I should be more than I am.

 ¿Hay alguien vivo todavía?

Party Fear - Raleigh Ritchie

Me he sentido muy mal en estos... ¿días, meses?  

Odio cuando el teclado hace esto y no me permite poner bien los signos de puntuación.

Se que abandoné el blog por mas de un año. No tengo excusas. Honestamente, casi no uso mi computadora y no me gusta escribir en el celular. Lo encuentro molesto. 

Antes tenía una fuente para el tipo de entrada en específico. Extrañaba un poco escribir. Ahora sólo escribo para los correos de mi trabajo. Y nada que realmente salga de mí. 

Aunque de todas maneras, no sé qué escribir.
Hace un par de días me tomé una botella entera de vino, sin descansos. Tomé hasta que ya no había más. 
Empecé a hacerme daño con objetos calientes. Dejan menos marcas que mi gillete. 

Todo el tiempo escucho a Raleigh Ritchie. 
No saben las ganas que tengo de acabar con todo. Podría tomar todas las pastillas que me sobran (recetadas por mi psiquiatra). Podría tirarme desde un edificio muy muy alto. Siempre pensé que esa era una buena manera de "irme". 

Hace poco me ajustaron la medicación, pero siento que tal vez la vida no es lo mío, ¿saben? 
En serio siento que lo intento pero no logro lidiar con la vida diaria. Igual, no le veo punto. ¿Trabajar para poder costearme vivir, crecer, preocuparme por dinero, y finalmente morir? 
¿No puedo saltarme todo ese estrés y solamente morir? Sería más sencillo así.

Me siento muy sola. Siento que no tengo amigos. Y odio preocupar a mi familia. Constantemente viven con miedo que intente quitarme la vida nuevamente. Igual mi novio. 

Me siento insuficiente. Como si tuviera que cumplir las expectativas de todos. También siento que no sé quien soy. Siempre. 
Me siento asustada y ansiosa. Y vacía. Extremadamente vacía. 

Quiero que esto acabe.

Hold it, please.

Ayer vine a quedarme donde mi novio.

Lo que más me duele en este momento es no saber mi peso.

Han pasado muchas cosas, haré una entrada más larga luego.

Estoy intentando de "keep it together" con todo, pero cada vez siento que me rompo con más facilidad. 

Me quedaré aquí varios días. Sin báscula. Él claramente vigila que yo coma. No puedo con esto. 

Si peso más cuando llegue a mi apartamento, no sé qué haré, pero sé que no será bueno.  

Don't lie to me.

You see how stupid it sounds?
"I feel bad because she is pretty". How am I supposed to tell you things like that?
"I wanna cry because she is way too pretty and I'll never look like that".

I can't. I'm sorry, I can't.

Get Well.

Muchísimas gracias a todxs por sus comentarios tan bonitos en mi última entrada. No los publicaré todos porque en algunos hay información personal que supongo no quieren que otras personas tengan, pero en serio les agradezco todo el apoyo.

MIROH - By Stray Kids.

Han sido días difíciles, pero hoy me siento mejor, por eso decidí escribir. 

Todo fue un lunes. Todavía me da pena contarlo. 
No recuerdo el primer intento de suicidio, sólo el segundo que fue 2 días después del primero. 

Ser yo(con todos mis problemas mentales me refiero) me hace sentir muy sola la mayoría del tiempo, porque creo que la gente me ve como una persona cuerda, como alguien que tal vez se autolesiona para llamar la atención, pero siento que ellos me perciben como alguien que no está mal. 

Todo fue un lunes en la noche. Me emborraché sola en mi apartamento. Estaba mensajeando con mi amiga Auri. Y tengo "huecos". No recuerdo nada, honestamente. Lo siguiente que recuerdo es a mi mejor amigo Emm en mi apartamento, junto con un amigo de él que es paramédico, tomándome los signos. 
Yo tenía un suéter nuevo que mi mamá me regaló, y estaba tirada en un sillón porque ni siquiera podía mantenerme sentada. 
El amigo de Emm insitía en que lo mejor era que me llevaran a un hospital, pero yo les decía que no. 
Más huecos. 
Recuerdo estar sentada, con un teléfono en mi oreja el cual Emm sostenía, hablando con otro amigo. No recuerdo qué me decía. 

Martes:
Me desperté apenas para conectarme para trabajar. 
Pero tenía un ataque de ansiedad horrible, me sentía como una mierda, y no paraba de llorar. 
Tuve que contarle a mi jefe lo que había pasado y pedirle que me diera el día. 
Ella me dijo que claro, que estaba bien. Me preguntó si estaba sola, le dije que sí pero que iba a llamar a mis padres.
Llamé a alguno de mis padres, no recuerdo a cuál, pero nadie me respondió. Le puse un mensaje a mi papá para preguntarle si podía venir. El me preguntó que porqué. Le dije que había tenido un intento de suicidio. Me dijo que ya venía. 
Pasé gran parte del martes durmiendo, y tampoco tengo mucha memoria del día. 
Sé que mi papá llegó antes que mi mamá. Mi mamá logró venir con mi hermana menor hasta en la noche. 

Cuando vinieron, mis padres me llevaron al hospital psiquiátrico. 
Así que la doctora escribió todo lo que le conté, escribió también que no había tenido ningún intento de suicidio (MENTIROSA) ni tenía ideas suicidas (DOBLE MENTIROSA) y me hizo una referencia. Me mandó para mi casa. 
Primer error. Yo sé cómo funciona ese hospital y con sólo tener ideas suicidas te dejan bajo observación unos días. No es que quisiera que me dejaran internada, pero sabía que no iba a poder estar fuera, no iba a poder "vivir" sin intentar quitarme la vida otra vez. 
Mi mamá tuvo que entrar a hablar con ella cuando ya me dieron la salida porque ni siquiera me dio una incapacidad. Yo salí de ese hospital pasada la media noche (ya miércoles) y tenía que ir a trabajar. 
No sé si les había dicho, pero mi mamá es enfermera, entonces ella sabe cómo "funciona el sistema" (como yo le digo a todo lo que pasa en nivel de Salud).
Bueno, la doctora me echó la culpa, dijo que yo no le había dicho nada de que tenía que ir a trabajar, etc. Al final, gracias a mi mamá, la hija de puta esa me incapacitó martes y miércoles. 
Fui a mi casa a dormir. 

