Fading

Esta canción expresa completamente todo lo que siento en este maldito momento.

Joder, ¿por qué será que me siento tan hecha mierda?
Me siento agotada, de malhumor, y jodida.
Quiero salir a fumar, pero a que no adivinan quién no tiene cigarros.

Tengo un examen final en unos pocos días, y este... "algo" (ni puta idea de qué es, sólo me siento jodidamente mal) no me deja estudiar. No puedo concentrarme en los textos, y sólo quiero llorar y llorar.

Me gustaría poder contarle esto a alguien sin sentirme tan estúpida, y es que, joder, ¡soy patética! No consigo verme en el espejo sin llorar, sin pensar en que soy el ser más asqueroso del puto planeta. 

Sigo el blog de una chica, y ella publicó su cuenta en Instagram, así que empecé a seguirla; al ver sus fotos sólo pude pensar en lo hermosa que es. Me gustaría poder ser de esas chicas, las guapas que sólo son inseguras. Yo no soy de esas, no es sólo la maldita inseguridad, es que doy asco. 

"Laughing like it works
Bleeding like it don't hurt."

Ayer sólo comí en el desayuno, y me dio tanto miedo que Snow me hiciera comer cuando llegara que me acosté a dormir temprano.
Le tengo miedo a la comida, bueno, a no poder controlarme. Prefiero no comer. 

Estoy triste porque no debería ser así, ¿saben? Porque yo debería poder comer como cualquier otra persona. ¿Saben lo que ocurrió la última vez que intenté comer así? Me sentí tan mal, tan culpable, tan idiota, tan obesa, tan mierda, tan escoria, que debí vomitar. Yo había dejado de vomitar, por si se lo preguntaban, hace demasiado tiempo que no lo hacía. 

Me regañan porque estoy "comiendo muy poco", pero es que me da náusea cuando termino de comer. Joder, en serio me da náusea y no lo soporto.
Cada vez estoy peor. Cada vez me odio más porque no veo ningún maldito avance, y sólo quiero llorar. Llorar porque soy una idiota, llorar porque estoy sola, llorar porque no tengo amigos, llorar porque no puedo simplemente sentarme a comer un plato de comida y sentirme bien, llorar porque ahora me cuesta dormir, llorar porque estoy HARTA de mí misma.
Llorar me lleva a lastimarme, cosa que he hecho mucho últimamente. No estoy orgullosa de ello, pero no puedo controlarlo. Llorar me lleva a doparme para dejar de sentir tristeza. Llorar me lleva a sentirme aún más patética porque las personas no suelen llorar por este tipo de cosas, y es que, ¡joder!, ¿quién llora sólo porque no puede comer "normalmente" pero cuando la hacen comer no quiere? Puta mierda. Jodida hostia. En serio odio ser tan contradictoria. Odio no tener seguridad en mí misma. Odio darme asco. Odio no poder controlarme. Odio llorar. Odio lastimarme. Odio doparme. Odio ser tan imbécil. Odio no tener amigos. Odio alejar a todos a mi alrededor. Odio tener bajo autoestima. Odio sentirme mal todo el maldito tiempo. Odio no estar orgullosa de quien soy. Odio odiarme. 

Fucking try

No he estado muy bien últimamente. En general, ha sido una mierda.

He tenido varios proyectos finales, y esa es una de las razones por las cuales no he actualizado. ¿Cuáles son las otras razones? Pues, ¿recuerdan la pregunta de la entrada anterior, la que se refiere a lo que pasó con Levi? Me he torturado mentalmente con eso. 

En general lo he pasado bastante mal.

Casi no he estado con Cam,y no he visto a ninguno otro de mis amigos (los cuales no son muchos), entonces me he dedicado a leer y ver series. Terminé la serie My Mad Fat Diary en 2 días. 

Hace bastante tiempo les había comentado que iba a entrar en tratamiento, y tuve mi primera cita la semana pasada. El hijo de puta (lo siento, odio al doctor) me mandó a perder peso. Me dio unas pastillas, y me dijo que lo viera en unos meses.
Mi reacción fue una mierda, así que pasé los días siguientes bastante mal. Me lastimé mucho, y lloré como nunca antes lo había hecho. No hablé de esto con nadie porque me parece un poco tonto, pero en serio me afecta. He perdido unos cuantos kilos porque las pastillas hacen que no me dé hambre, pero no estoy perdiendo de peso tan rápido como me gustaría, y esto me frustra muchísimo.

Estoy en esos momentos en los cuales el fumado incrementa, y me planteo buscar escapes diferentes.
Me siento muy mal, ¿saben? Muy malditamente mal, y no sé cómo arreglarlo, cómo carajo arreglarme. A veces creo que quiero tener a alguien que me ayude, pero en realidad no sé lo que quiero.

