Oceans.
Mañana es mi cumpleaños.
Y ya me empiezo a sentir muy mal.
El ciclo siempre se repite. Mis cumpleaños son el peor día para mí. No lo tolero. Cada vez más vieja, sin haber logrado un carajo.
Sigo sin avanzar en mi carrera. Y aunque me gradúe, nunca podré vivir de ella.
Soy una mierda de persona.
Una maldita inútil.
Quise tomarme una foto. Mi última foto a los 21 años (HAHAHAHA, idiota), y no me gusta ninguna.
Me maquillé, encendí las luces de navidad, y no me siento mejor. Me siento muy vacía. Sin sentido.
No me dan ganas de leer. El chico que me gusta me prestó unos libros, y voy demasiado lento.
Me compré un libro de Charles Bukowski, y es lo único que he estado leyendo. Tan gráfico, tan desalmado, tan lleno de dolor y odio.
No quiero ir a trabajar mañana. No quiero siquiera tener la mala suerte de despertar mañana.
No quiero tener que ir sonriente. Ni siquiera pensar en el día.
Sé que el chico que me gusta no lo recordará.
Sé que Emm sí lo recordará.
Sé que mis padres me llamarán.
Sé que mi abuela piensa que estoy emocionada por ello.
Sé que en mi trabajo no lo recordarán, y alguien me dirá "feliz cumpleaños" en un tono de voz alto, entonces los demás le harán segunda.
Sé que no será un buen día.
22 años.
22 putos años de no hacer ni mierda.
Ayer salí con Emm. Para quienes no lo recuerdan, Emm es mi mejor amigo, y compañero de trabajo (por el cual tengo sentimientos confusos).
Fuimos a tomar alcohol, además de ver una banda nacional que a él le gusta mucho.
Estábamos sólo nosotros 2 en una mesa. Cuando llegamos, Emm fue a comprar cervezas, y yo me quedé sentada. Un muchacho llegó a decirme que le gustaba mucho mi camisa, la cual es una camisa muy genial de TOOL, así que le agradecí.
Cuando lo vi otra vez, él estaba sentado con una muchacha que acababa de conocer. Se notaba que ella no quería que él estuviera allí, pero no le molestó que le regalara cervezas. Para que se lo imaginen, él estaba con su brazo en la pierna de ella, mientras ella le hablaba a la persona que estaba al lado de ella.
Después volví a perderlo de vista.
Cada vez que aparecía en mi campo de visión, se veía bastante tomado, y solo. En el sentido de que no estaba con nadie más.
Yo seguía con Emm. Broméabamos, hablabamos lo que podíamos (la música estaba muy alta), y nos reíamos.
En determinado momento, alguien se puso de pie a la par mía, le estrechó la mano a Emm, y le pidió la silla. Yo ni siquiera volví a ver quién era, porque supuse que era un amigo de Emm. Quité mi bolso.
¿Adivinan quién se sentó? Sí, el chico.
Se me acercó mucho. Me puse notablemente tensa, y de mal humor.
Me intentó hablar. Lo ignoré. Unos minutos después, se fue al baño.
Le dije a Emm que lo odiaba. Literalmente, le dije "te odio". Él me dijo que pensaba que sólo quería la silla, no que se iba a sentar con nosotros.
Entonces empezamos a bromear. Él me agarró la mano y me dijo "cualquier cosa, usted es mi novia". Me tomó de la mano como lo hacíamos antes de que sí tuviera a su novia actual. Se sintió lindo por un momento.
El chico volvió del baño. Otra vez, se sentó demasiado encima de mí. Me tenía arrinconada. Me preguntó si quería algo de tomar. También, para que lo sepan, desconocidos que me leen, yo odio que un desconocido me "invite" a tomar. Yo puedo pagar por mis propias cosas. Esa es una pésima táctica de ligue.
Le dije que no. Me ofreció de la cerveza de él, poniendo su asquerosa mano en mi pierna. Le quité la mano de un golpe. Emm le dijo que se fuera de la mesa.
