preguntarme: ¿Por qué putas debería importarme si estoy más gorda o más delgada sólo por verlo a él? ¿Por qué tomo "estar más gorda" como algo malo, y "estar más delgada" como algo bueno?
Así que ese día pasé maldiciéndome todo el día por ser tan estúpida.

Aunque he de admitir, que decidí bajar de peso. No por haberlo visto a él, sino por algo que me pasó ayer en la noche.
En el trabajo sentía una ligera molestia en la parte baja de mi espalda, pero no le di mucha importancia.
No hasta que llegué a mi casa.
Me empezó a doler en sobremanera el nervio que se encuentra en ese lugar. Casi no me podía ni mover.
Y hoy fue peor. Me tomé dos pastillas muy fuertes para el dolor, las cuales no me hicieron nada de efecto. 
No sé si se debe a mi peso, pero la verdad es que me cansé. Logré estar en un peso estable, y pienso volver. Me harté de que los pantalones de antes no me queden. 
Esta vez pienso hacerlo de la buena forma. No quiero empezar a contar calorías otra vez. Sólo voy a intentar comer más saludable. Nada de comida exprés. Nada de papas fritas (NOOOOOOOOOOOO), nada de hamburguesas, o pizza. Al menos no por un tiempo. 
Intentaré empezar a hacer ejercicio otra vez, pero no prometo nada. 

Mi vida sigue... igual.
Empecé a ir con una psicóloga (recomendación de mi psiquiatra), pero la verdad no creo en ellos. Siempre han sido una mierda, pero bueno, vale la pena el intento. 
No he intentado quitarme la vida últimamente, ni tampoco me he lastimado. Sólo siento un puto vacío. Un vacío sin emociones. 

Lo malo del asunto es que muerto por sentir algo.

Fuck yourself, sunshine.

Omnos.

Me enamoré de un sueño. 
Sí, comprendo lo tonto e irracional que se lee esto, pero este es mi espacio para contar la verdad, y eso es lo que estoy haciendo. 

Para que lo tengan en cuenta, soy más una persona de sensaciones que de actos.
Me enamoré de un sueño que tuve después de uno de los días más mierda que he tenido últimamente. 

Soñé que Izzy me dio la dirección de un tatuador (no sé si les conté que me tatué hace poco), para que fuera a interactuar con él y ver si me gustaba su trabajo. 
Cuando llegué, salió un chico. Le dije a qué venía, y me abrió. Era el chico más encantador del mundo. Agradable, un poco "soy guapo y lo sé", divertido, etc. 
Me invitó a pasar a su habitación (porque en mi cabeza todo cobra sentido, obviamente). Le pregunté su edad, ya que me parecía muy joven para ser tatuador. 
En mi sueño, aunque todo fue perfecto, no me sentía enamorada. Lo sentí cuando desperté.
Eso es lo más ilógico de todo. Tal vez es sólo que estoy "falta de cariño", o lo que mierdas sea.
Lo peor es que, después de esto, cada vez que veo a un chico similar al de mi sueño, siento la misma sensación de enamoramiento. 

Cambiando de tema, celebramos Halloween en mi trabajo y yo fui así:

Maquillaje cortesía de Izzy.

Han pasado cosas, supongo. Sólo que nada realmente destacable. 

Oh, creo que un chico del trabajo me odia.
Es del mismo departamento que Lois. ¿Por qué creo que me odia? Porque siempre se me queda viendo. No es ese quedarse viendo de "su cara es tan bonita, voy a sonreírle", sino es quedarse viendo y ya. Y ninguno de los 2 nos sonreímos. 
La única interacción que hemos tenido fue, de hecho, ayer. Fui a la cafetería a comprarme un café. Cuando iba a salir, él iba entrando. Entró, me sostuvo la puerta para yo salir. Le dije "gracias" con mi voz fingida, y él me respondió sin emoción. Como si fuera un zombie exigiendo cerebros. No, lo siento, zombies de todo el mundo; ustedes tienen más emociones en su voz que ese chico.

Cuando salgo del trabajo, generalmente me encuentro a Tony o algún otro chico, así que camino con ellos. 
Hace unos días iba con Tony a tomar la buseta, y vimos que venía un carro, así que nos apartamos despacio (el parqueo es un poco pequeño cuando todos estamos buscando nuestras respectivas busetas). El carro iba despacio, pero nos habría atropellado si no nos movemos, así que miré al conductor para ver quién coño nos iba a atropellar. Era el chico. El cual, de nuevo, me miró fijamente. 

En serio creo que me odia, aunque no sé realmente la razón. Tal vez no la tiene. Tal vez me odia por lo que represento. 

Just remember

Querida Luce del futuro:

Cada vez que te sientas mal, por favor, recuerda aquel libro que tanto te hace sonreír. 
Y recuerda esta canción: Anesthetize.

Borderline Personality.

Así como el título de la entrada. Ese es mi diagnóstico.

Hace poco fui de nuevo donde la psiquiatra. Me preguntó cómo me había ido con el último tratamiento. Le dije la verdad: lo tomé por 2 días y después, una noche, me tomé todas las pastillas en un intento (fallido, cabe destacar) de suicidio. 
Me preguntó porqué no la había llamado. En realidad, no se me ocurrió. Al igual a como no se me ocurrió llamar a mis padres, ni a mi hermano, ni tampoco a mis amigos. Porque esas cosas no pasan por mi cabeza. 

He estado... no lo sé. ¿Regular? 
A veces siento que soy 2 personas. La Lucinda que destaca por la calidad de sus llamadas, la que es simpática con todos. Y está Luce, la que es sumamente insegura, la que no logra lidiar con nada.

Me exijo mucho. No me permito cometer errores. Soy perfeccionista. Soy contradictoria. 

