Hold it, please.

Ayer vine a quedarme donde mi novio.

Lo que más me duele en este momento es no saber mi peso.

Han pasado muchas cosas, haré una entrada más larga luego.

Estoy intentando de "keep it together" con todo, pero cada vez siento que me rompo con más facilidad. 

Me quedaré aquí varios días. Sin báscula. Él claramente vigila que yo coma. No puedo con esto. 

Si peso más cuando llegue a mi apartamento, no sé qué haré, pero sé que no será bueno.  

Don't lie to me.

You see how stupid it sounds?
"I feel bad because she is pretty". How am I supposed to tell you things like that?
"I wanna cry because she is way too pretty and I'll never look like that".

I can't. I'm sorry, I can't.

Get Well.

Muchísimas gracias a todxs por sus comentarios tan bonitos en mi última entrada. No los publicaré todos porque en algunos hay información personal que supongo no quieren que otras personas tengan, pero en serio les agradezco todo el apoyo.

MIROH - By Stray Kids.

Han sido días difíciles, pero hoy me siento mejor, por eso decidí escribir. 

Todo fue un lunes. Todavía me da pena contarlo. 
No recuerdo el primer intento de suicidio, sólo el segundo que fue 2 días después del primero. 

Ser yo(con todos mis problemas mentales me refiero) me hace sentir muy sola la mayoría del tiempo, porque creo que la gente me ve como una persona cuerda, como alguien que tal vez se autolesiona para llamar la atención, pero siento que ellos me perciben como alguien que no está mal. 

Todo fue un lunes en la noche. Me emborraché sola en mi apartamento. Estaba mensajeando con mi amiga Auri. Y tengo "huecos". No recuerdo nada, honestamente. Lo siguiente que recuerdo es a mi mejor amigo Emm en mi apartamento, junto con un amigo de él que es paramédico, tomándome los signos. 
Yo tenía un suéter nuevo que mi mamá me regaló, y estaba tirada en un sillón porque ni siquiera podía mantenerme sentada. 
El amigo de Emm insitía en que lo mejor era que me llevaran a un hospital, pero yo les decía que no. 
Más huecos. 
Recuerdo estar sentada, con un teléfono en mi oreja el cual Emm sostenía, hablando con otro amigo. No recuerdo qué me decía. 

Martes:
Me desperté apenas para conectarme para trabajar. 
Pero tenía un ataque de ansiedad horrible, me sentía como una mierda, y no paraba de llorar. 
Tuve que contarle a mi jefe lo que había pasado y pedirle que me diera el día. 
Ella me dijo que claro, que estaba bien. Me preguntó si estaba sola, le dije que sí pero que iba a llamar a mis padres.
Llamé a alguno de mis padres, no recuerdo a cuál, pero nadie me respondió. Le puse un mensaje a mi papá para preguntarle si podía venir. El me preguntó que porqué. Le dije que había tenido un intento de suicidio. Me dijo que ya venía. 
Pasé gran parte del martes durmiendo, y tampoco tengo mucha memoria del día. 
Sé que mi papá llegó antes que mi mamá. Mi mamá logró venir con mi hermana menor hasta en la noche. 

Cuando vinieron, mis padres me llevaron al hospital psiquiátrico. 
Así que la doctora escribió todo lo que le conté, escribió también que no había tenido ningún intento de suicidio (MENTIROSA) ni tenía ideas suicidas (DOBLE MENTIROSA) y me hizo una referencia. Me mandó para mi casa. 
Primer error. Yo sé cómo funciona ese hospital y con sólo tener ideas suicidas te dejan bajo observación unos días. No es que quisiera que me dejaran internada, pero sabía que no iba a poder estar fuera, no iba a poder "vivir" sin intentar quitarme la vida otra vez. 
Mi mamá tuvo que entrar a hablar con ella cuando ya me dieron la salida porque ni siquiera me dio una incapacidad. Yo salí de ese hospital pasada la media noche (ya miércoles) y tenía que ir a trabajar. 
No sé si les había dicho, pero mi mamá es enfermera, entonces ella sabe cómo "funciona el sistema" (como yo le digo a todo lo que pasa en nivel de Salud).
Bueno, la doctora me echó la culpa, dijo que yo no le había dicho nada de que tenía que ir a trabajar, etc. Al final, gracias a mi mamá, la hija de puta esa me incapacitó martes y miércoles. 
Fui a mi casa a dormir. 

