Disconnect my pain.

Disconnect. 

Han sido días bastante feos. 

He perdido peso sin siquiera intentarlo. 

Me han dado varios ataques de ansiedad, muy seguidos. 

Soy bastante idiota, y eso lo saben ustedes bien. 

Todo sigue igual, nada ha cambiado mucho. 

El trabajo sigue siendo la misma mierda. Dejé de "salir" con Odd. Empecé a agarrarle cierto asco a los chicos, si soy sincera. De todas maneras, no es como que extrañe salir con alguien. Sólo me gustaría no sentirme tan sola.

Soy una basura. 

Últimamente no quiero hablar con nadie, ni siquiera con Emm. 
Mis compañeros de trabajo me han preguntado si estoy bien. 
¿Cómo decirle a alguien que no estás bien? A ellos no les interesa. A nadie le interesa. 

Siento que me he estado descuidado muchísimo a mí misma. Pero sinceramente, no sé cómo cuidarme. También siento que he cambiado mucho. Mi ropa es más colorida, a cada rato estoy cambiando el color o los tonos de mi cabello. También escucho más otro tipo de música la cual no me solía llamar la atención.  

Sigo leyendo todo lo que cae a mis manos. En eso no he cambiado. 

Me he vuelto mucho más directa, y ahora sí que no me dejo de nadie. No logro quedarme callada cuando alguien dice un pequeño comentario sobre mí, o algo relacionado a mis amigos. O sólo en cosas que no me parece que sea apto ese comentario que dicen. 
Por ejemplo, una compañera, la cual es back up de un proceso me preguntó si yo sabía hacerlo. Le fui sincera, nunca me gustó ese proceso, así que sé sólo lo básico. A lo cual ella me respondió con un "ay, Lucy, ¿por qué no lo aprendió?". Me lo dijo con tono de reproche. Mi respuesta fue "pues, la back up es usted. Usted es quien debería saber cómo se hace, no yo."

Me odio un poco más cada día. 
Me harto más cada minuto que pasa. 
Anhelo que todo acabe cada vez que exhalo. 

All because of you, I believe in angels.

The Good Left Undone.

Acá estoy, sin poder conciliar el sueño, como de costumbre. 

Tomé la foto un día que me cansé. Donde decidí que iba a renunciar. Fue probablemente un viernes. Tenía que ir "arreglada" porque estaban clientes importantes donde trabajamos. Aún así, nunca accedí a quitarme mis perforaciones. 

Ese día me levanté derrotada. Recordé una foto que me había enviado un amigo, y quise tomar una mía. Quería recordar mi cara de miseria. Porque en serio me sentía miserable, mas no de la manera que estoy acostumbrada. Mi trabajo me hacía sentir así. Eso no había pasado desde hace mucho tiempo. 

Ese día la compañera de cubículo de Emm tenía libre, así que él me pidió que me sentara con él. 
No hay persona que sepa cambiar mi estado de ánimo como Emm, maldita sea. Ni siquiera Rain (mi mejor amiga). 
Al principio, simplemente no le hablé. Ni siquiera lo saludé. En cada intento que él hacía por hablarme, lo mandaba a callar. 
Sólo recuerdo que, en algún punto, ya nos reíamos. La cara de Emm cambia completamente cuando sonríe, y se ve muy guapo. Me gusta verlo sonreír. 
Terminé contándole cómo me sentía con respecto al trabajo. Le dije que, si no fuera por él, habría puesto la renuncia ese mismo día. Él me abrazó. Últimamente me abraza mucho. 
Ese día, también le conté que no me he ido de la empresa debido a él. Ya que, en realidad, me ex-jefe me mandó un link para que aplicara en otra empresa. Antes de eso, el chico con el que salía (mi ex-compañero de trabajo), me había dicho que él me podía referir donde está trabajando actualmente (antes de que "termináramos", claro está). Emm me respondió con un "si usted se va, le dejo de hablar". 

