¿Qué coño está mal conmigo?
Odio esto. Lo odio.
No quiero vivir así.
No quiero vivir.

This is who I really am

Supongo que los celos llegaron a su máximo punto. 
Estaba con Baz, Cam, y Snow. Hablábamos, y veíamos vídeos sobre cualquier cosa. Baz me preguntó si me gusta una banda en específico, y yo le dije que me encantaba; Cam se unió a la conversación dando datos curiosos sobre la muerte de un viejo integrante de la banda, y terminamos viendo uno de los vídeos que Cam mencionaba mucho. 
Cuando Baz notó, Snow ya no estaba. Yo creí que había ido al baño, o algo parecido, pero cuando fui a botar un papel, noté que estaba sentado en las escaleras, sin compañía. Fui otra vez donde Cam y Baz, y les conté, entonces Cam se puso de pie y fue a buscarlo. 
Baz y yo empezamos a hablar en voz baja:

-No puedo creer que esté haciendo esto, Luce.

-No sé qué quiere lograr.

-Vamos, no tiene 13 años, ya es grande y no puede hacer este tipo de cosas.

-No lo sé, Baz. Es por Cam, ¿no?

-Sí, tiene una especie de obsesión.

-¡Pero si se conocen de hace poco!

-Lo sé. Y Cam fue a buscarlo... debí ir yo.

-Cam es heterosexual...

-Lo sé, pero Snow tiene una especie de fantasía.

-¿Fantasía?

-Que algo pasará entre ellos.

-Pues, hasta donde sé, Cam es completamente heterosexual.

-Lo sé, Luce.

-Creo que hace unos días se puso celoso.

-¿Por qué?
-Cam me prestó su abrigo.

-Mierda. ¿Muy celoso?

-Bastante.

-Le romperán el corazón.

-Cam es un buen tipo.

-Un buen tipo que no quiere a Snow de la manera en la que Snow lo quiere.

-Se está apresurando.

-Lo sé, Snow es muy dramático.

-Esto no saldrá nada bien, Baz.

-Lo sé, Luce.

Cabe decir que antes de los vídeos, yo había estado mucho con Cam porque, como nos estamos llevando mucho mejor que antes, encontramos mucho de qué hablar. También lo tomé como "muñeco de prácticas", y lo maquillé como una estrella de rock. 

Después de que Snow y Cam volvieran, seguimos en lo mismo, pero esta vez Snow se controló. Después llegaron unos amigos de Snow que me caen muuuuy mal, así que yo me senté junto a Baz, Cam se sentó con nosotros, y vimos un fan-made video sobre Harry Potter.
Una cosa que me agrada acerca de Cam es que a él no le parece tonto nada sobre mí. En ese sentido es muy parecido a Levi. Así que a Cam no le pareció tonto cuando le conté que no podría comer con ellos porque me resultaba incómodo. En realidad, lo comprendió totalmente, y hasta se ofreció a enseñarme a sacar libros de la biblioteca; muy genial el chico, ¿no?

El que no comprendió que no como delante de las personas es un hijo de puta amigo de Snow, el cual se quedó hasta que todos se hubieran ido, así que Cam, el hijo de puta, y Snow se sentaron a comer, (Baz se había ido horas atrás porque... le salió una oferta para pasar muy bien el día), y el hijo de puta seguía gritando "pero, ¿por qué no viene a comer con nosotros como la gente civilizada?" o "¿qué clase de persona no come con otras?". Mi pregunta es, ¿qué clase de persona no entiende a la primera que otra persona no quiere comer con él?

Oh, también "salí del closet". Odio ese maldito término, pero es el que se me ocurre. Se podría decir que la gente sigue en "shock". 

"-No te sientas idiota hablando de esto, Luce. Te comprendo mejor que las otras personas.

-Me he quedado sin comer, más de una vez, a causa de esto; creo que sí soy un poco idiota.

-No eres idiota. Nada sobre ti es idiota."

Hombres, nunca hagan eso si no están buscando gustarle a una chica, ¿okay? Sólo no lo hagan.

La canción de hoy es esta: Disfrútenla.

Me molesta un poco que no me crean cuando digo que no puedo comer delante de las personas. Si me invitan a comer, la mayoría de las veces declino la oferta, y no es porque no quiera, sino porque no puedo. Es sólo que no puedo sentarme a comer con alguien. No sé por qué, creo que es por la bulimia.
Si acepto la oferta de salir a comer, es una tortura para mí, pero creo que vale la pena hacer eso por algunas personas. Por ejemplo, yo salgo a comer con Rain, y aunque me cuesta, sigo pensando que vale la pena.
No se lo tomen personal si alguien rechaza salir a comer con ustedes, tal vez a esa persona le resulta incómodo comer delante de alguien más.

