The scars will remain.

Como siempre, vengo a desahogarme. Esta vez es justo y necesario, porque creo que no siento nada... El problema es que sentir nada es peor que sentirme culpable.

Tal vez sí siento. El problema es que a la misma vez no siento. No me siento culpable por lo que hice, sólo siento que mi odio se incrementó. He tenido días de mierda, más que todo hoy. No sé porqué me odio cada vez más.
Falso, sí lo sé. Puta mierda. 
Probablemente esta entrada no tenga sentido.

Me odio por ser gorda, por no tener control, por ser una mierda, por ser una decepción, por ser imbécil, por ser impulsiva, por ser poco racional, por ser pequeña, por ser muy grande, por no tener futuro, por ser tan contradictoria. Me odio por ser yo.

No me siento culpable por haber besado al amigo del chico con el cual salgo. Aunque sé que estuvo mal, no siento nada. 
Sólo no siento nada.
En realidad, salí con el amigo porque me sentía celosa, pero no creí (JAMÁS) que yo le atraía al chico, y mucho menos pensé que la noche acabaría así. 
Y lo peor es que no siento nada. Ni culpa, ni tristeza. No me siento usada, ni sucia, ni feliz. 

Dudo mucho seguirle gustando al chico con el cual salgo, o salía. Como sea. Hace bastante no nos vemos, aunque hablamos diariamente. 
El único problema es que a mí sí me sigue gustando él.

Estoy pensando muy seriamente en renunciar. Sólo no soporto tener lazos con nadie. Quiero cerrar todo. Desaparecer.
Sólo necesito desaparecer. 

Considerately killing me.

¿Cómo puede alguien tan inteligente ser tan ingenua?, pensaba mientras la veía. 

Ella, con sus eternos libros, ajustándose las gafas mientras leía. 

Había hablado con ella en repetidas ocasiones. Ella, tan dulce y a la vez tan fuerte. Tan madura y tan infantil. 

Sus temas siempre eran interesantes. Podía hablar sobre cualquier cosa, y aún así yo podía notar que se reprimía al pronunciar las palabras. Cuando yo le pedía que continuara, ella meneaba su cabeza y volvía la vista a la ventana, como si esperara escapar. 

Podíamos ver desde películas para niños, hasta las más terroríficas. Ella se reía en ambas.

Escuchábamos todo tipo de música, aunque ella tenía su preferida, y cuando yo ponía una canción que no le agradaba, ella se reía y me devolvía el audífono. 

Ella, la que era linda de cualquier manera. Enojada, o feliz, se veía bella. 

¿Por qué alguien como ella se dejaba llevar por los estándares de la sociedad? Que la delgadez, que el tamaño de esto, o de lo otro, etc. 

Tan inteligente y a la vez tan ingenua. 

Ella, que siempre hablaba de que todo variaba dependiendo a la percepción de las personas, pero ella misma se percibía como un adefesio. 

Mi sirena, mi hada, la que día a día se mataba. 

I don't mind

Hola.

H.
I have died
And will die. 
It's all right.
Amo esa canción.

Ayer tuve una crisis, un ataque, o como ustedes le llamen. Todo inició cuando llegué del trabajo. 
Las voces no paraban de hablar, de gritar, de insultarme...
Tomé una navaja y empecé a cortarme. Una y otra vez, cada corte más profundo que el anterior. 
De hecho, ni siquiera sentía nada. Sólo la navaja fría atravesar mi piel. 
Mientras tenía mi crisis, estaba hablando con Marnie. De hecho, algo que ella me dijo fue lo que me hizo llorar. Eso fue lo primero que sentí. 

Esta mañana, me levanté muy tarde, aún cuando me había ido a dormir muy temprano. Sé la razón por la cual me sucedió esto, y no exactamente porque el trabajo me deje exhausta. 
Pero algo que dijo Marnie ayer me hizo recapacitar. ¿Una de las cosas que me hace sentir mal es mi sobrepeso? Okay, está bien, entonces a bajar de peso se ha dicho. 
Iré de a pocos, mi meta será bajar los primeros 10 kilos. ¿Cómo lo lograré? No lo sé, en mi cabeza está que comeré sano, pero sé que en más de una ocasión ni siquiera llegaré a comer. 

Me pesé después de haber desayunado/almorzado (sí, me desperté bastante tarde), y estoy en 75.8 kilos. 
Así que, en contra de todo, lo lograré. Por mí. Porque lo necesito. 

Como este blog es más para mí que para los que me leen, dejaré una de mis fotos actuales para recordarme qué es lo que quiero.