Hace unos días, le pregunté por chat si en serio me dejaría de hablar si me voy. 
Nunca Emm ha sido muy serio conmigo. Siempre ha sido el amigo gracioso, por decirlo de alguna manera. Y él admite que no es bueno en ser serio. 
Me contestó que no quiere ser un obstáculo en mi crecimiento, tanto personal como laboral. Aunque le gustaría que me quede, él sabe que tengo mejores oportunidades, y que puedo aspirar a más. 
Amo a Emm. Pienso que no hay persona que crea más en mí (y no me diga nada al respecto) que él. 

Me dio el título de su mejor amiga. En realidad, no podría estar más orgullosa.

So sweet and so cold.

Never Let Me Go. 

Es curioso notar lo vacía que siempre me siento después de una "cita".
No sé exactante la razón, pero siempre es igual. La decepción al saber que no fui suficiente. 
Tal vez me comprenden. Puede ser que no. 

Rain me dice que ella me advirtió sobre no hacerme ilusiones. Yo le respondo que no es la primera vez. Ella deja de entender.

La música está en un 80, y es la 1 am. 
No dejo de sentirme derrotada. 
Me preguntó, ¿por qué rayos hoy empiezo a darle vueltas a esto?

Hace unas semanas salí con Odd. Después del tiempo que les mencioné. Fue hace 2 semanas, si no me equivoco. Pero yo estoy acá, pensándolo muchas veces hoy. Muy profunda, o fuertemente, si es que se puede decir así. 
Si les soy sincera, no es la primera vez que lo pienso. 

Sé que pasará. Sé que todo acabará. No pensaré en esto siempre. 

Tal vez es sólo una mala "racha", porque "terminé" con el chico con el que salía (mi ex-compañero de trabajo) un poco antes de salir con Odd. Y él y yo seguíamos hablando. Me confesó que sólo quería que nos viéramos para intentar volver. Cuando le dije que no quería volver, me dijo que ya no quería que nos viéramos. 

Repito, sé que pasará. Todo esto es temporal. Pero igual me dijeron que mi tristeza pasaría (hablo de la depresión en general), y aquí sigue... 

Vacía. Casi como si hubiera sido utilizada, pero sé que no es así. 
Por mejor que pude haberlo pasado, cuando camino hacia la parada de mi bus, me pega la sensación como una bala. Y no se va. Generalmente termino llorando en mi habitación. O emborrachándome. O lastimándome. La sensación es tan fuerte que duele, quema.
Supongo que ya comprenderán porqué realmente no busco nada serio con alguien. ¿Saben lo difícil que es sentirse así siempre después de ver a alguien que quieres?

¿Han sentido alguna vez un ataque de ansiedad venir? Cómo sus sentidos se llegan a distorsionar. Cómo poco a poco van perdiendo el control. 
Me ha pasado muchísimas veces últimamente. 

Nunca he sido una persona de abrazos. Pero cada vez que Emm me abraza cuando estoy mal, por primera vez en mi vida, me hace sentir mejor. No me había pasado con nadie antes. 

1:25 am. 
Siento cómo todo está empezando a joderse dentro de mí. Cómo las lágrimas luchan por salir, y a la misma vez por quedarse dentro.
Cómo el volúmen de la música va en aumento, porque en realidad no estoy escuchando. 

Mi madre me dijo que estoy "muy grande para cortarme". Como si fuera cosa de la edad. Como si sólo los adolescentes tuvieran el "derecho" de lastimarse. 
Nunca pedí esto. Nunca. Maldita sea. 
Ya son casi 22 años. 

Quiero poner otra vez mis luces navideñas en la pared de mi cuarto. Siento que me protegen, traen un poco de luz a mi patética vida. 

No puedo dormir. Si duermo, no descanso. 

He comprado mucho maquillaje últimamente. Como si pudiera esconderme detrás de él. 

Compré un esmalte de uñas azul. 
"Luce, yo pienso que vos sos muy azul. ¿No creés?". Y sé que él no pensó en el juego de palabras detrás de eso, pero yo sí. Soy azul. Maldita sea. 

"As even broken hearts may have their doubts."
"Cause I don't need you or anybody else."
"I'd rather die than be with you."

"So take a look at me
See what you wanna see." 

