Get Well.

Muchísimas gracias a todxs por sus comentarios tan bonitos en mi última entrada. No los publicaré todos porque en algunos hay información personal que supongo no quieren que otras personas tengan, pero en serio les agradezco todo el apoyo.

MIROH - By Stray Kids.

Han sido días difíciles, pero hoy me siento mejor, por eso decidí escribir. 

Todo fue un lunes. Todavía me da pena contarlo. 
No recuerdo el primer intento de suicidio, sólo el segundo que fue 2 días después del primero. 

Ser yo(con todos mis problemas mentales me refiero) me hace sentir muy sola la mayoría del tiempo, porque creo que la gente me ve como una persona cuerda, como alguien que tal vez se autolesiona para llamar la atención, pero siento que ellos me perciben como alguien que no está mal. 

Todo fue un lunes en la noche. Me emborraché sola en mi apartamento. Estaba mensajeando con mi amiga Auri. Y tengo "huecos". No recuerdo nada, honestamente. Lo siguiente que recuerdo es a mi mejor amigo Emm en mi apartamento, junto con un amigo de él que es paramédico, tomándome los signos. 
Yo tenía un suéter nuevo que mi mamá me regaló, y estaba tirada en un sillón porque ni siquiera podía mantenerme sentada. 
El amigo de Emm insitía en que lo mejor era que me llevaran a un hospital, pero yo les decía que no. 
Más huecos. 
Recuerdo estar sentada, con un teléfono en mi oreja el cual Emm sostenía, hablando con otro amigo. No recuerdo qué me decía. 

Martes:
Me desperté apenas para conectarme para trabajar. 
Pero tenía un ataque de ansiedad horrible, me sentía como una mierda, y no paraba de llorar. 
Tuve que contarle a mi jefe lo que había pasado y pedirle que me diera el día. 
Ella me dijo que claro, que estaba bien. Me preguntó si estaba sola, le dije que sí pero que iba a llamar a mis padres.
Llamé a alguno de mis padres, no recuerdo a cuál, pero nadie me respondió. Le puse un mensaje a mi papá para preguntarle si podía venir. El me preguntó que porqué. Le dije que había tenido un intento de suicidio. Me dijo que ya venía. 
Pasé gran parte del martes durmiendo, y tampoco tengo mucha memoria del día. 
Sé que mi papá llegó antes que mi mamá. Mi mamá logró venir con mi hermana menor hasta en la noche. 

Cuando vinieron, mis padres me llevaron al hospital psiquiátrico. 
Así que la doctora escribió todo lo que le conté, escribió también que no había tenido ningún intento de suicidio (MENTIROSA) ni tenía ideas suicidas (DOBLE MENTIROSA) y me hizo una referencia. Me mandó para mi casa. 
Primer error. Yo sé cómo funciona ese hospital y con sólo tener ideas suicidas te dejan bajo observación unos días. No es que quisiera que me dejaran internada, pero sabía que no iba a poder estar fuera, no iba a poder "vivir" sin intentar quitarme la vida otra vez. 
Mi mamá tuvo que entrar a hablar con ella cuando ya me dieron la salida porque ni siquiera me dio una incapacidad. Yo salí de ese hospital pasada la media noche (ya miércoles) y tenía que ir a trabajar. 
No sé si les había dicho, pero mi mamá es enfermera, entonces ella sabe cómo "funciona el sistema" (como yo le digo a todo lo que pasa en nivel de Salud).
Bueno, la doctora me echó la culpa, dijo que yo no le había dicho nada de que tenía que ir a trabajar, etc. Al final, gracias a mi mamá, la hija de puta esa me incapacitó martes y miércoles. 
Fui a mi casa a dormir. 

