Speak for yourself.

¡Hola! ¿Qué tal?
Yo he tenido días de días. He pasado enferma, he estado nerviosa, pero lo único bueno que puedo rescatar es que mi peso no me importa.

Han pasado muchas cosas, pero no vale la pena contarles cada detalle.

En realidad, no es que no me importe mi peso del todo. Es que no sé, creo que llegué a un punto donde cuidarme no es una prioridad. Creo que todo me está valiendo una mierda otra vez.

Mi trabajo va bien, la universidad... ñeh.
Se supone que soy lo suficientemente buena como para que me asciendan. Mi jefe me felicitó. No sé qué sentir.

En realidad, tenía pensado hacer una entrada detallando todo lo que ha pasado.
Lo lindo que fue que uno de los supervisores me llevara chocolate caliente el día que me empapé (literalmente) cuando iba de camino al trabajo porque estaba lloviendo muy fuerte, lo mucho que extraño a los chicos, lo extrañamente bien que me había estado sintiendo últimamente.
Pero no. Eso no importa en este momento. 

No importa los dibujos que he hecho, ni las lágrimas que he derramado, ni las personas que he conocido, ni las personas a las cuales extraño.

Y ahora mismo, viendo vídeos de Sum41, pienso en lo raro que son mis gustos en los chicos. ¿Por qué será que me encantan los chicos tan flacos? 
Con Lois, todo igual. Ya ni me importa en ese sentido. ¿He conocido a alguien más que me "llame la atención"? Nope. 

A ratos creo que soy más una idea (o un grupo de ellas) que una persona. 
Lo que me da miedo es que, según dicen, las ideas no mueren.

¿Por qué ando tan dispersa? No lo sé. Tal vez sea porque estoy a unas semanas de cumplir 20 años. Y no sé cómo sentirme al respecto.

CONTINUACIÓN:

Agh, no puedo dejar de escribir. Siquiera sé qué escribir. 

Creo que mejor me expreso con una canción: With Me.

¿Y si estoy recayendo? ¿Y si estoy mejorando? No sé qué me asusta más. En realidad, ¿me asusta?
No sé ni qué siento. ¿Ansiedad? Puede ser. ¿Tristeza? En mi opinión, la tristeza va por etapas. Siempre son etapas. Esta no es una tristeza de echarse a llorar. No, mis criaturas, esta es una tristeza más compleja. Pero tampoco es una tristeza de echarse a morir. 

I Miss You.

Creo que parte de mi nostalgia (llamémosle así) se debe a que ayer encontré unas fotos "viejas" mías. De hace un poco más de un año. Y me puse a pensar "joder, extraño a la vieja yo. Pero después recapacité y dije "¿a mi vieja versión? Ni siquiera recuerdo cómo era". 
No recuerdo haber sido feliz cuando pesaba 55 kilos. No recuerdo haberme sentido satisfecha conmigo misma en ningún momento. 
Sólo recuerdo sentirme no-tan-mal cuando lograba hacer mi rutina de ejercicio y comer menos de 300 calorías. 

How You Remind Me.

Recuerdo haber visto un episodio de Criminal Minds donde Spence tiene una especie de nostalgia porque está a punto de cumplir cierta edad, y como siempre ha sido un prodigio, se siente como un perdedor por no haber tenido logros lo suficientemente buenos. 

No sé si eso es lo que siento. Nunca he sido un prodigio. Siempre he sido bastante... atrasada. 

Thin Air.

Mi padre me contó que yo iba a ser zurda. En otras palabras, iba a hacer todas mis actividades (escribir, comer, jugar) con la mano izquierda. Pero que, desde pequeña, él me corregía, y que me daba premios; así que acabé haciendo todo con la mano derecha. 
Creo que por eso me gusta el arte y las letras. Porque el lado de mi cerebro que empezó a desarrollarse desde pequeña era el izquierdo.

Joder, estoy divagando de nuevo.

Gunslinger.

Yeah, you've been alone.
I've been gone for far too long...

El peso "perfecto" no me hará feliz.
Las personas no me harán feliz.
Lo único que me hace feliz con aquellos mundos literarios... aquellos a los cuales puedo escapar cuando quiera. Aquellos donde me gustaría vivir. 
¿Alguna vez me sentiré bien? ¿Seré "normal" en alguna ocasión?

After all this time I'm coming home to you.