Miércoles:
Mis padres seguían conmigo en el apartamento. 
Empecé a sentirme muy mal, pero mi mamá quería que saliéramos para distraernos. Yo me tomé un montón de pastillas esperando morirme. 
Salimos y no podía soportarlo. 
Estábamos en un mall, y yo me senté en el suelo a llorar. Un guarda vino a ver qué pasaba, mi mamá le dijo que todo estaba bien. Mi mamá me dijo que mejor nos fuéramos. 
En el carro le puse un mensaje a mi mamá. "Mami, no te dije antes porque no quiero que mi hermanita escuche, pero me tomé un montón de pastillas y no me siento bien". 
Mi mamá me preguntó qué tomé. Vinimos de vuelta al apartamento. 
Me acosté en la cama. Recuerdo que mi mamá estaba enojada, me dijo que porqué rayos hice eso, no recuerdo si le pude responder. 
Estuve en el cuarto sola. Después escuché a mis papás hablando. Se oía el programa que mi hermana estaba viendo en la TV.
Mi papá entró al cuarto y me tomó de la mano. Es la primera vez que he visto a mi papá llorar. 

Me llevaron nuevamente al hospital psiquiátrico. Como había consumido medicamentos, me tomaron los signos, me vio un doctor muy amable que me dijo que me tenían que transferir de hospital para que me hicieran los exámenes. Que de ahí me iban a transferir otra vez al hospital psiquiátrico y me iban a dejar unos días internada dependiendo de cómo me veían. 
Fui al otro hospital. Me hicieron los exámenes, pero pretendían dejarme en observación 24h (no habían siquiera camillas disponibles). Me di a la fuga. 

Eso es lo que recuerdo con más claridad. Mi mamá estuvo allí todo el tiempo conmigo, entrando y saliendo de todas las consultas con los doctores. Ser mi mamá debe ser agotador. 

Un día, pero no recuerdo cuál, supongo que fue el jueves, con una referencia que me habían hecho en el hospital psiquiátrico, fuimos a una clínica que queda cerca donde vivo. La doctora me incapacitó 12 días, y me dio 2 referencias con carácter urgente para que me vieran en un hospital (en el área de psiquiatría). 
Esos 12 días estuve viviendo con mis padres. Engordé porque mi papá cocina súper rico y yo soy una cerda para comer. Además, él hacía absolutamente todas mis comidas favoritas, supongo que así es como él intentaba que me sintiera mejor. Mi mamá me acompañaba a todos los trámites del hospital, y mi papá me hacía comida. 

Volví al trabajo un miércoles. Me dio un ataque de ansiedad que no se pasaba. Llevaba más de media hora llorando.
Me tuvieron que llevar con la doc de la empresa. 
Les juro que pensé que me iban a echar del trabajo. Cuando llegué, me atendió la enfermera, la cual me enseñó una técnica de respiración y me dio Clonazepam. Cuando entré con la doc, estaba también mi jefe. 
Me senté en la camilla y a los pocos segundos tocaron la puerta. La doc me dijo "es Diana de RH, ¿te molesta si ella está presente?". Se los juro, yo pensé "pues, fue bonito trabajar aquí mientras duró". 
No me sé el procedimiento de mi empresa, pero parece que mi jefe ya había alertado a la doc y a RH de mi intento de suicidio. 
Me enviaron al hospital. No me echaron. Pero en serio tuve que preguntar si me iban a echar porque no es normal que Diana, VP de RH esté presente en una cita médica. En realidad, no es normal que te hable ni que sepa de uno. 

En el hospital, mi mamá me acompañó nuevamente. 
Me dejaron trabajar desde la casa el resto de esa semana. 
En el hospital me mandaron antidepresivos y Clonazepam provisional mientras me daban la cita con el psiquiatra en sí, ya que quien me atendió fue la psiquiatra de Emergencias. 
Diana llamó a mi mamá para ver cómo estaba yo. Le dijo que yo podía trabajar desde la casa el resto de la semana si quería. Nos fuimos para la casa de mis padres ese mismo día. 

No sé en qué momento en específico empecé a obsesionarme con el peso nuevamente. 
Pero ahora estoy oficialmente en -10 kg. 
No recuerdo bien mi peso inicial, para ser sincera. Preferí contar desde el último peso que recordaba, aunque estoy casi segura de que en la Clínica me dijeron que pesaba más de lo que recordaba, pero de nuevo, como no recuerdo prefiero pensarlo desde ese peso en sí. De todos modos, lo único que eso puede significar es que he perdido más peso del que en realidad estoy contando. 

Los antidepresivos me han quitado un poco el hambre, eso me ha ayudado. 

-10 kg. ¿Quién lo diría?

No sé si es porque estaba demasiado obesa, pero en mi trabajo nadie lo ha notado. O al menos nadie lo ha mencionado. 
Los que me han dicho algo al respecto, y ya se mostraron preocupados, fueron mis padres, mi hermana menor y mi abuela. 

Yo también lo noto. La cara menos rechoncha. Los pantalones más flojos. Los huesos un poco más destacados. 
Debería sentirme mejor por ello, pero la "felicidad" sólo me dura los segundos que estoy en la balanza. 

Han pasado muchísimas cosas más, como que me rompieron el corazón, mi crush me habló y es más agradable de lo que pensaba, etc. 
Pero no quiero extenderme más. Perdón por la entrada tan larga, y si todavía están leyendo se los agradezco más de lo que puedan imaginar. 
Ustedes hacen que me sienta un poco menos sola. 

De nuevo, gracias por preocuparse por mí, espero que ustedes estén bien.

Nos hablamos luego.

Whatever the opposite of healing is

Tuve un sueño donde estaba tan deprimida que estaba todo el día fumando en mi cuarto, y mis padres no decían absolutamente nada. Se habían dado por vencidos. Me dejaban fumar hasta morirme.

Es... raro ver cómo un día no estoy tan mal, pero los siguientes siento que me voy a matar. 
Literalmente. No siento que "me estoy muriendo". Siento que ya no puedo más y sólo me queda matarme. 

Hace unos meses compré un libro de poesía, escrito por una chica genial que se llama Blythe Baird. Si no la han escuchado, les dejo un vídeo: Relapse.