No puedo dormir.
No puedo pedirle ayuda a alguien que piensa que estoy muy grande para mi depresión.
Ahora sólo me ahogo, porque sinceramente no encuentro a alguien que me entienda. 
No puedo hablarle a Rain de esto, ni tengo muchos amigos. Sólo me siento triste. Muy triste. Cansada. 
Las lágrimas ya empezaron a salir. 

Lo siento.

Claim less is more.

Hola a todxs.

My Own Summer (Shove It) 

Por alguna razón, siempre he tenido la sensación de que mi blog lo leen más chicas que chicos, si es que algún chico realmente se pasa por aquí. 

Bueno, sí tengo varias cosas por contarles. 

1. Tengo lumbalgia. Y hace poco tuve que pasar una noche en el hospital por la misma razón.
Eso fue el martes de la semana antepasada. El miércoles fui al trabajo, y no podía caminar. Ni estar sentada. El jueves fui al hospital, perdí 6 horas para nada. Mi madre se enojó por lo inútiles que son los médicos, y me hizo ir a donde viven ellos (no sé si recuerdan, pero vivo con Snow. Mis padres viven en otra provincia). Fuimos a ese otro hospital, y tuve que pasar la noche allí. Me dejaron ir el viernes en la mañana. El sábado, volví a mi apartamento, junto con mi abuela, y el domingo lo pasé reposando.
Me siento un poco mejor, pero no del todo. Parece ser que es algo que no se quita tan fácilmente. 

2. Estoy bajo muchísima presión en mi trabajo. Quiero irme. Llegó un jefe nuevo (les había comentado que mi manager anterior había renunciado), y él no está teniendo muchas cosas en consideración.
Me estoy muriendo con el trabajo, porque me dieron un acquisition que manejo YO SOLA, y tras de eso, el tipo piensa que voy a poder procesar facturas normales (las que no son del acquisition). NO SE PUEDE. En serio, no sé ni qué hacer. Para empeorarlo, la jefa (la Lead, mentalidad de 15 años), renunció el viernes, y yo creo que en serio nuestro barco se va a hundir.
Yo sólo quiero irme de allí. 

3. Empecé a salir con mi ex-compañero de trabajo.
Como mencioné en la entrada anterior, creo que le gusto más de lo que él me gusta a mí, y eso me hace sentir bastante mal. 
Nos llevamos muy bien, pero yo hace mucho que no salgo "en serio" con alguien. De hecho, sólo he tenido un novio en mi vida, y no he conocido a nadie más que me haga querer tener pareja. 
Yo le dije desde el principio que no "busco algo". Le dije que ni siquiera estoy completamente segura de que él me guste. Nadie puede decir que lo estoy engañando. 
Aún así, no se siente completamente bien. Yo lo quiero mucho. No quiero lastimarlo. Y sé que lo haré, porque él cree que, en algún momento, lo haremos más "oficial". Sus amigos saben que salimos, y los "amigos" en común de mi trabajo también lo saben. Mi ex-jefe lo sabe.
De mis amigos, lo saben sólo 2 personas. Una de ellas, claramente es Rain. Y Rain sabe de todas mis dudas, de que en realidad estoy perdida por Emm. 

4. Sé que en algún punto les hablé de mi extremadamente guapo primo. Pero tengo rato de no mencionarlo. De la persona que no estoy segura de haber mencionado es a su extremadamente guapo mejor amigo. 
Yo tengo un crush con él desde hace varios años. Creo que desde que tengo 16 años. 
Al ser su mejor amigo, mi primo claramente hablaba mucho de él. Y me contaba cosas. Un día me lo enseñó, y bueno, es que el chico es precioso. Alto, delgado, tez blanca, cabello largo y oscuro. Ojos marrones, profundos. Y no es sólo que sea guapo, el chico es demasiado interesante. 

