Sickness

Ayer me había resignado a no haber logrado mi meta. Me desperté, mandé a la mierda el ejercicio, y fui a la universidad todo el día. Me sentía bastante bien, no me importó mi peso ni un momento. 
En la noche, como de costumbre, vi una serie con Snow. Estábamos los 2 en su habitación, y yo me serví mi almuerzo-cena (desayuné antes de ir a clases). Cuando acababa de terminar de comer, mi madre me llamó. Me preguntó si ya se había terminado el tratamiento, y yo le dije que me quedaba para un día más (sólo para hoy). Me habló de el nuevo endocrinólogo al que iré, y me dijo "te pregunté lo de las pastillas para ver si este otro endocrinólogo te va a mandar tratamiento, o si sólo te va a mandar a hacer dieta". Mi mundo se derrumbó en ese instante. La confianza que había tenido durante el día se fue. 
Mi madre, la misma que me había insistido en que dejara de bajar de peso... ella me dijo que necesito hacer dieta. No tienen idea de lo mal que me sentí. Terminé vomitando mi cena, y llorando en silencio. 

Hoy me desperté temprano, y como habían cancelado la clase, hice ejercicio. Me ejercité, tomé las últimas pastillas que me quedaban, limpié la casa, y luego le hice el almuerzo a Snow. No quise almorzar en ese momento, así que no lo hice.
Hace un rato no soporté no saber mi peso, aún cuando se suponía que iba a pesarme mañana. Me subí a la báscula con un miedo impresionante, y me decepcioné. Yo tenía razón. ¿Recuerdan que esperaba bajar 4 kilos en estas 2 semanas? Sólo conseguí bajar 3. Me maldije por lo alto y por lo bajo, pero no me lastimé. 
Me decidí a bajar ese puto kilo en este fin de semana. Fin.

También tomé una decisión sobre el peso que deseo tener. Se suponía que sólo iba a bajar esos 4 kilos, y después me iba a detener. Pues, como me queda sólo un kilo para completar los 4, y todavía me sigo viendo como una maldita ballena, decidí bajar 5 kilos más. En otras palabras, debo bajar 6 kilos en total para llegar a mi meta.
Es cierto que hace mucho no peso esto, y que debería sentirme bien. También es cierto que me asusta un poco sentir mis huesos de la manera en la que lo hago, pero deben creerme cuando les digo que no soy delgada. Lo digo en serio, no sólo porque nunca puedo verme bien en un espejo, sino por mi peso. No soy de esas chicas que quieren pesar 40 kilos, se los prometo.
Supongo que puedo sentir mis huesos porque, como les he dicho en entradas anteriores, soy de huesos grandes. 
Nunca creí que me molestaría taaaanto sentir así mis huesos. Me molestan mucho los "hipbones", y no es porque se resalten ni nada, es que puedo sentirlos bastante bien. También me molestan los huesos en mi espalda, porque ya no puedo acostarme en el piso sin que me duela. Los únicos que no me molestan son las costillas y las clavículas. 

Por alguna extraña razón, me está dando asco el cigarro. Su olor me sigue agradando, pero ya no me dan ganas de fumar. 

Quiero hablarles sobre las "etiquetas" de mis entradas. "El laberinto" hace referencia al libro "Buscando a Alaska", de John Green.
"El laberinto no es vida, o muerte. Habla de sufrimiento. ¿Cómo sales del laberinto de sufrimiento?"
La otra etiqueta es "Girls like us are hardly ever wanted". Es una línea de una canción que dejé en mis primeras entradas. La canción se llama Body Love. 
Y por último, está "Running out of pain". Es el título de una canción que me encanta. Es la más reciente que creé, y la utilizo para mis historias. Como saben, me gusta escribir historias reales o ficticias, así que siempre que escribo una historia uso esa etiqueta. 
Espero que eso aclare un poco las cosas a la hora de leerme xD

Quiero agradecer a todas las personas que comentan. En serio, chicas, me encanta leer sus comentarios -y también sus blogs. Muchísimas gracias por darme ánimos.
Hablando de eso, esto es para Aviet: Linda, me encantaría ponerme en contacto contigo, pero no sé cómo. 

Un saludo a todxs.