Weak hands are calling

No tiene sentido seguir disculpándome por ausentarme. 

Sigo acá, sigo viva. Realmente no es como que esté feliz por ello, pero es lo que tengo. 

Panic Prone. 

To care or
Plead silence
Weak hands are calling. 

Me gusta mucho Chevelle. Más en momentos como éste. 

Hace bastante les comenté que no soporto verme al espejo, y eso sigue igual. No sé ni porqué me sigue importando. Simplemente no nací para ser bonita. 

Ayer tuve un muy mal día.
Digamos que el "chico adorable" terminó conmigo. HAHAHAHA. ¿Cómo se termina algo que no empezó? Bueno, me llamó completamente ebrio, y me dijo que estaba cansado de no poder verme. Y blah, blah, blah. Que me echaba de menos. Blah, blah, blah. Que él es malo. Espera, ¿malo? Le pregunté la razón. Me dijo que, debido a que estoy "lejos", él ha buscado a otras chicas. 
¿Por qué será que no me sorprende? No es que yo pensara que él fuera ese tipo de persona, pero sé qué tipo de persona soy yo. 
Nunca soy suficiente. 

Al final, estando "sobrio" me llamó otra vez. No le hice escándalos. Me pidió que le dijera de qué habíamos hablado, y se lo conté. 
Ni siquiera se disculpó. Me dijo que era sólo una chica. 
Claro, ¿cómo iba a disculparse? No somos nada. Ni siquiera amigos. 
Yo me emborraché en la noche. Me sentí muy mala hermana, porque ella estaba conmigo (es una niña). Tomé muy rápido, y me emborraché de esa misma manera. Tomé varias pastillas para acompañar y alargar el efecto. 
Dormí hasta hoy, a las 4 de la tarde. 

No me arrepiento. Lo necesitaba. Necesitaba olvidar. 

Han pasado más cosas, pero las reservaré para otra entrada. 

¿Saben qué es lo que me duele más? Que alguien me dijera que me ama, y ni siquiera lo recuerde. 

Don't do that again.

Hola. 

Ignite. 

Sí, sigo acá.
Lo siento por abandonar tanto el blog, pero tengo buenas razones para ello. 
Estuve trabajando 11 horas diarias durante como 2 semanas. A eso le sumamos el tiempo que duro viajando a mi trabajo. Se podría decir que, entre todo, me tomaba unas 16 horas. Así que iba, trabajaba, y llegaba a mi apartamento exclusivamente a dormir. 
Además, este período lectivo de la universidad no ha terminado, así que me consume tiempo también. 

¿Qué contarles? 
Todo sigue igual. Fumo menos, tomo menos. De hecho, llevaba como un mes sin fumar, hasta que encontré a mis cigarros muy solos en su cajetilla. 
¿Qué más? Cada vez me parece más infantil mi ambiente de trabajo. Parece que la "jefa" (no es jefa de verdad) anda a escondidas con uno de los chicos, y bueno, es un drama porque ella tiene la mentalidad de una niña de 15 años. Hay mucha preferencia por parte de ella hacia unos pocos, y es demasiado notable. 

El chico que me caía mal, ya no me cae tan malditamente mal. Se ha vuelto más soportable. La chica nueva se suma al drama de quinceañeras, así que me está molestando eso. 
Es una idiotez, ¿saben? Que esta es una esto, que la otra aquí. Que la jefa se pone a llorar porque el "novio" (que se supone que nadie sabe que andan) está siendo muy cariñoso con una amiga mía. 
El novio es un cabrón, y ella lo sabe. De hecho, mi amiga se "desquita" (no hace nada que los demás no podamos ver) cuando la jefa anda muy hija de puta. Una vez ella le estaba tocando la pierna, y la jefa se fue al baño a llorar. 