Miércoles:
Mis padres seguían conmigo en el apartamento. 
Empecé a sentirme muy mal, pero mi mamá quería que saliéramos para distraernos. Yo me tomé un montón de pastillas esperando morirme. 
Salimos y no podía soportarlo. 
Estábamos en un mall, y yo me senté en el suelo a llorar. Un guarda vino a ver qué pasaba, mi mamá le dijo que todo estaba bien. Mi mamá me dijo que mejor nos fuéramos. 
En el carro le puse un mensaje a mi mamá. "Mami, no te dije antes porque no quiero que mi hermanita escuche, pero me tomé un montón de pastillas y no me siento bien". 
Mi mamá me preguntó qué tomé. Vinimos de vuelta al apartamento. 
Me acosté en la cama. Recuerdo que mi mamá estaba enojada, me dijo que porqué rayos hice eso, no recuerdo si le pude responder. 
Estuve en el cuarto sola. Después escuché a mis papás hablando. Se oía el programa que mi hermana estaba viendo en la TV.
Mi papá entró al cuarto y me tomó de la mano. Es la primera vez que he visto a mi papá llorar. 

Me llevaron nuevamente al hospital psiquiátrico. Como había consumido medicamentos, me tomaron los signos, me vio un doctor muy amable que me dijo que me tenían que transferir de hospital para que me hicieran los exámenes. Que de ahí me iban a transferir otra vez al hospital psiquiátrico y me iban a dejar unos días internada dependiendo de cómo me veían. 
Fui al otro hospital. Me hicieron los exámenes, pero pretendían dejarme en observación 24h (no habían siquiera camillas disponibles). Me di a la fuga. 

Eso es lo que recuerdo con más claridad. Mi mamá estuvo allí todo el tiempo conmigo, entrando y saliendo de todas las consultas con los doctores. Ser mi mamá debe ser agotador. 

Un día, pero no recuerdo cuál, supongo que fue el jueves, con una referencia que me habían hecho en el hospital psiquiátrico, fuimos a una clínica que queda cerca donde vivo. La doctora me incapacitó 12 días, y me dio 2 referencias con carácter urgente para que me vieran en un hospital (en el área de psiquiatría). 
Esos 12 días estuve viviendo con mis padres. Engordé porque mi papá cocina súper rico y yo soy una cerda para comer. Además, él hacía absolutamente todas mis comidas favoritas, supongo que así es como él intentaba que me sintiera mejor. Mi mamá me acompañaba a todos los trámites del hospital, y mi papá me hacía comida. 

Volví al trabajo un miércoles. Me dio un ataque de ansiedad que no se pasaba. Llevaba más de media hora llorando.
Me tuvieron que llevar con la doc de la empresa. 
Les juro que pensé que me iban a echar del trabajo. Cuando llegué, me atendió la enfermera, la cual me enseñó una técnica de respiración y me dio Clonazepam. Cuando entré con la doc, estaba también mi jefe. 
Me senté en la camilla y a los pocos segundos tocaron la puerta. La doc me dijo "es Diana de RH, ¿te molesta si ella está presente?". Se los juro, yo pensé "pues, fue bonito trabajar aquí mientras duró". 
No me sé el procedimiento de mi empresa, pero parece que mi jefe ya había alertado a la doc y a RH de mi intento de suicidio. 
Me enviaron al hospital. No me echaron. Pero en serio tuve que preguntar si me iban a echar porque no es normal que Diana, VP de RH esté presente en una cita médica. En realidad, no es normal que te hable ni que sepa de uno. 

En el hospital, mi mamá me acompañó nuevamente. 
Me dejaron trabajar desde la casa el resto de esa semana. 
En el hospital me mandaron antidepresivos y Clonazepam provisional mientras me daban la cita con el psiquiatra en sí, ya que quien me atendió fue la psiquiatra de Emergencias. 
Diana llamó a mi mamá para ver cómo estaba yo. Le dijo que yo podía trabajar desde la casa el resto de la semana si quería. Nos fuimos para la casa de mis padres ese mismo día. 

