So sweet and so cold.

Never Let Me Go. 

Es curioso notar lo vacía que siempre me siento después de una "cita".
No sé exactante la razón, pero siempre es igual. La decepción al saber que no fui suficiente. 
Tal vez me comprenden. Puede ser que no. 

Rain me dice que ella me advirtió sobre no hacerme ilusiones. Yo le respondo que no es la primera vez. Ella deja de entender.

La música está en un 80, y es la 1 am. 
No dejo de sentirme derrotada. 
Me preguntó, ¿por qué rayos hoy empiezo a darle vueltas a esto?

Hace unas semanas salí con Odd. Después del tiempo que les mencioné. Fue hace 2 semanas, si no me equivoco. Pero yo estoy acá, pensándolo muchas veces hoy. Muy profunda, o fuertemente, si es que se puede decir así. 
Si les soy sincera, no es la primera vez que lo pienso. 

Sé que pasará. Sé que todo acabará. No pensaré en esto siempre. 

Tal vez es sólo una mala "racha", porque "terminé" con el chico con el que salía (mi ex-compañero de trabajo) un poco antes de salir con Odd. Y él y yo seguíamos hablando. Me confesó que sólo quería que nos viéramos para intentar volver. Cuando le dije que no quería volver, me dijo que ya no quería que nos viéramos. 

Repito, sé que pasará. Todo esto es temporal. Pero igual me dijeron que mi tristeza pasaría (hablo de la depresión en general), y aquí sigue... 

Vacía. Casi como si hubiera sido utilizada, pero sé que no es así. 
Por mejor que pude haberlo pasado, cuando camino hacia la parada de mi bus, me pega la sensación como una bala. Y no se va. Generalmente termino llorando en mi habitación. O emborrachándome. O lastimándome. La sensación es tan fuerte que duele, quema.
Supongo que ya comprenderán porqué realmente no busco nada serio con alguien. ¿Saben lo difícil que es sentirse así siempre después de ver a alguien que quieres?

¿Han sentido alguna vez un ataque de ansiedad venir? Cómo sus sentidos se llegan a distorsionar. Cómo poco a poco van perdiendo el control. 
Me ha pasado muchísimas veces últimamente. 

Nunca he sido una persona de abrazos. Pero cada vez que Emm me abraza cuando estoy mal, por primera vez en mi vida, me hace sentir mejor. No me había pasado con nadie antes. 

1:25 am. 
Siento cómo todo está empezando a joderse dentro de mí. Cómo las lágrimas luchan por salir, y a la misma vez por quedarse dentro.
Cómo el volúmen de la música va en aumento, porque en realidad no estoy escuchando. 

Mi madre me dijo que estoy "muy grande para cortarme". Como si fuera cosa de la edad. Como si sólo los adolescentes tuvieran el "derecho" de lastimarse. 
Nunca pedí esto. Nunca. Maldita sea. 
Ya son casi 22 años. 

Quiero poner otra vez mis luces navideñas en la pared de mi cuarto. Siento que me protegen, traen un poco de luz a mi patética vida. 

No puedo dormir. Si duermo, no descanso. 

He comprado mucho maquillaje últimamente. Como si pudiera esconderme detrás de él. 

Compré un esmalte de uñas azul. 
"Luce, yo pienso que vos sos muy azul. ¿No creés?". Y sé que él no pensó en el juego de palabras detrás de eso, pero yo sí. Soy azul. Maldita sea. 

"As even broken hearts may have their doubts."
"Cause I don't need you or anybody else."
"I'd rather die than be with you."

"So take a look at me
See what you wanna see." 

No puedo dormir.
No puedo pedirle ayuda a alguien que piensa que estoy muy grande para mi depresión.
Ahora sólo me ahogo, porque sinceramente no encuentro a alguien que me entienda. 
No puedo hablarle a Rain de esto, ni tengo muchos amigos. Sólo me siento triste. Muy triste. Cansada. 
Las lágrimas ya empezaron a salir. 

Lo siento.