Maybe

Demons. Recuerdo cuando estábamos sentados y empezaste a tararear. Era esa canción. Así me di cuenta que, de alguna rara manera, tenemos una especie de conexión. No la entiendo, pero agradezco que así sea.

Hoy tuve una tarde de chicas pero no fue con Maureen e Izzy, esta vez fue con Rain y Sunny. Vimos unas películas, hablamos, comimos, reímos, hicimos nuestras cosas raras, y reímos de nuevo. Todas somos tan malditamente diferentes, pero siempre hay un algo que nos une. Ellas son mis dos mejores amigas, daría todo por ellas. Las dos chicas más hermosas y perfectas con las cuales me he topado, ¡que suerte tengo de haberlas conocido! 

¿Ustedes creen en algo como el destino? No sé explicarlo. Siempre he pensado en qué tan diferentes serían las cosas si hubiera hecho una sola cosa de otra manera. Por ejemplo: Si hubiera entrado a otro grupo, no habría conocido a Cam; si no hubiera entrado esa tarde/noche, no estaría tan locamente enamorada de Mikael; si no hubiera sido yo misma, no le agradaría a Izzy; si no me hubiera abierto con Rain, no seríamos mejores amigas desde hace varios años; si al año siguiente Sunny hubiera decidido juntarse con otras personas, jamás habríamos llegado a ser "las tres mosqueteras". Tan malditamente frágil es todo. ¿Habían pensado en ello antes? 

Creo que hay algo mal con mi cuerpo. Cuando como poco, no bajo de peso y a veces hasta subo. Es en serio. Pero claro, la historia cambió cuando decidí no vomitar después de un horrible atracón (eww, en serio odio los atracones)y bajé un maldito kilo. Sí, hoy me subí a esa puta báscula para ver cuánto había subido (recuerden mi leve masoquismo) y me llevé la sorpresa cuando vi que después del atracón había bajado un kilo, el mismo maldito kilo que subí al ser buena y comer poco. Joder, no comprendo a mi extraño cuerpo. 

He leído mucho, y créanme que debe ser mucho para que lo considere así. También he dibujado bastante. He vuelto a escuchar bandas viejas, bueno, no "viejas" pero sí las que escuchaba hace muchos años.

Tengo algo importante en... unas semanas. Quiero bajar tanto como pueda, bueno, medio hice una promesa de bajar como máximo 8 kilos más, aunque supongo que él no espera que la cumpla. Se supone que ese será mi mínimo de peso, al menos el que yo me impondré, pero todavía debo ir con el endocrinólogo y ver si ese peso le parece correcto.
A mí me gustaría bajar 18 kilos, pero no lo haré. No porque crea que no podré, es porque si logro bajar esos 18 kilos, no me detendré.
Sé que la única razón por la cual hago muchas cosas es porque son maneras de morir. Maneras lentas y dolorosas que me merezco por ser tan imbécil. No bajaré esos 18 kilos porque anhelo quererme un poco, y sé que no importa cuál sea el peso que marque la báscula porque ahorita no me parece suficiente.
Sólo quiero bajar lo que debo para poder entrar a un tratamiento más fuerte, y dejar de ser "mitad chico". Mitad chico... una de las cosas por las cuales me odio más. Tal vez si corrijo eso pueda quererme, ¿saben? Tal vez, sólo tal vez.