No sé en qué momento en específico empecé a obsesionarme con el peso nuevamente. 
Pero ahora estoy oficialmente en -10 kg. 
No recuerdo bien mi peso inicial, para ser sincera. Preferí contar desde el último peso que recordaba, aunque estoy casi segura de que en la Clínica me dijeron que pesaba más de lo que recordaba, pero de nuevo, como no recuerdo prefiero pensarlo desde ese peso en sí. De todos modos, lo único que eso puede significar es que he perdido más peso del que en realidad estoy contando. 

Los antidepresivos me han quitado un poco el hambre, eso me ha ayudado. 

-10 kg. ¿Quién lo diría?

No sé si es porque estaba demasiado obesa, pero en mi trabajo nadie lo ha notado. O al menos nadie lo ha mencionado. 
Los que me han dicho algo al respecto, y ya se mostraron preocupados, fueron mis padres, mi hermana menor y mi abuela. 

Yo también lo noto. La cara menos rechoncha. Los pantalones más flojos. Los huesos un poco más destacados. 
Debería sentirme mejor por ello, pero la "felicidad" sólo me dura los segundos que estoy en la balanza. 

Han pasado muchísimas cosas más, como que me rompieron el corazón, mi crush me habló y es más agradable de lo que pensaba, etc. 
Pero no quiero extenderme más. Perdón por la entrada tan larga, y si todavía están leyendo se los agradezco más de lo que puedan imaginar. 
Ustedes hacen que me sienta un poco menos sola. 

De nuevo, gracias por preocuparse por mí, espero que ustedes estén bien.

Nos hablamos luego.

You flirt with suicide, sometimes that's okay

I tried to kill myself. Twice this week.

How dumb do I have to be to fail twice?

Whatever the opposite of healing is

Tuve un sueño donde estaba tan deprimida que estaba todo el día fumando en mi cuarto, y mis padres no decían absolutamente nada. Se habían dado por vencidos. Me dejaban fumar hasta morirme.

Es... raro ver cómo un día no estoy tan mal, pero los siguientes siento que me voy a matar. 
Literalmente. No siento que "me estoy muriendo". Siento que ya no puedo más y sólo me queda matarme. 

Hace unos meses compré un libro de poesía, escrito por una chica genial que se llama Blythe Baird. Si no la han escuchado, les dejo un vídeo: Relapse.

No lo he leído. Amo escucharla, pero una parte de mí está convencida que cuando termine de leerlo, algo malo va a pasarme.

Los días han sido más difíciles. Prefiero dormir. Pero es contradictorio, me cuesta mucho dormir. Y si duermo, no descanso. Me levanto más cansada de lo que estaba. 

Intento distraerme. 

No tienen idea de lo muchísimo que me costó poder ir el miércoles a la casa de una amiga. Sentía que no iba a poder. Sentía que solamente no podía. No sé el porqué. 

Mis padres me preguntan que cómo estoy, y no sé si hago lo peor al decirles la verdad.
Una de las últimas conversaciones con mi mamá fue así:

Madre: ¿Usted cómo está?
Luce: Si tuviera una pistola ya me hubiera pegado un tiro. ¿Usted cómo está?
M: ¿Por qué?
L: Porque todo apesta.
M: Vieras, mi amor, yo vivo tan agradecida por mis hijos, me duele mcho que hable así.
L: Si quiere no le vuelvo a mencionar el tema.
M: No, mi amor, no es eso. Usted necesita ayuda... Yo quiero ayudarte pero aún no sé cómo. Usted es una mujer muy valiente y yo te amo muchísimo.

Siempre pienso que si muero, todos van a seguir igual. 
Mis padres lo superarán muy rápido, ellos son muy fuertes.
Mi hermano llorará, pero también lo superará. 
Quien me preocupa es mi hermana menor. Siento que ella no podrá con la noticia. Siento que ella sería la única que no podría superarlo. 

No soy de las que piensan que a nadie le va a importar. Sé que hay gente que me quiere, y van a resentir la noticia. 
Pero el mundo no parará. 

Levantarse después de un intento fallido de suicidio da una de las sensaciones más irreales que he podido tener.

I can't do this on my own

Hola.

Doomed. By BMTH.

Hoy es la primera vez después de mucho tiempo que me siento "mejor".

Ayer fue horrible, honestamente. Y fue el día que me di cuenta que en serio no estoy bien. 