Ahora mismo sólo tengo ganas de leer Looking for Alaska una y otra vez, y como el libro es bastante corto, puedo leerlo en menos de un día.

Me gusta la forma de pensar de Alaska Young, uno de los personajes:

"-¿Por qué fumas tan condenadamente rápido?

-Todos ustedes fuman para gozarlo. Yo fumo para morir."

Se podría decir que me pasó algo parecido una vez que estaba con Cam. Estábamos fumando, y me miró y me dijo "joder, fumás muy rápido". Yo sólo recordé ese diálogo (es entre Miles y Alaska), y me dije a mí misma "lo hago para morir".
Después pasó algo un poco gracioso: nos sentamos a fumar (fumamos mucho cuando lo hacemos juntos) y a una calada de terminar mi cigarro, él había terminado el suyo, entonces me miró y me preguntó si me había "ganado", y le dije que sí; me sonrió triunfante y le pregunté si había fumado rápido sólo por "ganarme", y él se sonrojó un poco y me dijo "nooo" con un tono entre vergüenza y culpa, y yo sólo reí. Después de esa ocasión, nunca más me ha "ganado". 

Cam también leyó el libro (Looking for Alaska), y yo sólo podía pensar en lo mucho que tuve que haberle contado del libro como para que él sintiera la necesidad de comprarlo y leerlo.

Nunca he sido buena en eso de presentar canciones, así que sólo les dejo por acá esta canción.

Fucking shit

¿Han querido escapar de ustedes mismos alguna vez?

La pregunta que está constantemente en mi cabeza es: ¿qué está mal conmigo?
Creo que sí me afectó un poco el dejar de salir con Levi. No lo digo porque me gustara mucho el chico, ya analicé esto y caí en razón de que sólo me agradaba y me gustaba cómo lograba hacerme sentir, pero él no me gustaba realmente. No sé si lo comprenden. El punto es que, aunque me da igual el chico, me pregunto porqué no quiso salir más conmigo, y eso me agobia. No creo ser tan mala persona, sólo estoy un poco jodida. Lo peor de todo es que él no sabe que estoy jodida, así que eso me hace preguntarme aún más qué está mal conmigo.

Han pasado varias cosas, pero nada que realmente valga la pena mencionar. 

Extraño a Rain. Mucho.

Mis cuerdas se han ido rompiendo últimamente, sin descanso, y supongo que quedan pocas allí.
¿Alguna vez se han preguntando cuál es el maldito punto de todo esto? De estar vivos. A veces creo que cada persona tiene un "punto" diferente, otras creo que todos tenemos el mismo, y la mayoría del tiempo pienso que esto es una maldita pérdida de tiempo.
¿Han pensado alguna vez si en realidad tienen control de su vida?
¿Han pensado en lo preocupados y alarmados que están las personas cuando notan que alguien está al borde del suicidio?
Yo creo que la vida pertenece a cada uno, y que la persona debe decidir cuando quiere terminar con su vida, ya que esa persona es la única dueña de ésta.
Claro, manteniendo los pies en la tierra, nadie puede ser jodidamente inmortal, la muerte es algo que nos llega a todos; pero si alguien quiere terminar su vida, ¿por qué no darles el maldito derecho?

Y aquí estoy, al borde.
Sin razón para seguir luchando.
Déjalo que acabe.
Déjame acabarme.

Don't give me up

Tuve uno de los días más agradables de toda mi vida. 

Fui al cine con una amiga, y vimos una película. Cuando ésta iba a iniciar, vi a Sunny en la fila del frente, así que la saludé, y hablamos un pequeño rato.

La película era muy triste, así que tomé la mano de mi amiga, y estuvimos así durante toda la película. Las lágrimas no faltaron, y cuando terminó sólo quería sentarme en una silla, hacerme bolita y quedarme allí hasta que me sacaran. 

Cuando venía de camino a mi casa, se me ocurrió llamar a Cam. Me dijo que nos encontráramos en uno de mis lugares favoritos (aunque él no lo sabe), y ya cuando nos vimos, hablamos. Hablamos muchísimo. Después nos quedamos afuera de la casa, y fumamos un par de cigarros. No queríamos entrar, así que fuimos a caminar un rato. Nos sentamos, y hablamos más. Sacamos cigarros, y empezamos a fumar. Se podría decir que nos turnábamos para "invitar", ya que ambos teníamos nuestros respectivos paquetes, él me daba un cigarro de los suyos, y luego yo le daba uno de los míos. Creo que esta es la primera vez que fumo por alguna otra razón que no es porque me sienta mal. Hablamos más, y más. Es lindo tener a alguien con quien estar, a quien contarle tus cosas: tener a alguien en quien confiar. 