No lo he leído. Amo escucharla, pero una parte de mí está convencida que cuando termine de leerlo, algo malo va a pasarme.

Los días han sido más difíciles. Prefiero dormir. Pero es contradictorio, me cuesta mucho dormir. Y si duermo, no descanso. Me levanto más cansada de lo que estaba. 

Intento distraerme. 

No tienen idea de lo muchísimo que me costó poder ir el miércoles a la casa de una amiga. Sentía que no iba a poder. Sentía que solamente no podía. No sé el porqué. 

Mis padres me preguntan que cómo estoy, y no sé si hago lo peor al decirles la verdad.
Una de las últimas conversaciones con mi mamá fue así:

Madre: ¿Usted cómo está?
Luce: Si tuviera una pistola ya me hubiera pegado un tiro. ¿Usted cómo está?
M: ¿Por qué?
L: Porque todo apesta.
M: Vieras, mi amor, yo vivo tan agradecida por mis hijos, me duele mcho que hable así.
L: Si quiere no le vuelvo a mencionar el tema.
M: No, mi amor, no es eso. Usted necesita ayuda... Yo quiero ayudarte pero aún no sé cómo. Usted es una mujer muy valiente y yo te amo muchísimo.

Siempre pienso que si muero, todos van a seguir igual. 
Mis padres lo superarán muy rápido, ellos son muy fuertes.
Mi hermano llorará, pero también lo superará. 
Quien me preocupa es mi hermana menor. Siento que ella no podrá con la noticia. Siento que ella sería la única que no podría superarlo. 

No soy de las que piensan que a nadie le va a importar. Sé que hay gente que me quiere, y van a resentir la noticia. 
Pero el mundo no parará. 

Levantarse después de un intento fallido de suicidio da una de las sensaciones más irreales que he podido tener.

What do you call it when the guy says "yes" but you say "no"?

I don't like calling myself "victim" or "survivor".

I never felt that it was "that bad".

Because maybe it was my fault. Did I say "no" enough times? Like if it was needed. Like if one time was not enough.
Should I have resisted more? Should I have yelled at him? 
Maybe you should not invite guys over. Maybe I brought it to myself.

And I hate it. I hate not knowing how to "label" it. When I said no, but he said yes.
Because "it will make you feel good". Because he wanted it. Because he said all those "pretty things" that I did not believe.

And I felt disgusted. And I just waited for my friend to show up. Because maybe like that he would have left.
But I was left alone, with him. I invited him, anyway. What else would you expect, Luce? He wanted to fuck. Did you think he wanted to come over to chat?

And I kept trying to stay away. Trying to watch TV, to talk. Because I already said no. Wasn't I clear enough?

But did you push him away? Did he force himself? What you are talking about isn't even rape.
Maybe you were too inviting. 

I don't talk about this, because I don't like drawing attention to myself.
Because I don't want to be the "victim". And I sure as hell don't feel like a survivor.

I don't mention it, but it triggers me when they say "it's her fault for not speaking up". Because when girls DO speak up,  they are blamed, labeled: Broken, liars, attention-whores.
I don't speak about what happened to me, but I end up crying for hours, with anxiety, because I hear my friends say "it's her fault for not saying anything before". "It's her fault for not reporting"

Last time it happened at work. I told one friend that a taxi driver's conversation was inappropriate, she told me it was my fault for not speaking up.
How can I speak up if I'm not strong enough for facing it? Not strong enough for even being able to admit to myself that I'm not the "Supergirl" I think I am?

When I told another guy that I said no, he said "Oh", and changed the subject.
Because no one likes to deal with that. No one likes actually knowing a victim.

So I don't know how to call it when he said "yes" and I said "no".
Because I did not kick him out of my house.
I just thought, after several times of saying "no", that maybe it would end fast.
But I never changed my mind.

Picture this if you will

Hola. 

Aquí estoy, con las luces de navidad encendidas. Deseando con todas mis fuerzas estar fumando cigarrillos, pero como Snow está, no puedo. 

drugs. By EDEN.

Sé que ha pasado mucho tiempo. Es posible que nadie lo haya notado. 
No entiendo realmente porqué dejé pasar tanto tiempo antes de escribir esta entrada. No tengo una buena razón. 
No, no he estado súper ocupada con una vida nueva llena de actividades que consuman mi tiempo. 
Aparte de trabajar, lo único que hago es dormir. 

Lo siento, en serio me encantaría venir aquí, después de todos estos meses, y contarles cosas buenas y bonitas. Cosas que les hagan sonreír, que les hagan sentir bien. 

Everybody Gets High. By MISSIO.

No tengo esas cosas. 

Ha pasado tanto tiempo que no sé qué contarles. 

Mi vida sigue bastante igual. Mismo trabajo, diferente jefe. Casi el mismo equipo, ya que entró una amiga (nos habíamos conocido en el trabajo anterior). Habla hasta no más poder. En serio nunca pude entender cómo rayos logra hablar tanto. 
Ella dice que somos un combo, así que casi hacemos todo juntas. Desde que ella vaya conmigo a la tienda a comprar mi desayuno (ella lleva el suyo desde su casa, así que no necesita comprar), hasta salir a lavarnos los dientes.
Si yo voy donde la doctora, ella va conmigo. Se enoja si escucho música porque "Lucy, ¿para qué se pone los audífonos si usted sabe que vamos a hablar?". 
Le tengo mucho aprecio, pero consume demasiada de mi energía, así que al menos una vez al día le tengo que pedir que se calle, me deje escuchar música, y seguimos hablando después. La mayoría de las veces se hace la enojada.

A todo el equipo nos dieron un día a la semana de WFH (Work From Home). A ella le toca los lunes, y a mí los martes, así que los lunes puedo volver a mi rutina normal de antes: Trabajar todo el día con los audífonos puestos, fumar (en lugar de comer) a la hora del almuerzo, y luego leer hasta que tenga que volver a trabajar. 

Los martes, ella tiene que estar sin mí. Generalmente los miércoles los chicos del equipo me dicen "Lucy, ¿cómo hago? Yo la necesito a usted aquí todos los días que ella viene. ES QUE NO SE CALLA."


Me enamoré completamente de una banda llamada Chase Atlantic. Y no sé la razón. Ni siquiera es el tipo de música que me gusta, ni sus letras son la gran cosa, pero en serio me encantan:

Cassie. By Chase Atlantic.

