I still feel lonely.

You're the best.

Dejé de tomar mi medicación. 

Me siento triste todo el tiempo. Sin ánimo. Lo que más me jodió fue un día en el cual intenté acabar con todo. Y no pude. Solamente no pude, y me puse a llorar.

Todo sigue mal. Todo está jodido. 

Intento que sea llevadero, pero no puedo ver un puente sin pensar en saltar de él. No puedo tocar una navajilla sin pensar en lastimarme.

Tengo una entrevista mañana, y no me siento lista para esto. Porque sé que me dirán que no. Me paterarán el trasero, igual que en la última empresa en la cual apliqué. Pero necesito intentarlo, porque necesito el dinero. Necesito también un cambio de ambiente. 

No me agrada en lo que se ha convertido el equipo en el cual trabajo actualmente. No puedo con ello. Los jefes nos ven como un puto número más, donde nuestra voz no importa, no importa lo que queramos, lo que necesitemos, sólo se ve lo que necesita el cliente, y eso es todo. 

He querido renunciar sin tener ninguna otra propuesta de trabajo. A veces lloro en el bus de vuelta a casa. 
Mis migrañas han ido en aumento.
También empecé a fumar más. Por dicha, nunca he fumado mucho. O sea, no les puedo decir que me fumo un paquete al día, o algo similar. Lo he hecho, pero no soy constante, porque fumar no es un vicio para mí. Fumo cuando me siento mal, o estoy muy estresada. Así que hay días cuando fumo sólo un cigarro, y hay otros donde me fumo 10.

El viernes no podía sentir. En serio no podía, y estaba un poco asustada por ello.
Le pedí al chico con el que "salgo" que viniera a mi apartamento. No entiendo cómo rayos él hace que me sienta mejor. Vimos una película mala, que por suerte él escogió (recomendación de Netflix), porque la que suele escoger las películas malas soy yo, ya que él tiene muy buen gusto. 

Es como estar soñando, y cuando se va caigo en la realidad. 
Él no va a estar siempre. Debería aprender eso. Pero el viernes me sentía tan vacía, tan sin sentido. Sabía que la noche iba a acabar mal si estaba sola.
Tal vez sea egoísta pedirle que venga cuando me siento así. 

Le conté a Emm de la entrevista. Le dije que aplicara conmigo. 
Si me llegaran a contratar, no quiero dejar a Emm allí, solo. Sé que le recargarán mi trabajo. Quiero que él se vaya conmigo. 
Lo que me dijo fue "pues, vamos a ver cómo le va a usted". 

Quiero que todo se acabe. 

Si me dan el trabajo, tendría la oportunidad de vivir sola, dejar de vivir con Snow. Y eso me agradaría mucho. 
Con Snow siempre me siento sola. Nunca me escucha, y si intento contarle algo, siempre termina hablando de él. Porque todo el puto mundo gira a su alrededor, claramente.
No sé si han visto una serie que se llama "Atypical", pero hay una parte, en los últimos episodios, donde Casey dice que cuando era pequeña, escuchaba que su madre y Sam llamaban a los chicos fuera de espectro "NTs", pero que ella entendía que decían "empties"; lo cual tenía sentido porque Sam llena tanto el espacio(*) que todos a su alrededor tienen que estar vacíos. 
Y exactamente así se siente estar con Snow.

(*)Sam takes up so much space.

Todos se preocupan de si Snow come, o si Snow llora. 
Una vez le comenté a mi madre que quería vivir sola, y su respuesta fue que eso era muy feo, por como estaba Snow. 
A veces creo que se olvidaron de que tienen una hija depresiva, y sólo les importa Snow. Se olvidaron que su hija también llora, tampoco duerme, y vomita cuando necesita. Que su hija se lastima, y ha tenido múltiples intentos de suicidio. 
Pero todos tienen que estar vacíos, porque Snow necesita mucho espacio. 

Me siento tan mala hermana por pensar eso.