Pasé el resto de la noche de muy mal humor. Extremadamente enojada. Maldiciendo a los aires, y deseándole la muerte a ese hijo de puta.
Sé que para ustedes probablemente no es nada. "Sólo fue la pierna", dirán algunos. Para mí es más que sólo eso.
Yo no tolero que me toquen. Si yo permito que alguien me toque (aunque sea un abrazo), ya es decir mucho.
Entonces, en el momento que ese hijo de puta me tocó la pierna. Y no fue que sólo la tocó, él habría dejado su mano allí si yo no lo hubiera apartado. Bueno, en el momento que me tocó, para mí fue demasiado. Yo he soportado mucha mierda en los años de vida que tengo, pero hace un tiempo me prometí no soportar ese tipo de situaciones.
Emm se disculpó muchas veces porque eso me hubiera pasado. Pero no fue su culpa.
Creo que necesitaba contarles una historia. Hace mucho no pasaba por aquí. Lo siento por abandonarles.
Por cierto, aquí les dejo mi última foto a los 21 años.
ur not nice.
Hoy pasé todo el día acomodando mi cuarto.
Bueno, exagero, no todo el día porque desperté tarde. Y después me puse a desayunar, emputarme, y ver tele.
¿Por qué estaba emputada (enojada)? Bueno, Snow (para quienes no recuerdan, o no saben, Snow es mi hermano, con el cual vivo) está siendo una perra últimamente. Me trata horrible, sin razón aparente.
Ayer fui a la casa de Izzy. Estábamos varios. Antes de irme, Snow ya estaba molesto conmigo. Cuando regresé, a las 2 am de hoy, vi que él se había comido unas cosas que YO compré. Él nunca compra comida, pero sí se come cualquier cosa que yo compro. Tras de eso, no recogió nada de donde comío, lo cual me enoja más.
Entonces pasé desde que me levanté muy enojada, hasta que decidí acomodar mi cuarto.
Terminé, literalmente, acomodando toooodo mi cuarto, el cual es bastante pequeño, pero está lleno de cosas.
Volví a poner mis luces de navidad, las cuales siempre me han gustado mucho, pero mi abuela las había quitado una vez que vino a visitarnos, porque ella pensó que no quería tenerlas más (no sé porqué pensó eso).
No quiero hablar de mi trabajo, porque el viernes pasó algo que todavía me tiene extremadamente molesta. De hecho, el jefe me dijo que necesitaba hablar conmigo y con Emm. Vamos a ver qué tiene que decir, porque fue una hostia lo que pasó (una premiación injusta). Y el jefe sabe que Emm y yo no vamos a estar aguantando aún más mierda. Otro día les cuento mejor.
Intenté retomar el contacto con Odd. No sé si les había contado que él me dejó de hablar. Bueno, lo hizo. Hace como... no sé, semana y algo me decidí a mandarle un mensaje. Me dejó en visto. Sólo me reí amargamente. En serio no le escribí con la intención de que saliéramos otra vez, ni nada similar, sólo quería saber cómo estaba porque yo sé que lo estaba pasando muy mal. Pero nadie me tuvo metiéndome donde no me llamaron.
Le conté eso a Ulrich, y lo que me dijo fue "que hijo de puta más cabrón es". De hecho, Ulrich lo tiene bloqueado. Se pelearon hace un poco más de un mes.
Ahora mismo tengo el cabello rosado. Estuve decolorándolo porque quería un rosa pastel, pero después de cierto punto mi cabello se rehusó a aclarar más, así que lo pinté rosado. Ya se cayó bastante el tono, entonces le pregunté a un chico (ay, Luce, ¿cuándo dejarás de hablar sobre chicos?) que me gusta. En realidad, no le pregunté por nada en especial, siempre le digo a alguien que escoja un color, y le digo cuáles colores de tinte tengo en ese momento. Él eligió púrpura, así que púrpura será. Ya había tenido el pelo de ese color. El color que sí extraño es el azul. No sé el porqué. En serio quiero volver a tenerlo, pero no tengo tinte de ese tono, y no tengo dinero para comprar ahora mismo.