¿Qué más decirles?
Oh, ¿notaron que TOOL sacará un nuevo album? HASTA QUE AL FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN.

Hace muy poco fui a México. Estuve allí por una semana, ya que Twenty One Pilots pasaba por allí en su gira. 
Mi hermana menor los ama con locura, así que le pidió a mis padres que la llevaran a verlos como regalo de cumpleaños. 
Fue muy extraño para mí, pero accedieron. Es curioso, a mí nunca en esta vida me habrían cumplido el deseo. 
El 4 fue el concierto. Fue super genial, y a la vez no. 

Su presentación fue súper. Amé todos los detalles. El problema es que ni siquiera pude verlos de cerca. 
Llegamos a hacer fila por allí de medio día. El concierto iniciaba a las 8 pm. Hasta allí, todo bien. 
Mis hermanos y yo estuvimos de pie demasiadas horas, y ya mis años pesan. Me dolían las piernas, la espalda. Casi no pude sentarme, porque no tenía el espacio para hacerlo, entonces prefería que mis hermanos se sentaran antes de yo poder. 
Cuando entramos, conseguimos un lugar muy decente, bastante cerca del escenario (estábamos en pista). Y allí fue donde todo empezó a ir mal. 

Yo he ido a muchos conciertos. Bueno, no tantísimos, pero sí a los suficientes como para saber qué esperar. 
Claramente, había demasiada gente, y estábamos todos súper apretujados, pero es lo normal. 
Mi hermana estaba al frente mío, y Snow al lado de ella. 
La gente empezaba a empujar A CADA RATO, de una manera DEMASIADO AGRESIVA. 
Estoy hablando de que faltaban unas 3 horas para que iniciara el concierto. Estábamos todos en pista, como idiotas, para tener nuestros espacios asegurados. Y LA GENTE EMPIEZA CON ESAS IDIOTECES. 
De una vez, empecé a maldecirles en voz alta. 
Así pasamos HORAS. La gente empujaba para un lado, de inmediato para el otro, luego para el frente. Parecía que estábamos en una puta atracción de un parque de diversiones. 
Yo puedo aguantar eso. Soy pequeña, pero fuerte. Y maldita sea que si he aguantado en conciertos de metal estando en primera fila, podía aguantar la estupidez de esas personas. 
Pero mi hermana no pudo. 
Empezó a tener ataques de pánico cuando estaban tocando los teloneros. 
Ya lo he dicho anteriormente, y lo seguiré diciendo: Mi hermana menor es una de las personas que más quiero en el mundo. No es de extrañar que sea súper-hiper-mega protectora con ella. 
Cuando noté que ella estaba mal, le dije que nos hiciéramos a un lado. En la vida iba a dejar que la multitud me separara de ella, de eso estoy segura, pero si ella no iba a disfrutar el concierto donde estábamos, era mejor que nos hiciéramos a un lado donde estuviera más tranquilo. Al principio ella no quería, porque TOP es la banda favorita de ella, y ni siquiera habían salido a tocar todavía. Pero ella ya estaba en lágrimas. 
Gracias a una señora muy amable que nos ayudó, pudimos hacernos a un lado donde había menos gente. 
O sea, amiguitos, que tooooodas las horas de fila, de pasar de pie en pista, fueron para nada ya que hubiéramos llegado a donde estábamos si hubiésemos llegado 20 minutos antes del concierto. 

Al final, no me importó demasiado. Yo quedé feliz con ver a mi hermana menor llorando de felicidad por finalmente llegar a ver a TOP en vivo. 
Bueno, no me importó demasiado hasta que llegué al hotel donde nos estábamos hospedando. 
YO NO PODÍA CAMINAR. 
Cuando me quité los zapatos y tomé mi cepillo de dientes para ir al baño, empecé a llorar. No aguantaba el dolor en mis pies. Sentía... Ni sé cómo explicar la clase de dolor que sentía. Fue lo peor. Tuve que medicarme. Llorar. Y esperar varias horas hasta que al fin pude quedarme dormida. 

Para el concierto, teñí mi cabello amarillo. Fui algo así:

Intenté maquillarme lo más parecido a Josh pero sin verme como una completa loca. 
Con respecto a la ropa... Les juro que mi hermana y yo pensábamos que íbamos muy organizadas. Las 2 llevábamos camisas negras (el plan era comprar de la Merch de TOP en internet, pero gracias a Warner, malditos sean, a día de hoy no ha llegado la ropa), con pantalones tipo militares, medias rojas, zapatos negros, y el collar del Clique. 
Y pues, no amiguitos, hahahahaha. La gente llegaba así como que en serio muuuuuuy genial. Con todo de Trench. Hubo uno que llegó vestido completamente de la era de Blurryface. Fue muy genial verlos, pero sentí que no me vestí lo suficientemente bien para la ocasión. 

Está de más mencionar que el show de TOP estuvo más que genial. En serio amé cada segundo. 

¿Qué más puedo contarles?
Bueno, ha pasado mucho más, claramente. 
Por ejemplo, mis migrañas son cada vez más seguidas y duraderas. Hablo de que puedo pasar toda una semana con migraña, cosa que antes no pasaba. 

Oh, también pueden notar que corté mi cabello. Más bien en la foto de arriba está más largo. 
En noviembre decidí cortarlo muy por arriba de los hombros. Estamos en mayo, y todavía siento que no crece lo suficiente. 

En diciembre, nos asaltaron a punta de pistola a un amigo y a mí. 

¿Qué más?

Creo que mejor les cuento más en otra entrada. Me he extendido demasiado. 

Espero que ustedes estén muy bien. 

Hasta pronto, dulzuras. 

So far, you're still gone.

Desearía tener a alguien con quien pasar esta noche.
Desearía que esa persona fueras tú.

What now?

Ya no sé qué hacer conmigo.

No soporto verme. Odio cómo me queda el cabello, la ropa.
No me veo al espejo si no es para maquillarme. No soporto la vista.
No me soporto.

Me odio. Si antes pensaba que era imposible odiarme más lo de lo que ya lo hacía, ahora no sé ni qué creer.

Todo se ha vuelto tan difícil, aún más que antes.

Dejé de comer en mi trabajo, sentí por un tiempo los pantalones más flojos. Ahora no noto más cambios.