Snow se fue de viaje hace ya varias semanas. No recuerdo si les comenté en algún momento que Snow también tiene trastornos mentales. Sí, somos una familia bien jodida. 
La cuestión es que a Snow le recetaron ya hace un tiempo Clonazepam. Mi hermano lo toma religiosamente, y una vez que se lo acaba, pone la botella a un lado. 
Honestamente, siempre he pensado en agarrar un poco de la Clona de Snow, pero nunca lo hice, hasta hace poco. 
Como recordarán, mi abuela viene de vez en cuando a mi aparta. Ella vino después que Snow se fuera. La cuestión es que se puso a acomodar el cuarto de Snow y casualmente me dijo: Snow tiene ahí un montón de botellas con Clonazepam que tienen residuos. Cuando venga, voy a llenar una de los poquitos de las otras, al menos media botellita se hace.

Ustedes no saben la brillante idea que me dio eso. 
Me metí al cuarto de Snow apenas mi abuela se habia ido, agarré la botella que más tenía y la guardé donde mi abuela no pudiera encontrarla. 
También busqué la dosis letal de Clonazepam, pero parece que es un poco más complejo morir a causa de SD de Clona que de las otras cosas que he buscado. 
Decidí probarla, pero claramente no iba a usar la botella con más contenido. Sino que agarré una con poco, le quité la tapa con una pinza, y me tomé lo que había. I got high, but no high enough. 
Hice lo mismo durante 3 días seguidos. 

Ayer después de abrirle a Rain para que fuera a clases, me quedé despierta hasta que me dio hambre. 
Pedí pan y 3 refrescos (aparte de mi adicción a las bebidas gaseosas venía un amigo para acá y quería tener suficiente refresco) sin azúcar. 
Cuando llegó mi pedido, noté que el refresco que trajeron era con azúcar, entonces iba a poner la queja para que me devolvieran el dinero. Me fijé en el recibo y la del error fui yo. Pedí 3 refrescos con azúcar.

No había notado lo mal que estaba hasta que eso pasó. 
Empecé a llorar de manera incontrolable, y todas las voces se hicieron más fuertes en mi cabeza.
Maldita inútil. Que nunca podés hacer ni mierda bien.
Me fui a acostar a mi cama, pero seguía llorando sin poder parar. Me decía a mí misma (voz consciente) que no era nada, que todo estaba bien. Pero el resto de las voces seguían. Y yo no paraba. 
Empecé a pegarme en las piernas, duro. Era eso para intentar no cortarme. En este momento no quiero revisar los moretones. 
Como seguía y seguía, agarré la Clona y me tomé la dosis que sé que Snow toma. No me hizo efecto tan rápido como quería. Aún cuando la sentí, seguí sintiéndome muy mal.
Ese mismo día más temprano había robado el parlante Bluetooth que Snow dejó, y lo conecté a mi celular para escuchar música mientras fumaba. 

No sé si les había comentado, pero por regla general yo no fumo en mi cuarto, ya que tiene poca ventilación y queda apestando a cigarro por días. 
Me tengo que sentir demasiado hecha mierda para fumar en mi cuarto. 

Improvisé un cenicero, escuché música, e intenté cantar. No me salía realmente la voz. 
No sé cuánto tiempo estuve así, sólo escuchando música acostada en mi cama.

Cuando logré salir de mi cuarto, me acosté en el sillón de la sala. 
Intenté ver series, pero honestamente no recuerdo ni qué vi. 
Mi amigo me puso un mensaje para ver si siempre nos íbamos a encontrar. Versión corta, le dije que no me sentía bien y luego empecé a ignorar sus mensajes. 

Siendo sincera, no quería pasar la noche de ayer sola. Pero no quería que mi amigo viniera. No quería decirle a alguno de los chicos de Tinder, tampoco. 
Le puse un mensaje a mi "ex", y agradezco que hoy cuando me desperté noté que me dejó en visto. Lo agradezco porque en realidad no quería estar con él, sólo no quería estar sola. Además, ¿por qué iba a responder? Las cosas no funcionan así con él. 

Sobreviví a ayer. Hoy me siento mejor. 

Para cambiar de tema, mi trabajo apesta el triple que antes. Todo es culpa de mi jefe. No se imaginan cuánto la odio. 