En realidad, sólo quise escribir porque noté que hace muchísimo no entraba.
Me despido con una foto de mis luces.
Disconnect.
Han sido días bastante feos.
He perdido peso sin siquiera intentarlo.
Me han dado varios ataques de ansiedad, muy seguidos.
Soy bastante idiota, y eso lo saben ustedes bien.
Todo sigue igual, nada ha cambiado mucho.
El trabajo sigue siendo la misma mierda. Dejé de "salir" con Odd. Empecé a agarrarle cierto asco a los chicos, si soy sincera. De todas maneras, no es como que extrañe salir con alguien. Sólo me gustaría no sentirme tan sola.
Soy una basura.
Últimamente no quiero hablar con nadie, ni siquiera con Emm.
Mis compañeros de trabajo me han preguntado si estoy bien.
¿Cómo decirle a alguien que no estás bien? A ellos no les interesa. A nadie le interesa.
Siento que me he estado descuidado muchísimo a mí misma. Pero sinceramente, no sé cómo cuidarme. También siento que he cambiado mucho. Mi ropa es más colorida, a cada rato estoy cambiando el color o los tonos de mi cabello. También escucho más otro tipo de música la cual no me solía llamar la atención.
Sigo leyendo todo lo que cae a mis manos. En eso no he cambiado.
Me he vuelto mucho más directa, y ahora sí que no me dejo de nadie. No logro quedarme callada cuando alguien dice un pequeño comentario sobre mí, o algo relacionado a mis amigos. O sólo en cosas que no me parece que sea apto ese comentario que dicen.
Por ejemplo, una compañera, la cual es back up de un proceso me preguntó si yo sabía hacerlo. Le fui sincera, nunca me gustó ese proceso, así que sé sólo lo básico. A lo cual ella me respondió con un "ay, Lucy, ¿por qué no lo aprendió?". Me lo dijo con tono de reproche. Mi respuesta fue "pues, la back up es usted. Usted es quien debería saber cómo se hace, no yo."
Me odio un poco más cada día.
Me harto más cada minuto que pasa.
Anhelo que todo acabe cada vez que exhalo.
The Good Left Undone.
Acá estoy, sin poder conciliar el sueño, como de costumbre.
Tomé la foto un día que me cansé. Donde decidí que iba a renunciar. Fue probablemente un viernes. Tenía que ir "arreglada" porque estaban clientes importantes donde trabajamos. Aún así, nunca accedí a quitarme mis perforaciones.
Ese día me levanté derrotada. Recordé una foto que me había enviado un amigo, y quise tomar una mía. Quería recordar mi cara de miseria. Porque en serio me sentía miserable, mas no de la manera que estoy acostumbrada. Mi trabajo me hacía sentir así. Eso no había pasado desde hace mucho tiempo.
Ese día la compañera de cubículo de Emm tenía libre, así que él me pidió que me sentara con él.
No hay persona que sepa cambiar mi estado de ánimo como Emm, maldita sea. Ni siquiera Rain (mi mejor amiga).
Al principio, simplemente no le hablé. Ni siquiera lo saludé. En cada intento que él hacía por hablarme, lo mandaba a callar.
Sólo recuerdo que, en algún punto, ya nos reíamos. La cara de Emm cambia completamente cuando sonríe, y se ve muy guapo. Me gusta verlo sonreír.
Terminé contándole cómo me sentía con respecto al trabajo. Le dije que, si no fuera por él, habría puesto la renuncia ese mismo día. Él me abrazó. Últimamente me abraza mucho.
Ese día, también le conté que no me he ido de la empresa debido a él. Ya que, en realidad, me ex-jefe me mandó un link para que aplicara en otra empresa. Antes de eso, el chico con el que salía (mi ex-compañero de trabajo), me había dicho que él me podía referir donde está trabajando actualmente (antes de que "termináramos", claro está). Emm me respondió con un "si usted se va, le dejo de hablar".