Estuve 2 preocupantes y estresantes semanas creyendo que tal vez, y sólo tal vez, estaba embarazada. El test salió negativo, lo cual me hizo sentir muy aliviada.

 Me siento muy sola. No sé con quién hablar de esto.

Me gusta pensar que no tiene nada de malo en estar sola. Y tengo la razón.
Pero sentirme así de sola. Olvidada. No creo poder soportarlo mucho más.

-Aquí normal, extrañándolo.
-¿Por qué no me extrañás a mí en vez de extrañar a ese hijo de puta?
~Ojalá lo supiera, Rain. Ojalá lo supiera.

Ultraviolet

I tried to kill myself last week.

I think I might try it again.

I'm just so fucking done.

Need someone to numb the pain.

Tengo una reunión con mi jefe en media hora.

He estado regular. 
En realidad, no he estado regular, he estado mal.

Las cosas con el chico que salía (o salgo) están mal. Y por más que le he preguntado si algo pasa (se lo he preguntado de varias maneras) él sigue diciendo que todo está bien. 
Ya he salido con demasiados chicos como para saber perfectamente que, a como estamos, ya todo se terminó. Pero necesito ese "cierre". Además, no sé, ya es casi un año desde que empezamos a salir, y no quiero que todo termine así.
Necesito escucharlo de él. Necesito que me diga que ya no me quiere, que ya no le intereso y no quiere verme más.
Necesito devolverle sus cosas. También que él me devuelva las mías. 

He pasado los últimos 2 días escuchando Habits, de Tove Lo (el cover de Our Last Night). 

Sé que lo superaré. No es como que él fuera el amor de mi vida o algo así. Pero ahora mismo se siente como un big deal. 

No estoy mal sólo por el chico.
Sé que es la depresión haciendo de las suyas. Pero todo se siente tan abrumador en este momento.

Sólo quiero que alguien me abrace mientras duermo.
Y no despertar más.

You should see me in a crown.

Sé que mi última entrada sonó horrible. Sigo aquí.

Si soy sincera, sólo hay 2 razones por las cuales sigo:

1. Mi hermana menor. Sé que no hablo de ella frecuentemente, pero tengo una hermana menor a la que quiero con todas mis fuerzas. Siempre he querido ser un buen ejemplo para ella, pero estoy muy rota, y no lo logro. 
2. Marnie. Es la chica de mis sueños, mi amiga, la mujer con la cual me gustaría acurrucarme escuchando Deftones, y nunca dejarla ir. Le prometí que nos veríamos algún día, y quiero cumplir esa promesa.

Fui donde el psiquiatra. Fue un desastre. Al final, me triplicó la dosis. 
Claramente, tengo demasiadas pastillas en mi cuarto, ya que me dan todas las del mes.
Hoy me sorprendí buscando cuál sería la dosis letal de ese medicamento. 

He dejado de llorar a toda hora. 
Todavía no logro conciliar el sueño.
Sigo comiendo, fumando, leyendo, escuchando música... Sigo siendo yo. 

El problema es que seguir siendo yo... Bueno, no sé cómo ayudarme.

This way you'll never be harmed again.

Hard on Myself

I know you said let go I'm being so hard on myself for so long.

No busco caerle bien a todos, ni que todos me quieran. 
Lo único que necesitaba es que alguien me quisiera incondicionalmente, a mí. Y sí, soy egoísta, pero es lo único que me hacía levantarme cuando me caía. 

Rain me dijo que estaba muy preocupada

Su amiga no le contestaba

Nadie le diría si algo malo le pasaba

Pero su mejor amiga y ella 

No hablan por días

Y ella no parece preocupada

De si su mejor amiga

Finalmente

Se quitó la vida.

I cry myself to sleep every single night. And I really fight the urge to cut myself open and watch the blood flow. To take all my pills and drink them. 

I cry myself to sleep, and every "free" moment I have for myself is torture, because I start thinking again, crying again. 

I think a lot about suicide. It is the only option available for me. Because I swear I've tried. I really had. Nothing works. I'm always stuck. 

Maybe life is not for everyone, you know? Because it does not seem so hard for everyone else. 

Ya no tengo personas con las cuales hablar de esto.
Hace mucho dejé de hablarlo con Rain, porque sólo la frustraba.
Dejé de intentar hablarlo con mi madre cuando me dijo que ya estaba muy grande para estar deprimida.
Nunca lo he hablado con Snow, porque me parece que él intenta volverlo una competencia. Un "¿quién está más deprimido?". 

No lo hablo con el chico con el que salía. Ya no. Pero ese es otro tema, y no quiero ahondarlo. 

Y no lo hablo contigo, hermosa, porque no quiero que te preocupes. 

En las noches, abrazo mi peluche de Charmander, en un desesperado intento de sentirme no-tan-sola. 

Me siento sola todo el tiempo, aún cuando estoy con Emm. 

Siento que ya no puedo, ¿saben? Sólo no puedo. 

Estoy intentando aguantar hasta el miércoles que tengo la cita con el psiquiatra, pero si ni él me puede ayudar, será lo último para mí.

Fucking done.

Go Fuck Yourself.

¿Qué se supone que haga si me sigo sintiendo como una mierda?

Recordaba el estar ebria como algo bueno, donde mis problemas no podían traspasar. 

Supongo que no es así. 

Se siente como un lugar sin escapatoria. Como si ya no tuviera dónde esconderme. 

¿Qué mierdas estoy haciendo?

Realmente sólo quiero que esto acabe. No puedo. 

Maldita sea. 

Ya no puedo. 

Random thoughts I had today

I Play Dead.

Pensamientos que tengo en el día:

¡Fuma! ¡Claro que fuma! Tenía que haberlo supuesto.

¿Algún día seré tan bonita como Marnie?

Creo que te amo, muchacho. Pero si te lo digo, es posible que te asustes.

Ella tiene una sonrisa demasiado bonita. ¿Cómo es posible que sea tan adorable?

Si fuera la mitad de lo hermosa que es Marnie, sería un poco feliz. 

Me pidió el númeroooo, ¡ooooooh!

Necesito comprar cigarros mañana. Todavía me quedan 3, pero no quiero tener que ir después. Mejor mañana, cuando compro mi Monster.

Todavía no puedo creer que después de tantos años, hasta ahora me doy cuenta que hay un Monster sin azúcar. Y yo aquí, tomando la asquerosa Maxxx Energy Zero. 