Con respeto a mí... Bueno, sigo igual. No hice la dieta que quería, así que supongo que no he bajado de peso. 
Me estoy cansando más de mí misma, así que quiero hacerme cambios. Como ya les he mencionado, mi cabello ha crecido bastante, así que ya no tengo mi típico fleco que he tenido desde mis 13 años. He empezado a usar mucho más maquillaje del acostumbrado porque... no me soporto. En serio. No soporto ver mi cara. Las mil imperfecciones, los ojos pequeños, la vejez haciéndose paso en mi cara. 
Antes me tomaba muchas "selfies", muuuuchas. Ahora no quiero hacerlo. Me siento peor cuando lo hago. 
Hoy, como no tuve que trabajar (gracias lo de las 11 horas tengo libre hoy y mañana), decidí intentar maquillarme. Nunca me había puesto tantísimo maquillaje en mi cara. Es la primera vez en muchísimo tiempo que me siento cómoda con una de mis fotos. 

Como siempre, me siento vacía. Todavía hay días malos, claro está, sólo que han sido menos últimamente. 

Espero que ustedes estén bien. Especialmente a las personas de Centroamérica. Ojalá que Otto no les esté causando muchos "estragos", chicos. Cuídense mucho. 

TIRED.

Blame it. 

No recuerdo qué fue lo último que les comenté, y no me gusta leer mis entradas antes de publicar una nueva (me lleno de nostalgia, y olvido qué iba a escribir), así que me disculpo si repito cosas. 

Entraron 2 personas nuevas al equipo. Un chico y una chica. 
Con la chica me llevo normal, es un poco chineada (cosa que me molesta) pero no es mala persona. 
El chico es un imbécil. Sé que es nuevo, yo comprendo, pero a día de hoy sigo sin soportarlo. Siempre me pregunta las mismas cosas. Cosas que él, en la buena y sana teoría, ya debería manejar perfectamente. Me saca de quicio, tanto sus preguntas como su personalidad. Lo peor es que me toca sentarme a la par de él. 
Estoy a punto de pedirle a mi jefe que me cambie de lugar, pero no sé cómo hacerlo sin sonar quejica. 

Debería tener una reserva de alcohol en mi cuarto. En serio lo necesito. 
Tomaré unas pastillas y volveré a retomar la entrada.
Mejor. 

¿Qué más contarles?

Hoy cumple años mi mejor amiga, y no pude celebrarlo con ella. 
Sigo estando mal. Mi mamá vio mi brazo y se puso a llorar. 
Me frustra cuando alguien dice que la automutilación es de "emos", o de "personas que quieren llamar la atención". Ustedes no se imaginan lo mucho que odio llamar la atención. Creo que se los había expresado en una entrada algo vieja, pero lo repito: Odio ser notada. Me puede hasta causar ataques de ansiedad. 

El cabello se me está cayendo a puños. Eso me preocupa. 
Lo tengo "largo", o al menos más largo de lo que lo he tenido en los últimos 2 años. 

2 años. Que hostia.
Lo único que me está haciendo sentir bien ahora mismo son las pastillas, y el hecho de que me decidí a hacer "dieta". 
Como saben, no tengo interés en ser flaca. En realidad, nunca me sentí satisfecha al ser delgada, pero quiero bajar de peso otra vez. Tal vez no tanto como la última vez, pero me molesta el cuerpo que tengo actualmente. Más que todo mi cara. 

Apareció gente de mi pasado. Eso me hace pensar que en serio nunca podré escapar.

Worst fucking day of the fucking year.

Mr. Simple.
Esa canción siempre me ha causado mucha gracia. Nunca me gustó el K-pop. Pero intentar pronunciar su letra ha sido un reto enorme, y todavía mi hermana menor y yo nos reímos cuando la "cantamos".

La tengo a todo volúmen, intento no pensar. 

Odio mis cumpleaños, ¿saben? Son una mierda, y mentalmente me dejan exhausta. No me gusta celebrarlos. Ni siquiera me agrada pensar en ellos. 

Ahora mismo estoy debatiéndome entre fingir que estoy bien, acostarme a dormir, herir a las personas que me quieren para que me dejen en paz (y si es así, alcoholizarme hasta no poder más).

Mañana tengo que trabajar, no es como que pueda darme por muerta. 

Mis padres vienen en camino. Cuando les dije que no vinieran, se molestaron. 
Hasta en "mi día especial" tengo que hacer lo que a ellos les da la gana. 

