Why the fuck should I care?

Hace unos pocos días, me encontré a un chico con el que había salido en varias ocasiones hace casi un año (cuando era delgada). Cuando lo vi, como habíamos "terminado" mal (yo le dejé de hablar), hice como si no lo hubiese visto.
Y "se me vino el alma al suelo". Él estaba igual que siempre, y yo mil kilos más gorda. 
Eso me lleva a preguntarme: ¿Por qué putas debería importarme si estoy más gorda o más delgada sólo por verlo a él? ¿Por qué tomo "estar más gorda" como algo malo, y "estar más delgada" como algo bueno?
Así que ese día pasé maldiciéndome todo el día por ser tan estúpida.

Aunque he de admitir, que decidí bajar de peso. No por haberlo visto a él, sino por algo que me pasó ayer en la noche.
En el trabajo sentía una ligera molestia en la parte baja de mi espalda, pero no le di mucha importancia.
No hasta que llegué a mi casa.
Me empezó a doler en sobremanera el nervio que se encuentra en ese lugar. Casi no me podía ni mover.
Y hoy fue peor. Me tomé dos pastillas muy fuertes para el dolor, las cuales no me hicieron nada de efecto. 
No sé si se debe a mi peso, pero la verdad es que me cansé. Logré estar en un peso estable, y pienso volver. Me harté de que los pantalones de antes no me queden. 
Esta vez pienso hacerlo de la buena forma. No quiero empezar a contar calorías otra vez. Sólo voy a intentar comer más saludable. Nada de comida exprés. Nada de papas fritas (NOOOOOOOOOOOO), nada de hamburguesas, o pizza. Al menos no por un tiempo. 
Intentaré empezar a hacer ejercicio otra vez, pero no prometo nada. 

Mi vida sigue... igual.
Empecé a ir con una psicóloga (recomendación de mi psiquiatra), pero la verdad no creo en ellos. Siempre han sido una mierda, pero bueno, vale la pena el intento. 
No he intentado quitarme la vida últimamente, ni tampoco me he lastimado. Sólo siento un puto vacío. Un vacío sin emociones. 

Lo malo del asunto es que muerto por sentir algo.

Fuck yourself, sunshine.

Omnos.

Me enamoré de un sueño. 
Sí, comprendo lo tonto e irracional que se lee esto, pero este es mi espacio para contar la verdad, y eso es lo que estoy haciendo. 

Para que lo tengan en cuenta, soy más una persona de sensaciones que de actos.
Me enamoré de un sueño que tuve después de uno de los días más mierda que he tenido últimamente. 

Soñé que Izzy me dio la dirección de un tatuador (no sé si les conté que me tatué hace poco), para que fuera a interactuar con él y ver si me gustaba su trabajo. 
Cuando llegué, salió un chico. Le dije a qué venía, y me abrió. Era el chico más encantador del mundo. Agradable, un poco "soy guapo y lo sé", divertido, etc. 
Me invitó a pasar a su habitación (porque en mi cabeza todo cobra sentido, obviamente). Le pregunté su edad, ya que me parecía muy joven para ser tatuador. 
En mi sueño, aunque todo fue perfecto, no me sentía enamorada. Lo sentí cuando desperté.
Eso es lo más ilógico de todo. Tal vez es sólo que estoy "falta de cariño", o lo que mierdas sea.
Lo peor es que, después de esto, cada vez que veo a un chico similar al de mi sueño, siento la misma sensación de enamoramiento. 

Cambiando de tema, celebramos Halloween en mi trabajo y yo fui así:

Maquillaje cortesía de Izzy.

Han pasado cosas, supongo. Sólo que nada realmente destacable. 

Oh, creo que un chico del trabajo me odia.
Es del mismo departamento que Lois. ¿Por qué creo que me odia? Porque siempre se me queda viendo. No es ese quedarse viendo de "su cara es tan bonita, voy a sonreírle", sino es quedarse viendo y ya. Y ninguno de los 2 nos sonreímos. 
La única interacción que hemos tenido fue, de hecho, ayer. Fui a la cafetería a comprarme un café. Cuando iba a salir, él iba entrando. Entró, me sostuvo la puerta para yo salir. Le dije "gracias" con mi voz fingida, y él me respondió sin emoción. Como si fuera un zombie exigiendo cerebros. No, lo siento, zombies de todo el mundo; ustedes tienen más emociones en su voz que ese chico.

Cuando salgo del trabajo, generalmente me encuentro a Tony o algún otro chico, así que camino con ellos. 
Hace unos días iba con Tony a tomar la buseta, y vimos que venía un carro, así que nos apartamos despacio (el parqueo es un poco pequeño cuando todos estamos buscando nuestras respectivas busetas). El carro iba despacio, pero nos habría atropellado si no nos movemos, así que miré al conductor para ver quién coño nos iba a atropellar. Era el chico. El cual, de nuevo, me miró fijamente. 

En serio creo que me odia, aunque no sé realmente la razón. Tal vez no la tiene. Tal vez me odia por lo que represento.