Lo de que no me permito cometer errores es bastante molesto. Es como... No lo sé. Por ejemplo, si alguien me invita a hacer algo nuevo, lo probable es que le diga que no porque me da miedo hacerlo mal. 
Supongo, me preocupa mucho lo que la gente piense de mí. No basado en mi apariencia, sino en mis errores. Y dirán que todos cometen errores, y yo lo sé, pero en mi cabeza no funciona de esa manera. 

Es como cuando tengo ataques de pánico. Yo sé que todo está bien, pero "yo" no lo comprende de esa manera, así que cosas feas pasan. 

Todo bueno o todo malo. 
Hay algo de razón en eso. Para mí suele ser así. 

La psiquiatra me dijo que podemos tratar un aspecto algo... profundo y "feo" de mi vida con hipnosis. No creo que funcione, realmente, pero creo que es bueno intentar algo nuevo. 

No tengo mucho por contarles. Han pasado cosas, sí, pero no me salen las palabras naturalmente cuando las escribo, así que simplemente no lo hago.

Hasta pronto, rarezas.

You can't change.

Blind.

Han pasado algunas cosas.

Oficialmente, ya tengo 20 años. Digamos que mi "fin" de los 19 fue bastante bueno.
¿Ustedes alguna vez se han quedado despiertos hasta media noche (donde ya empieza su "día especial") esperando? Y algunos se preguntarán "¿esperando qué?". No lo sé, esperando esa llamada que recibí hace varios años, y me hizo sonreír durante todo el día. Esperando un mensaje bonito, ese que tuve guardado durante meses en mi celular.
Pero claro, todo esto no pasó. Estuve la madrugada hablando por mensajes con Ulrich, quien olvidó que era mi cumpleaños. 

Para dejar algo claro, porque no lo había hecho, ese día fui a casa de mis padres y lo pasé allí. 
Así que me desperté, en la cama de mi vieja habitación, y mi padre me ofreció desayuno. 
Todo el día pasé mal porque, parece ser, se me bajó la presión a niveles casi preocupantes. 
Les puedo decir que, mentalmente, nunca lo había pasando tan mal en mi cumpleaños. Nunca antes. 
Lloré, me corté en el brazo, golpeé cosas; todo para acallar las voces de mi cabeza. 

Después de allí, mis días han estado no-muy-bien. En realidad, no han estado nada bien. 
Las personas en el trabajo lo notan, aunque intento disimularlo. 

Y lo único irónicamente gracioso que me ha pasado es que descubrí que el chico que me regaló chocolates y estaba siendo demasiado lindo conmigo, tiene novia desde hace meses. Hahahaha, ya tuve suficiente de los chicos, de la gente en sí. 

Days away I still feel you.

¿Por qué será que siempre los chicos que me llaman la atención son adictos a los videojuegos, y con gusto musical excelente? Lo descubra yo en ese momento, o lo descubra después, eso es lo de menos. Siempre tienen esas 2 características.

Hola. Hoy fue un día de altibajos, así que me dije "¿por qué no escribirlo en el blog?", y aquí me tienen.

Eulogy.
Por alguna razón, he tenido esa canción en mente durante todo el día.

Hoy me desperté tarde, y apenas pude tomar los buses para llegar al trabajo a tiempo. 
Me sentía bastante decaída, así que decidí sentarme a la par de Sebas (un chico, muy genial, del trabajo) para tener buena compañía. Lo malo de sentarme junto a Sebas es que SIEMPRE cuando me toca entrar, a él le toca algún segmento que incluye no estar en su cubículo tomando llamadas. Algo así como si la gente que ordena los horarios lo supiera. 

Si soy sincera, si de mi ánimo dependiera, habría renunciado hoy mismo. Estaba HARTA de todo. No es como si hubiese tenido alguna mala llamada, sino que ya simplemente no deseaba estar allí. Quería desaparecer. 

Hace unos días estuve enferma, así que esos días tuve que faltar al trabajo, y justificarlos. Por alguna razón, no me aparecen justificados aún. Como mi jefe no trabaja hoy, fui donde otro jefe (el cual es un sol, en serio) y le comenté. Él envió un correo (maldita generación digital) para que revisaran el caso, y me dijo que no me preocupara, ya que allí estaba en el sistema que yo había enviado todo; que tal vez era un problema que estaba teniendo el departamento. 

Estar junto a Sebas es genial por varias razones:
1. Molesta como nadie más.
2. Es una persona fácil de molestar.
3. Es muy sencillo hacer bromas con él, y pasarlo bien.
4. Cuando me enojo, me abraza.
5. Hay demasiadas razones, así que las anteriormente mencionadas son en las cuales me voy a centrar.

Así que pasamos toda la tarde molestando, riéndonos, burlándonos de algunas llamadas, de nuestros errores, etc.

A la salida, venía otra vez en el bus con lxs chicxs. Llamé a Snow para ver si había comida en el apartamento, y me dijo que no. Así que me bajé bastante antes para poder comprar. 
No sé si soy la única a la cual le sucede, pero me siento genial cuando me monto en un taxi y le digo "tenemos que hacer 2 paradas..."; no me pregunten el porqué, sólo pasa. Así que me subí en el taxi, la primera parada fue el auto-servicio de un restaurante de comida rápida, y la otra fue en el apartamento.
Comí con Snow, y charlamos un poco.

Cuando me desperté, tarde, tuve que correr a bañarme y alistar todo para tomar el primer bus a tiempo. Me enorgullece decir que lo logré. 
Cuando fui a tomar el bus de mi trabajo, en la fila, delante de mí, había un chico que me pareció muy guapo.
Nunca me han gustado los chicos musculosos, y bronceados. Siempre me gustan los chicos altos y delgados. Si son blancos como si estuvieran enfermos, más me atraen. 
Y así era el chico de la fila en cuestión. Un poco más alto que yo, flaco, y blanco como vampiro. Tenía puesta una camisa de TOOL, y llevaba un bolso con insignias de la Trifuerza. Así que sí, por alguna razón, quiera o no quiera, para mejor o peor, me dé cuenta yo inmediatamente o no, siempre me gustan esa clase de chicos: Adictos a los videojuegos, y con muy buen gusto musical. A veces también se incluye que les guste el anime, pero de eso sí me doy cuenta bastante luego.

