Sadly, you were so mistaken.

¡Hola! En un rato viene Cam, pero creo que tengo el suficiente tiempo como para terminar esta entrada.

Feeling Good.

Han sido varios altibajos, mucha mierda, muchos pensamientos "insanos", etc.
He comido mucho, no lo negaré. El viernes fue una mierda total, ya que desde unos días atrás venía siendo "semi-mierda" y el viernes ya no soporté más la situación.
¿Cuál situación? Pues, Will es un puto necio de mierda. En serio, ya no lo soporto. Me envía mensajes, los cuales ignoro; me llama varias veces al día, y nunca le contesto. No saben, chicxs, lo HARTA que me tiene. Sigue de necio en que le dé una oportunidad. Dejé de viajar en el bus con él, dejé de hablarle, y no parece que vaya a detenerse pronto. 
En serio, la próxima vez que me hable del tema voy a explotar. 

Así que el viernes fue una mierda. Llegué muy harta al trabajo, las primeras llamadas no fueron excepcionales, y yo sólo quería irme de allí. 
Mis compañeros se preocuparon mucho, los asistentes también. Todos intentaban hacerme reír. Todos intentaban animarme un poco, que no me viera tan decaída. 
A la hora del almuerzo nos dieron mucho más tiempo del habitual, así que cuando terminé de comer, me fui a ver televisión al departamento en el cual trabajo (tenemos televisores grandes para no aburrirnos mientras no estamos atendiendo llamadas). El programa que estaba era FRIENDS, así que me senté en una silla cerca del televisor, y me acomodé allí. Frank entró un rato después, y se sentó conmigo. Puse mi cabeza en su hombro, y él me abrazó. Así que ahí estábamos nosotros, viendo FRIENDS. Yo estaba muy cómoda, en realidad, ya que me gusta que me abracen y estar allí con Frank me hizo sentir muchísimo mejor.

En la noche, el plan era salir todo el equipo, pero no todos fueron. Yo fui con los chicos del bus nocturno (mis compañeros) y en el lugar nos encontramos a los demás. Frank no había llegado, y llegó hasta mucho después. 
Cuando Frank iba a llegar, varios dijeron cosas como "recuerden que él dijo que iba a traer compañía", así que yo esperaba que trajera a una mujer despampanante, pero no fue así. Frank llegó con 2 chicos más; todos ellos alemanes. 
Me pasé con la bebida, así que llegué al punto donde podía caminar pero todo se veía extraño. En realidad soy buena disimulando mi borrachera. 
Frank estaba sentado junto a mí, y puse (otra vez) mi cabeza en su hombro, así que él me acarició el cabello. Sus amigos alemanes nos miraron fijamente, y empezaron a formar corazones con sus manos y a decir "gay". Frank les dijo que yo estaba cansada, yo me limité a sonreírles. 
Después, cuando pagamos, yo me quedé en la mesa junto con Frank y sus amigos. Por alguna razón que no comprendo, uno de los alemanes (el más guapo) me dijo "eres la chica más hermosa en esta mesa". Yo le respondí "sí, pero eso es sólo porque soy la única chica sentada ahora mismo en esta mesa". Él volvió a repetirlo, pero no lo tomé como un cumplido, leí entre líneas y sé que él no lo decía en serio, pero eso sólo me hizo reír. 
Bromeamos entre todos, bebimos bastante (la mayoría), hablamos, molestamos, y lo pasé bien. En serio voy a extrañar a ese equipo.

Con respecto a la comida, he comido como cerda, y he fumado como si no tuviera nada más qué hacer. 
Lo único bueno es que compré zapatillas deportivas. Empezaré a salir a correr en los próximos días. 

Suerte a todxs. Gracias por pasarse, hermosxs rarezas. 

Point that fucking finger up your ass.

¡Hola!

Hooker With A Penis.