No entiendo qué tan difícil puede ser comprender que no quiero una hostia. 
El chico adorable se ofreció a venir a mi apartamento a dormir. Habría sido agradable, porque literalmente hablaríamos por unas horas, y luego dormiríamos. Sin nada más. Y eso es justamente lo que necesito. Solamente alguien a quien pueda abrazar, que no le moleste hablar sobre cualquier estupidez. 
Claramente, tuve que declinar su oferta. 

Siempre lo que ellos quieren. 

Maldita sea. No puedo estar sobria. No lo tolero. Ya que no puedo tomar alcohol, tengo ganas de tomar pastillas que puedan causar un "bonito efecto" en mí. 

No puedo pensar con claridad. Mis párpados están pesados, y mi vista se nubla constantemente. Estoy al borde de hacer una estupidez, lo sé con claridad. 
La música no suena lo suficientemente fuerte en mis oídos. Eso no es bueno. 

Turbio. 

Siempre es lo mismo. El peor día del puto año. Es cuando me siento más sola, y los días que lo acompañan no son mejores. 
Maldita inútil, maldito desperdicio. 

Todavía me pregunto qué rayos me mantiene aquí. Sé que las cosas no van a mejorar. 

Lo siento, en serio. Sé que mis entradas ya no tienen una pizca de alegría. 

Quiero que esto acabe.

Lying to my face again.

The Outsider.

No hay nada nuevo que les pueda contar. 
¿Cuánto tiempo llevo repitiéndoles en cada entrada que no estoy bien? 

Desde hace un tiempo para acá estoy teniendo una reacción alérgica (al menos eso espero) en mis brazos. Suele picar. 
En mi mano izquierda se nota más. Son como puntitos. 

Mi madre me compró suplementos vitamínicos. 
Mi sangre sigue siendo muy clara.
Mis encías siguen sangrando. 
Creo que mi nariz empieza a sangrar un poco, pero todavía no puedo confirmarlo. 

No había notado que probablemente esta es la primera vez en 2 años que mi cabello está más largo. 

No creo ser adicta al alcohol. En realidad, no soy adicta tampoco a los cigarros. 
Mucha gente me ve raro cuando les digo eso, cuando digo que "puedo dejarlo cuando quiera" hace que me vean con cara de "maldita adicta". Pero es la verdad, yo puedo dejar de tomar y/o fumar cuando quiera, pero el punto es que no quiero hacerlo.
Yo no necesito fumar a diario (ni lo suelo hacer), así como tampoco consumo alcohol todos los días. 
Soy adicta a otras cosas. 

El chico adorable hizo su aparición nuevamente. No me contó el porqué no intentó hablarme en el tiempo donde no quise ser yo quien iniciara las conversaciones.  
Eso me hace pensar en lo estúpida que soy. 
En realidad, no es como que de una haya hecho como si nada hubiera pasado. Hasta hoy es la primera vez que me ha tratado con motes cariñosos. 

Eso me hace pensar en... todo. 
Por ejemplo, generalmente no me importa si una persona es un imbécil con todos, pero si es buenx conmigo, podemos ser amigos. 
Sí, es estúpido. ¿Cómo puedo tener algún tipo de vínculo con alguien que es mala persona? No lo sé. 

No estoy completando las ideas que estoy escribiendo. Lo siento.

Ya casi es mi cumpleaños. 21 años y no he logrado un carajo. 

Sigo fantaseando a diario con morir. Imagino cómo puedo caer de un edificio, cómo puede haber un choque automovilístico, cómo el puente por el cual estoy cruzando se desmorona en mis pies. 

En serio siento no tener cosas buenas por contarles.

Por cierto, siempre paso por sus blogs. Sé que casi nunca comento, pero siempre les leo. 

Hasta pronto.

Cheat Codes

Fading.
Escribo porque estoy en medio de una severa procrastinación.
En realidad, no tengo ganas de escribir porque no tengo ganas de contarles lo único que tengo para decir.