Speak for yourself.

¡Hola! ¿Qué tal?
Yo he tenido días de días. He pasado enferma, he estado nerviosa, pero lo único bueno que puedo rescatar es que mi peso no me importa.

Han pasado muchas cosas, pero no vale la pena contarles cada detalle.

En realidad, no es que no me importe mi peso del todo. Es que no sé, creo que llegué a un punto donde cuidarme no es una prioridad. Creo que todo me está valiendo una mierda otra vez.

Mi trabajo va bien, la universidad... ñeh.
Se supone que soy lo suficientemente buena como para que me asciendan. Mi jefe me felicitó. No sé qué sentir.

En realidad, tenía pensado hacer una entrada detallando todo lo que ha pasado.
Lo lindo que fue que uno de los supervisores me llevara chocolate caliente el día que me empapé (literalmente) cuando iba de camino al trabajo porque estaba lloviendo muy fuerte, lo mucho que extraño a los chicos, lo extrañamente bien que me había estado sintiendo últimamente.
Pero no. Eso no importa en este momento. 

No importa los dibujos que he hecho, ni las lágrimas que he derramado, ni las personas que he conocido, ni las personas a las cuales extraño.

Y ahora mismo, viendo vídeos de Sum41, pienso en lo raro que son mis gustos en los chicos. ¿Por qué será que me encantan los chicos tan flacos? 
Con Lois, todo igual. Ya ni me importa en ese sentido. ¿He conocido a alguien más que me "llame la atención"? Nope. 

A ratos creo que soy más una idea (o un grupo de ellas) que una persona. 
Lo que me da miedo es que, según dicen, las ideas no mueren.

¿Por qué ando tan dispersa? No lo sé. Tal vez sea porque estoy a unas semanas de cumplir 20 años. Y no sé cómo sentirme al respecto.

CONTINUACIÓN:

Agh, no puedo dejar de escribir. Siquiera sé qué escribir. 

Creo que mejor me expreso con una canción: With Me.

¿Y si estoy recayendo? ¿Y si estoy mejorando? No sé qué me asusta más. En realidad, ¿me asusta?
No sé ni qué siento. ¿Ansiedad? Puede ser. ¿Tristeza? En mi opinión, la tristeza va por etapas. Siempre son etapas. Esta no es una tristeza de echarse a llorar. No, mis criaturas, esta es una tristeza más compleja. Pero tampoco es una tristeza de echarse a morir. 

I Miss You.

Creo que parte de mi nostalgia (llamémosle así) se debe a que ayer encontré unas fotos "viejas" mías. De hace un poco más de un año. Y me puse a pensar "joder, extraño a la vieja yo. Pero después recapacité y dije "¿a mi vieja versión? Ni siquiera recuerdo cómo era". 
No recuerdo haber sido feliz cuando pesaba 55 kilos. No recuerdo haberme sentido satisfecha conmigo misma en ningún momento. 
Sólo recuerdo sentirme no-tan-mal cuando lograba hacer mi rutina de ejercicio y comer menos de 300 calorías. 

How You Remind Me.

Recuerdo haber visto un episodio de Criminal Minds donde Spence tiene una especie de nostalgia porque está a punto de cumplir cierta edad, y como siempre ha sido un prodigio, se siente como un perdedor por no haber tenido logros lo suficientemente buenos. 

No sé si eso es lo que siento. Nunca he sido un prodigio. Siempre he sido bastante... atrasada. 

Thin Air.

Mi padre me contó que yo iba a ser zurda. En otras palabras, iba a hacer todas mis actividades (escribir, comer, jugar) con la mano izquierda. Pero que, desde pequeña, él me corregía, y que me daba premios; así que acabé haciendo todo con la mano derecha. 
Creo que por eso me gusta el arte y las letras. Porque el lado de mi cerebro que empezó a desarrollarse desde pequeña era el izquierdo.

Joder, estoy divagando de nuevo.

Gunslinger.

Yeah, you've been alone.
I've been gone for far too long...

El peso "perfecto" no me hará feliz.
Las personas no me harán feliz.
Lo único que me hace feliz con aquellos mundos literarios... aquellos a los cuales puedo escapar cuando quiera. Aquellos donde me gustaría vivir. 
¿Alguna vez me sentiré bien? ¿Seré "normal" en alguna ocasión?

After all this time I'm coming home to you.

Odd one

Estaba muy cerca de mí. Podía sentir calor emanar de su cuerpo, y oler su perfume. Su cabello azul flotando en el viento.

Me contaba cosas sobre su vida: Qué tal se llevaba con su familia, los juegos que le gustaban, lo mucho que le desagradaban ciertas actividades. Me comentó sobre sus sueños, y yo le escuchaba con mucha atención porque me estaba contando todo aquello que siempre morí por saber.

Después, silencio. Me miró y empezó a preguntarme cosas. Cosas de las cuales no había hablado. Qué me parecía X cosa, o qué opinaba sobre Y. 

Una conversación que abarcaba varias cosas. Una conversación no tan trivial como creí que sería. 

No pude evitarlo en un momento. Simplemente tomé su cara entre mis manos, y le di un beso en los labios. Fue apenas un roce, y apenas tuve conciencia de lo que estaba haciendo me aparté. O lo intenté. Cuando me estaba apartando, me acercó y me besó. Un beso largo y profundo.

Después me miró con sus ojos, esos grandes ojos color café, batiendo sus pestañas. Se veía tan inocente, tan diferente. 

Todavía podía saborear sus labios...