Creo que Snow está un poco celoso. Les cuento: estaba con Cam, Snow, Levi, y dos chicas más. Estábamos hablando y riendo, pero empezó a hacer mucho frío, entonces metí mis manos el los bolsillos del abrigo de Cam, así que él, muy caballerosamente, se quitó el abrigo y me lo dio. Yo lo rechacé, pero él insistió, así que me lo puse.
Seguimos hablando, riendo, contando chistes, diciendo trabalenguas, y riendo de nuevo. Cuando Cam se tuvo que ir, se despidió de todos, así que yo me quité el abrigo y lo llamé para dárselo, pero él me dijo "no, usted tiene frío, déjeselo"; y pasamos así hasta que Snow se molestó y dijo "agarre su abrigo, yo le doy a ella el mío". Cuando ya se habían ido todos, Snow me dijo "traiga su abrigo a la próxima", y lo dijo en un tono muy raro, como entre celoso y enojado. 

Espero que no crea que me atrae Cam, porque mi interés no está en Cam.
Sí, a Snow le gusta Cam. 

Extraño a Rain. Mucho.

Quiero hablarles sobre algo que me entristece un poco, pero lo haré en la próxima entrada.

Bury me

Empecé a leer la última entrada, y vi que soy pésima recordando mis promesas. Sí,volví a tener una videollamada de noche-madrugada. Esta no estuvo tan mal.
¿Ustedes son los que dejan el pasado irse? Yo no suelo lograrlo tan fácilmente, y el pasado suele atormentarme. El pasado me atormenta, le temo al presente, y no tengo futuro. 

El punto con esa videollamada fue que... bueno, ¡ahhhhh! Creo que mejor ni hablo de eso acá, pero necesito hablarlo con alguien. Como pueden suponer, no tengo con quien hablarlo. Rain, la que sabe todo este asunto, está molesta conmigo. No puedo decirle este tipo de cosas a Sunny, y me siento idiota intentando contarle todo a alguien más. 

Baah, me harté. Les dejo esto hasta que me den ganas de escribir algo más: Aquí tienen.

CONTINUACIÓN DE LA ENTRADA:

Cam estuvo aquí hace un rato. Llegué a decirle a Snow que me agrada más Cam cuando está ebrio, pero veo que su lado sobrio está compitiendo con el ebrio. Él nunca me ha caído mal, pero ahora me cae mejor que antes, supongo que es porque nos tenemos más "confianza" ahora.
Me preguntó si él se ve gay. Haha, la verdad, él nunca me pareció gay, y ahora me siento muy feliz al estar segura que no lo es. El lado malo es que me ha visto recién despierta, y en pijamas. Sí, Cam pasa mucho tiempo aquí.
Vimos varios vídeos, y me enseñó uno que me gustó mucho. También me preguntó si sólo me pinto las uñas de color negro, no creí que lo hubiera notado. Me dijo que siempre se quiso pintar las uñas así, y que le gustaría ponerse delineador para ver si le "luce". A que no adivinan quiénes tienen una "pijamada" (fiesta nocturna) planeada, hahaha, sí, se quedará a dormir aquí conmigo. Tenemos planeado ver películas. También, me di cuenta que le agrada Stephen King. No sé si él lee mucho, pero sé que le gustan las películas basadas en los libros de este autor, así que las películas serán parte de nuestra "fiesta". 

Disculpen lo de ahora, hoy fue un día lleno de alti-bajos. Me llegué a sentir muy sola, y enferma. Me odié por horas, y estuve a punto de lastimarme, pero no lo hice. De todos modos, lastimarme es bastante inútil; mi muñeca está tan llena de cicatrices que ya no siento nada.
De alguna manera, me compuse. Le hablé a Rain, mandé al carajo a un amigo sin razón... mierda, no le he pedido disculpas por eso; hablé con Levi, cociné para Cam, y hablé un rato con mi madre. 

Ahora que menciono a Levi. ¿Les comenté sobre nuestro "plan"? Pues, hemos planeado llegar a vivir juntos. No crean que es por algo romántico. A Levi le gusta donde vivo, así que me dijo que le gustaría vivir conmigo. Todo empezó cuando le comenté que a Snow no le gusta que fume porque le molesta el olor. Lo que empezó con "¿usted fuma?", terminó con un "eche a la gente que vive ahí, y yo me paso". Siempre es raro y divertido hablar con Levi. 

Rompí la maldición del cuaderno de dibujo :D 
Hace un tiempo me compraron un cuaderno de dibujo nuevo, pero los dibujos que hacía no me llegaban a satisfacer. Después sólo dibujaba y borraba. La semana pasada (creo) hice uno basado en The Nightmare Before Christmas, y salió bastante bien, y hace unos días empecé otro, y va muy bien. 

Últimamente he pensado mucho en las relaciones padres-hijos. Hay una chica de España que tiene una excelente relación madre-hija, y empecé a fantasear en tener una relación así de buena con mi madre.
No odio a mi madre, pero sé que ella me "quiere" porque se siente obligada a quererme, por ser mi madre. 
Como podrán imaginarse, la relación que tengo con mi madre no es muy... estable, o linda. Debo admitir que yo no me esfuerzo lo suficiente, pero cuando lo hago noto que no se podrá, que somos muy diferentes. A ratos pienso en el porqué soy así, y me imagino que ella se pregunta lo mismo, supongo que tal vez se culpa por "no haberme criado bien", pero sí lo hizo; la que está rota soy yo. 