Miércoles:
Mis padres seguían conmigo en el apartamento. 
Empecé a sentirme muy mal, pero mi mamá quería que saliéramos para distraernos. Yo me tomé un montón de pastillas esperando morirme. 
Salimos y no podía soportarlo. 
Estábamos en un mall, y yo me senté en el suelo a llorar. Un guarda vino a ver qué pasaba, mi mamá le dijo que todo estaba bien. Mi mamá me dijo que mejor nos fuéramos. 
En el carro le puse un mensaje a mi mamá. "Mami, no te dije antes porque no quiero que mi hermanita escuche, pero me tomé un montón de pastillas y no me siento bien". 
Mi mamá me preguntó qué tomé. Vinimos de vuelta al apartamento. 
Me acosté en la cama. Recuerdo que mi mamá estaba enojada, me dijo que porqué rayos hice eso, no recuerdo si le pude responder. 
Estuve en el cuarto sola. Después escuché a mis papás hablando. Se oía el programa que mi hermana estaba viendo en la TV.
Mi papá entró al cuarto y me tomó de la mano. Es la primera vez que he visto a mi papá llorar. 

Me llevaron nuevamente al hospital psiquiátrico. Como había consumido medicamentos, me tomaron los signos, me vio un doctor muy amable que me dijo que me tenían que transferir de hospital para que me hicieran los exámenes. Que de ahí me iban a transferir otra vez al hospital psiquiátrico y me iban a dejar unos días internada dependiendo de cómo me veían. 
Fui al otro hospital. Me hicieron los exámenes, pero pretendían dejarme en observación 24h (no habían siquiera camillas disponibles). Me di a la fuga. 

Eso es lo que recuerdo con más claridad. Mi mamá estuvo allí todo el tiempo conmigo, entrando y saliendo de todas las consultas con los doctores. Ser mi mamá debe ser agotador. 

Un día, pero no recuerdo cuál, supongo que fue el jueves, con una referencia que me habían hecho en el hospital psiquiátrico, fuimos a una clínica que queda cerca donde vivo. La doctora me incapacitó 12 días, y me dio 2 referencias con carácter urgente para que me vieran en un hospital (en el área de psiquiatría). 
Esos 12 días estuve viviendo con mis padres. Engordé porque mi papá cocina súper rico y yo soy una cerda para comer. Además, él hacía absolutamente todas mis comidas favoritas, supongo que así es como él intentaba que me sintiera mejor. Mi mamá me acompañaba a todos los trámites del hospital, y mi papá me hacía comida. 

Volví al trabajo un miércoles. Me dio un ataque de ansiedad que no se pasaba. Llevaba más de media hora llorando.
Me tuvieron que llevar con la doc de la empresa. 
Les juro que pensé que me iban a echar del trabajo. Cuando llegué, me atendió la enfermera, la cual me enseñó una técnica de respiración y me dio Clonazepam. Cuando entré con la doc, estaba también mi jefe. 
Me senté en la camilla y a los pocos segundos tocaron la puerta. La doc me dijo "es Diana de RH, ¿te molesta si ella está presente?". Se los juro, yo pensé "pues, fue bonito trabajar aquí mientras duró". 
No me sé el procedimiento de mi empresa, pero parece que mi jefe ya había alertado a la doc y a RH de mi intento de suicidio. 
Me enviaron al hospital. No me echaron. Pero en serio tuve que preguntar si me iban a echar porque no es normal que Diana, VP de RH esté presente en una cita médica. En realidad, no es normal que te hable ni que sepa de uno. 

En el hospital, mi mamá me acompañó nuevamente. 
Me dejaron trabajar desde la casa el resto de esa semana. 
En el hospital me mandaron antidepresivos y Clonazepam provisional mientras me daban la cita con el psiquiatra en sí, ya que quien me atendió fue la psiquiatra de Emergencias. 
Diana llamó a mi mamá para ver cómo estaba yo. Le dijo que yo podía trabajar desde la casa el resto de la semana si quería. Nos fuimos para la casa de mis padres ese mismo día. 

No sé en qué momento en específico empecé a obsesionarme con el peso nuevamente. 
Pero ahora estoy oficialmente en -10 kg. 
No recuerdo bien mi peso inicial, para ser sincera. Preferí contar desde el último peso que recordaba, aunque estoy casi segura de que en la Clínica me dijeron que pesaba más de lo que recordaba, pero de nuevo, como no recuerdo prefiero pensarlo desde ese peso en sí. De todos modos, lo único que eso puede significar es que he perdido más peso del que en realidad estoy contando. 

Los antidepresivos me han quitado un poco el hambre, eso me ha ayudado. 

-10 kg. ¿Quién lo diría?