Hace unos días, le pregunté por chat si en serio me dejaría de hablar si me voy.
Nunca Emm ha sido muy serio conmigo. Siempre ha sido el amigo gracioso, por decirlo de alguna manera. Y él admite que no es bueno en ser serio.
Me contestó que no quiere ser un obstáculo en mi crecimiento, tanto personal como laboral. Aunque le gustaría que me quede, él sabe que tengo mejores oportunidades, y que puedo aspirar a más.
Amo a Emm. Pienso que no hay persona que crea más en mí (y no me diga nada al respecto) que él.
Me dio el título de su mejor amiga. En realidad, no podría estar más orgullosa.
Never Let Me Go.
Es curioso notar lo vacía que siempre me siento después de una "cita".
No sé exactante la razón, pero siempre es igual. La decepción al saber que no fui suficiente.
Tal vez me comprenden. Puede ser que no.
Rain me dice que ella me advirtió sobre no hacerme ilusiones. Yo le respondo que no es la primera vez. Ella deja de entender.
La música está en un 80, y es la 1 am.
No dejo de sentirme derrotada.
Me preguntó, ¿por qué rayos hoy empiezo a darle vueltas a esto?
Hace unas semanas salí con Odd. Después del tiempo que les mencioné. Fue hace 2 semanas, si no me equivoco. Pero yo estoy acá, pensándolo muchas veces hoy. Muy profunda, o fuertemente, si es que se puede decir así.
Si les soy sincera, no es la primera vez que lo pienso.
Sé que pasará. Sé que todo acabará. No pensaré en esto siempre.
Tal vez es sólo una mala "racha", porque "terminé" con el chico con el que salía (mi ex-compañero de trabajo) un poco antes de salir con Odd. Y él y yo seguíamos hablando. Me confesó que sólo quería que nos viéramos para intentar volver. Cuando le dije que no quería volver, me dijo que ya no quería que nos viéramos.
Repito, sé que pasará. Todo esto es temporal. Pero igual me dijeron que mi tristeza pasaría (hablo de la depresión en general), y aquí sigue...
Vacía. Casi como si hubiera sido utilizada, pero sé que no es así.
Por mejor que pude haberlo pasado, cuando camino hacia la parada de mi bus, me pega la sensación como una bala. Y no se va. Generalmente termino llorando en mi habitación. O emborrachándome. O lastimándome. La sensación es tan fuerte que duele, quema.
Supongo que ya comprenderán porqué realmente no busco nada serio con alguien. ¿Saben lo difícil que es sentirse así siempre después de ver a alguien que quieres?
¿Han sentido alguna vez un ataque de ansiedad venir? Cómo sus sentidos se llegan a distorsionar. Cómo poco a poco van perdiendo el control.
Me ha pasado muchísimas veces últimamente.
Nunca he sido una persona de abrazos. Pero cada vez que Emm me abraza cuando estoy mal, por primera vez en mi vida, me hace sentir mejor. No me había pasado con nadie antes.
1:25 am.
Siento cómo todo está empezando a joderse dentro de mí. Cómo las lágrimas luchan por salir, y a la misma vez por quedarse dentro.
Cómo el volúmen de la música va en aumento, porque en realidad no estoy escuchando.
Mi madre me dijo que estoy "muy grande para cortarme". Como si fuera cosa de la edad. Como si sólo los adolescentes tuvieran el "derecho" de lastimarse.
Nunca pedí esto. Nunca. Maldita sea.
Ya son casi 22 años.
Quiero poner otra vez mis luces navideñas en la pared de mi cuarto. Siento que me protegen, traen un poco de luz a mi patética vida.
No puedo dormir. Si duermo, no descanso.
He comprado mucho maquillaje últimamente. Como si pudiera esconderme detrás de él.
Compré un esmalte de uñas azul.