So...

Nunca más en mi vida volveré a tener videollamadas de noche-madrugada. 

Empecé a escribir extractos de la conversación, pero noté que era algo "subido de tono", y que no sé qué concepto tengan de mí, pero no quiero que malinterpreten la conversación que estaba escribiendo, así que lo mejor es que no la escriba.

Desperté enferma, y tengo que ir a sacar unos libros de la biblioteca. Mi "amiguito", hmm, le llamaré Levi; el punto es que Levi me dijo que también tiene que ir a sacar libros allí, así que podemos ir juntos.

Tengo un problema con eso. Yo no sé usar la biblioteca así. Siempre he ido a leer, nada más, nunca saco libros, y no quiero que piense que soy una completa idiota. Tenía la esperanza de que Snow fuera conmigo, pero no da señales de vida.

Estuve hablando con Rain, y me dijo que quiere ir a visitar a alguien. La coincidencia es que ese "alguien" vive en el mismo lugar que mi "crush" anterior. Nunca he visto a mi "crush", por si se lo preguntan; bueno, sí lo he visto por fotos, y he escuchado su voz y todo eso, pero nunca nos hemos visto cara a cara. El punto es que Rain me dijo que podríamos irnos juntas, y luego ir donde corresponda. Yo sé dónde vive él, porque me dio la dirección hace un tiempo, y siempre espera que lo vaya a visitar, pero nunca me he sentido lo suficientemente sin miedo como para ir.
El punto es que le dije que sí a Rain. Se supone que ella le preguntará al otro chico en qué parte vive exactamente para ver si logro ubicarme un poco. No tenemos todo planeado, sólo sé que tendré que irla a buscar a la parada, y luego nos iremos juntas.
Me preocupa un poco ver cara a cara a Jem, porque bueno, no sé exactamente qué espera que sea yo. Tal vez se decepcione si me ve...

Accedí más que todo por ayudar a Rain, ya que a ella no le gusta viajar sola, y además que no conoce el lugar. Yo tampoco soy una experta en el lugar, pero logro ubicarme un poquitín.

Creo que me leo muy calmada, y en realidad estoy hecha una bola de nervios. ¿Qué piensan?

La canción de hoy es esta: ¡Que la disfruten!

This is not enough

¿Pueden creer que todavía no he comenzado mi diario? Le dije a Snow que me ayudara a decorar la libreta, pero siempre está muy ocupado; también le pregunté a Baz, pero él no sabe nada sobre decoración.
Se supone que Snow me ayudará mañana, aunque no creo que llegue a hacerlo. 

Hoy vino Cam, y ahora que lo pienso, no sé por qué vino. Sólo pasó a saludar, y se quedó a cenar. Hablamos por un rato, y me ponía nerviosa cuando lo encontraba mirándome.
Él no vive exactamente "cerca" de aquí, así que ni idea. Hablamos sobre la universidad, sobre series, sobre música. Creo que me habló más hoy que en todo el tiempo que llevamos de conocernos. 

Quiero preguntarle a quien sea que lea esto (si es que alguien llega a hacerlo): ¿Está mal alentar a alguien para que termine su relación con su pareja?
No me siento mal al respecto pero, bueno, ¿recuerdan a mi "amiguito"? Él tiene novia, y me contó que la quiere terminar. A mí me interesa el chico, claro, no demasiado porque apenas lo conozco, pero quiero que esté feliz con su decisión. Además, no sé si mi interés es lo que me hace decirle que si él no se siente cómodo lo preferible es terminar, o si es porque en realidad lo creo así. 
No es que me parezca que estoy haciendo algo malo, pero a veces necesito que alguien me diga "eso que estás haciendo no es tan bueno como te parece". 

Hoy no quise escribir ninguna historia porque no ando de humor. Tal vez pronto escriba otra. 
La canción de hoy es Esta :D

Perfecto.