No sé si es porque estaba demasiado obesa, pero en mi trabajo nadie lo ha notado. O al menos nadie lo ha mencionado. 
Los que me han dicho algo al respecto, y ya se mostraron preocupados, fueron mis padres, mi hermana menor y mi abuela. 

Yo también lo noto. La cara menos rechoncha. Los pantalones más flojos. Los huesos un poco más destacados. 
Debería sentirme mejor por ello, pero la "felicidad" sólo me dura los segundos que estoy en la balanza. 

Han pasado muchísimas cosas más, como que me rompieron el corazón, mi crush me habló y es más agradable de lo que pensaba, etc. 
Pero no quiero extenderme más. Perdón por la entrada tan larga, y si todavía están leyendo se los agradezco más de lo que puedan imaginar. 
Ustedes hacen que me sienta un poco menos sola. 

De nuevo, gracias por preocuparse por mí, espero que ustedes estén bien.

Nos hablamos luego.

What do you call it when the guy says "yes" but you say "no"?

I don't like calling myself "victim" or "survivor".

I never felt that it was "that bad".

Because maybe it was my fault. Did I say "no" enough times? Like if it was needed. Like if one time was not enough.
Should I have resisted more? Should I have yelled at him? 
Maybe you should not invite guys over. Maybe I brought it to myself.

And I hate it. I hate not knowing how to "label" it. When I said no, but he said yes.
Because "it will make you feel good". Because he wanted it. Because he said all those "pretty things" that I did not believe.

And I felt disgusted. And I just waited for my friend to show up. Because maybe like that he would have left.
But I was left alone, with him. I invited him, anyway. What else would you expect, Luce? He wanted to fuck. Did you think he wanted to come over to chat?

And I kept trying to stay away. Trying to watch TV, to talk. Because I already said no. Wasn't I clear enough?

But did you push him away? Did he force himself? What you are talking about isn't even rape.
Maybe you were too inviting. 

I don't talk about this, because I don't like drawing attention to myself.
Because I don't want to be the "victim". And I sure as hell don't feel like a survivor.

I don't mention it, but it triggers me when they say "it's her fault for not speaking up". Because when girls DO speak up,  they are blamed, labeled: Broken, liars, attention-whores.
I don't speak about what happened to me, but I end up crying for hours, with anxiety, because I hear my friends say "it's her fault for not saying anything before". "It's her fault for not reporting"

Last time it happened at work. I told one friend that a taxi driver's conversation was inappropriate, she told me it was my fault for not speaking up.
How can I speak up if I'm not strong enough for facing it? Not strong enough for even being able to admit to myself that I'm not the "Supergirl" I think I am?

When I told another guy that I said no, he said "Oh", and changed the subject.
Because no one likes to deal with that. No one likes actually knowing a victim.

So I don't know how to call it when he said "yes" and I said "no".
Because I did not kick him out of my house.
I just thought, after several times of saying "no", that maybe it would end fast.
But I never changed my mind.

So far, you're still gone.

Desearía tener a alguien con quien pasar esta noche.
Desearía que esa persona fueras tú.

This way you'll never be harmed again.

Hard on Myself

I know you said let go I'm being so hard on myself for so long.

No busco caerle bien a todos, ni que todos me quieran. 
Lo único que necesitaba es que alguien me quisiera incondicionalmente, a mí. Y sí, soy egoísta, pero es lo único que me hacía levantarme cuando me caía. 

Rain me dijo que estaba muy preocupada

Su amiga no le contestaba

Nadie le diría si algo malo le pasaba

Pero su mejor amiga y ella 

No hablan por días

Y ella no parece preocupada

De si su mejor amiga

Finalmente

Se quitó la vida.

I cry myself to sleep every single night. And I really fight the urge to cut myself open and watch the blood flow. To take all my pills and drink them. 

I cry myself to sleep, and every "free" moment I have for myself is torture, because I start thinking again, crying again. 

I think a lot about suicide. It is the only option available for me. Because I swear I've tried. I really had. Nothing works. I'm always stuck. 

Maybe life is not for everyone, you know? Because it does not seem so hard for everyone else. 