Mi primo, desde el año pasado, me había mencionado que su mejor amigo (llamémosle Odd), me quería conocer. Al ser yo tan cercana a Ulrich, él también le ha hablado sobre mí a Odd a través de los años.
Pero ahora Odd quiere conocerme. 
Hace varios años, Odd empezó a leer los comics de Scott Pilgrim, y Ulrich me preguntó si podía ir a recoger uno a la librería (Odd lo había encargado, pero no hay sucursales de esa librería donde viven ellos, los cuales viven en la misma provincia que mis padres), y dárselo. Odd le daría el dinero a Ulrich, y cuando yo se lo entregara a Ulrich, él me pagaría. Yo fui a recogerlo, pagué, fui unos días después a encontrarme con Ulrich, pero no le pedí el dinero. Quise regalárselo. Ese fue el primer "contacto" que tuve con Odd. 

Hace no mucho, cuando Odd iba a cumplir años, le dijo a Ulrich que me invitara. Al final, no pude ir porque estaba llena de trabajos de la Uni, así que le cancelé a Ulrich y le dije que me disculpara con Odd, ya que, aunque yo tenía a Odd en Facebook, nunca habíamos hablado. 
Para el cumpleaños de Odd, le envié un mensaje por esa misma red social. Él me respondió como una semana después. Haha, me corrijo, acabo de revisar y me respondió casi un mes después. 
La conversación no fluyó, para nada, y al final me dejó en visto. 
Dos meses después, estaba acostada en mi cama, mensajeando con alguien, y me llegó un "hola" a mi WhatsApp de un número desconocido. Un número desconocido con la foto de perfil de Odd. 
Ustedes no se imaginan la felicidad que me invadió.  Sigo sin estar segura de cómo consiguió mi número, pero supuse que Ulrich se lo había dado.
Hablamos un poco, y se disculpó por cómo terminó nuestra conversación en Facebook. Me dijo que se puso muy nervioso. 
Seguimos hablando por varios días, de manera entrecortada. Él adivinó mi edad (la cual, supuse Ulrich le había mencionado en algún momento), y le dije que el típico "*ding ding ding* ¡tenemos un ganador!". Al preguntarle qué le gustaría de premio, me dijo que quería que le diera la oportunidad de ir a tomar café con él. 

Otro día, estuvimos muy cerca los 2, pero no pudimos vernos. Les contaría en detalle, pero ya la entrada es muy larga, y con sólo esa historia podría hacer una entrada completa. 
Fijamos una fecha para vernos. Era ayer. Yo no me sentía bien (mentalmente), y le pregunté si podíamos vernos hoy.  Al principio me dijo que sí, pero después me dijo que ya tenía un compromiso, y que lo había olvidado. 
Mi corazón se rompió un poquito. Más porque tardó en responder a mi "oh, okay". Pero su respuesta fue que lo sentía mucho, y lo reprogramamos. 
Nos veremos el próximo domingo. 
Chicxs, no sé si lo logre. Él en serio es precioso. Y yo, bueno... Ya me han visto. 

Yup. Bueno, ya no soy rubia, esa foto es como de hace una semana. 

No creo gustarle. Él está muy fuera de mi liga. 

Oh, por si se lo preguntaban, sí, ya le dije al chico con el que salgo sobre Odd. No lo estoy "engañando" ni nada similar. 

Los días han sido bastante malos, pero quería evitar decirlo así. 
No creo que mejoren.

I don't need you or anybody else

Tal vez sí hay muchas cosas que están mal conmigo. 

Tal vez nunca logre adaptarme. 

"A futuro...", dicen las personas. Yo no puedo ver así. Con mucha dificultad logro pensar en el final de la semana, y es sólo porque pienso emborracharme. 

Empecé a salir con otra persona. Quien he mencionado en el blog anteriormente. 
Creo que le gusto mucho más de lo que él me gusta a mí. Me siento mal por eso. 

Emm empezó a salir con una chica. Es hermosa. 
No soy yo. 

So take a look at me, see what you want to see

If You Wanted A Song Written About You All You Had To Do Was Ask 

Hola.

Tengo mil cosas por contarles, y espero lograr ir en orden. Además, espero que tenga sentido. 

Maldita sea, Snow se terminó mi gaseosa. Iré a por más. 

He vuelto.
Han pasado muchas cosas, así que intentaré decirlas en orden cronológico. 