Creo que Emm me va a reemplazar demasiado pronto. 

Te extraño, muchacho. 

Odio. ODIO. Odio ser rubia. 

¿Cómo putas es posible que crea que es aceptable que salga con una niña? Que quiera coger con una niña que podría ser mi hermana menor. ¿Cómo rayos cree que no lo voy a mandar a comer mierda por eso?

Creo que necesito un abrazo. 

Esas personas que están limpiando las ventanas, sólo sujetos de una cuerda. Cualquier movimiento en falso podría hacer que caigan, y mueran. 

¿Será que tener acceso a la azotea es muy difícil? Me gustaría intentar lo que ellos hacen, sin la cuerda.

Sé que está viendo mis cicatrices. No debería tener que ocultarlas. Odio que las miren tan fijamente.

Hmm, tal vez azul esta vez para mis uñas.

¿Qué nos podríamos tatuar Rain y yo?

¿Será que en algún momento podré sentirme bien sin el uso de pastillas? ¿Será que tendré que permanecer toda mi puta vida tomando al menos 3 pastillas al día para funcionar como debería?

Joder, que mi cuerpo sí que apesta siendo cuerpo. 

Maldita sea, tengo migraña. OTRA VEZ.

I play dead.

I hear you cry again.

Hola. 

Summer of Darkness.

Sé que llevo un rato sin escribir. No ha pasado mucho, si soy sincera. 

Cada vez me acostumbro más al trabajo, y ya tengo a mis "amiguitos fijos", que son los chicos con los que siempre estoy. 
Me llevo muy bien con la menor del grupo (tiene 18 años), y me agarró un "friendlust" por ella que no termino de entender. 
Es hermosa, pero no de una manera típica (ya saben que lo típico no va conmigo), y simplemente tenía (y sigo teniendo) muchas ganas de ser su amiga, pero al tener tantas ganas, me da miedo espantarla. No sé si me doy a entender, haha. 

Me sigo sintiendo como una mierda, pero creo que los antidepresivos han hecho un poco de efecto, porque no me siento mal de la misma manera. Muchas veces sólo me siento entumecida, casi como si no fuera mi vida. 
Muchas veces me despierto preguntándome si todo esto no será más que un sueño mío. 
Pero bueno, aún así no me siento tan mal como antes. 

Teñí mi cabello el fin de semana pasado, y jamás creí que algún color me llegaría a gustar más que el azul, pero estaba muy equivocada. Es el verde, chicos, el verde gana. 

Ya pude lograr leer más. Y eso me hace sentir demasiado aliviada. No saben cuánto, en realidad. Siempre me ha gustado mucho leer, y en el tiempo que no lo logré me sentía muy fuera de lugar, como si me quitaran una parte mía. 

No sé qué más decirles. 

Estoy fumando más, comiendo menos. Creo que hace alrededor de 6 meses o más que no me peso por cuenta propia. Y no me interesa hacerlo, tampoco. 

Ahora que lo pienso, tengo mucho qué decirles, pero siempre tardo unas 2 horas redactando bien una entrada. Lamentablemente, ahora mismo no cuento con ese tiempo. Espero poder escribir otra este fin de semana. 

Espero estén ustedes muy bien. Y gracias si todavía se pasan por acá. 

Hasta pronto. 

You come around, I come undone.

Esta canción me hace querer fumar, si es que eso tiene algún tipo de lógica:

Black Butterflies And Deja Vu

Con referencia a mi última entrada, me pregunto si en realidad todavía estamos "saliendo". 

Tengo bastante de no verlo, y siendo sincera, me cansé de ser yo la que lo busca. 

Llevo casi una semana (sí, estoy contando los días) tratándolo como un amigo. Nunca fuimos excesivamente cariñosos, pero teníamos nuestros momentos. Así que me decidí a hacer que desaparecieran. 

Digamos que, mentalmente, "terminé" con él. No estoy segura de lo que estoy haciendo, ni el porqué, así que no he querido hablar con él al respecto. 

Me estoy rompiendo el corazón antes de que él tenga el chance de hacerlo. 

¿Tiene sentido?

El lunes lo vi, cuando venía de mi trabajo. Tuve las imperiosas ganas de correr y abrazarlo. 

Me dejé llevar por eso, y acorté la distancia (él iba al frente), pero me di cuenta que él iba hablando con alguien, así que empecé a caminar más lento. Sólo me dediqué a verlo alejarse. Él no se percató de mi presencia. 

¿Es estúpido que eso me haga sentir mal?

Ayer estaba cortando mi cabello (suelo hacerlo), y al llegar al frente lo dejé arriba de los hombros. Como tenía el resto del cabello recogido (las partes de atrás son más largas) me tomé una foto. Como estaba hablando con él, le pregunté si se me vería muy feo el cabello a ese largo. Me respondió en un audio con un "que guapa se ve". Casi me pongo a llorar, porque no es posible que se le ocurra decirme así cuando yo me siento de esta manera. 

Y por si se lo preguntaban, no, él no suele decirme que soy guapa. Muy rara vez lo hace. Creo que es como la tercera, o cuarta vez desde que nos conocemos que me lo dice. 

¿Es raro que haya escuchado ese audio unas 15 veces desde ayer?

Hace alrededor de un mes, me topé a un chico con el que había salido, mientras esperaba el bus. 

Él y yo seguimos como amigos, pero cuando me decía que saliéramos, siempre le ponía excusas. 

Ese día que coincidimos, me preguntó cuándo saldríamos. 

Me veía tan lindo. Tan, tan lindo. Me veía como si estuviera viendo algo precioso. 

Le dije que estoy saliendo con alguien, y su mirada cambió por completo. 

Saldremos este fin de semana que viene. 

¿Está mal eso?

Si soy sincera, me he sentido muy mal últimamente. Y por últimamente me refiero a ya-perdí-la-cuenta-del-tiempo-que-llevo-así. 

No es culpa del chico, no es culpa de mi familia, ni es culpa de mi trabajo. 

Como siempre, es culpa mía. 

No me soporto, igual que siempre. 

Cada día que pasa, agarro las navajillas y siento su filo. 

Cada día que pasa, veo un puente y pienso en lo mucho que quiero saltar.

Cada día que pasa, voy en el bus y espero que un tráiler choque con la parte trasera.