Ya no tengo personas con las cuales hablar de esto.
Hace mucho dejé de hablarlo con Rain, porque sólo la frustraba.
Dejé de intentar hablarlo con mi madre cuando me dijo que ya estaba muy grande para estar deprimida.
Nunca lo he hablado con Snow, porque me parece que él intenta volverlo una competencia. Un "¿quién está más deprimido?". 

No lo hablo con el chico con el que salía. Ya no. Pero ese es otro tema, y no quiero ahondarlo. 

Y no lo hablo contigo, hermosa, porque no quiero que te preocupes. 

En las noches, abrazo mi peluche de Charmander, en un desesperado intento de sentirme no-tan-sola. 

Me siento sola todo el tiempo, aún cuando estoy con Emm. 

Siento que ya no puedo, ¿saben? Sólo no puedo. 

Estoy intentando aguantar hasta el miércoles que tengo la cita con el psiquiatra, pero si ni él me puede ayudar, será lo último para mí.

Fucking done.

Go Fuck Yourself.

¿Qué se supone que haga si me sigo sintiendo como una mierda?

Recordaba el estar ebria como algo bueno, donde mis problemas no podían traspasar. 

Supongo que no es así. 

Se siente como un lugar sin escapatoria. Como si ya no tuviera dónde esconderme. 

¿Qué mierdas estoy haciendo?

Realmente sólo quiero que esto acabe. No puedo. 

Maldita sea. 

Ya no puedo. 

You will drain all of you

Phantom Bride.

It doesn't get better. 

Yeah, my life has not been that bad. 

Yeah, my parents love me. 

Yeah, I have some friends that I can count on. 

But is not that easy, is it? Or everyone would be so satisfied, so happy. 
Is in my fucking head, and I know it. I'm depressed, not dumb. 
I don't enjoy anything. I'm always trying to be someone else, because I hate myself so fucking much. I'm always trying to get sensations that could take me out of my numbness. 
I don't like being alive, I never had. 

Yeah, my life has not been that bad. 

But it just doesn't get better. 
This sensation. 
This rage. 
This loneliness.

Don't you dare to try to point at me the good things I have. Or how others have it worse than I do. 
Because I know, okay? I should not be depressed, because my life has not been that bad. 
But I can't help it. I can't help to feel like this. ALL THE FUCKING TIME. 
Doesn't matter what I do, what I drink, what I take. I just fucking can't. 
And I need it to stop, you know?

Almost 23 fucking years, and I remember feeling like this every single fucking day of my life. 

The first time I tried to kill myself I was 12. 
The last time was November, last year. 

I can't keep like this. I can't cope with this. 
I can't keep alive. 
I'm so sorry, but I just can't.

Quiero.

Quiero.

Quiero trabajar en un lugar que no me robe mi paz mental, donde mi salud no se vea deteriorada.

Quiero ser más que sólo la persona que la toman en cuenta para todos los procesos, porque creen que puede con todo.

Quiero estar en un lugar donde les importe mi salud mental. Donde no sea un número más.

Quiero que vean que no puedo con todo. Que reconozcan lo que hago.

Quiero que dejen de depender de mí. Que no digan "ah, se lo pasamos a Luce, ella puede hacerlo".

Quiero sentirme apreciada más que sólo en el momento donde me van a poner más trabajo. Donde me tiran flores por ser "tan buena" sólamente para ponerme una carga más.

Quiero que en serio me quieran. No sólo cuando me necesitan. 

Can you save it from me?

Te amo. 

Y sé que te lo he dicho con anterioridad. Siempre jugando, intentando que no suene serio. 

Te amo. 

Te lo dije el viernes, cuando me regalaste tu pedazo de pastel, porque a ti no te gusta el dulce. 

Te amo. 

Me respondiste "lo sé", como yo siempre te respondo cuando me lo dices a mí.

Te amo. 

Y me pregunto si en serio lo sabrás. Si en serio te preguntarás, en algún momento, lo que siento por ti. 

Te amo. 

¿Pensarás en ello? Cuando te toco el cabello, cuando me tomas de la mano, y yo paso suavemente mis dedos por los tuyos.

Te amo. 

No veo razones para no hacerlo. 

Aún cuando tú no me correspondas.

Go back to sleep.

Surrender.