Las cosas se habían puesto un poco intensas con el chico que les comenté que salía. Intensas no en el sentido que él me forzara a hacer cosas que no quería, sino que iba muy en serio. 
Yo desde el principio intenté ser clara con lo que buscaba. Le dije que no quería nada serio con nadie por este momento (ya son años que digo lo mismo). 
El miércoles cumplió años un compañero de trabajo cercano, así que cuando salimos, varios fuimos a tomar con él. 
Le comenté al chico con el que estaba saliendo eso (hablábamos a diario y casi todo el día). Creo que no tomé tanto, el problema es que no había comido, así que sí quedé un poco tomada.
Me devolví a donde tenía que tomar el bus, y recordé que tenía un brownie en mi bolso, así que me lo comí. Como diría Emm: quedé bien cruzada. 
El Chico (no quiero ponerle un nombre, sólo pondré "Chico" para diferenciarlo) me dijo que él estaba por donde yo tenía que pasar para llegar a mi casa, y me preguntó si nos podíamos ver un momento. Claramente, accedí. 
Él estaba tomado, y cuando llegué uno de sus amigos estaba con él. Me saludó de abrazo, y me presentó. Hasta allí, todo normal. 
Cuando su amigo se fue (a los pocos minutos), me preguntó que porqué no lo había saludado de beso, que si era porque él me avergüenza. Después me dijo que yo era una odiosa, porque cuando él me dijo que nos viéramos, yo le pregunté si pasaba algo. 
Sí, sé que tal vez ustedes piensan "es que él estaba tomado, Luce", pero llevaba varios días poniéndose intenso con temas así. 
El jueves, él me dijo que entendía si yo quería darme un tiempo de él, y tomé mi chance.

El viernes, la cuenta de mi trabajo tuvo una fiesta, así que fui. Asistimos casi todos. 
¿Recuerdan en la entrada anterior donde mencioné que uno de mis amigos del trabajo se me declaró, le dije que estaba saliendo con alguien más, y ya no me hablaba?
Bueno, habíamos pasado de que él me ignorara mil por mil, a que me hablara en ciertas ocasiones. Por ejemplo, cuando era hora de almorzar (siempre estoy demasiado ocupada, y olvido qué hora es) él pasaba por mi cubículo y movía mi silla para que fuera; cosas así. 
Él llegó un poco tarde a la fiesta de la cuenta, y cuando llegó, yo estaba sentada con Emm. Bueno, todos ya estaban sentados. Él preguntó que dónde le tocaba sentarse, y yo le respondí que a la par mía (entre Emm y yo), bromeando. Se sentó. Hablamos. Maldita, sea hablamos como antes. Bromeamos, hicimos comentarios acerca de temas no tan triviales. Lo extrañaba. 

Hubo una "premiación" a los mejores trabajadores del quarter.
Chicxs, sigo enojada por eso. Esos premios se los dieron a gente que no se lo merecía. De los 5, sólo una persona en serio se merecía ese premio. 
Entre Emm, él y yo, estábamos hechos una furia. Ellos empezaron a tomar más. Yo prefería dejar de hacerlo. Si seguía, podía cometer una estupidez. 
Él me dijo que piensa que yo debería ganar uno de esos premios, porque soy la única que trabaja. Yo le dije que, en mi opinión, esos premios se los merecían él y Emm. 

Chicos, es que desde que mi jefe se fue, todo ha sido un maldito desastre. Gran parte del equipo pasa todo el puta día hablando, sin hacer nada. 
Un día, todas las chicas se pusieron a trenzarse el cabello. TODAS. Estuvieron en eso toda la mañana. 
Ah, pero a uno le sobrecargan de trabajo. 
Por eso pienso que Emm se merece uno de esos premios. Es súper trabajador, es buenísimo en el proceso, y puede procesar muy rápido. 

En la fiesta, Emm estaba muy molesto por eso de la premiación. Lo escuché hablando con alguien más, y diciendo que yo me merezo el premio.
Eso me hizo sentir muy bien. 
También dijo que cuando crezca, quiere ser como yo. 
En serio amo a Emm. No sé cómo nadie más lo ha notado. 
Cuando me fui, sólo me despedí de él. Me abrazó, me dio un beso en la frente, y me dijo que le avisara cuando llegaba a mi apartamento.
Así lo hice. Hablamos por el resto de la noche. 

