El Death Metal es uno de mis subgéneros favoritos. Nunca dejo este tipo de música porque sé que a mucha gente no le agrada, pero esta ocasión es una clara excepción.
¿Por qué estoy molesta? Bueno, estoy molesta -y triste- porque probablemente no perdí los 4 kilos. ¿Cómo lo sé? Bueno, me puse un pantalón y me queda exactamente igual. Creo que el día que me toque pesarme será un desastre.
También estoy molesta porque me he matado de hambre, he hecho ejercicio como loca, he quedado completamente adolorida, ¿y para nada? Por supuesto, como era de esperarse. Me he decepcionado una vez más. Joder, ¿qué tan idiota soy? No puedo creer que en serio haya esperado bajar eso. Soy una ilusa, una estúpida, una completa y jodida imbécil.
También estoy molesta porque tuve que decirle al instructor que no podía pesarme. Él llevó una báscula, y una mierda para medir la estatura, porque él quería que supiéramos nuestro IMC. Apenas vi esa puta báscula dije "me tiene que estar jodiendo este bastardo". Aproveché un momento en el que lo vi solo, y le dije que si yo podía saltarme ese paso. Él insistió en que le dijera la razón, así que le dije "muchos años con trastornos alimentarios". Él me miró como si no me creyera, y eso me dolió profundamente. En mi cabeza se repetía "muy gorda para tener un trastorno alimentario". Al final me dijo que estaba bien, que no hacía falta que me pesara si no quería.
Estoy molesta porque veo a la gente comer, y yo no puedo. Estoy molesta porque Snow me dice que tiene hambre, que si le puedo preparar algo. Estoy molesta porque no me molesta preparar comida, pero me jode enormemente no ser capaz de probar bocado. Estoy molesta porque soy una mierda, una imbécil, alguien inestable, una maldita ingenua.
Rompí a llorar cuando me puse el pantalón. No importó lo adolorida que estaba, tuve que lastimarme de nuevo.
Me miré al espejo y empecé a insultarme. Soy buena insultándome. Soy buena en eso porque sé que todo lo que digo es verdad, y que la verdad lastima mil veces más que la mentira.
Lloré por más tiempo del que estoy dispuesta a admitir. Snow no estaba, así que no tuve que ser silenciosa. Éramos sólo yo, mi muñeca llena de sangre, y mi llanto interminable.
He pensado mucho en el final. Sólo el final. Un final que me dará paz.
Ah, yo también me siento completamente ridícula cuando alguien sabe sobre el tca, igual siento que no me creen y se burlan de mí... el otro día la psicóloga me preguntó si llegué a estar en los huesos y fue tan triste decirle que no ...
ResponderBorrarÁnimo con los kilos, ponte metas reales, como un kilo a la semana, aunque antes hayas logrado mas tu metabolismo se acostumbra a eso y es mas dificil bajar, como por ejemplo... la primera semana de mi vida que ayuné bajé 7 kilos... 7!! Exacto! Aunque suene imposible... y en mi peor momento de mi enfermedad estaba ayunando 7 días y haciendo ejercicio y no bajaba ni un puto gramo... así que ya sabes...
Linda, temo que vayas a cumplir eso que dices.. yo no quiero que desaparezcas, piensa en toda la gente que te quiere, en realidad no se acabaría tu dolor, solo se lo pasarías a todas las personas que te quieren... ánimo...
No! No puedes enfadarte por algo incierto, ¿por qué no simplemente te pesaste y sabías en cuánto estás realmente? Yo sé que todos tenemos nuestros demonios pero basta, estoy segura una gran mujer. Basta de ver lo malo en ti. Pide una cita con algún psicólogo, entiendo que quieras que te escuchen y ayuden. Tomo por punto que gracias a las imágenes de a lado, descubrí My mad fat diary. Me encanta la serie. Puedes confiar en mí, te oiré todo. Cuídate mucho, recuerda que si lloras mucho tendrás la ojeras de Tix. Yo ya las tengo pero porque me amanezco leyendo, en fin. Te mando muchos saludos empalagosos, muero por saber más de ti, permite me ser tu psicóloga/amiga. Ánimo, te recomiendo leer libros de romancomedia y ver MMFD muchas veces, me encantó. Me emocioné, grité, lloré.
ResponderBorrarDemasiado gorda para tener un TCA, demasiado gorda para comer, demasiado gorda para existir, demasiado gorda para ser valiosa y querida, sí, he pasado por eso.
ResponderBorrar¿Sabes? Creo que las cosas aparecen cuando las dejas de buscar, cuando me hice vegana bajé bastante de peso, y ni lo estaba intentando, hacía ejercicio porque me resultaba divertido, por el contrario, cuando me puse dietas en las que si comía era una suerte y hacía 2 horas de ejercicio diario, no bajaba o eran gramos. A lo que me refiero es que... no te tortures, puedo imaginarme cómo te sientes, pero recuerda que el físico es moldeable, sólo hay que tenerle paciencia.
Y en lo último tienes razón, pero espero no sea el final que yo creo; sino el final de tus miedos, y el final de las inseguridades que darán paso a mejores sentimientos.
De corazón espero que te vaya mejor, si necesitas a alguien que escuche, o un consejo, o simplemente compaía, puedes contar conmigo. Un beso, guapa.