Vibró el celular en mi bolsillo. Un mensaje. 
"Pensaba que como a las 4. Tal vez podríamos vernos en la ciudad", todo en respuesta a mi "¿todavía nos veremos hoy?".
Estaba muy emocionada por ello. Sería nuestra primera cita. Siempre es emocionante, ¿no? Ver a alguien por primera vez.
Después de tantas conversaciones, con promesas de abrazos, con palabras de aliento. Después de tantos audios, con sonrisas y verdades. Después de todo eso, iba a poder tener lo que la tecnología ni el ciberespacio me daban: a él. Su tacto. Poder sentir su piel con mis dedos. Sentirlo. 
Y no sólo eso, sino poder verlo, convivir en su mismo espacio. Ver cómo sus ojos se entrecerraban al sonreír ampliamente. Maldita sea, verlo sonreír. 
Escuchar su voz en vivo. Esa voz que tantas veces me había dicho que quería verme. 

Es curioso pensar en cómo funciona el ciberespacio. Dices cosas que tal vez en persona no te atreverías, pero todo se siente muy real a veces. La mayoría de las veces. Te sientes casi invencible, a decir verdad. 
Muy sencillamente le puedes tomar cariño a las personas. Encuentras a mucha gente con la que te puedes identificar, y claro está, que te pueden alentar mucho más fácilmente porque pueden "estar allí" siempre. Puedes recibir mensajes de tus "amigos virtuales" en cualquier momento, mientras que tus "amigos físicos" no pueden verte ese día. 

Pero, depende de qué tanto cariño le tengas a alguien, el ciberespacio es cruel. Porque ya no es suficiente ese lugar, necesitas ver a la otra persona en vivo. Necesitas su afecto, y tal vez tú también necesites expresarlo. 
Puede ser exasperante no poder sentir a alguien que quieres. La idea de no poder besarlo me estaba volviendo loca. Sentí que algo dentro de mí en serio podía explotar si no estaba con él, no importaba si era sólo por unos minutos, sólo quería tener la oportunidad de verlo, de abrazarlo, de sentir sus labios sobre los míos. 

Las 4 de la tarde, no faltaba mucho. 
Empecé a alistarme, arreglarme. Porque, claro está, aparte de ser emocionante también puede ser abrumador. Y aunque estés segura del cariño que la otra persona te tiene, nunca sabes si en realidad le vas a gustar en persona, así que intentas mostrar tu "mejor lado". Ya habrá tiempo para que te descubra esas cosas que crees como imperfecciones. 
Empecé a cubrir todo aquello que no me gustaba, y a resaltar las pocas cosas buenas que creí tener.
Iba de camino a verle. Por fin.

Y luego, desperté. 

Full of shit.

Humanoid.

Sería tan fácil. Creo que por eso no he querido encontrarme contigo. Por eso mismo no me he esforzado en verte. 
Sería tan fácil.  
Me conoces bien, y yo a ti. 
Podría hacer que me quieras de esa manera otra vez, si es que no lo haces ya. 

Sería tan jodidamente sencillo salir contigo.
Reír. Soportar.  Querer.
Sería muy fácil estar contigo. 
Hablar. Llorar. Consumir. 

 Por eso no he querido verte, porque ya no quiero esforzarme, y me siento sola.
Tan sola.
Eso podría causar que quiera quererte. 
Ambos sabemos que no sería posible quererte así. 

Sería tan fácil dejarme querer. E intentar quererte.
Pero sería un capricho.
Matar la soledad. 
Sería tan fácil ser falsa y fingir. 

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Ahora, cambiando de tema... no sé de qué hablar.
He perdido 4 kilos. 
Para muchos eso sería bueno. Para mí no es suficiente.
Me siento enorme. Quiero que se acabe. 

Too fucking late.

I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SO FUCKING SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M REALLY FUCKING SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M INCREDIBLY SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M FUCKING SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I'M SORRY. I AM SORRY.