Let's have a fun night

- ¿Si?
- Luce, tenemos un problema.
- ¿Qué pasó?
- Ya voy para la casa, pero voy con compañía. Cameron se encuentra mal, creo que tomó mucho, y necesito su ayuda.
- Vale.
Colgué el teléfono, y aunque hacía mucho frío afuera, decidí no ponerme la chaqueta. Llegué donde se me había indicado, y esperé a que llegaran. Me senté en una especie de murito, mientras veía a un desconocido fumar. Verlo a él fumar hizo que yo quisiera, pero no tenía cigarrillos a mi alcance.
Después de que el desconocido se terminara el tercer cigarro, llegaron. Cam sí que se encontraba mal, no podía mantenerse de pie así que lo sostenían Snow y Baz. Apenas podían llevarlo, la ventaja fue que Cam no era muy corpulento. 
Subieron las escaleras con dificultad, y sentaron a Cam en una silla. Después de que le preguntaran mil veces cosas como "¿está bien?", o "¿necesita algo?", Snow le ofreció comida. La preparé yo porque ni Snow ni Baz estaban completamente sobrios. Cam no paraba de disculparse con los chicos, y ellos le decían que no se disculpara, que todo estaba bien.
Pusimos un colchón en el suelo, y Snow y yo nos sentamos allí. Cam seguía disculpándose, y sonriendo tontamente. 
-Perdón - repetía, -en serio lo siento. 
Los chicos lo tranquilizaban, le decían que no pasaba nada, pero cuando lo vi noté que él me estaba viendo fijamente.
- En serio lo siento- me dijo- perdón, Luce. 
Sonreí, y seguí sirviendo la comida. 
Cam y yo nunca habíamos tenido mucho en común, así que no le hablaba tanto. Ya había visto a Snow y a Baz ebrios, pero no esperaba tener que ver también a Cam. 
Oh, Cam. 
No recuerdo sobre qué hablamos toda la noche. Sé que yo encontraba a Cam mirándome mucho, pero culpé a su ebriedad, aún cuando lo encontraba mirándome los senos. Me afirmaba a mí misma que él ni siquiera podía distinguir lo que veía, además que no había nada que ver allí. 
Cam me quitó el control de la consola, y empezó a jugar mi partida. Aún ebrio era mejor que yo. Cuando se lo hice saber, explotó en risas.
- Que bonita su camisa- me dijo.
Bajé la mirada para ver qué camisa tenía puesta. Una de Pink Floyd. A que no adivinan en qué parte de la camisa estaba situado el logo...
Le sonreí amablemente, y le agradecí. 
Baz y Snow seguían hablando, y yo sólo reía de vez en cuando. Empezaron a contar anécdotas de gente ebria.
Baz se acostó en el colchón, y yo me acosté junto a él. Cuando alzaba la cabeza, encontraba a Cam mirándome. Seguí sin darle importancia.
Después de varias horas, Snow quiso acostarse, así que Baz y yo tuvimos que quitarnos del colchón. 
- ¿Tiene sueño?- Le pregunté a Baz.
- No. ¿Usted?
- Naah. ¿Quiere ver una película?
Y así fue como Baz y yo terminamos en mi cama, cobijados, y viendo una película de drama. A los pocos minutos, Cam se asomó. 
- ¿Quiere ver la película con nosotros?- pregunté.
Ya éramos 3 personas en mi cama, cobijados a medias, y viendo la película de drama. 
Snow se asomó.
- ¡Traiga palomitas, Snow!- gritó Baz.
Terminamos los 4 en mi cama, ya sin cobijas, y viendo la película de drama.

Los comentarios de Baz eran los mejores.
"¡Vea a esos doooos!", gritaba, "parece que se van a comer. ¡Oh, por dios, que se coman!".
A la mitad de la película, los chicos ya estaban cansados, así que todos se fueron a dormir.
Pasé de tener a 3 chicos en mi cama, a dormir sola.
Bueno, dormí hablando con un lindo chico de cabello castaño. 
No puedo quejarme, fue una noche divertida.
¿La repetimos?

You're my only one

Estaba caminando por ese lugar, y ese lugar siempre me hizo recordar una canción, y esa canción me recuerda a él; aquel chico con el cual tuve un "crush" horriblemente enorme. 
Seguí caminando, y empecé a sonreír, y luego a maldecirme. Había discutido con él antes de salir de mi casa. Desde hace un tiempo empezamos a discutir muy seguido, casi siempre que hablábamos. Ninguno de los 2 pedía disculpas; cuando volvíamos a hablar hacíamos como si nada hubiera pasado, y eso desencadenaba otra discusión.
Esta discusión había sido porque él creía que estaba saliendo con alguien más, y aunque nunca hemos sido "más que amigos", se puso un poco celoso y a la defensiva.
Cuando llegué a mi casa, vi que tenía un mensaje de él. Una imagen. La imagen que me hizo la mujer más feliz de la tierra aunque fuera sólo por unos minutos. 


Así comienza el tiempo de historias. No prometo que sean buenas porque serán basadas en mi vida, en cosas que me suceden durante el día.
Espero que las lleguen a disfrutar tanto como yo pienso que disfrutaré mientras las escribo. 

Quería saludar a Marnie. Sí, sé que casi siempre la saludo pero, ¿qué les importa? Es mi blog y puedo saludar a quien quiera. 
Así que: ¡hola, preciosa!

La canción de hoy es esta: Disfrútenla, y agradezcan a la hermosa Marnie por enviármela c:

Fue un día bastante bueno.

Pasé todo el día con gente agradable, y no puedo quejarme en absoluto.

Creo que tengo un "amiguito" nuevo. Un chico al cual no le parece raro que yo le toque el cabello, y que quiera peinarlo. Deben tener en cuenta que lo conozco hace una semana (o menos) y que desde el primer día me le "acerqué demasiado". Creo que le caigo bien, porque desde el primer día me agregó en Facebook, y solemos hablar durante toda la noche, y parte de la madrugada. También creo que me tiene cierto nivel de confianza, porque me contó algunas experiencias devastadoras que tuvo. O tal vez él es así con todos. 