El sábado, quedé de ir con Izzy de ir a ver una película, así que fuimos. Vimos Ghost in the Shell. Me fascinó. Los temas que toca son muy interesantes para mí. 
Después de la película, fuimos a comer (andábamos, ella, el novio, un amigo de ella, y yo). Comimos como Vikingos. Yo no quise tomar nada de alcohol porque el día anterior había tomado suficiente. 
Mientras estaba allí, el Chico me escribió. Me preguntó si me podía llamar, le dije que no. Desde como las 10 pm empezamos a hablar por mensajes. Él estaba ebrio (no era difícil de suponer), y "discutimos". En realidad, hablamos del tema de la "intensidad". Terminamos de hablar como a la 1 o 2 am, no recuerdo bien. 
Le dejé en claro, nuevamente, que no quiero nada serio, y que opino que él sí. Seguimos discutiendo. Le pregunté si todavía quería que fuéramos amigos. 
Para no hacer larga la historia, nos dimos aún más tiempo. No porque vayamos a salir otra vez, sino porque él necesita desapegarse de mí (como sucedió con mi amigo del trabajo). Si ustedes leen los mensajes, sonaría más como que él está terminando conmigo, y eso me causó mucha gracia. 
En algún punto, él me dijo que ese mismo día había visto al chico con el que yo salí anteriormente, y que no sabía cómo sentirse al respecto. 
Pues, aclaro, el chico lindo y él no se conocen. Nunca han tenido contacto. Así que si están pensando que el chico con el que salía me acosó para llegar al perfil del chico lindo, están en lo correcto. 
En mi falta de sueño, le mandé un mensaje al chico lindo, y le conté del tema. Hablamos por un rato. Insitió en que le enseñara el perfil del chico con el que salía, y lo hice. Él no tiene fotos de perfil de si mismo, así que tuve que recortar una en donde estaba etiquetado, y mandársela para que no insistiera más.
Al preguntarle si ya estaba feliz me dijo que no realmente. Le pregunté qué más quería. Me dijo que cuando le puse el mensaje al principio, estaba muy feliz, pero que cuando empecé a hablarle del otro chico, ya no, así que para terminar de echarlo a perder, me pidió la foto. 
Seguimos hablando. Le pregunté si todavía somos amigos. Le dije que lo extraño, porque siempre me agradó (no tanto como "algo más", sino como amigos), él me dijo que lo sentía, que era un tonto por aislarse. 

Ayer, domigo, tenía que levantarme temprano (dormí, como mucho, 3 horas) porque era el concierto de Opeth. Lo esperé tanto. 
Chicxs, fue lo mejor. En serio. Valió la pena la espera, el sol, las horas que tuve que estar de pie, lo mucho que me aplastaron, el dolor de pies, la gran falta de sueño. TODO. 
Ellos son de lo mejor. No sólo tocan, te hacen sentir la música.
AGakjshfnlakhbgoflqehagalb *-*
Fui con un amigo. Ambos quedamos enamorados. 

Creo que ya me extendí mucho, así que me disculpo. 
Gracias si llegaron hasta acá. 
Nos leemos pronto.

Can you save it from me?

Te amo. 

Y sé que te lo he dicho con anterioridad. Siempre jugando, intentando que no suene serio. 

Te amo. 

Te lo dije el viernes, cuando me regalaste tu pedazo de pastel, porque a ti no te gusta el dulce. 

Te amo. 

Me respondiste "lo sé", como yo siempre te respondo cuando me lo dices a mí.

Te amo. 

Y me pregunto si en serio lo sabrás. Si en serio te preguntarás, en algún momento, lo que siento por ti. 

Te amo. 

¿Pensarás en ello? Cuando te toco el cabello, cuando me tomas de la mano, y yo paso suavemente mis dedos por los tuyos.

Te amo. 

No veo razones para no hacerlo. 

Aún cuando tú no me correspondas.