Hope

He llegado a escuchar que uno es el que decide si es lastimado o no. Como si en realidad uno tuviera la elección. 
Sé que está en uno darle importancia a las cosas, pero no termino de convencerme de que las situaciones no tengan poder sobre uno. 
Uno le da el poder.
Generalmente, es a las personas. Uno les da el poder de hacer daño. Porque, si lo piensan, las traiciones no vienen por parte de desconocidos, siempre es de personas a las cuales les tenemos aprecio. Sean familia, amigos, parejas, etc. 
Nosotros les dimos ese poder de hacernos daño. 
Creo que la esperanza es quien hace eso. Les damos el poder esperando que no sea utilizado.
Les damos la clave para hacernos mierda, con la sola esperanza de que no lo harán.
Les damos la pistola, esperando que no aprieten el gatillo.
Somos seres llenos de esperanza, y no nos damos cuenta de lo idiotas que somos al tenerla.

All the screaming fits.

Vitamin R.

Recuerdo que, cuando mi madre vio el tatuaje de mi brazo, entre sollozos, me preguntó el porqué seguía haciéndole eso a mi cuerpo. 
Mi respuesta fue:
Entre todas las cosas feas que le he hecho a mi cuerpo, quería hacerle algo bonito. 

Porque me he mutilado, he vomitado, he destrozado mis brazos y piernas, he jodido eternamente mi dentadura, mi garganta... De todas esas cosas feas, quiero que mi cuerpo tenga algo bonito. 
Esa es la razón por la cual me he tatuado. 

 No sé exactamente qué pensarán ustedes al ver la comparación. Mi brazo izquiero está destrozado, lleno de cicatrices enormes. Cicatrices que se ven como si fuera un monstruo. 
No, perdón. Una vez un amigo me dijo "no, Lucinda, usted no se ve como un monstruo; ellos no tienen cicatrices". 
Se ven como si fuera una loca. Tal vez lo soy. 
Yo maltrato muchísimo mi cuerpo. 

Simplemente quería tener algo bonito en él. 

I'd hate to be you when people find out what this is about.

Me pregunto si sólo coqueteo contigo cuando me siento sola. Y aunque intento pensar que no, sé que así es.
Porque no logro encontrar una sola razón por la cual podrías gustarme. Sólo no me gustas, me dejaste de atraer apenas tuvimos más confianza. 
Y supongo que sí, si me pidieras salir contigo lo haría. Saldría, y hasta podría tomarte de la mano. Sólo para matar la soledad, para matar el tiempo. 
Empiezo a pensar el porqué me atraías tanto. Porqué los miércoles intentaba verme "bonita" (o al menos no tan fea) porque sabía que era probable llegar a verte. 
Después abriste tu bocota, hablaste. Me enseñaste quién eras. Un capullo. 
Sigo sin poder creer el nivel de inmadurez que tienes, a pesar que sólo soy un año mayor. 
Pero todavía sigo coqueteando contigo cuando me siento sola, cuando siento que jamás en esta vida le podría gustar a alguien. Así que te sigo el juego, aunque sé que por más que digas que te atraigo, son sólo palabras del momento. Porque yo sólo necesito matar el tiempo. 
Así que supongo que no soy mejor en ese aspecto. ¿Qué tan bizarro es coquetear para matar la soledad? 
Aunque, en realidad, te agradezco que nunca hayas sacado el tema de mis cortes hasta que yo lo hice. Pero tu reacción no te hace menos capullo. Sólo te hace un capullo moderadamente considerado. Pero no siempre es así, y allí es cuando pienso ¿qué coño es lo que me atraía? Porque de cerca no eres guapo, ni listo. Tu inteligencia es extraña, demasiado centrada a un solo puto tema, sin salir de allí. Así que no se puede tener una conversación muy enriquecedora contigo. 
Pero, de todos modos, no soy mejor. Sólo diferente. 
Y sigo matando la soledad cuando hablo contigo, cuando te respondo de manera cariñosa porque sé que iniciaste y seguirás tratándome así siempre que yo lo haga. 
Un capullo. Y una maldita idiota. 
Creo que, después de todo, no haríamos mala pareja. 

Odd one

Estaba muy cerca de mí. Podía sentir calor emanar de su cuerpo, y oler su perfume. Su cabello azul flotando en el viento.

Me contaba cosas sobre su vida: Qué tal se llevaba con su familia, los juegos que le gustaban, lo mucho que le desagradaban ciertas actividades. Me comentó sobre sus sueños, y yo le escuchaba con mucha atención porque me estaba contando todo aquello que siempre morí por saber.