Cada día que pasa, veo cómo me llaman mis pastillas y quiero tomarlas todas de un tirón.

Cada día que pasa, espero que todo acabe.

Every time I see your face in mine

Pues, al final sí cambié de trabajo. 

Riptide.

No saben lo mucho que eso me ha afectado. Sinceramente, me siento como una idiota por haberlo hecho, ya que yo sé cuánto me afecta el cambio. No sé si recuerdan, pero soy un ser sumamente rutinario. 

Mi nuevo equipo no está mal. Los entrenadores son amables, y los demás "plebeyos" (como yo) que fueron contratados son en realidad bastante divertidos, y bueno, creo que entre todos hacemos un muy buen equipo.
Aún así, no me termino sintiendo cómoda. Me han dado muchísimos ataques de ansiedad, y en las mañanas me he puesto a llorar antes de ir. 
También he estado durmiendo increíblemente mal. Tengo muchísimas pesadillas que hacen que me sienta como si me estuviera volviendo loca. 

Oh, hablando de loca. Pues, hace unas semanas fui a mi segunda cita con el psiquiatra. Después de esperarlo por más de 45 minutos, lo que me preguntó fue cómo me fue con mi medicación, le dije que al mes dejé de tomarla porque no me hacía efecto. Me recetó otros antidepresivos, unas pastillas para dormir, y me dio una nueva cita para dentro de 6 meses. Mi consulta con él duró menos de 5 minutos, por si se lo preguntaban. Estaba demasiado enojada. 
Hasta ayer tomé las pastillas para dormir (se supone que tenía que ver cuánto me afectaba, para no quedarme dormida en las mañanas cuando tenía que trabajar, y así). Sí son bastante fuertes. Últimamente me estaba despertando como a las 8 am (aunque fuera fin de semana), pero hoy me desperté a medio día, y fue porque mi hermano me despertó.

¿Qué más les puedo contar? Sinceramente, no sé. Tomo mis antidepresivos, pero sigo igual. No sé realmente cómo voy a estar en 6 meses. No sé si podré con todo esto.

Sigo saliendo con el mismo chico. Y eso sí que es un milagro. Si son recurrentes en mi blog (no los culpo si no lo son, mi vida no es muy interesante, además de que cada vez dejo que más tiempo pase entre entradas), no suelo durar mucho saliendo con alguien. 
Virtualmente, puedo hacerlo por años (gracias, ex mío), pero teniendo a la persona cara a cara, me aburro demasiado rápido. Ellos también se aburren de mí. Alguno corta contacto, y eso es todo. Pocas veces he tenido que "terminar" a alguien. Creo que sólo una vez me han terminado a mí (de nuevo, gracias, ex mío). 

No me gusta ponerme sentimental aquí con las "relaciones" que tengo, pero cada vez me gusta más (si es que eso es posible), y cada vez me da más miedo que solamente desaparezca. 

Extraño muchísimo a mi viejo equipo de trabajo. No se imaginan cuánto. 
Como recordarán, Emm (mi mejor amigo) está allí, y despedirme de él fue una de las cosas más difíciles. Le dejé muchas cosas para que pusiera en su cubículo. También le dejé una foto nuestra enmarcada. 
Hay otro amigo del cual me costó un mundo despedirme, pero a él lo veo todas las semanas. Aún así, los extraño en puta.

Mi plan es ahorrar para poder irme a vivir sola. No se imaginan lo cansada que estoy de vivir aquí. 
Siempre me ha gustado estar sola, y con este nuevo trabajo, podría conseguirlo. 

Volví a tener el cabello azul, lo cual me hace sentir mucho más cómoda. Además, una Team Lead de otro equipo me dijo que le encanta mi cabello. Es un gran cumplido para mí porque allí no hay nadie como yo. En serio. No hay nadie con tantas perforaciones, ni con el cabello de colores fantasía. Es una empresa muy seria, en realidad jamás pensé que me contratarían. 

Sólo espero dar la talla. 

I still feel lonely.

You're the best.

Dejé de tomar mi medicación. 

Me siento triste todo el tiempo. Sin ánimo. Lo que más me jodió fue un día en el cual intenté acabar con todo. Y no pude. Solamente no pude, y me puse a llorar.

Todo sigue mal. Todo está jodido. 

Intento que sea llevadero, pero no puedo ver un puente sin pensar en saltar de él. No puedo tocar una navajilla sin pensar en lastimarme.

Tengo una entrevista mañana, y no me siento lista para esto. Porque sé que me dirán que no. Me paterarán el trasero, igual que en la última empresa en la cual apliqué. Pero necesito intentarlo, porque necesito el dinero. Necesito también un cambio de ambiente. 

No me agrada en lo que se ha convertido el equipo en el cual trabajo actualmente. No puedo con ello. Los jefes nos ven como un puto número más, donde nuestra voz no importa, no importa lo que queramos, lo que necesitemos, sólo se ve lo que necesita el cliente, y eso es todo. 

He querido renunciar sin tener ninguna otra propuesta de trabajo. A veces lloro en el bus de vuelta a casa. 
Mis migrañas han ido en aumento.
También empecé a fumar más. Por dicha, nunca he fumado mucho. O sea, no les puedo decir que me fumo un paquete al día, o algo similar. Lo he hecho, pero no soy constante, porque fumar no es un vicio para mí. Fumo cuando me siento mal, o estoy muy estresada. Así que hay días cuando fumo sólo un cigarro, y hay otros donde me fumo 10.

El viernes no podía sentir. En serio no podía, y estaba un poco asustada por ello.
Le pedí al chico con el que "salgo" que viniera a mi apartamento. No entiendo cómo rayos él hace que me sienta mejor. Vimos una película mala, que por suerte él escogió (recomendación de Netflix), porque la que suele escoger las películas malas soy yo, ya que él tiene muy buen gusto. 

Es como estar soñando, y cuando se va caigo en la realidad. 
Él no va a estar siempre. Debería aprender eso. Pero el viernes me sentía tan vacía, tan sin sentido. Sabía que la noche iba a acabar mal si estaba sola.
Tal vez sea egoísta pedirle que venga cuando me siento así. 