Terminé de hacer la decoración de... emm, bueno, mi psicóloga me pidió que llevara una especie de diario, así que tomé un cuaderno viejo, y quise adornarlo a mi manera. Ya terminé de hacer la decoración, ahora sólo me falta ponérsela al cuaderno.

Tengo muchos trabajos, y no tengo ganas de hacerlos. 

Baah, mis entradas no son nada interesantes. Creo que volveré a contar historias pronto. Ni siquiera a mí me divierte escribir aquí.

"I'd rather being broken than wasted."
En mi caso, llego a estar ebria porque estoy rota, pero me gustó mucho la frase. 

Vine sólo para comentarles algo que me pareció curioso. ¿Recuerdan que les dije que no iba a salir con nadie más, y que no me iba a fijar en nadie? Pues, hace un rato un chico me pidió que saliéramos, hahaha. Sí, ¡que coincidencia! Al final, decidí salir con él, porque me cae bastante bien. Habíamos salido una vez, el año pasado, pero yo sentí que había sido algo incómodo; al parecer a él no le pareció incómodo. El punto es que le dije que sí, y cuando salgamos les contaré cómo fue. 

Quiero aprovechar para saludar a Marnie:
Linda, ¡gracias por todo!
Leer tus comentarios siempre me hace sentir mejor.

La canción de hoy es esta:
Click :D 

También quiero agradecer a las personas que se pasan por acá. Gracias por darme un poco de su tiempo.

Think about it ;)

It sucks

¡Hola!
Vengo más que todo a dejarles esta canción: Espero que les guste. Me sentí obligada a dejárselas por acá.

No tengo mucho qué contarles. Suelo contar sobre chicos, o chicas, que llaman mi atención, pero quiero darme una especie de receso al respecto. Nada de fijarme en nadie, ni coquetear, ni salir. Sólo darme un tiempo a mí misma para poner todo en orden, para aprender a quererme un poco.
Aunque sigo mal, no puedo negar que algunos de estos días han sido divertidos. Se lo debo a un grupo de gente que conozco, ya que son de esas personas que siempre dicen algo que te hace sonreír. 

Me siento invadida en mi propio espacio, no sé por qué. Siento que no puedo ser completamente abierta aquí, así que tal vez llegue a cerrar el blog. Creo que eso de los blogs no es lo mío. Tal vez vuelva a escribir en papel. 

Creo que eso es exactamente lo que me sucede.
Nos vemos.

¿Es muy egoísta de mi parte querer que suceda de nuevo?

"-Si seguimos así, pasará de nuevo.

-No pasará.

-Hay un 3% de posibilidad.

-Ya le dije, no pasará.

-¿Qué tan segura está?
-¿En porcentaje?

-Sí.

-Hmm, 80%.

-Que dicha que es estúpida.

-No soy estúpida.

-Hay mucha probabilidad de que pase.

-No pasará."

Y esos "no pasará" escondían un "pero quiero que pase". Quiero que seamos igual que antes, con todas nuestras charlas raras, y nuestra falta de afecto. Esa falta de afecto que a veces se convertía en mucho afecto. Extraño eso.

Estoy decepcionada y confundida. Hoy me pesé, 2 kilos menos. Eso estaría bien, ¿no? excepto que fueron 2 kilos en 2 semanas, y que esperaba haber perdido más peso. 

El viernes me puse un pantalón que no me cerraba antes cuando estaba en este peso, entonces pensé que había bajado más que eso, pero al parecer no. Mi pregunta es, ¿entonces por qué ahora sí me queda?

No hay progresos los cuales reportar, así que me despido.

Los dejo con esta canción:
Disfrútenla.

Sick of this

¿Por qué odio tanto a la gente? La pregunta va en serio. 

Si alguien no me cae bien, intento no hablarle. Es exactamente lo que estoy intentando ahora mismo. En serio odio a la gente. Odio tener que estar con gente que no me agrada.

No soy descortés, pero también odio que se metan en mis asuntos. Algo completamente vital para tener una buena relación conmigo es que NO SE METAN EN MI MALDITA VIDA. No se meta a ver qué tengo en la computadora, no revise mi celular, no tome mi cuaderno de dibujo, no toque mis libros, no me intente dar una maldita charla sobre lo que es "bueno" o "malo", ya que sé perfectamente la diferencia. No tengo nada por "esconder", pero si no le cuento mis cosas, o no le insinúo algo, sólo manténgase fuera de ese problema, MI problema. Si se mantiene lejos de lo que no le incumbe, será mejor.

Hola. La verdad, no me dan muchas ganas de escribir, así que me disculpo si alguna entrada ha sido muy corta. 

Quería agradecerle a las personas que pasan por acá y se toman el tiempo de leerme.

Se podría decir que ayer no fue un día tan malo, y creí que hoy sería igual de bueno. Que sonreiría, que disfrutaría. Como suele suceder, me equivoqué. Supongo que fue algo de una tarde, y fin. 

