Misery

A veces creo que este blog es leído por personas que no deberían leerlo. Pero, ¿saben algo? No importa. Tal vez así comprendan las razones por las cuales me comporto de la manera en la que lo hago.

Toda mi vida me he sentido como la "rara" en todo lugar. Siempre he sido la que no encaja. Ahora, por primera vez en toda mi vida, me siento "normal". Me siento normal cuando estoy con Izzy o con Cam. Me siento normal cuando hablo con Maureen. Por primera vez en mi vida no siento que soy la que está fuera de lugar. 

Ayer salí a caminar un rato. Me encontré a un chico que va a la misma uni a la que voy yo, y me gustó que él me notara. Ya lo había visto en otras ocasiones, pero nunca le he dirigido la palabra. Es un poco más "oscuro" de lo que suele gustarme, pero aún así siempre lo encontré muy guapo: Cabello largo de color negro, piel blanca, ojos marrones, ni gordo ni delgado (no puedo decir que tiene un "buen cuerpo" porque siempre anda con ropa que no deja que se vea eso), y un poco alto.
Cuando salí a caminar, nos cruzamos. Yo andaba vestida de la peor manera posible, pero aún así él mantuvo el contacto visual, y cuando me pasó a la par me sonrió. Sé que esto no significa nada, pero se siente bien cuando un chico guapo te nota. 

Mi autoestima, como ya saben, es nulo. Yo no llego ni a ser "linda", y mucho menos "guapa" o "sexy". Mi inexistente autoestima está muy ligado a mi peso, y eso es de lo que quiero hablar.
Tal vez pensarán que estoy loca, pero siento que estoy comiendo demasiado. Ya les comenté que sólo como el desayuno, pero aún así siento que es demasiado. No crean que me sirvo un desayuno completo, o algo así. Tampoco crean que sólo como una manzana. No diré en qué consiste mi desayuno, a como tampoco les diré cuánto peso.
Me puse un pantalón, y me queda muy flojo. Lo raro es que yo no siento que haya perdido peso. Si me miro en el espejo, me veo aún más gorda, y eso me hace querer ni siquiera desayunar.
Tampoco tengo ganas de hacer ejercicio. Sí, ya sé que eso aceleraría mi supuesta pérdida de peso, y que haría que mi piel se vea linda y tersa, y blah blah blah. El ejercicio no es lo mío, y sinceramente no quiero pensar en lo que puede pasar si lo hago. Antes, cuando comía un poco más, sentía que me iba a desmayar a media rutina. No quiero desmayarme y que mi madre en serio me quite la medicación. Hace poco hablé con ella y me dijo: "Lucinda, ¿la medicación la hace sentir mal? Triste, o algo parecido. Si es así, hay que suspender el tratamiento. Si no le da hambre también tiene que dejar de tomarlas." Ahora imaginen si ella se entera de que me desmayé... me las quitaría sin dudarlo, y no quiero que eso suceda. Las pastillas me quitan el hambre en gran parte, y no quiero volver a los días en los cuales comía varias veces al día.
He estado evitando toda comida posible, sobre todo las que solían gustarme mucho. Cosas como papas fritas, o chocolates ya no son parte de mi dieta. Ahora sólo como una cosa, y hasta ahora estoy bien con ello.
No puedo quejarme, según dice todo el mundo, he perdido peso. Como les dije, yo no lo noto, pero ellos dicen que sí, y eso me hace sentir un poco satisfecha.
Supongo que mi cansancio se debe a esto, a comer "poco". Entonces, ¿por qué creo que estoy comiendo demasiado? Bueno, sonará tonto, pero es debido a mis sueños. En mis sueños siempre como; tengo atracones de burritos, tacos, pollo frito, macarrones, papas fritas, pan dulce, y cualquier otro alimento lleno de calorías que se puedan imaginar. Nunca sueño con ensaladas, o frutas. Siempre es comida chatarra, y cuando me despierto siento asco de mí misma. 
Sé que no debo dejar de desayunar porque la medicación puede caerme "pesada" y podría enfermarme, pero ya no sé qué hacer con respecto a los sueños.

Sigo sin hablarle a Snow. No quiero, y eso es todo. No es como que no nos hablemos del todo, él a veces me pregunta cosas y yo le respondo en tono cortante y sólo lo que él pregunta. Sí, sé que tal vez ustedes creen que lo estoy llevando "demasiado lejos", pero no pienso fingir que nada ha pasado, y que somos los mismos de siempre. Él se sobrepasó, y yo no aceptaré eso bajo ninguna circunstancia. Él fue un imbécil el cual parece que olvidó que yo soy una maldita hija de puta, así que ahora tendrá que soportarlo. Porque él es bueno siendo un imbécil, pero yo he sido una hija de puta por más tiempo, y puedo ser su peor pesadilla si así lo quisiera. 

Cambiando de tema a uno completamente diferente.
¿Han escuchado alguna vez Three Days Grace? A mí me gusta mucho la banda desde hace varios años. Si encuentran vídeos "viejos" escucharán la gran voz que posee Adam Gontier. Si ustedes ya los habían escuchado anteriormente, probablemente sabrán que Adam se fue de la banda. El nuevo vocalista se llama Matt Walst, el cual pertenece a la banda My Darkest Days.
En primer lugar, yo no quería que Adam se fuera, pero son cosas que pasan, y hay que aceptarlas. En segundo lugar, las voces de Adam y Matt son muy diferentes, y el cambio no me agrada mucho. En tercer lugar, no estoy diciendo que Matt sea mal vocalista ni nada parecido; es sólo que no estoy acostumbrada al cambio, y no creo acostumbrarme. En cuarto lugar, parece que Adam se lanzó como solista, y ahora es más "acústico"; eso no me agrada porque no se puede notar el poder que tiene su voz.
Quiero enseñarles una canción de Three Days Grace cuando estaba Adam, y una canción ahora que está Matt, pero no puedo decidirme con las de Adam, así que les dejaré estas dos con Adam, y una con Matt:
Three Days Grace (Adam de vocalista): Home. Never Too Late.
Three Days Grace (Matt de vocalista): Painkiller.

Lamento que la entrada haya sido tan extensa, y espero que disfruten las canciones.
Quiero agradecerle a todas las personas que me leen, y más a las que comentan. Siempre me alegra el día ver sus comentarios tan lindos.