Como prometí, vengo a terminar de contarles unas pocas cosas. Empezaré por esto:

¿No odian ustedes los fines de semana? Yo los odio porque como todo el día. Agh, me siento el ser más obeso del mundo. 
He pasado comiendo y comiendo, como si no tuviera otra cosa qué hacer. 
Como mientras leo, como mientras veo películas, como mientras pienso, ¡y hasta como mientras escribo! Odio esto, me odio por no tener auto-control los fines de semana.
Estoy feliz de tener que trabajar mañana sólo porque así no comeré. Porque desayunaré una porción de fruta, almorzaré algo de 85 calorías, y cenaré frutas. Fin. 

Les he contado un poco sobre mis compañeros de trabajo, ¿verdad? Al menos de Mason y Frank. 
Hay otros compañeros, con los cuales viajo. Somos 4 en total: 3 chicas y un chico. Por cierto, el chico es quien le preguntó el nombre a Lois. 
Este chico había estado... no lo sé, muy "blue" y le pregunté el porqué. Él es reservado, así que me dijo que no quería hablar del tema. Me preocupé al verlo tan mal. Me preocupé en serio. Y todos los demás también. Las otras 2 chicas me decían "¿qué le pasará?" y yo no podía responder. 
Ayer él se abrió conmigo, y me contó. En serio me sentí halagada de que confiara en mí. Él es quien más me ha ayudado (y tenido paciencia) en el trabajo. Le tengo mucho aprecio, y espero poder ayudarlo a superar esta situación. 

Ya no salgo con Will. Creo que debería sentirme... ¿mal? No lo sé, yo no siento nada. En realidad, me siento aliviada. Seguimos bien, él me preguntó si todavía podíamos salir de vez en cuando, y yo le dije que sí. Él me dijo que le sigo gustando, y que no se apartará de mí, pero que estaba bien si yo no quería continuar saliendo (como citas en serio) con él. 

Emm, ¿recuerdan a mi primo Ulrich? Sí, el que es extremadamente guapo. ¿Y también recuerdan mis pensamientos incestuosos sobre él? Pues, hace varias semanas me enteré de que le atraigo. Sí, de atraer en serio. Hablamos del tema, donde él me confesó que le gustaría "tener algo" conmigo (algo pasajero, una aventura si quieren verlo así). 
Todavía no puedo creer que le guste de esa manera, y que él haya dicho que no le molesta que seamos primos. A mí no me importa el lazo de sangre, y en serio me gustaría al menos salir unas veces con él. Sé que no pasará nada serio, y realmente no es algo serio lo que busco. 

Eso me lleva a... ¡No quiero tener novix! 
No sé el porqué, sólo no quiero. Estoy bien con sólo las citas. Bueno, sí sé el porqué no quiero tener una relación seria con nadie, pero es muy largo y confuso, así que no lo explicaré.

Y bueno, creo que no hay más por contar. Si recuerdo algo, editaré la entrada. 

Gracias por su tiempo, y compañía, pequeñas rarezas. 

The pain is what you make it.

¿Qué contar?

Anthem Of The Lonely.

Lamento mucho abandonar el blog, en serio. 

Han pasado cosas. 
El trabajo va genial, ya empecé a tomar llamadas reales y me va bastante bien. 
Me encanta mi equipo, y los ayudantes, son tan jodidamente geniales y divertidos que ni siento que esté trabajando.

Un chico del trabajo se fijó en mí, y le pidió a mi trainer que me diera su número. Le envié un mensaje, y hemos estado hablando. Hay química, tenemos mucho sobre qué hablar, y no me canso de hablarle. Me invitó a salir, pero está el tema de Will (¿lo recuerdan?) así que todavía no hay una fecha fija. 

He querido morir, he querido vivir. He sentido todo, y he sentido nada. He estado con un pie en el abismo y un pie en tierra.

Supongo que he subido de peso, cosa que en serio me molesta muchísimo. Ya no se me hace tan fácil no comer en el trabajo. Aunque me divierto, termino exhausta. Además, mis compañeros a veces me regalan chocolates, o me invitan a un helado.
Prometo empezar mañana otra vez, voy a llegar a los -25 kilos sí o sí. Tal vez a los -30... no lo sé, no tengo una meta fija. Llegaré lo más lejos que pueda. Le probaré a todos que sí puedo, me probaré a mí misma que soy capaz. 