Le conté a Emm de la entrevista. Le dije que aplicara conmigo. 
Si me llegaran a contratar, no quiero dejar a Emm allí, solo. Sé que le recargarán mi trabajo. Quiero que él se vaya conmigo. 
Lo que me dijo fue "pues, vamos a ver cómo le va a usted". 

Quiero que todo se acabe. 

Si me dan el trabajo, tendría la oportunidad de vivir sola, dejar de vivir con Snow. Y eso me agradaría mucho. 
Con Snow siempre me siento sola. Nunca me escucha, y si intento contarle algo, siempre termina hablando de él. Porque todo el puto mundo gira a su alrededor, claramente.
No sé si han visto una serie que se llama "Atypical", pero hay una parte, en los últimos episodios, donde Casey dice que cuando era pequeña, escuchaba que su madre y Sam llamaban a los chicos fuera de espectro "NTs", pero que ella entendía que decían "empties"; lo cual tenía sentido porque Sam llena tanto el espacio(*) que todos a su alrededor tienen que estar vacíos. 
Y exactamente así se siente estar con Snow.

(*)Sam takes up so much space.

Todos se preocupan de si Snow come, o si Snow llora. 
Una vez le comenté a mi madre que quería vivir sola, y su respuesta fue que eso era muy feo, por como estaba Snow. 
A veces creo que se olvidaron de que tienen una hija depresiva, y sólo les importa Snow. Se olvidaron que su hija también llora, tampoco duerme, y vomita cuando necesita. Que su hija se lastima, y ha tenido múltiples intentos de suicidio. 
Pero todos tienen que estar vacíos, porque Snow necesita mucho espacio. 

Me siento tan mala hermana por pensar eso. 

Why can't you save anybody?

Hola a todxs.

Missing.

Sé que llevo un rato sin escribir una entrada "de verdad", así que me disculpo. 

Todo ha sido una montaña rusa, igual que siempre, pero les quiero contar (en su mayoría) las cosas buenas. 

En realidad, no tengo muchas cosas buenas por contar, tampoco.

Estoy yendo donde un psiquiatra, el cual creo que está más jodido que yo, para ser sincera. 
Es amable, y maldice un montón (igual que yo). También habla mucho, y no cree que haya nada mal conmigo, lo cual es raro, porque apenas cualquier otra persona ve mi brazo, piensa que estoy loca. 

No recuerdo si les conté que corté mi cabello, pero bueno, lo hice. Desde ese día, noté que no había vuelto a tomarme fotos (cosa que suelo hacer seguido), y también dejé de maquillarme tanto. 

Hoy decidí hacerme un "full face". Me arreglé, y salí a comer con mi familia. 

El viernes, vi a Emm. Fuimos a hacer mandados, y pasamos a almorzar. Terminamos comprando cosas. Le compré un regalo a Snow (mi hermano), y le compré a Emm un peluche de Snorlax, mientras él me regaló uno de Charmander.
Snow me regaló el último libro de John Green, el cual se llama Turtles all the way down.
He estado leyendo extremadamente poco, ya que no logro concentrarme. Eso me pasa desde hace unos meses, en realidad. Tampoco he dibujado mucho.  

¿Les he dicho que quiero mucho a Emm? Pues, es la verdad. Así como que en serio no sé qué haría sin él. Es el mejor amigo que cualquier persona podría tener. 

El martes mi abuelo falleció. 
Volví al trabajo el jueves. Yo no era tan unida a mi abuelo, pero su muerte me hizo sentir bastante mal. 
Cuando estaba en el trabajo, empecé a llorar. Le escribí a Emm por el chat de que no me sentía bien. Su respuesta fue "¿físicamente?". Le dije que emocionalmente. 
10 minutos después, él ya estaba sentado en el cubículo a la par del mío. Le pidió a la chica que se sienta allí que se cambiaran por ese día, solamente para estar conmigo. 
Pasamos todo el jueves allí. Él nunca ha sido de las personas que consuelan. Me trata igual, se ríe de mí, y me molesta. Eso me hace sentir bien, más normal. A veces me abraza, y eso me hace sentir querida. 
No estoy segura de qué siento realmente por Emm. Sólo sé que ser su amiga es una de las mejores cosas que me han pasado, y que lo quiero en demasía.

Estoy saliendo con alguien. Creo. No sé. 
Yo dejo en claro que no quiero un novio cuando empiezo a conocer a alguien que me interesa, o que tiene interés en mí. 
Después de unas pocas citas, la gente me aburre, y al menos a los últimos chicos con los que había salido, los "terminaba" (no se puede terminar algo que no se ha empezado) yo. Generalmente sentía que ellos querían ese "compromiso" de más que yo nunca estoy dispuesta a dar. 
Con este chico todo es demasiado diferente. No he querido DTR, porque no quiero asustarlo. No tendría mucha lógica que alguien que suele decir que no quiere salir con gente llegue en plan de "¿y nosotros qué somos?". Así que no sé si se podría decir que estamos saliendo. Yo espero que sí. 

Hace muchísimo no me gustaba alguien así. Me da miedo lo mucho que me gusta. 
Creo que es al primer chico que traigo a mi apartamento. También el primer chico que le presento a Snow. 
Es la primera persona por la cual me he ido después de mi hora de salida en el trabajo. Y lo digo en serio. Nunca en la vida he aceptado irme después, ni siquiera cuando me ofrecen horas extras. 
Pero mi inseguridad sale a flote muy seguido. Como no sé qué somos, no sé si en serio quiere "algo" conmigo. Después pienso que solamente quiere follar, y que una vez que pase me va a dejar. Y que me va a doler mucho cuando me deje, porque yo no sé si le gusto tanto como él a mí. Pero después pienso en que en realidad no tiene porqué dolerme, ya que en realidad no somos nada. Y mis pensamientos son un ciclo, en realidad.

Es la primera persona que cuando despierta, me da besos en la frente. Y que me toma de la mano sin importar si mi hermano está o no.
Es la primera persona de la cual anhelo que me toque, porque aunque sólo ponga su mano en mi pierna, me hace sentir mejor. 
También es la primera persona que me ha hecho un "berrinche" por no dormir en la misma cama que él, y que si se despierta y no estoy, me busca. 
Es la primera persona con la cual no me ha incomodado dormir. 

No saben cuánto miedo me causa eso.

Bueno, les dejo para que vean a mi genial Charmander. 

Espero que tengan una linda Saturnalia, lectores.