Y desperté. Desperté de ese sueño en el cual alguien me veía desde esa perspectiva. Y me pregunté, ¿alguien alguna vez querrá algo así conmigo? ¿podría alguien quererme de esa manera? 
Me odié. Me odié por necesitar afecto. Porque no quería ser esa persona que necesita ser amada por alguien más.
Porque no es suficiente, y nunca lo será.

Such a replaceable liar.

A veces olvido lo contenta que me pueden hacer pequeñas cosas, como por ejemplo esta canción: The One I'm Waiting For.

¿Qué tal? Yo he estado regular. Después de que una persona a quien quería mucho me dijera cosas muy hirientes, me dije "joder, Luce, ¡que se joda ella!". Así que después de un pésimo día, he tenido días regulares. 
Como tenía algo de dinero ahorrado, me decidí a hacer con él cosas que me gustan. Por ejemplo, me compré muchos libros, y tengo una cita reservada para tatuarme. 

Decidí dejar de darle tantísima importancia a mi peso. Ya no me echo a morir por eso. 

Como dije, días regulares.

Ya casi no veo a mis amigos, y eso es frustrante. Los extraño en demasía. 
Hoy cumple años Maya, así que decidí no ir al trabajo (me ganaré una hermosa amonestación) para festejar con ella y los chicos. 
Hablando de trabajo... Entró una chica nueva que NO tolero. Ella acaba de entrar a capacitación, ni siquiera está "trabajando de verdad".
Les comento, donde trabajo hay que tener MUUUUCHA paciencia, porque hay procesos que son extensos, y hay que explicárselos a los clientes. Además, se debe tener una buena actitud. No es posible creerse más que los demás en ningún sentido. En serio, ni siquiera los que tienen más poder lo hacen (los managers de cuenta, los jefes de equipo, etc).
Así que yo llegué a el bus. Había mucha gente nueva, pude notar, pero allí siempre llega gente nueva así que me dio igual. 
La ruta ya está establecida. Así que cuando llegué la maldita nueva se molestó porque a mí me dejaron antes que ella. Cosa completamente lógica que sucediera porque yo vivo antes que ella. Así que cuando me bajé del bus, la chica me vio de arriba a abajo y me hizo mala cara.
Agh, Strike 1.
La hija de puta pasa hablando con un tono de voz tan jodidamente PEDANTE que, en serio, no comprendo cómo putas la contrataron. Ya que, en un Call Center, tu apariencia importa poco. Lo que importa es tu actitud, y tu tono de voz. 
Y ayer me molestó más que nunca. 
Primero, ella habla como si estuviera en un puto podio, como si le estuviera contando a todo el bus su miserable vida. 
Hago un paréntesis. Algo que siempre me ha parecido patético es la gente que tiene que recalcar, y hablar siempre, de cómo salen de fiesta CADA PUTA NOCHE... "uy, sí, es que yo me pego la rumba en ese bar todos los jueves... Sí, claro, y todos los miércoles, por ley, también salgo a tomar". Cierro paréntesis. 
Así que, desde que el grupo de ella entró a capacitación, nuestro bus va muy lleno. Ayer, el organizador de los buses vino a re-acomodar a una chica. Así que, obviamente, la sacó del bus dándonos un poco más de espacio. Pues, la estúpida pedante dijo "uy, ¿van a traer a alguien más? Porque yo quiero mi espacio".
Agh, Strike 2.
Estuve a punto de decirle "¿Ajá? Pues, viera el hermosísimo espacio que había cuando usted no viajaba en este puto bus."
Me abstuve. No quería que la estúpida tuviera que subir su tono de voz, ni me dijera mierdas. Y es que no tienen idea de qué tan molesta es. 
Tengo la esperanza de que la echen si soy sincera. De que vean que no sirve para ese trabajo, y la manden al carajo. 

Y eso, pequeñas criaturas, es todo por hoy. 
Hasta pronto. 

Usuario: WillYouPleaseBeQuiet?

No quiero ser una "chica bonita".
No quiero ser un puto juguete
No quiero mi cabello largo con las puntas rubias
Ni mucho menos que todo mi cabello sea rubio.

No quiero ser una "chica bonita"
No quiero tener toneladas de maquillaje en mi cara 
Simple y sencillamente porque no quiero esconderme
Porque mis imperfecciones son lo que me hacen quien soy.

No quiero ser una "chica bonita"
No deseo pasar horas buscando el "vestido perfecto"
Ni los "zapatos de mis sueños"
Porque mi único sueño no tiene absolutamente NADA que ver con mi apariencia.

No quiero ser una "chica bonita"
Aquella que muchxs usan como un modelo a seguir
Porque yo no quiero parecerme a nadie
Ni que nadie intente parecerse a mí.

No quiero ser una "chica bonita"
De esas que se hacen las tontas para agradar
Porque me vale hostia si le agrado a la gente
Y puedo ser muchísimas cosas, pero no una tonta.



Por cierto, si tanto le cansa leer mis mierdas, entonces es usted más que bienvenida a LARGARSE de mi blog. Porque yo me canso de que usted piense que me conoce del todo, y que crea que todxs van a tener la misma capacidad de reacción que usted.
Y sí, probablemente me termine suicidando en algún momento. Y será cuando a mí me dé la puta gana. No tengo que estar dando explicaciones del porqué sigo viva.
Así que, repito, si le cansa saber de mí, simple y sencillamente deje de leerme.

Will you?

BULLSHIT.

Get Up.

Ando borracha todo el día. No sé si lo comprenden... En realidad, no llego a un buen grado de ebriedad porque puedo tomar demasiado alcohol y seguir sobria, así que estoy medio-ebria. Ni tanto como para entumecerme (puta mierda) ni tan poco como para estar en todos mis sentidos. 
Agreguémosle a eso que estoy cansada perdida, y he seguido fumando como si mis pulmones fuesen a aguantar mucho.

Bullshit. Bullshit. Bullshit.

