Away

Lo siento por la entrada de ayer. Aparte de que la escribí en un mal momento, Blogger se volvió loco (o yo me volví loca) y se publicó varias veces. Al final decidí borrarlas todas. 
Pero sí quiero dejarles la canción:

Stronger Than Ever. 

Me sigo sintiendo terriblemente mal. Triste. Es una tristeza profunda que viene acompañada, en algunas ocasiones, de otras cosas. Como por ejemplo, enojo. Otras veces de resignación. Pero ahora es sólo tristeza. 

Hace unos días fui donde Izzy a pasar la tarde-noche. Comimos, vimos una serie. Supongo que ella vio que los cortes habían aumentado, pero no lo mencionó. Por suerte, ella nunca lo menciona.
Creo que casi a media noche, hubo un apagón. Así que hablamos a oscuras. Fueron varias horas. 
Ella me preguntó si veo Game of Thrones, cosa que no hago. Así que me contó de un actor que también es cantante. Me enseñó esa canción que les dejé. 
Como estábamos en la oscuridad, no tengo idea de en qué posición estábamos, pero ella se las acomodó para poner su cabeza en mi hombro y decirme "yo jamás voy a dejar que el viento te lleve". Ha sido lo más lindo que me han dicho en un largo tiempo. 
Creo que en serio necesitaba a Izzy. 

It leaves me dead inside.

Colors. 

Creo que lo que vive dentro de mí es odio y miedo, principalmente. 

Un odio tan profundo, y el miedo tan arraigado, que ya no puedo hacerles desaparecer.

¿En qué se mide la "mejoría"? A veces me gusta pensar que fui hecha para esto. 
"Todos tienen un propósito en esta vida", es lo que suelen decir. Tal vez mi propósito es sentir el dolor tan profundamente, que a las demás personas les toque una cantidad menor. Como si el mundo repartiera, y así si me toca más a mí, puedo saber que hay otras personas que no llegan a sentirlo, o lo sienten de manera mínima. 

Mi parte lógica está peleando conmigo. Es divertido en cierta manera. Porque sé que estoy aquí debido a que mis padres quisieron tenerme. Que soy sólo una persona más. No hay un punto en esta vida de mierda, simplemente estoy cumpliendo un maldito ciclo. 

La vida es una perra. 

Stop trying.

Point #1. 

Hoy me siento un poco mejor. 

Ayer intenté matarme otra vez. Una parte de mí sabía que no lo iba a lograr, si soy sincera. Siempre lo intento con pastillas. Es muy divertido en mi cabeza ver la ironía de los antidepresivos. 
Yo consumo "drogas blancas", en otras palabras, drogas legales. Esas a las cuales se puede tener acceso en las farmacias. Hace un rato que no las consumía porque estuve bebiendo mucho cuando me sentía mal y eso me entumecía lo suficiente, pero esta vez quería intentarlo de nuevo. Sabía que la dosis no era suficiente, y bueno, aquí estoy. 
Ni siquiera llegué a sentir cómo la vida se escapaba, sólo me sentí bastante drogada. Al final la dosis me mandó a dormir. 
Cuando desperté estaba mareada, pero nada serio. 
Siempre es una decepción despertar. 

Dejé el trabajo que había iniciado. Todavía me siento mal por ello.
Entré en un gran conflicto interno porque tenía ataques de ansiedad en el trabajo, y cuando llegaba a mi casa, con sólo pensar que al día siguiente tenía que trabajar, empezaba a llorar. Los ataques de ansiedad se ponían cada vez peor. 
Así que hablé con mi madre. No, lo siento, eso suena como si yo hubiera tenido la iniciativa. Ella me encontró llorando (hace poco estuvo de visita) y me dio una charla. Al final, decidí dejarlo. Ya era demasiado para que pudiera soportarlo. 

Como saben, he estado mal últimamente. Últimamente... qué relativo. ¿Más de un mes? ¿tal vez 2 meses? ¿más que eso? No lo sé. 
Algunos días las cosas son más llevaderas que otros. Como hoy, por ejemplo. 