Me corté un fleco. Haha, siempre hago lo mismo, digo que nunca más y termino haciéndolo. Aquí les dejo una foto. 
Oh, también terminé haciendo un "split dye". Un lado era rosa y el otro negro. Los pigmentos azules del negro se han transferido a la parte de abajo del rosa entonces se ve como rosa con puntas moradas. El negro se ha lavado y ha quedado púrpura, o algo similar, haha.

Por último, ¿han visto una serie que se llama Euphoria?
La principal es Zendaya. La dan en HBO, pero nunca he podido verla allí porque la pasan cuando estoy dormida.
Tuve que buscarla en una página, y no tiene subtítulos, así que tengo que ejercitar mi inglés cada vez que la veo. 
Así que gracias, padres, por los años que me obligaron a ir al curso de inglés cuando era pequeña. 
Siempre me ha dado gracia eso. Mis compañeros en mi trabajo anterior me preguntaban cosas como "Luce, ¿a vos te hace faltan los subtítulos?, ¿o con sólo escuchar la película entendés?". 
Voy a tener un momento engreído, sólo porque hoy me siento mejor. 
En una empresa que trabajé, le dábamos soporte a una empresa de US. Ellos a veces venían y nos sacaban a tomar. 
Yo estaba a punto de irme de allí, porque me había salido una mejor oportunidad. 
Uno de los jefes más altos quería fumar, así que la jefe de mi jefe me hizo señas para que fuera con ellos (muy poca gente fumaba allí). Ese jefe sabía quién era yo. Hablamos un rato mientras fumábamos y me dijo "¿Dónde estudiaste inglés? Es casi perfecto". Ha sido uno de los cumplidos más grandes para mí, más viniendo de ese bastardo, engreído, hijo de puta que era ese jefe. 

Me salí del tema, perdón. 
Volviendo a Euphoria, hay un personaje que amo por lo badass que es, se llama Kat. 
Y quiero vestir como ella. Les dejo fotos aquí, pero quiero que me den sus opiniones. ¿Será que me veo bien si me visto así?

Su estilo de maquillarse y el mío son similares, pero estoy insegura con la ropa. 

Tengo muchos temas de qué hablar, pero será a la próxima. 
Diría que sería pronto, pero ambos sabemos que es una mentira.

Espero que ustedes estén bien, donde sea que estén. 
Que estén a salvo.

Hasta pronto.

What do you call it when the guy says "yes" but you say "no"?

I don't like calling myself "victim" or "survivor".

I never felt that it was "that bad".

Because maybe it was my fault. Did I say "no" enough times? Like if it was needed. Like if one time was not enough.
Should I have resisted more? Should I have yelled at him? 
Maybe you should not invite guys over. Maybe I brought it to myself.

And I hate it. I hate not knowing how to "label" it. When I said no, but he said yes.
Because "it will make you feel good". Because he wanted it. Because he said all those "pretty things" that I did not believe.

And I felt disgusted. And I just waited for my friend to show up. Because maybe like that he would have left.
But I was left alone, with him. I invited him, anyway. What else would you expect, Luce? He wanted to fuck. Did you think he wanted to come over to chat?

And I kept trying to stay away. Trying to watch TV, to talk. Because I already said no. Wasn't I clear enough?

But did you push him away? Did he force himself? What you are talking about isn't even rape.
Maybe you were too inviting. 

I don't talk about this, because I don't like drawing attention to myself.
Because I don't want to be the "victim". And I sure as hell don't feel like a survivor.

I don't mention it, but it triggers me when they say "it's her fault for not speaking up". Because when girls DO speak up,  they are blamed, labeled: Broken, liars, attention-whores.
I don't speak about what happened to me, but I end up crying for hours, with anxiety, because I hear my friends say "it's her fault for not saying anything before". "It's her fault for not reporting"

Last time it happened at work. I told one friend that a taxi driver's conversation was inappropriate, she told me it was my fault for not speaking up.
How can I speak up if I'm not strong enough for facing it? Not strong enough for even being able to admit to myself that I'm not the "Supergirl" I think I am?

When I told another guy that I said no, he said "Oh", and changed the subject.
Because no one likes to deal with that. No one likes actually knowing a victim.

So I don't know how to call it when he said "yes" and I said "no".
Because I did not kick him out of my house.
I just thought, after several times of saying "no", that maybe it would end fast.
But I never changed my mind.