Ya me he cansado de fingir. 
Ni siquiera intento aparentar felicidad.
No me emociona ver a Lois, ni siquiera me dan ganas de hablarle. Le dije a Maya que me rendía con él, y ella me dijo "Lucy, usted sabe que eso no es cierto... Si él le manda un mensaje, usted se va a derretir". El problema es que no. Que me vale tres pares de cojones si lo veo o no, que me importa más la fotosíntesis de la planta del vecino que vive al frente. 

Desde hace unas semanas viajo en el bus (cuando salgo del trabajo) con Fred y Jake. Dos adorables chicos que desde el primer día me cayeron bien.
Fred siempre me molesta con que él tiene un "crush" conmigo. Siempre intenté ser linda con él, pero es tanto mi "joder, mátenme YA" que ni siquiera he querido hablarle mucho. 
Ayer, en el bus, nos sentamos a la par, y no fue hasta que él puso su cabeza en mi hombro cuando le empecé a hablar.

También me he cansado de mi cabello azul. En realidad, me cansé de mi cabello en general. No sé si volver a tenerlo castaño, o si seguir siendo azul y púrpura. 

Mi madre quiere que vea a la psiquiatra en los próximos días porque, aún a distancia, nota que no estoy bien.
Madre, lo que quiero es morir. Si la psiquiatra me puede dar pastillas que SÍ me maten cuando las tomo todas de una sola vez, bienvenida sea, sino no quiero verla.

Y hay una voz constante en mi cabeza que sólo he logrado acallar con alcohol, pero ahora que lo acabé, grita lo más fuerte posible.
Ya no lo soporto. 

Fucking piece of shit

Jesus Of Suburbia.

Es una mierda. Una absoluta y completa mierda.

No se si les había comentado, pero mi horario de trabajo cambió. Ahora trabajo en la noche. Esto no es malo, en realidad, es algo muy bueno que me pudieran ayudar con el cambio ya que en serio lo necesitaba.

¿Por qué les comento esto? Porque es una parte muy importante para que entiendan bien la historia que estoy apunto de contarles.

Como mi horario cambió, ahora no viajo con mis amigos (Maya, Jean, y Nann). Los sigo viendo, los sigo yendo a "visitar" a sus respectivos cubículos; pero ya no salimos juntos después del trabajo porque yo salgo considerablemente más tarde que ellos. 

El sábado, llegué a visitarlos antes de que mi turno empezara.

Como todo ha estado tan mierda conmigo, mis cortes pasaron a ser "huecos" (son muy profundos), y ahora cubren muy buena parte de mi brazo. Ya no puedo ocultarlos con la muñequera que tenía. 

Ese día no me puse una camisa manga larga, sino que me puse la muñequera y no le di mucha importancia. 

Jean notó los cortes. De una vez me dijo "¿qué tiene en el brazo, Luce?". Yo sabía que él lo había visto, pero decidí decir "nada". El problema fue que siguió insistiendo y Maya empezó a decir "¡hey, yo también quiero ver!".

Ambos se enojaron conmigo por no enseñarles.

Lo que me molestó es que Jean sabía lo que eran, pero siguió insistiendo. Insistiendo mucho. 

Hoy decidí sentarme a la par de Maya para pasar un rato juntas, ya que hace muchísimo no tenemos un "momento para nosotras". 

Cuando estaba allí, ella me dijo "Lucy... todavía estoy molesta porque no me quisiste enseñar lo que Jean vio".

Aunque intenté despistarla de todas maneras posibles, incluyendo nuestras típicas 'insinuaciones sexuales', no lo logré.

Al final le di mi brazo y le dije "si quiere ver, levante la manga, pero lo hace bajo su propio riesgo."

Ella levantó la manga. También hizo esa cara. Esa cara que tanto detesto.

Lástima. Es todo lo que veo. Lástima con una mezcla de asco. Siempre. SIEMPRE. 

Odio que me tengan esa puta lástima. 

Yo sé que estoy jodida, ¿vale? Una simple persona malditamente rota.

Nunca he querido que intenten arreglarme, porque sé que es un caso perdido.

Odio ver esa lástima en sus rostros. 

Por otro lado, me di cuenta que Lois no es gay. Lo escuché directamente de él.

Y aunque eso debería alegrarme un poco, no siento nada.

De hecho, creo que me decepciona. En realidad, me decepciona. Porque ahora no tengo "excusa". Si yo no le gusto, no es porque no le gusten las chicas, es porque soy una mierda y él lo sabe.

FREAK

Yo estoy escuchando un álbum de Chevelle, pero les quiero dejar una canción muy diferente:

Clown.

Estuve recordando mi tiempo en la primaria y la secundaria. Esa canción es demasiado apropiada, si soy sincera. 
Sufrí de mucho abuso psicológico. Nunca llegaron a golpearme, pero me decían "rara". "Rara" porque era un poco diferente a ellos. 
Antes eso me hacía sentir muy incómoda, me hacía sentir mal, ahora no me importa ni un poco. 

Hoy ha sido un día con un poco de paz interna. Me he permitido comer, dormir, y sentirme no-tan-mierda. 
Me retoqué el color del cabello, peeeero el tinte azul no me alcanzó, así que tuve que teñir algunas partes de morado, y aún así no quedó perfecto. Necesito conseguir más tinte, pero la chica que me los vendía no me contesta.

He empezado a leer otra vez. Esa puede ser una buena señal, o una mala. La verdad, no importa.
He seguido cortándome, pero no he vuelto a quemarme. 
Fumo más que nunca. 
No he vuelto a dibujar, si soy sincera. Lo intento, pero cuando tengo todo al frente mío, termino no haciéndolo. 
Dibujo más cuando voy a clase que cuando tengo mi cuaderno de dibujo.

Iba a escribir más, pero ya se me fue la inspiración.
Voy a ver si logro dibujar algo.

Chau, rarezas hermosas. 

Sing me to sleep.

Iba a escribir una historia.