Mi ciclo de sueño ha sido extraño. Duermo mucho, no descanso. Otros días me cuesta conciliar el sueño.
Me gusta dormir, así no tengo que vivir. 

Hace unos días estuve donde "el chico nuevo" (ya sé que no es taaan nuevo, pero no voy a poner su nombre). 
Él me había dejado "plantada" un día, pero en serio me lo merecía, así que cuando me dijo de ir a su casa, fui. La verdad, no me sentía muy bien ese día. No tenía ganas de estar con alguien, ni de hablar. Pero sí podía ofrecer mi compañía. 
Ha sido una de las pocas buenas decisiones que he tomado últimamente. 
Él me hizo reír, ¿saben hace cuánto no reía? 
Además, me sentí cómoda. Siempre me siento cómoda con él. 
Cuando iba de camino a su casa, no sé qué pensé. Como les había comentado, las cosas habían estado tensas entre nosotros. 
De hecho, al inicio de la noche supuse que íbamos a hablar un poco, y después me iría a casa. Como cualquier noche con cualquier amigo. 
Pues, no. Muy equivocada. Y me "alegra" haber estado equivocada.

Lo malo es que ese bienestar es efímero.

A veces creo que debería comentarles más sobre él. Es algo peculiar. Pero después caigo en razón y decido no hacerlo. 
Cuando las cosas realmente no funcionen, va a ser más sencillo para mí superarlo si no lo nombro en este lugar. 

Se supone que iré a mi hogar pronto. Me quedaré allí porque mi madre lo quiere así. 
Dice que es para que "no esté sola". En otras palabras, tiene miedo que intente suicidarme. 

Breaking point.

¿Cómo se vuelve a tener ese brillo en los ojos? 

Iba a escribir una entrada extensa sobre cómo me siento, pero me siento jodidamente peor, y han sido demasiadas entradas malas que he escrito. Así que no lo haré.

You hold onto your depression. 
Maldita sea.  

 Letter From A Thief.

Updates.

Bueno, vengo a contarles mis "progresos". 

No tengo progresos, realmente. Entonces vengo a hablarles sobre qué ha pasado últimamente.

Bueno, ya empecé mi trabajo. Estoy aterrada con el mismo. Me parece que va demasiaaado rápido todo. 
Supongo que cuando vea la paga (pagan más que en mi trabajo anterior) tal vez sienta que vale la pena. 
La gente es amigable (los que ya trabajan allí), o al menos la mayoría de las personas con las que he tenido que relacionarme. Nosotros, los nuevos, no somos muy... Bueno, yo no me llevo muy bien con ellos. No es que no me caigan bien, es sólo que no soy una persona sociable. 
He estado a punto de tener ataques de ansiedad en varios momentos, pero después viene el entumecimiento, y ya me vale hostia todo. De hecho, decidí renunciar en el momento que no quiera seguir. Sólo eso. Supongo que a mis padres no les gustará esa decisión, pero no voy a poner un trabajo sobre mi salud mental.

Hace unas semanas, iba a salir con el chico nuevo. Nunca les dije su nombre, así que lo siento, pero no quiero colocarlo aquí.
El punto es que ya llevábamos unos días en un ambiente un poco... tenso. Fue por una situación en específico. Así que, después de ello, sólo no pude verlo igual. 
Le dije de vernos. Como no me dio una respuesta en específico, sólo por estúpida, accedí a salir con otro chico. El chico no me gusta, ni me atrae en absoluto; pero él me dijo que yo le gusto (antes de invitarme a salir). 
Así que, aunque no teníamos nada de qué hablar, decidí salir con él sólo porque estaba frustrada por la situación con el chico nuevo.
Pues, llegó el día en cuestión, y el chico nuevo me llamó para ver si siempre íbamos a hacer algo. Podía, perfectamente, cancelarle al otro chico. Fui idiota. Le dije que surgió algo. No mentí, surgió algo. 
Me arrepiento de ello. 
Con el otro chico no llegué a nada, no es como que tenga "resaca moral". Es sólo que fue una taaan mala cita. No es la peor que he tenido, pero sólo no me gustó. Y el chico intentó besarme descaradamente, así que lo rechacé. Lo intentó varias veces.
Lo peor es que lo intentó también después de decirme que no le interesa Harry Potter. 
Y quiero explicarles algo al respecto. Como deben saber, yo AMO Harry Potter. Tanto que tengo 2 tattoos alusivos a la saga. Si a un chico no le gusta, e intenta besarme, sólo no va a pasar. Podemos intentar ser amigos, pero tampoco aseguro de que funcione bien. 
Lo peor es que, unos días después, me empezó a hablar del tema del rechazo a su beso. Me preguntó si me molesta que le guste. No, no me molesta, pero sólo no quiero nada con él, ya que no me interesa. Pues, el chico se hizo el ofendido, y eso me molestó. Así que ahora no hemos hablado en varios días, hasta hoy que me envió un mensaje. 