"Luce, yo pienso que vos sos muy azul. ¿No creés?". Y sé que él no pensó en el juego de palabras detrás de eso, pero yo sí. Soy azul. Maldita sea.
"As even broken hearts may have their doubts."
"Cause I don't need you or anybody else."
"I'd rather die than be with you."
"So take a look at me
See what you wanna see."
No puedo dormir.
No puedo pedirle ayuda a alguien que piensa que estoy muy grande para mi depresión.
Ahora sólo me ahogo, porque sinceramente no encuentro a alguien que me entienda.
No puedo hablarle a Rain de esto, ni tengo muchos amigos. Sólo me siento triste. Muy triste. Cansada.
Las lágrimas ya empezaron a salir.
Lo siento.
Hola a todxs.
My Own Summer (Shove It)
Por alguna razón, siempre he tenido la sensación de que mi blog lo leen más chicas que chicos, si es que algún chico realmente se pasa por aquí.
Bueno, sí tengo varias cosas por contarles.
1. Tengo lumbalgia. Y hace poco tuve que pasar una noche en el hospital por la misma razón.
Eso fue el martes de la semana antepasada. El miércoles fui al trabajo, y no podía caminar. Ni estar sentada. El jueves fui al hospital, perdí 6 horas para nada. Mi madre se enojó por lo inútiles que son los médicos, y me hizo ir a donde viven ellos (no sé si recuerdan, pero vivo con Snow. Mis padres viven en otra provincia). Fuimos a ese otro hospital, y tuve que pasar la noche allí. Me dejaron ir el viernes en la mañana. El sábado, volví a mi apartamento, junto con mi abuela, y el domingo lo pasé reposando.
Me siento un poco mejor, pero no del todo. Parece ser que es algo que no se quita tan fácilmente.
2. Estoy bajo muchísima presión en mi trabajo. Quiero irme. Llegó un jefe nuevo (les había comentado que mi manager anterior había renunciado), y él no está teniendo muchas cosas en consideración.
Me estoy muriendo con el trabajo, porque me dieron un acquisition que manejo YO SOLA, y tras de eso, el tipo piensa que voy a poder procesar facturas normales (las que no son del acquisition). NO SE PUEDE. En serio, no sé ni qué hacer. Para empeorarlo, la jefa (la Lead, mentalidad de 15 años), renunció el viernes, y yo creo que en serio nuestro barco se va a hundir.
Yo sólo quiero irme de allí.
3. Empecé a salir con mi ex-compañero de trabajo.
Como mencioné en la entrada anterior, creo que le gusto más de lo que él me gusta a mí, y eso me hace sentir bastante mal.
Nos llevamos muy bien, pero yo hace mucho que no salgo "en serio" con alguien. De hecho, sólo he tenido un novio en mi vida, y no he conocido a nadie más que me haga querer tener pareja.
Yo le dije desde el principio que no "busco algo". Le dije que ni siquiera estoy completamente segura de que él me guste. Nadie puede decir que lo estoy engañando.
Aún así, no se siente completamente bien. Yo lo quiero mucho. No quiero lastimarlo. Y sé que lo haré, porque él cree que, en algún momento, lo haremos más "oficial". Sus amigos saben que salimos, y los "amigos" en común de mi trabajo también lo saben. Mi ex-jefe lo sabe.
De mis amigos, lo saben sólo 2 personas. Una de ellas, claramente es Rain. Y Rain sabe de todas mis dudas, de que en realidad estoy perdida por Emm.
4. Sé que en algún punto les hablé de mi extremadamente guapo primo. Pero tengo rato de no mencionarlo. De la persona que no estoy segura de haber mencionado es a su extremadamente guapo mejor amigo.
Yo tengo un crush con él desde hace varios años. Creo que desde que tengo 16 años.
Al ser su mejor amigo, mi primo claramente hablaba mucho de él. Y me contaba cosas. Un día me lo enseñó, y bueno, es que el chico es precioso. Alto, delgado, tez blanca, cabello largo y oscuro. Ojos marrones, profundos. Y no es sólo que sea guapo, el chico es demasiado interesante.