No lo logré.

Quise escribir, pero no hay mucho por contar.

Sigo mal. 

Como lo menos que puedo, de todos modos, ni tiempo tengo.

Lois me habló. Creo que es el único momento en el día en el cual he dejado de sentirme como una mierda. 

Salí del "piso" donde trabajo, y estaba esperando a que Nann y Jean terminaran sus llamadas. Así que revisé unas cosas en una de las computadoras de afuera, después recogí mis cosas, y como ya todos habíamos terminado nuestro "shift", empezamos a caminar por el pasillo para salir... mismo pasillo por el cual venía Lois. El lindo Lois que me saludó con una enorme sonrisa, y con el cual estuve "mensajeando" hace unos días.

Y si lo pienso bien, ya no me emociono como antes. 

Mi madre me dijo que un ex-compañero de la primaria le pidió mi número porque piensan hacer una reunión, y blah blah blah.

No me importa. No iré.

El chico con el cual salía... salgo... como coño sea, me pidió salir de nuevo.

No tengo ganas de salir. 

No quiero ver a nadie. 

Quiero dormir.

Descansar para siempre. 

I flirt with suicide, sometimes kill the pain.

Creo que les debo una explicación, y de paso les dejo esta canción:

Falling Away From Me.

Sé que llevo bastante sin escribir, y no tengo una razón válida. Lo siento, supongo, aunque probablemente nadie lea este blog. 
A veces me pregunto si hablo sola...

¿Qué hay nuevo? Otro intento de suicidio. Otra mierda que no funcionó. Más y más cicatrices cubriendo mis brazos. 
Nunca he sabido explicar mi depresión. Odio cuando la gente dice que "a veces" están deprimidos, porque para mí no es así. Yo siempre estoy deprimida, y a veces (muy pocas) tengo buenos días. 

Me siento tan falsa. Sonriendo como si en realidad estuviera feliz. 

Aparte de los cortes, empecé a quemarme. 

"Luce... ¿estás bien?"- me preguntó con su pronunciado acento inglés.
Sólo asentí con la cabeza. Otra mentira.

Me dieron otra medicación porque le dije a mi psiquiatra que los cortes habían incrementado. Lo "bonito" de vivir sola es que nadie supervisa mis medicinas. Así que me acabé con esa de una sola vez, tratamiento de 30 días en una sola tarde. 
Pero, puta mierda, sigo viva. 

Tal vez vivir no es para todos. Tal vez la vida es sólo para algunas personas...

Never Enough.

Todo ha ido de mal en peor.
Ya no sé con quién hablar al respecto; Jean, Maya y Nann no saben sobre mis problemas. Yo les comparto muchas cosas, pero nunca les he contado sobre mis problemas de auto-imagen. Supongo que ellos se lo imaginan, saben que mi autoestima es una mierda, pero nunca les he contado que desde los 14 años empecé a vomitar, y mucho menos que también me mutilo. 
Creo que Maya vio mis cortes una vez pero como no dijo nada al respecto, no sé si en serio llegó a notarlos. 

Estoy pensando seriamente en renunciar a mi trabajo. 
Sólo no quiero trabajar más. No quiero salir de mi casa. No quiero salir de mi habitación. 

Ya no tengo motivación, ¿saben? 
No quiero hablar, dibujar, leer. Paso horas acostada, sólo escuchando música. 
Me dije a mí misma que iba a empezar a salir a correr otra vez, para salir de la rutina, para animarme... ya hace mucho de eso, y sólo no tengo la energía para hacerlo. No tengo la energía para enfrentarme a la gente.

Quien suele alegrar mis días es Maya. Ella, con su sonrisa y sus bromas. 
Es como si fuese caminando por un bosque tupido, ¿saben? A ratos encuentras un pequeño tramo donde ves luz, pero principalmente es todo oscuridad.

Me cambiarán de jefe. Ahora será una chica que no tolero. 
No quiero presentarme a trabajar nunca más.

Con mi peso, todo mal. Todos los días me despertaba diciendo que iba a hacer dieta, pero terminaba comiendo MIL cosas, y al final del día entraba a McIncomible a comprar. He llegado a tal punto que todos los empleados de ese local me conocen.

Ayer decidí pesarme. Estuve a punto de llorar con el resultado: 78.4 kg.
Me alisté, y me fui al trabajo, como todos los días. Desayuné, igual que siempre. Me molesté cuando me di cuenta que voy a tener otra jefa a tal punto que me encerré en el baño a mutilarme. 
No es la primera vez que lo hago.
En la hora de almuerzo, salí fuera del edificio. Aunque hay muchos espacios para sentarse, decidí rodear el edificio y sentarme en el suelo, con la espalda en la pared.
Intenté leer. Fallé. Así que en uno de los lugares para sentarse que estaba al frente mío, me acosté.
Me acosté y escuché música hasta que tuve que entrar de nuevo.
Cuando salimos, Jean me preguntó si iba a pasar a McIncomible. Lo pensé mucho, y le dije que no. 
"Debo dejar de gastar tanto dinero innecesariamente", pensé.
Cuando llegué a mi casa, cené. 
En resumen: comí en 2 ocasiones, y fin. Ni siquiera tenía hambre, pero lo hice porque sé que si no como me da dolor de cabeza. 

Hoy me desperté, y decidí pesarme: 76.7 kg. No sé cómo, o porqué. Y sé que la mayoría se alegraría de haber bajado casi 2 kilos en un día, pero yo no. No estoy alegre, ni satisfecha.

Estoy en una parte del bosque donde la luz no quiere asomarse.

Te amo, Marnie.

Y sé que la entrada no dice mucho
También sé que son sólo letras.
Pero te amo, en serio.
Me encantaría que estuvieras cerca
Y salir contigo todos los días.
Escuchar tu risa sería la mejor melodía
Y verte sonreír sería un honor.