Foto actual:

Tapo mi cara, no porque me dé pena que ustedes me vean (ya he dejado fotos mías), sino porque EN SERIO SALGO HORRIBLE EN ESA FOTO.

Foto de enero.


Sí, yo era muuuucho más delgada. Aquí pesaba como 58 kilos, creo. La verdad, no sé. Entre 55 y 58 kilos. 

No me sentía delgada, pero si comparo el ahora con el antes, sí, estaba muuuucho mejor antes. 


No lo hago por nadie, lo hago por mí. Porque me lo merezco.






Así que hoy empieza mi propio proyecto. Algo mío, en lo cual ni siquiera mi psiquiatra entrará. 
Lo comparto con ustedes, porque me gusta escribirles, pero no le diré a nadie que estoy "a dieta". Lo llamaré PLAGUE PROYECT.

Espero que todos ustedes estén muy bien.
Hasta muy pronto, rarezas.

Fucking fuck it.

Hola.

Sé que hace mucho no escribo una entrada "directa", pero es que no sé sobre qué escribir. 

Según mi psiquiatra, todo va perfecto en mi vida. Todo está en orden. Sólo me dijo que, por favor, trabaje en mi autoestima. Sé que debería, ¿está bien? Pero no encuentro ni un solo maldito motivo para quererme. 
Soy una imbécil. Menuda estúpida. 
Chicxs, me odio. Sólo me odio. Siempre he vivido odiándome, culpándome, maltratándome, mutilándome, hiriéndome, martirizándome. Es la forma de vida que conozco, nada más allá que eso. 
Y ahora... debo intentar "quererme". Díganme, ¿cómo mierdas se supone que haga eso? ¿cómo se supone que busque cosas "buenas" en mí?
No hay NI UNA SOLA MALDITA COSA BUENA EN MÍ. ¿Qué me gusta de mí misma? Mi gusto en libros, y mi gusto en música. Fin.
No sé llevar conversaciones, no sé querer a las personas, no sé encajar. 

Según mi psiquiatra, soy una "rebelde simpática". No sé realmente cómo. 

Salí "del closet". Creo que casi hago que me echaran de la casa. Al final, mis padres lo aceptaron mejor de lo que creí. 

He hecho bastantes estupideces. Ponerme vestidos, salir con un chico, hablarle a desconocidos, decirle a un chico (el cual no conozco) que me ve mucho que si le puedo "hacer boing" a su cabello... Hahahaha, okay, en un momento sigo con la lista, pero les contaré lo del chico:

Hay un chico de mi trabajo que me observa mucho, y yo a él, ya que me parece muy lindo. Su cabello es de rulos, rulos muy lindos, además de que tiene el cabello largo. 
Hoy, en un momento que pasé a la par de él, me armé de valor y le dije "hola, sé que esto puede parecer muy raro, pero no quiero que sea incómodo..." y él me volvió a ver con cara de miedo, así que le dije "¿le puedo jalar un mechón de cabello?". Él me volvió a ver y me dijo "okaaay" en un susurro, así que agarré uno de sus rulos, lo estiré, y como un resorte volvió a su lugar. Me empecé a reír y le dije "¡hace boiiiiiing!", y él se rió conmigo.
Al momento de terminar me dio pena, así que volví a mi cubículo, pero al menos lo conozco ahora. 

¿Otras cosas estúpidas que he hecho? Amm, me teñí el cabello. Ahora soy azul. 

Con mi psiquiatra, todo bien. Ella me envió a leer un libro, y también a subir la medicación porque me he estado mutilando. 
En realidad, es la primera vez que me gusta ir a terapia. Con ella me puedo expresar abiertamente. 

Con el peso, todo mal. Conmigo misma, pésimo. 
No sé qué hacer conmigo. 

Suicide Squad

Se sentía sola. Tan malditamente sola. Cuando tuvo tiempo para sí misma empezó a contrapesar su día a día. Lo vacías que eran sus risas, lo poco que tenía, lo nada que valía, la mierda que sufría, y las ganas de huir. Huir para siempre. 

Tenía amigos, claro, personas con las cuales compartía muchas cosas que le sucedían. Pero, como siempre, ella sabía que estarían mejor si ella desaparecía. 

Miraba las cicatrices en su muñeca mientras fumaba. Un cigarro llevaba a otro, al igual que los cortes. Su cuerpo cada vez le pedía más y más. 

Se embriagaba cada vez más seguido, comía lo menos que podía y luego se atiborraba de comida, también se dopaba con mucha frecuencia. Y es que ella lo sabía, ella sabía que había vuelto. Sus ganas de morir habían vuelto. No es como que se hubieran ido antes, sino que ella había logrado huir por un tiempo. Huir de toda la mierda. 