Con Will todo va bien y mal. Es una mierda, pero así es. No quiero salir más con él porque no deseo hacerle daño, y daño es lo único que sé causar.

Y pues, no sé qué más decir. He leído, he reído, he compartido con todo mi equipo, he comido (más de lo que debería), me he ejercitado (menos de lo que debería), y he estado bien. 

Joder, se acaban de morir mis audífonos. Tendré que comprar otros... Mierda. 

Oh, he estado en "modo acosadora". Me gusta mucho tener "amores platónicos" (odio el término, pero es el más común para usar en esta situación). Empecé viéndolo, y después, junto con 2 compañeras, vimos en qué departamento trabaja. Me emocioné muchísimo, y le comenté a otro compañero. Le enseñé quién es, y luego fui al baño porque me tocaba entrar del almuerzo.
Cuando llegué a mi cubículo, mi compañero, el cual se sienta en el cubículo anexo, me dijo "te tengo una buena noticia". ¿Cuál es esa buena noticia? Pues, mi "amor platónico" ya tiene nombre. Mi compañero, de una manera que no me quiere contar, entró a ese departamento y le preguntó su nombre. 
Casi muero, chicxs, de felicidad, agradecimiento, y pena. ¿Por qué pena? Porque mi compañero le dijo a mi platónico que una chica del otro departamento (en el que trabajo) le gustaría conocerlo. 
Hahahaha, aún así amé a mi compañero por violar la regla de no entrar en los departamentos en los que uno no trabaja (en serio no sé cómo coño logró entrar) para preguntarle el nombre. 
Por cierto, el chico (mi "amor platónico") se llama Lois. 

Hay mucho por contar, pero en serio no quiero aburrirles con una entrada extra-larga. Intentaré contarles todo en los próximos días. 
Espero que estén bien, pequeñas rarezas. Hasta pronto.

You weren't afraid to die.

Soy una mierda. Soy una mierda. Soy una mierda. Soy una mierda. Soy una mierda. 

Hola. Lo siento por ni siquiera haberme podido pasar por acá. 
Lo siento por no leer sus blogs. En realidad, lo siento muchísimo más por no leer sus blogs que por no escribir tan seguido como me gustaría.

Muchas cosas han pasado, pero no quiero hablar de ello.
El abismo me va atrayendo cada vez más. 
Todos los días pienso que estoy más gorda, así que he decidido llegar a ser huesos. Perder al menos 10 kilos más, sino 20. No será tan difícil, el trabajo me lo permite. Puedo sólo desayunar, y no comer el resto del día. 
Ya no sé lo que quiero, ya no veo futuro.

Me siento demasiado mayor, demasiado responsable.
Ahora puedo pagar mis cuentas, salir con mi propio dinero, comprar lo que se me plazca -siempre y cuando cuente con el dinero- y eso es raro. 
Planes a futuro se forman, y es una mierda porque yo no soy alguien a futuro. De hecho, desearía morir ahora mismo. 

Gorda. Gorda. Gorda. Gorda. Gorda. Gorda. Puta ballena. Obesa. Asquerosa.

Ni siquiera puedo correr como antes. 
Ahora me salen moratones en los brazos y en las piernas, pero no sé a qué se deben.
Todo es una mierda. Mi madre me pregunta que cómo sigo. Las medicaciones me mantienen "estable" hasta cierto punto. Sólo no me dan ataques de pánico, pero me siento igual de mal. Por supuesto, no le digo eso a mi madre. 

Me pregunto quién me encontraría si me suicidara. Me pregunto si a alguien le importaría. 
Naah, no importaría. Soy insignificante, toda mi existencia. La vida sigue, todo sigue, nada cambiará. Una persona menos, eso es todo.