Aún de lejos, te amo.
No importa que no te pueda ver
Ni te pueda sentir
Porque siempre estás presente en mí.

Prison Sex

No me gusta que me noten. No me siento cómoda cuando alguien me dice "hey, ¿es nuevo ese piercing?", o "me gusta ese color de uñas". Cuando alguien nota pequeños detalles de mí.
Odio que me noten. 

Y ustedes se preguntaran "¿cómo rayos es que una chica que tiene el cabello azul, y está llena de piercings, odia que la noten?".
Tal vez no tenga sentido para ustedes, pero para mí tiene todo el sentido del mundo. Me pongo piercings para mí, tengo mi cabello de ese color porque a MI me gusta. Me maquillo para mí. 
Y no me gusta que la gente lo note. 
No me gusta cuando me dicen "ay, ¡pero quién se puso guapísima hoy!". Porque, aunque sé que es un cumplido, y que no debería molestarme, sí me molesta. Me siento incómoda cuando alguien me nota. 
Los cumplidos acerca de mi ropa (en general) no me molestan. Como por ejemplo, cuando me dicen que les parece genial mi camisa (suelo usar camisas estampadas). Pero cuando me dicen "qué bien te ves con esa camisa" sí me hace sentir incómoda. Y no porque piense que están queriendo ligar conmigo, sino porque me notan, y odio ser notada. 

Un claro ejemplo es con el chico lindo de cabello de rulos. Ayer nos sentamos en el mismo pasillo; yo con Jean y Nann y Vic. Él estaba con sus amigos, pero al estar tan cerca, él me miraba mucho. Y yo, aunque un poco halagada, me sentía incómoda. 
No busco llamar la atención. Siempre actúo como si nadie pudiera verme, aunque sé que sí lo hacen. 

No sé porqué estoy hablando de este tema...

Me ha ido bien, creo. Han pasado algunas cosas, como por ejemplo, cada vez soy más unida a Maya, Nann, y Jean. Decidí valorarme un poco más (en un momento me referiré al tema). Y también he conocido gente nueva. 

¿Valorarme cómo? Yo les conté que estaba saliendo con un chico, ¿no? Pues, hasta ese punto todo bien. 
Cuando comenzamos a salir, dejamos en claro que no queríamos una relación seria. 
Un día, yo me tomé una fotografía con Jean (el cual es un chico, no sé si sabían), y la puse como foto de perfil de Facebook. A que no adivinan quién se puso celoso... Sí, el chico con el que "salgo". De hecho, ni siquiera escribiré su nombre porque sé que pronto será pasado.
Ese chico me dijo muchas cosas, pero llegamos a la conclusión que, aunque no fuéramos pareja, no íbamos a salir con nadie más. Hasta allí todo bien, no es algo que me moleste. 
Pero a que no adivinan a quién me encontré este sábado, en el cine, probablemente en una cita. 
*Ding ding ding* si pensaron que a ese chico, les debo un premio. 
Yo estaba con mi padre (fue una salida familiar), hablando, mientras esperábamos a mi madre. En un momento lo vi, él me guiñó el ojo, así que fui a saludarlo. Me pareció un poco raro que estuviera tan arreglado, pero lo dejé pasar hasta que le dije "¿y qué hacés aquí?", y su respuesta fue "saliendo". Después de eso él se puso incómodo y me dijo que hablábamos luego, que "andaba con mucha prisa". Sí, prisa, HAHAHAHAHA. Oh, vamos, la excusa más vieja del libro. 
Así que me dije "Luce, no sos la gran cosa, pero joder, te merecés a alguien mejor que a este patán que te pide "monogamia" y después sale con otras". Y sí, sé que en ese tiempo de "monogamia" yo besé a otro chico, pero aún así, lo hice porque él me dijo que iba a salir con otra chica. Así que me harté. E hice (y hago) lo que creo mejor. Lo dejé como otro de mis conocidos-casi-amigos. Porque la verdad es que sí le tengo aprecio, pero las cosas "saliendo" no van a salir bien, y merezco a alguien mejor. 

He conocido a otras personas, también. No de "conocer-para-ser-algo-más-que-amigos", sino conocer de conocer. 
Un chico, demasiado genial, llamado Steve. El cual me cae excelente y siempre espero verlo, pero trabaja en el mismo piso que Lois. Generalmente, veo más a Steve que a Lois (no sé si recuerdan a Lois...) porque Steve y yo tenemos un horario de trabajo mucho más parecido que el mío con Lois. 
Así que, el sábado que tuve que atender llamadas en el piso de ellos, fui emocionada, esperando encontrarme a Steve y poder conversar con él. Pero me llevé una decepción cuando me di cuenta que él no estaba. 
El domingo, cuando yo estaba almorzando, él salió a almuerzo media hora después, así que me saludó cuando me vio.
Apenas terminé de comer, salí a fumar. Unos minutos después, salió Steve a fumar también, así que nos sentamos juntos y le conté que yo esperaba verlo el día anterior. Conversamos un rato, pero como yo debía entrar antes que él, tuve que irme. 
Después hay otro chico que es un soooool. Es adorable. 
Ellos son mis dos potenciales buenos amigos. 

El mismo sábado que vi al chico con el que "salgo", pasó algo increíble. 
Yo les dije que tengo el número de Lois, ¿no? Bueno, lo tengo porque él me lo dio. Las veces que hemos hablado es porque yo inicio la conversación, peeeero el sábado no. 
Estaba a punto de ver la película, y encendí el internet de mi celular. 
Me llegó un mensaje al WhatsApp, así que entré pensando que era Marnie, o Rain. Pero no. Era un mensaje de Lois. ¡SÍ, DE LOOOOIS!
Sé que no es gran cosa, y no me hago ilusiones, pero fue agradable. 

En unos días tengo cita con mi psiquiatra, la cual me va a regañar porque no he tomado parte de mi medicación, y porque me he cortado mucho más últimamente. 