Estoy harta, ¿saben? Sólo estoy harta. Harta de que se tome el maldito dinero, harta de yo perder dinero por su puta culpa, harta de tener que convivir con esta gente de mierda. 

Quiero salir y gritar. Gritar, golpear a alguien, partirle la cara. 

No tengo ansiedad, estoy muy enojada. Enojada porque siempre pasa algo, y eso siempre me perjudica. 

Tengo ganas de irme. 

Hey

Cada vez me despierto más cansada, no sé por qué. Se supone que he estado durmiendo bien, las 8 horas (a veces más, a veces un poco menos), pero todos los días me despierto un poco más cansada. De hecho, ahora mismo puedo sentir la pesadez de mis ojos, y escucho una voz en mi cabeza que dice "vuelve a dormir, estás cansada". 

Ayer fue un día demasiado largo para poder procesarlo. Cuando llegó la noche, mi cabeza dividió el día en 2, como si lo de la mañana no fuera real.
A media tarde, tuve un "breakdown" bastante malo. Odio los breakdowns, me hacen sentir débil.

Después sólo dejé que el día pasara como venía. Terminé de ver una serie, y me acosté a dormir a alguna hora. La verdad, no recuerdo a qué hora fue. Sé que no fue muy tarde, que de hecho dormí más de 8 horas hoy, pero vuelvo a lo mismo: me siento demasiado cansada. 

Creo que estoy entrando en depresión, de nuevo. No quiero salir de mi habitación, ni quiero hacer nada más que estar en mi cama. No quiero leer, ni comer, ni salir. Sólo estoy profundamente triste.

Fuck it

Apesto conociendo gente. Cuando hay que hacer grupos de trabajo es realmente frustrante para mí. Cada vez estoy pensando más seriamente el matricularme en una universidad a distancia. Interactuar con personas nunca ha sido lo mío, y eso ha quedado en claro cada vez que he llegado a una maldita clase.
No soy de las personas que son capaces de hacer conversación, porque siendo completamente honesta, no me importa mucho conocer gente nueva. Por más sola que me sienta, no me interesa buscar a alguien con quien hablar, ya que sé que lo más probable es que no consiga temas en común o que la vida de esa persona me valga 3 pares de cojones. 

No quiero sonar como una completa maldita, pero es la verdad. Son pocas las personas que he encontrado que me llegan a interesar. 

Simplemente no puedo, no tengo la capacidad de hablarle a un estúpido desconocido y fingir que nos conocemos desde hace años.
Varios amigos me han dicho "imagine que habla conmigo", pero no puedo hablarle a un desconocido de la misma manera con la que le hablo a alguien que conozco desde hace varios años. 

Súmenle a eso el hecho de que la gente me aburre fácilmente. No suelo mantener el interés en alguien por mucho tiempo.

Mi ansiedad se ha disparado últimamente, y eso no es bueno. No he comido mucho, pero me siento demasiado abrumada por todo.

Gasté 4 paquetes de chicles en unos pocos días, y el fumado también ha incrementado. 

Odio a las personas. 

No me gustan las situaciones en las que no me siento cómoda.

Les dejaré esta canción porque es en la cual pensaba cuando estaba en clases:

Disfrútenla.

Scared of nothing

Empezaron a hacer una "hora del café". Había una antes, pero era cuando a la persona se le antojaba tomar café, entonces hacía y tomaba solx. Las cosas cambiaron un poco. Ahora tenemos una hora específica en la que se toma café. Sí, todos tomamos café. Juntos.
Yo nunca he sido fan del café, de hecho, no me gusta. El problema es que, como no dije "no, gracias" la primera vez, ahora no sé cómo decir que no me agrada.

Estoy intentando llevarme bien con las personas, así que sólo sonrío y hablo si me preguntan algo. Creo que funciona.

Esta semana ha sido una de las más estables que he tenido. Supongo que eso es bueno.
¿Saben cuál es el problema? Hay una parte de mí a la cual le gusta estar hecha mierda, como si lo necesitara, como si fuera algo bueno, como si no pudiese vivir sin eso. Cuando llevo "mucho" tiempo bien, como ahora, extraño sentirme mal. No sé si lo entienden, y no sé si está bien sentirse así. Creo que no es normal porque, ¿quién coño extraña sentirse como una escoria?

Supongo que no debería extrañarlo por mucho tiempo, probablemente sea inestable pronto. Como he salido poco, no me comparo con otras chicas, y tampoco he pensado mucho en otros problemas. Sólo hay uno que se mantiene en mi cabeza.
Tampoco estoy sintiendo mucho. He discutido con varios amigos, pero no me afecta el saber que probablemente se vayan de mi vida. No siento nada. Ni alegría, ni tristeza, ni dolor, y tampoco ira. Sólo no siento nada. 

Desde hace un tiempo no me lastimo, no lo necesito. Los cigarros calman mi ansiedad mas no quitan el hambre.
Cuando era pequeña, una chica mayor, fumadora, me comentó que dejar de fumar era difícil para ella porque calmaba su hambre. No sé si es que mi hambre es muy intensa, pero fumar nunca me ha quitado el hambre. ¿A ustedes les pasa?