Debí haber salido con el chico nuevo. Alguien que me entiende, y me aprecia. Maldita sea, en serio me arrepiento de no haber salido con él ese día. 
Lo extraño, he de admitir. 
Lo que necesito ahora es alguien con quien conversar. Alguien que me conozca un poco. Alguien que no sea un desconocido. 
Estoy intentando verlo de nuevo. Espero que sea pronto. 

¿Recuerdan al chico con el que me sentaba los domingos? Sí, escribí una entrada sólo de él cuando se fue del trabajo. 
Pues, es una de las pocas personas que mantuvo su "nos vamos a seguir hablando". A día de hoy, hablamos casi a diario, y estoy muy feliz por ello. 
Parece que le va bien en su nuevo trabajo. 

Espero que pronto a mí también me vaya bien.

Si soy sincera, extraño tanto mi viejo trabajo que si me llaman para re-contratarme, aceptaría. En otra entrada les explicaré el gran porqué.

Gracias a quienes se pasan por acá.
Hasta pronto.

 

Start with yourself.

The Last Song. 

Ya mañana. Yo empiezo mañana. 
Hoy fui a comprar víveres con Snow. Nada sano, como deben suponer. Mi hermano y yo nunca hemos sido personas que comen "cosas verdes" (como se suele decir por aquí).
Así que yo empiezo mañana. No sé porqué quiero bajar de peso, ya la experiencia me enseñó que mi peso no tiene nada que ver con cómo me percibo. Que con 50 kilos o 70 kilos, me sigo sintiendo como una mierda. Porque el problema soy yo, no mi peso. 
Pero bueno, sólo quiero darme ese empuje de nuevo. Quiero caber en esos jeans, usar esa ropa, sonreír sin que mi cara se vea tan mal. 

Antes, cuando bajé los más de 20 kilos, no comía realmente. Así que me "llenaba" preparándole comida a Snow, y viendo cómo la comía él. Así yo podía satisfacer el deseo de tener esa comida, pero yo no la comía. 
Por eso mismo dejé que Snow comprara lo que quisiera, porque de todos modos no seré quien la consuma.

Así que mañana será el primer día. 
Espero no estropearlo. 

Hope

He llegado a escuchar que uno es el que decide si es lastimado o no. Como si en realidad uno tuviera la elección. 
Sé que está en uno darle importancia a las cosas, pero no termino de convencerme de que las situaciones no tengan poder sobre uno. 
Uno le da el poder.
Generalmente, es a las personas. Uno les da el poder de hacer daño. Porque, si lo piensan, las traiciones no vienen por parte de desconocidos, siempre es de personas a las cuales les tenemos aprecio. Sean familia, amigos, parejas, etc. 
Nosotros les dimos ese poder de hacernos daño. 
Creo que la esperanza es quien hace eso. Les damos el poder esperando que no sea utilizado.
Les damos la clave para hacernos mierda, con la sola esperanza de que no lo harán.
Les damos la pistola, esperando que no aprieten el gatillo.
Somos seres llenos de esperanza, y no nos damos cuenta de lo idiotas que somos al tenerla.