Después, silencio. Me miró y empezó a preguntarme cosas. Cosas de las cuales no había hablado. Qué me parecía X cosa, o qué opinaba sobre Y. 

Una conversación que abarcaba varias cosas. Una conversación no tan trivial como creí que sería. 

No pude evitarlo en un momento. Simplemente tomé su cara entre mis manos, y le di un beso en los labios. Fue apenas un roce, y apenas tuve conciencia de lo que estaba haciendo me aparté. O lo intenté. Cuando me estaba apartando, me acercó y me besó. Un beso largo y profundo.

Después me miró con sus ojos, esos grandes ojos color café, batiendo sus pestañas. Se veía tan inocente, tan diferente. 

Todavía podía saborear sus labios...

Y desperté. Desperté de ese sueño en el cual alguien me veía desde esa perspectiva. Y me pregunté, ¿alguien alguna vez querrá algo así conmigo? ¿podría alguien quererme de esa manera? 
Me odié. Me odié por necesitar afecto. Porque no quería ser esa persona que necesita ser amada por alguien más.
Porque no es suficiente, y nunca lo será.

Usuario: WillYouPleaseBeQuiet?

No quiero ser una "chica bonita".
No quiero ser un puto juguete
No quiero mi cabello largo con las puntas rubias
Ni mucho menos que todo mi cabello sea rubio.

No quiero ser una "chica bonita"
No quiero tener toneladas de maquillaje en mi cara 
Simple y sencillamente porque no quiero esconderme
Porque mis imperfecciones son lo que me hacen quien soy.

No quiero ser una "chica bonita"
No deseo pasar horas buscando el "vestido perfecto"
Ni los "zapatos de mis sueños"
Porque mi único sueño no tiene absolutamente NADA que ver con mi apariencia.

No quiero ser una "chica bonita"
Aquella que muchxs usan como un modelo a seguir
Porque yo no quiero parecerme a nadie
Ni que nadie intente parecerse a mí.

No quiero ser una "chica bonita"
De esas que se hacen las tontas para agradar
Porque me vale hostia si le agrado a la gente
Y puedo ser muchísimas cosas, pero no una tonta.



Por cierto, si tanto le cansa leer mis mierdas, entonces es usted más que bienvenida a LARGARSE de mi blog. Porque yo me canso de que usted piense que me conoce del todo, y que crea que todxs van a tener la misma capacidad de reacción que usted.
Y sí, probablemente me termine suicidando en algún momento. Y será cuando a mí me dé la puta gana. No tengo que estar dando explicaciones del porqué sigo viva.
Así que, repito, si le cansa saber de mí, simple y sencillamente deje de leerme.

Considerately killing me.

¿Cómo puede alguien tan inteligente ser tan ingenua?, pensaba mientras la veía. 

Ella, con sus eternos libros, ajustándose las gafas mientras leía. 

Había hablado con ella en repetidas ocasiones. Ella, tan dulce y a la vez tan fuerte. Tan madura y tan infantil. 

Sus temas siempre eran interesantes. Podía hablar sobre cualquier cosa, y aún así yo podía notar que se reprimía al pronunciar las palabras. Cuando yo le pedía que continuara, ella meneaba su cabeza y volvía la vista a la ventana, como si esperara escapar. 

Podíamos ver desde películas para niños, hasta las más terroríficas. Ella se reía en ambas.

Escuchábamos todo tipo de música, aunque ella tenía su preferida, y cuando yo ponía una canción que no le agradaba, ella se reía y me devolvía el audífono. 

Ella, la que era linda de cualquier manera. Enojada, o feliz, se veía bella. 

¿Por qué alguien como ella se dejaba llevar por los estándares de la sociedad? Que la delgadez, que el tamaño de esto, o de lo otro, etc. 

Tan inteligente y a la vez tan ingenua. 

Ella, que siempre hablaba de que todo variaba dependiendo a la percepción de las personas, pero ella misma se percibía como un adefesio. 

Mi sirena, mi hada, la que día a día se mataba. 

Suicide Squad

Se sentía sola. Tan malditamente sola. Cuando tuvo tiempo para sí misma empezó a contrapesar su día a día. Lo vacías que eran sus risas, lo poco que tenía, lo nada que valía, la mierda que sufría, y las ganas de huir. Huir para siempre. 