Les dejo esta canción:
Que la disfruten.

Hasta pronto.

Discúlpeme

Ahora discúlpeme usted a mí, pero yo no soporto una traición de ese tipo.
Me usó, y bien lo sabe.
Así que no venga a decirme que yo estoy actuando extraño, ya que esto fue su maldita culpa.
Y lamento -en realidad no- informarle que no le "disculpé" por lo que me dijo, y que cuando la oportunidad se presente, le lastimaré.
Le lastimaré como nunca antes alguien le ha lastimado, ya que no tendré que usar fuerza física.
Me traicionó, y usted bien lo sabe.
Así que ahora usted deberá ver qué sucede, porque está por su maldita cuenta. No piense que voy a estar ahí para usted.
Puede pudrirse en el puto infierno en el cual usted cree. Puede ahogarse en desesperación.
Lo siento, una traición es una traición.

The boy with the sweet smile

Había un chico, con una muy dulce sonrisa. Sus ojos se iluminaban cada vez que sonreía. 
El chico era un solitario. Algunas personas creían que era raro, que algo no estaba bien con él.
Pero su sonrisa era tranquilizante. Su sonrisa era un secreto.
El chico, con su cabellera negra y sus ojos claros. Con la sonrisa más dulce que se haya conocido alguna vez. Ese chico era muy sensible.
Cuando caminaba por los pasillos, la gente le gritaba "loco", "maldito", "brujo". Él no lo comprendía. No comprendía esos insultos. Nunca le había hecho daño a nadie, no intencionalmente.
El chico con su dulce sonrisa empezó a creer esto. Se dejó llevar por los comentarios.
No creía en espíritus, tampoco en maldiciones, así que se dejó llevar por la locura. 
Un día se presentó en su universidad, con una gabardina oscura. Ocultaba algo, eso lo noté.
Tomó sus armas, y empezó a disparar a todas las personas que estaban allí. Pasó así por todos los salones. Silbando tranquilamente mientras disparaba.
El horror era casi palpable. Se escuchaban los disparos, y los gritos.
Cuando llegó a la biblioteca, me miró. Me miró como si de pronto comprendiera todo. Me dedicó una de sus sonrisas, sus dulces sonrisas.
Esa es la última cosa que recuerdo antes de que me disparara directamente a la cabeza. 

ENDGAME

Me siento usada y rota. Más de lo habitual.
Es una mierda sentirse así, yo lo odio. Esta vez no pude embriagarme, o ir al País de las Maravillas, así que fumé. Me senté en el césped, y fumé hasta que se me acabaron los cigarros. Tuve que ir a comprar más para seguir fumando.
Me siento usada, y muy rota.

Hace varios días salí con mi "novia", pero yo tenía razón, ella quería quitarle las comillas a esa palabra, y yo no la dejé. Le dije que no estaba lista, y ella se enfadó. Sí, una mierda.
Por alguna extraña razón, siempre termino rechazando a las personas "buenas".

Se suponía que esta iba a ser una entrada feliz. Iba a ser dedicada a los chicos de mi vida. A el chico con el que tengo tantos planes, aquel que siempre me saca sonrisas, al que siempre me ayuda, también al que me hace querer besarlo, y al chico que siempre me hace reír como loca con sus gestos.
Se suponía que esta entrada iba a estar llena de buenos recuerdos, que iba a contarles sobre esos maravillosos chicos con los cuales he tenido la suerte de encontrarme, y más suerte aún de que se hayan quedado en mi vida por tanto tiempo.
Lo siento mucho, chicos. Su querida psicópata no tuvo un día excelente. Pero les prometo que les dedicaré una entrada.

La canción de hoy es esta:
Disfrútenla.
Esta canción tiene una historia en mi vida. Espero que les agrade.

No sé qué coño me sucede.
Creo que debería empezar a seguir las reglas del juego.

Casi magia

-¿Por qué escriben?

-Para vivir una vida más.

-Para escapar de esta vida- pensé.

-Para enseñar quien soy.

-Para esconder quien soy.

-Para viajar a otro lugar.

-Para no estar en este lugar- volví a pensar.

-Para encontrarme.

-Para perderme.

-Para construir algo.

-Para destruirme menos.

-Para estar en un lugar nuevo.

-Para desaparecer.

Es obvio que no dije eso. Ninguna de esas cosas. Yo siempre escribí para escapar, para mostrar un "yo" que no era yo. Y escuchar a todas esas personas diciendo que escribían para hacer todo lo contrario a mí sólo me confirmó que en serio era un "freak".

No soy la mejor escritora de todos los tiempos, pero sí me gusta escribir. Me gusta crear una vida que no es mía, y vivirla en párrafos, puntos, y comas. Ser alguien que no soy. No tengo problemas en ser yo misma cuando estoy sola, pero con las personas me resulta no tan fácil. Tampoco me es difícil ser yo misma en la red. Pero, no sé si comprenden. A la hora de escribir es algo mágico. Puedo ser quien yo quiera; desde una guerrera hasta una reina. Desde una adolescente, hasta una anciana. Puedo ser "la típica chica", o ser alguien jodidamente sexy. 