Creo que voy bien en el trabajo. 
Emm me audita, y no me ha encontrado errores. 
Emm...
Por alguna razón, pensé que Emm ya no me gustaba. Pero un día estaba en mi cubículo, y él pasó a hablar con el jefe. Cuando me di cuenta, estaba embobada viéndolo. Además, buscaba cualquier razón tonta para hablarle (todavía lo hago), y esperaba a que él se despidiera de mí cuando se va temprano. 
No me agrada la idea de que me guste Emm.
Yo no soy su tipo, en absoluto. No sólo físicamente, sino que mi personalidad no es como a él suele gustarle. O al menos eso creo. Emm no habla mucho sobre chicas, en realidad. No habla de las chicas con las que ha salido. Sólo recuerdo pocas veces en las que me ha dicho "vea que guapa que es ella". 
Espero que pronto me deje de gustar, porque definitivamente invitarlo a salir sería mala idea.

Cambiando de tema, quiero destruirme de una manera diferente.
Si llevan tiempo en mi blog, sabrán que hace como 2 años perdí casi 30 kilos, quedando casi en el peso que siempre quise. 
Bueno, lo haré otra vez. No me importa. 
Cuando hago eso, lo pago caro (muy caro) con mi salud mental, pero la verdad es que de todos modos es algo que quiero hacer. 
No lo hago porque "que fea soy si estoy gorda", porque soy fea sin importar mi peso. Y me odio y asqueo sin importar el peso que vea en la báscula. 
Así que si me voy a odiar, lo haré de manera diferente. Si de todos modos estoy acabando conmigo misma, lo haré de otra forma. 

Nada tiene sentido. 
Sigo tomando, fumando, y tomando demasiadas pastillas. 

Quiero dibujar algunas cosas y pegarlas en mi cubículo en el trabajo. 

Oh, harán un "shake up" de cubículos. Me tocará sentarme con uno de los chicos nuevos (entran 2 personas nuevas esta semana). No sé porqué me pusieron con alguien nuevo, ya que generalmente a los nuevos los sientan con alguien con experiencia, para que esta persona les ayude. 
Yo no siento que tenga tanto conocimiento como para ayudarle a un nuevo. Siento que todavía necesito ayuda.

Necesito ayuda...

Lo siento, en realidad no me siento bien. Intento pensar en otras cosas. En serio hago el intento por "estar bien" (como dicen los imbéciles) pero no es sólo querer estarlo. No, no, no. Cualquier persona en mis zapatos lo sabe. 

Escuchar Imagine Dragons me hace recordar a un amigo de mi trabajo anterior. Y lo extraño mucho. 

Me siento terriblemente sola. 
Probablemente es mi culpa. Suelo apartar a los demás. 

It starts with one time to fit in

Counting Bodies Like Sheep To The Rhythm Of The War Drums

¿Recuerdan a Lois? Sí, mi crush. Y más acorde con el tema, ¿recuerdan que hace un tiempo me molesté con Lois porque su mejor amigo se había hecho pasar por él en los mensajes que me enviaba?
Bueno, volvió a pasar.
Como ustedes saben, ya no trabajo con Lois. 
Un día estaba algo aburrida, y le envié un mensaje. Él se durmió al rato, y normalmente cuando eso pasa, lee el mensaje a la mañana siguiente pero no lo responde. 
En esta ocasión, sí lo respondió. Y estuvimos hablando tonterías gran parte del día. Eso fue hasta que recibí un mensaje que decía algo como "Hola, Lucinda, soy (inserte el nombre del chico aquí), ¿me extrañó?". Así que le respondí con cortesía pero no de manera muy amigable. 
Pues, el chico me empezó a preguntar el porqué había renunciado a mi trabajo anterior (lo dijo con el nombre de la empresa). Yo nunca le dije a Lois dónde iba a trabajar, ni siquiera le dije que iba a ir a otra parte. Mucho menos le había dicho a el amigo. 
Pues, hasta me dijo un aproximado de los días que había trabajado allí. 
Yo estaba empezando a "paniquear" y a sentirme sumamente acosada. En realidad, creo que sólo ustedes saben la cantidad de días que trabajé allí, nunca se lo había dicho a nadie más.
Intenté preguntarle sin que sonara tan "frikeada", pero no me daba respuestas claras. Me dijo que ya se iba y me dejó su número, no sin antes enviarme una foto de él junto a Lois <3
Al rato, decidí enviarle otro mensaje a Lois (ya cuando su amigo no estaba) para saber de dónde me conocía. Me comentó que él fue mi "compañero" (íbamos para departamentos similares, teníamos misma hora de training, pero no estábamos en el mismo departamento) y parece ser que yo le hablé un día.
Me ganó la curiosidad, y le envié un mensaje. Estuvimos hablando esa noche hasta que empezó a amanecer. 
Oh, menciono que yo estaba en el apa de Izzy y dormí allí.
Al día siguiente, acompañé a Izzy a recoger unas cosas. Le decía que en serio no recordaba a ese chico. Pues, ella tomó mi celular y le pidió una foto. Así que en realidad no me pareció mala idea que Izzy respondiera los mensajes de él (darle un poco de su propia medicina), y dejé que lo hiciera. 
El problema es que los mensajes se subieron de tono. Claro está, el chico estaba muy emocionado por eso. 
Cuando le dije que con quien había hablado fue con Izzy, me pidió su número. Lo consulté con ella a lo cual me dijo que estaba bien. 
Supuse que con quien le había gustado hablar fue con ella, así que hasta allí lo dejé.