Pero no podía huir de sí misma.

Ella sabía lo que la vida le deparaba. 

Ella sabía que iba a terminar quitándose su vida.

DEAD.

Y sus sueños se desmoronaron cuando puso un pie en ese lugar.

La sonrisa se desvaneció de su cara, y las lágrimas empezaron a brotar.

Todo por lo cual ella había luchado se esfumó.

Todos los avances, todo lo que ella había logrado, se desvaneció en ese lugar.

Ella sintió que el aire le faltaba, y que su boca quería proferir un grito que nunca llegó a la superficie.

Volvió a mirarlo.

No, no, no. No es posible. 

Mierda, mierda, ¡puta y jodida mierda!

No podría creerlo.

"Qué frágil es todo", pensó, "creí que era más fuerte que esto."

"Maldita mentirosa", gritaban las voces en su cabeza.

Había vuelto a su peso inicial.

Ya no era la chica de los -25 kilos.

Ya no era nada. Ya todo su "amor" por sí misma, la poca aceptación que había logrado darse, se esfumó como un poco de ceniza en la brisa.

Secó sus lágrimas y prometió nunca más volver a comer.

La acompañarían los cafés sin azúcar, los paquetes de cigarro, los libros y la música.

Y se prometió no detenerse.

No hasta ser lo que quería: una persona muerta.

Karou

Sé que tengo mucho de no escribir, y lo siento. 

Ni sé qué contarles. Antes les contaba lo más mínimo de mi vida, y ahora no sé qué escribir en mi propio blog. Irónico, ¿no?

Las cosas van y vienen, pero estoy mejor. He ido aprendiendo, poco a poco y a duras penas, a quererme. Todavía tengo complejos con mi peso, pero me he dado cuenta que el peso no importa. Joder, simple y sencillamente, soy brillante. ¿Por qué debería importarme tanto mi apariencia física?
Soy fuerte, inteligente, honesta, amigable, divertida, directa, buena escuchando, buena dando consejos, me preocupo por las personas que quiero, soy cariñosa. Y todo eso vale mucho más que mi peso en una puta báscula. 
Porque no soy perfecta, pero nadie lo es. 

Me va bien en el trabajo saco 10 en todo lo que hago. Y ni siquiera es que sea muy buena, a mi parecer xD

Estoy ahorrando para varias cosas, cosas que siempre he querido. Más que todo, para ir a visitar a Marnie.
También para unas pequeñas cosas que siempre quise; más perforaciones, tatuajes, etc. 

Por este curso lectivo, dejé mis estudios, pero el próximo espero retomarlos. 

Empecé a fumar, otra vez. Fumo, no lo sé, mucho. Al menos 5 cigarros al día. 
No sé porqué retomé el hábito. Bueno, sí lo sé. Fue... les contaré la historia:

Me gustaba mucho un chico. Él y yo hablábamos, éramos amigos. Todo estaba bien, pero a mí me gustaba. Un día sólo no me habló, y lo vi muy "acaramelado" con una chica; ya cuando me llegó a hablar me empezó a hablar de las chicas que a él le parecen guapas. 
En ese momento, llevaba varios meses sin fumar. Pero sólo me dije "joder, en serio necesito un cigarro". Así que, dicho y hecho, cuando salí del trabajo pasé a comprar. Y desde allí sigo fumando.
El chico ya no me importa; hasta llegué a salir una vez con él hace un tiempo, pero no encuentro una razón para dejar el hábito otra vez. 

Lois me sigue encantando. Es tan hermoso. Sólo que no le he hablado más. 
De hecho, la noche anterior soñé que él se iba del trabajo, e iba a otro Call Center.
Antes de ese sueño, me soñé que él me besaba. Creo que es el mejor sueño que he tenido en toda mi vida. 

Decidí dejarlo con los chicos (excepto con Lois, claro está) porque sólo me tienen harta. Son tan... imbéciles la mayoría del tiempo. No crean, chicos, no me refiero a todos ustedes. Me refiero a los chicos que conozco. Por alguna razón, suelo salir con chicos demasiado idiotas. Patanes. 
Así que, si llego a salir con alguien, tiene que ser Lois, o una chica. De todos modos, hace un tiempo no salgo con chicas. 

Quiero mandar a ordenar algunas cosas por internet, pero la verdad es que no sé si hacerlo. 
Quiero un producto en específico. 

Espero que ustedes se encuentren muy bien, rarezas.