Tenía amigos, claro, personas con las cuales compartía muchas cosas que le sucedían. Pero, como siempre, ella sabía que estarían mejor si ella desaparecía. 

Miraba las cicatrices en su muñeca mientras fumaba. Un cigarro llevaba a otro, al igual que los cortes. Su cuerpo cada vez le pedía más y más. 

Se embriagaba cada vez más seguido, comía lo menos que podía y luego se atiborraba de comida, también se dopaba con mucha frecuencia. Y es que ella lo sabía, ella sabía que había vuelto. Sus ganas de morir habían vuelto. No es como que se hubieran ido antes, sino que ella había logrado huir por un tiempo. Huir de toda la mierda. 

Pero no podía huir de sí misma.

Ella sabía lo que la vida le deparaba. 

Ella sabía que iba a terminar quitándose su vida.

DEAD.

Y sus sueños se desmoronaron cuando puso un pie en ese lugar.

La sonrisa se desvaneció de su cara, y las lágrimas empezaron a brotar.

Todo por lo cual ella había luchado se esfumó.

Todos los avances, todo lo que ella había logrado, se desvaneció en ese lugar.

Ella sintió que el aire le faltaba, y que su boca quería proferir un grito que nunca llegó a la superficie.

Volvió a mirarlo.

No, no, no. No es posible. 

Mierda, mierda, ¡puta y jodida mierda!

No podría creerlo.

"Qué frágil es todo", pensó, "creí que era más fuerte que esto."

"Maldita mentirosa", gritaban las voces en su cabeza.

Había vuelto a su peso inicial.

Ya no era la chica de los -25 kilos.

Ya no era nada. Ya todo su "amor" por sí misma, la poca aceptación que había logrado darse, se esfumó como un poco de ceniza en la brisa.

Secó sus lágrimas y prometió nunca más volver a comer.

La acompañarían los cafés sin azúcar, los paquetes de cigarro, los libros y la música.

Y se prometió no detenerse.

No hasta ser lo que quería: una persona muerta.

Only one thing left to do

Pasó a mi lado, y me saludó con un movimiento de cabeza, acompañado de una pequeña sonrisa. Le devolví la sonrisa, y él continuó caminando hasta que encontré mi voz para decirle algo estúpido como: "hey, una pregunta". 

Claro, no es la mejor manera de empezar una conversación, pero fue lo que se me ocurrió en ese momento.

Él paró en seco, y se volteó lentamente. Con la expresión de su cara supe que quería saber la pregunta. "¿Cómo te llamas?", pregunté.

Él me sonrió.

"Giovanni"- me respondió- "Aunque tengo muchos sobrenombres, así que probablemente nunca escucharás a alguien de este lugar llamarme por mi nombre".

"Giovanni"-repetí suavemente, mientras una sonrisa se formaba en mis labios.

"¿Cuál es tu nombre?"- me preguntó.

"Lucinda", respondí.

"Lucinda" -dijo mientras sonreía- "Créeme, nunca lo voy a olvidar."

Me sonrojé levemente, pero él no lo notó. Siguió caminando, y yo seguí atendiendo llamadas. 

Y así es como mi día mejoró.

the Guillotine.

Me sigo sintiendo pésimo. Los días han empeorado. Me dan ataques de pánico, y de ansiedad, muchas veces. He llorado, gritado, y me he lastimado.

Todo va empeorando, ¿quién lo diría? No logro estar sola, y tampoco logro estar en compañía de otras personas. 

Después de mi último intento de suicidio, todo ha ido cuesta abajo.

Ya no quiero nada con Stydemoth. Ya no quiero nada con nadie. Ni siquiera me dan ganas de hablar con personas. Me quedo sentada, callada, en mi cubículo.

Por supuesto, mis compañeros (Maya, Jean y Nann) siempre me llegan a hablar, y me hacen sonreír. Aún así, la tristeza que siento es demasiado profunda. No me da hambre, pero si no como empiezo a sentirme peor, así que como demasiado, y después siento un vacío enorme. 

Vacío al sentirme llena. Irónico, ¿no?

Si estás allí, cumple tu maldita promesa. Deja de ser sólo otra estúpida voz en mi cabeza, y acaba de una vez esta puta mierda.