Todo hasta que acosé el perfil de Lois para encontrar a su amigo, ya que en serio me mataba la curiosidad de saber quién era, más porque dijo que yo le había hablado. 
Pues, lo encontré (no fue difícil) y lo recordé. No recordaba haberle hablado, pero sí su cara. 
En realidad, él me había llamado la atención cuando lo vi. 

Pues, hemos hablado en algunas ocasiones. Mucho más que con Lois, en realidad. 

Pero creo que no me volverá a hablar.
El viernes salí con Jean a tomar. Por alguna razón, salió Lois a relucir en nuestra conversación. Como siempre, Jean piensa que Lois es gay. Así que, en mi estado no-tan-sobrio, decidí enviarle un mensaje a él para preguntarle. 
El chico vive en una provincia diferente, pero ese día estábamos muy cerca. 
Me estaba hablando que donde él estaba no era su ambiente (por la música), y le dije que donde yo estaba tenían puesto Korn. 
No sé cómo rayos, pero terminó preguntándome si soy lesbiana (ya habíamos hablado del tema, en realidad) y le repetí que soy bisexual. Su respuesta fue "Lucy, ¿follamos?". Algo directo. 
Al final, como estaba muy ebria, le dije que no. 
¿Por qué no me volverá a hablar? Pues, lo "tuve" como 40 minutos en tal vez, hasta que él entendió que no. No es como que lo haya engañado durante 40 minutos, sino que él insistía ya que al principio le dije que sí. 

El chico es guapo, y nos hemos llevado bien en nuestras conversaciones, pero no quería follar con él debido a varias condiciones:
1. Estaba muy borracha.
2. Mi hermano estaba en la casa.
3. No estaba preparada mentalmente para follar ese día. 
4. No andaba horny.
5. Me da pánico hacerlo mal. 

A mi edad se asume que la persona tiene una vida sexual activa. Yo no la tengo. 
Como saben, odio mi cuerpo. Lo odio al punto donde no puedo verme desnuda ante un espejo sin sentir asco. 
No es por mi peso, cuando tenía 25 kilos menos sentía el mismo asco al verme. 
Y sólo no pude decir que sí al final, porque me da miedo no gustarle físicamente a la otra persona. 
Sí, él me ha visto cara a cara, pero obviamente me veo muy diferente sin ropa... no quería que la experiencia fuera desagradable para él (ni para mí...). 

Al día siguiente me desperté muy tarde, y no sé si hubiera sentido desprecio hacia mi misma si hubiera follado con él. Pero estoy segura de que no habría sido más del desprecio que sentía ese día.

He tenido días pésimos. Me corté en mi trabajo. 
He estado tan mal, y sin medicación, que tomo pastillas que no debería para obtener un efecto parecido al de un tranquilizante. 

Sigo pensando que la vida es una perra. 

Y por cierto, ya no hablo con el chico adorable.