I'm as bad as it gets.

Vuelvo a estar entumecida. Parece ser que sólo puedo sentir dolor. 

Elastic Heart. 

Mi último día fue normal. Hace rato salí con Jean a comer. 
Me siento asquerosa. 
Siento un asco profundo hacia mí misma. Por todo. No sólo por la comida, sino por la sensación que tengo. Quiero estar ebria, y estoy decepcionada por no estarlo. 

Ya empiezo los días libres, donde no tengo nada qué hacer hasta que empiece el otro trabajo (en 10 días), así que decidí bajarle a la comida lo más posible. 
Puede que el domingo, como veré a Izzy, coma algo; pero fin. Intentaré también hacer ejercicio, lo más que pueda. 

¿Por qué tengo que complicar tanto las cosas?
Bueno, salí con el chico nuevo. Me quedé en su casa una noche. Fue genial, divertido, y me gustó mucho. 
Pero es tan jodidamente molesto en mi cabeza el no poder conciliar las cosas. 
Ni siquiera sé qué estoy buscando. Porque no me molesta el hecho de que él me haya dicho que ahora mismo no quiere compromisos. No es como que me guste imponerme. Tampoco quiero un novio ahora mismo. La parte que me molesta es que yo sé que él va a ligarse a otras personas (hemos hablado mucho, y me ha comentado algunas cosas). ¿Por qué me molesta? Creo que es por mi infame ex. No sé si alguna vez les conté sobre él. Espero que no, fue hace varios años ya. 
Digamos que el hecho de que alguien diga que quiere estar conmigo mientras ya está con alguien más no es desconocido para mí. 
Por supuesto, son experiencias que resultaron mal. 

No debería ser un problema, ni siquiera debería estarle dando vueltas al asunto. 
El problema es que me asusta no gustarle el tiempo suficiente. Que se aburra de mí. Joder, eso va a pasar, lo sé. No soy suficiente. Sólo quiero que dure un poco más. 

Ayer, como les dije, llevaba todo el día intentando escribir la entrada. Al estar entumecida, no logro escribir. Es un bloqueo. 
Encontré algo que no recordaba. Fue algo que me dolió muchísimo en el momento, y volvió a doler. Dolía tanto que no podía respirar, no lograba hablar. 
Sólo pude hacer lo mismo de siempre. Ahora no sé qué voy a hacer en mi nuevo trabajo. No quiero que vean mis brazos, o que tengan una mala imagen mía. 
Tendré que comprar camisas manga larga, o buscar más abrigos. 

Al parecer, sólo se acepta cuando es dolor. Después vuelve el acostumbrado entumecimiento. 

Still running.

'Cause I think way too much
On a one-track mind
And you're so out of touch
'Cause I'm so far behind.

He estado pensando en todo últimamente. 

Tengo 20 años, y no he logrado nada en mi vida. No tengo metas claras. En realidad, soy un fracaso. 

Como dije en alguna entrada anterior, siento que no estoy "sintiendo" bien las cosas. Como si estuviera en una especie de piloto automático, así que no puedo escribir aquí con la pasión que esperaría. 

Mañana es mi último día de trabajo en el Call Center en el cual ya llevo más de año y medio. 
No sé si llamarle a ese "entumecimiento" madurez. Porque no sé si lo sea. 
Siempre he sido bastante sensible, sólo que intento parecer "ruda". Ahora llevo tanto tiempo entumecida con mis emociones que no sé qué pasa realmente. ¿Será que permaneceré así? Eso es algo molesto, porque al escribir siempre me emociono mucho, y ahora no lo logro. 

Es como si sintiera todo desde arriba. Como si yo sólo pudiera admirar la imagen, pero no soy parte de ella. 

Retiro lo anteriormente dicho. Siento. Y siento en demasía. 
Maldita hostia. 
He estado todo el día escribiendo esta entrada, y aún no he dicho nada. Pero siento; es horrible. Sólo quiero salir de este maldito tormento.