Es vivir otra vida para desaparecer de esta.

You put the "ass" in "class", Patrick

"Una vez en un pedazo de papel amarillo con líneas verdes él escribió un poema

Y lo llamó “Chops”, ya que era el nombre de su perro

Y de eso se trataba todo

Y su maestro le dio una A y una estrella de oro

Y su madre la colgó en la puerta de la cocina y lo leyó a sus tías

Ese fue el año en el que Padre Tracy llevó a todos los niños al zoológico

Y los dejó cantar en el autobús

Y su hermanita nació con los pies pequeños y sin pelo

Y su madre y su padre se besaron mucho

Y la niña de la esquina le envió para San Valentín una firma con una fila de X’s y tuvo que preguntarle a su padre que significaban

Y su padre siempre lo había metido en la cama por la noche

Y estaba siempre dispuesto a hacerlo.

Una vez más en un pedazo de papel blanco con líneas azules escribió un poema

Y lo llamó "Otoño", porque ese era el nombre de la temporada

Y de eso se trataba todo

Y su maestro le dio una A y le pidió que escribiera mas claramente

Y su madre nunca la colgó en la puerta de la cocina por la nueva pintura

Y los niños le dijeron que el Padre Tracy fumaba puros

Y que dejaba las colillas en los bancos de la iglesia

Y algunas veces quemaba los bancos dejando agujeros

Ese fue el año en que su hermana usó gafas gruesas y marcos de color negro

Y la chica de la esquina se echó a reír cuando él le pidió ir a ver a Santa Claus

Y los niños le dijeron por qué su madre y padre se besaban tanto

Y su padre nunca lo metió en la cama por la noche

Y su padre se enojó cuando él le lloró para que lo hiciera.

Una vez más en un papel arrancado de su cuaderno de notas escribió un poema

Y lo llamó “Inocencia: Una Pregunta” por que esa era la pregunta acerca de su chica

Y de eso se trataba todo

Y su profesor le dio una A y una extraña mirada fija

Y su madre no la colgó en la puerta de la cocina, porque nunca se la mostró

Ese fue el año en que murió el Padre Tracy

Y él se olvidó de cómo era el final del Credo de los Apóstoles

Y atrapó a su hermana haciéndolo en el porche trasero

Y su madre y su padre nunca se besaron o hablaron incluso

Y la chica de la esquina llevaba demasiado maquillaje

Que lo hizo toser cuando la besó, pero él la beso de todos modos porque eso era lo que debía hacer

Y a las tres am se metió en la cama mientras su padre roncaba profundamente

Es por eso que en la parte posterior de una bolsa de papel marrón trató con otro poema

Y lo llamó “Absolutamente nada” porque es lo que era realmente todo

Y él mismo se dio una A y un corte en cada maldita muñeca

Y lo colgó en la puerta del baño porque esta vez no creía poder alcanzar llegar a la cocina."

Hola. 
Estoy algo enojada, pero no tendría por qué estarlo. Me pesé, y sigo en el mismo peso. Me sorprende no haber subido, pero no me agrada no haber bajado. Báscula hija de puta. 
No debería enojarme con la báscula, debería enojarme conmigo misma por ser una gilipollas. 
Me siento más gorda, aunque al parecer no he subido, así que hoy decidí empezar mi preparación-pre-ayuno. Es sólo comer el desayuno, y aguantar hambre el resto del día. Así me acostumbro, y después hago un ayuno prolongado.

Hace un rato me di cuenta que llevo más de 2 semanas sin hablar con un amigo.
No estoy molesta con él, es sólo que no quiero hablarle. Ni a él, ni a nadie más.

Terminé "Los hombres que no amaban a las mujeres", y me siento algo vacía. Supongo que tendré que empezar algún otro libro. 

Ah, por cierto, ¿quién quiere regalarme una máquina de escribir? Desde hace unos meses quiero una, sólo que no sé dónde comprarla, y tampoco tengo dinero.
Siempre me parecieron muy geniales. Ustedes tal vez piensan que es tonto, ya que tengo una computadora, pero en serio quiero una maldita máquina de escribir.

Quedé de ver una película con mi "novia", así que me tengo que ir en un rato.
Por cierto, creo que ella quiere ir en serio (me refiero al "noviazgo"), y si es así no creo que pueda. No estoy en condiciones de tener un compromiso.

Iba a escribirles sobre más cosas, pero ya las olvidé.
¡Un enorme saludo a Doom y a Marnie!

La canción de hoy es esta:
No es permitido escucharla con bajo volumen. Que la disfruten.

Por cierto, el poema del principio es de "Las ventajas de ser un marginado", el cual es uno de mis libros preferidos. Supongo que ya lo han leído (estuvo "de moda" hace unos meses), o que han visto la película. 
Si no lo han leído, se los recomiendo. Es una de las joyas en mi biblioteca.

Espero que disfruten su fin de semana.