Supongo que esto no suena como un día extraordinario pero, ¿necesita serlo para ser un día especial? 

Ghosts

"Y joder, ¡te extraño tanto!

No sabía cuánto hasta que hablamos.

Joder, ¡la falta que me hacés!

Tus malos chistes, tu melodiosa risa, tu hermosa mirada.

Joder, ¿y si nos volvemos a ver?

Sólo para recordar los buenos tiempos.

Joder, ¿ahora qué puedo hacer?

Decime vos, porque yo no lo sé.

Joder, ¿y si me complacés?

Sólo una noche más conmigo.

Y prometeme darme "sólo una noche más" todos los días, sólo por si acaso, para revivir viejos tiempos, ¿vos qué creés?"

Snow notó que no estoy bien, y le dijo a Izzy. Ella me envió un mensaje, y fui a hablar con ella. Nos reímos como locas, y contamos anécdotas, pero no pude abrirme con ella. No pude contarle lo que me sucede, y eso apesta. 

Me odio más. Y estoy muy frustrada.

He pasado mucho tiempo sola, o con Cam. No he salido con Levi más, y creo que probablemente se quedará así. Supongo que ya no estamos "saliendo". Algunos creerían que me afecta en algo, pero no siento nada. Me siento extraña cuando él ve a otras chicas, pero la verdad es que no me importa si salimos más o no. Sólo me da igual, porque sé que probablemente esto fue sólo "cosa de un rato" y que cada uno seguirá con su carrera y ya. 

Por cierto, ¿les conté que vi a la ex de él? La vi en Facebook, y es muy guapa. Así que este hecho reafirma mi teoría de que él salía conmigo sólo porque le hacía falta el afecto que ella le proporcionaba. 

Ayer estaba acostada en la cama con Cam. Él intentaba "contentarme" ya que yo estaba "molesta" por algo que él dijo, así que me estaba preguntando cómo podría contentarme. Nos reímos mucho, y le tomé la mano. Sólo estábamos conversando, y riendo, pero Snow entró a mi habitación y le dijo a Cam que necesitaba hablar con él. No sé de qué hablaron, y eso me está carcomiendo. Iba a preguntarle a Cam cuando volvieran, pero me quedé dormida. Tal vez le pregunte luego, pero ya no sé si quiero saber.

Derechito y rapidito

Pongo mi pie en el acelerador. Es más de media noche, y la calle está tan vacía que me resulta inquietante. Subo a 80 kilómetros por hora, y pienso en qué rayos estaré haciendo. Las imágenes siguen explotando en mi cabeza, y las lágrimas empiezan a caer por mis mejillas. He de admitir que no estoy del todo sobria, pero eso no hace ninguna diferencia. No creo haber estado sobria en un buen tiempo. 
Llego a 100 kilómetros por hora, y las voces empiezan a hablarme. Meto más mi pie en el acelerador, ahora voy a 120 kilómetros por hora. Subo la velocidad como si tuviera prisa en llegar a algún lugar, mas no la tengo. Sólo pienso en escapar. Escapar, escapar, escapar. 
Pienso en lo último que hice antes de subir al auto. Recuerdo su voz como si estuviera a mi lado. Miro su ebriedad, pienso en los insultos. Mierda, ¡los malditos insultos! Esos insultos que me han atormentado desde hace muchos años, y los cuales tengo que soportar porque no hay nada que pueda hacer al respecto. No hay nada que pueda hacer para dejar de sufrir.
Voy a 130 ahora, y mi pie se niega a dejar el acelerador. Las voces siguen hablando, cantando.
Veo un accidente de tránsito un poco más adelante, un camión pesado se volcó y ocupa gran parte de la vía. Una de las voces empieza a decir "sal", y las demás empiezan a decir lo mismo. Miles de voces diciendo que salga, y todo está en mi cabeza. Acelero aún más, voy a 150. Pienso en el laberinto, en qué puedo hacer para lograr salir de él.  Miro mi oportunidad y la tomo. Me desvío un poco para poder chocar de lleno contra el camión. 
Vi mi oportunidad y la tomé; mi oportunidad para salir del laberinto, el laberinto del sufrimiento.

I still feel like shit.

Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Maldita basura. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Estúpida gorda. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Imbécil. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Maldita vaca. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Maldita. Gorda. Estúpida. Fea. Sin valor. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Puta. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Maldita rara. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio. Me odio.