She isn't real. I can't make her real.

A veces me pregunto si todo esto se debe a algo en concreto, o si sólo son un montón de pequeñas cosas que me hacen ser así. 

Tengo ganas de contarle a mi madre que veo gente que no está allí. Sí, la historia que escribí ayer es real.
Veo gente inexistente desde hace varios años. Cuando era pequeña veía sombras, y escuchaba cosas, pero a medida que fui creciendo empecé a ver gente en concreto, y pude alejar las voces. 
Las "personas" -o lo que sean- nunca me han hablado. ¿Cómo explicarlo? No me dicen cosas como lo hacen las malditas voces en mi cabeza. Sé diferenciar -y cómo no- muy bien las voces en mi cabeza de las cosas que escucho de esas "personas". Generalmente murmuran, o dicen cosas no-agradables, pero no están dirigiéndose a mí. La mayoría de las veces gritan. Son gritos dolorosos, y terriblemente fuertes, pero se escuchan como algo externo -como si fueran reales- y no como si fueran producto de mi imaginación. Cuando escucho esas cosas, miro a mi alrededor de manera disimulada para ver si alguien más escucha. La mayoría de las veces los gritos no son reales.

Ya sé qué están pensando: Joder, esa tipa está chiflada.

Tal vez lo estoy. Realmente nunca he hablado de este tema con nadie. Las veces que he dicho "estoy loca" han sido por otras razones, y la gente deshecha la idea. 
¿Por qué decidí escribir sobre esto? Bueno, Antoine me "molesta" porque dice que siempre estoy en otro mundo, y que siempre tengo mis audífonos puestos. 
Pues, ¡claro que siempre tengo los audífonos puestos! La gente lo ve como una falta de respeto, pero si entendieran lo que sucede supongo que serían más comprensivos. 

Me pregunto si siempre las cosas han estado mal conmigo. Por ejemplo, cuando salió este vídeo: Vermillion, yo era una cría. Ella era mi definición de belleza. Para mí, ella era una princesa. Y si soy sincera, a día de hoy sigue siéndolo.

He visto a varios psicólogos, pero tengo tanto miedo de que piensen que soy esquizofrénica... solamente nunca les hablé del tema.
Lo malo es que ha ido empeorando. Todo.
Las voces, la frecuencia con la cual veo a estas "personas" sin ojos, con cicatrices. Cada vez siento que estoy perdiendo la cabeza un poco más. Y es difícil, ¿saben? Intentar mantenerse bien mientras que sabes que, aunque lo intentes, no lo estás. 
Porque, joder, no es lindo darse cuenta que aquello que pensabas, cuando eras un niño, que era común realmente no lo es. 

No sé si padeceré esquizofrenia. Porque, bueno, según sé suele ser hereditario, y hasta donde tengo entendido nunca alguien ha padecido esto en mi familia. 

Nunca tuve un amigo imaginario, por si se lo preguntan. Esas sombras me asustaban, y mi madre siempre pensó que eran cosas de niños. Nunca le dije que había empezado a ver personas. Nunca dije cuando esas personas empezaron a ser una especie de monstruos.
Como está en la historia, no creo en fantasmas o en apariciones. Supongo que por eso no me asustan mucho las películas de terror, ni las historias "sobrenaturales", porque siempre estoy escuchando y viendo cosas. 

No sé si debería hablar sobre esto con mi madre. Ya siento que es suficiente carga para ella el tener una hija maniaco-depresiva y bulímica. ¿Qué pasa si me diagnostican esquizofrenia? Creo que ni yo lo soportaría. 

Pero me pregunto, maldita sea, ¿ya he perdido la cabeza?