Mi primo, desde el año pasado, me había mencionado que su mejor amigo (llamémosle Odd), me quería conocer. Al ser yo tan cercana a Ulrich, él también le ha hablado sobre mí a Odd a través de los años.
Pero ahora Odd quiere conocerme.
Hace varios años, Odd empezó a leer los comics de Scott Pilgrim, y Ulrich me preguntó si podía ir a recoger uno a la librería (Odd lo había encargado, pero no hay sucursales de esa librería donde viven ellos, los cuales viven en la misma provincia que mis padres), y dárselo. Odd le daría el dinero a Ulrich, y cuando yo se lo entregara a Ulrich, él me pagaría. Yo fui a recogerlo, pagué, fui unos días después a encontrarme con Ulrich, pero no le pedí el dinero. Quise regalárselo. Ese fue el primer "contacto" que tuve con Odd.
Hace no mucho, cuando Odd iba a cumplir años, le dijo a Ulrich que me invitara. Al final, no pude ir porque estaba llena de trabajos de la Uni, así que le cancelé a Ulrich y le dije que me disculpara con Odd, ya que, aunque yo tenía a Odd en Facebook, nunca habíamos hablado.
Para el cumpleaños de Odd, le envié un mensaje por esa misma red social. Él me respondió como una semana después. Haha, me corrijo, acabo de revisar y me respondió casi un mes después.
La conversación no fluyó, para nada, y al final me dejó en visto.
Dos meses después, estaba acostada en mi cama, mensajeando con alguien, y me llegó un "hola" a mi WhatsApp de un número desconocido. Un número desconocido con la foto de perfil de Odd.
Ustedes no se imaginan la felicidad que me invadió. Sigo sin estar segura de cómo consiguió mi número, pero supuse que Ulrich se lo había dado.
Hablamos un poco, y se disculpó por cómo terminó nuestra conversación en Facebook. Me dijo que se puso muy nervioso.
Seguimos hablando por varios días, de manera entrecortada. Él adivinó mi edad (la cual, supuse Ulrich le había mencionado en algún momento), y le dije que el típico "*ding ding ding* ¡tenemos un ganador!". Al preguntarle qué le gustaría de premio, me dijo que quería que le diera la oportunidad de ir a tomar café con él.
Otro día, estuvimos muy cerca los 2, pero no pudimos vernos. Les contaría en detalle, pero ya la entrada es muy larga, y con sólo esa historia podría hacer una entrada completa.
Fijamos una fecha para vernos. Era ayer. Yo no me sentía bien (mentalmente), y le pregunté si podíamos vernos hoy. Al principio me dijo que sí, pero después me dijo que ya tenía un compromiso, y que lo había olvidado.
Mi corazón se rompió un poquito. Más porque tardó en responder a mi "oh, okay". Pero su respuesta fue que lo sentía mucho, y lo reprogramamos.
Nos veremos el próximo domingo.
Chicxs, no sé si lo logre. Él en serio es precioso. Y yo, bueno... Ya me han visto.
Yup. Bueno, ya no soy rubia, esa foto es como de hace una semana.
No creo gustarle. Él está muy fuera de mi liga.
Oh, por si se lo preguntaban, sí, ya le dije al chico con el que salgo sobre Odd. No lo estoy "engañando" ni nada similar.
Los días han sido bastante malos, pero quería evitar decirlo así.
No creo que mejoren.
Tal vez sí hay muchas cosas que están mal conmigo.
Tal vez nunca logre adaptarme.
"A futuro...", dicen las personas. Yo no puedo ver así. Con mucha dificultad logro pensar en el final de la semana, y es sólo porque pienso emborracharme.
Empecé a salir con otra persona. Quien he mencionado en el blog anteriormente.
Creo que le gusto mucho más de lo que él me gusta a mí. Me siento mal por eso.
Emm empezó a salir con una chica. Es hermosa.
No soy yo.