Además de esto, empecé a vomitar otra vez. 
No vomito todas mis comidas, pero hay ratos donde al finalizar de comer, no puedo no ir al baño a devolver todo. 
Lo peor es que lo he estado haciendo en el trabajo.

Y creo que eso es todo.
Haha, no, en realidad no es todo. No es ni la mitad, pero dejaré esta entrada hasta aquí.

Nos leemos, rarezas hermosas.

The scars will remain.

Como siempre, vengo a desahogarme. Esta vez es justo y necesario, porque creo que no siento nada... El problema es que sentir nada es peor que sentirme culpable.

Tal vez sí siento. El problema es que a la misma vez no siento. No me siento culpable por lo que hice, sólo siento que mi odio se incrementó. He tenido días de mierda, más que todo hoy. No sé porqué me odio cada vez más.
Falso, sí lo sé. Puta mierda. 
Probablemente esta entrada no tenga sentido.

Me odio por ser gorda, por no tener control, por ser una mierda, por ser una decepción, por ser imbécil, por ser impulsiva, por ser poco racional, por ser pequeña, por ser muy grande, por no tener futuro, por ser tan contradictoria. Me odio por ser yo.

No me siento culpable por haber besado al amigo del chico con el cual salgo. Aunque sé que estuvo mal, no siento nada. 
Sólo no siento nada.
En realidad, salí con el amigo porque me sentía celosa, pero no creí (JAMÁS) que yo le atraía al chico, y mucho menos pensé que la noche acabaría así. 
Y lo peor es que no siento nada. Ni culpa, ni tristeza. No me siento usada, ni sucia, ni feliz. 

Dudo mucho seguirle gustando al chico con el cual salgo, o salía. Como sea. Hace bastante no nos vemos, aunque hablamos diariamente. 
El único problema es que a mí sí me sigue gustando él.

Estoy pensando muy seriamente en renunciar. Sólo no soporto tener lazos con nadie. Quiero cerrar todo. Desaparecer.
Sólo necesito desaparecer. 

Considerately killing me.

¿Cómo puede alguien tan inteligente ser tan ingenua?, pensaba mientras la veía. 

Ella, con sus eternos libros, ajustándose las gafas mientras leía. 

Había hablado con ella en repetidas ocasiones. Ella, tan dulce y a la vez tan fuerte. Tan madura y tan infantil. 

Sus temas siempre eran interesantes. Podía hablar sobre cualquier cosa, y aún así yo podía notar que se reprimía al pronunciar las palabras. Cuando yo le pedía que continuara, ella meneaba su cabeza y volvía la vista a la ventana, como si esperara escapar. 

Podíamos ver desde películas para niños, hasta las más terroríficas. Ella se reía en ambas.

Escuchábamos todo tipo de música, aunque ella tenía su preferida, y cuando yo ponía una canción que no le agradaba, ella se reía y me devolvía el audífono. 

Ella, la que era linda de cualquier manera. Enojada, o feliz, se veía bella. 

¿Por qué alguien como ella se dejaba llevar por los estándares de la sociedad? Que la delgadez, que el tamaño de esto, o de lo otro, etc. 

Tan inteligente y a la vez tan ingenua. 

Ella, que siempre hablaba de que todo variaba dependiendo a la percepción de las personas, pero ella misma se percibía como un adefesio. 

Mi sirena, mi hada, la que día a día se mataba. 

I don't mind

Hola.

H.
I have died
And will die. 
It's all right.
Amo esa canción.

Ayer tuve una crisis, un ataque, o como ustedes le llamen. Todo inició cuando llegué del trabajo. 
Las voces no paraban de hablar, de gritar, de insultarme...
Tomé una navaja y empecé a cortarme. Una y otra vez, cada corte más profundo que el anterior. 
De hecho, ni siquiera sentía nada. Sólo la navaja fría atravesar mi piel. 
Mientras tenía mi crisis, estaba hablando con Marnie. De hecho, algo que ella me dijo fue lo que me hizo llorar. Eso fue lo primero que sentí. 

Esta mañana, me levanté muy tarde, aún cuando me había ido a dormir muy temprano. Sé la razón por la cual me sucedió esto, y no exactamente porque el trabajo me deje exhausta. 
Pero algo que dijo Marnie ayer me hizo recapacitar. ¿Una de las cosas que me hace sentir mal es mi sobrepeso? Okay, está bien, entonces a bajar de peso se ha dicho. 
Iré de a pocos, mi meta será bajar los primeros 10 kilos. ¿Cómo lo lograré? No lo sé, en mi cabeza está que comeré sano, pero sé que en más de una ocasión ni siquiera llegaré a comer. 

Me pesé después de haber desayunado/almorzado (sí, me desperté bastante tarde), y estoy en 75.8 kilos. 
Así que, en contra de todo, lo lograré. Por mí. Porque lo necesito. 

Como este blog es más para mí que para los que me leen, dejaré una de mis fotos actuales para recordarme qué es lo que quiero.

Foto actual:

Tapo mi cara, no porque me dé pena que ustedes me vean (ya he dejado fotos mías), sino porque EN SERIO SALGO HORRIBLE EN ESA FOTO.

Foto de enero.


Sí, yo era muuuucho más delgada. Aquí pesaba como 58 kilos, creo. La verdad, no sé. Entre 55 y 58 kilos. 

No me sentía delgada, pero si comparo el ahora con el antes, sí, estaba muuuucho mejor antes. 


No lo hago por nadie, lo hago por mí. Porque me lo merezco.






Así que hoy empieza mi propio proyecto. Algo mío, en lo cual ni siquiera mi psiquiatra entrará. 
Lo comparto con ustedes, porque me gusta escribirles, pero no le diré a nadie que estoy "a dieta". Lo llamaré PLAGUE PROYECT.

Espero que todos ustedes estén muy bien.
Hasta muy pronto, rarezas.