Behind a mask.

Supremacy.
(Su voz en esta canción es como un orgasmo para mis oídos)

En serio creo que hay algo que está mal conmigo. Enormemente. 

Como saben, tengo grandes cicatrices en mi brazo. Generalmente no las cubro. 
Antes hacía todo lo posible porque encajaran en la porción de espacio que cubría mi muñequera, pero el espacio se acabó y empecé a hacerlo en el resto del brazo. 
Al principio intentaba estar siempre con sweaters para que la gente no las viera, pero a medida que se iban multiplicando, me importó menos y menos. 
Ahora, siempre ando la muñequera, pero obviamente se ve el resto de ellas. 
Hace unos días, me sentía mal así que hice más cortes. Al día siguiente fui a trabajar, y un jefe le estaba ayudando en algo a un señor que estaba a mi lado. En eso me tomó fuerte del brazo y me dijo "ay, Lucinda, ¿qué es eso?". 
Maldita sea. 
Me dieron ganas de decirle mil cosas: son sacrificios a satán, las hadas me aceptaron como una de ellas y ésta es la iniciación, o cosas similares. Pero decidí decir "nada" y esconder mi brazo. 
Sé que todo se divide en 2 cosas: 
1. ¿Si no quiere que le digan algo, para qué las enseña?
2. Las personas no deberían estar señalando. 

Yo me divido entre las 2. 
Tengo problemas de contradicción. Enormes. 
Nadie tiene porqué estar señalándome. Pero si no quiero que me señalen debería enseñar menos. Puede que les parezca estúpido, y en parte lo es, pero son cosas que me atormentan. 

Hay otra cosa que está mal conmigo, y la escribiré lo más rápido posible para no tener momento de arrepentirme. 
El chico nuevo del trabajo, el que me habló, me interesa más de lo que debería. 
Tanto que ayer, por no haberme prestado tanta atención como anteayer, empecé a pensar razones del porqué. Tantas razones, todo porque me sentía mal. 
Soy idiota. Una idiota muy grande.
Y Lois ya se fue del trabajo. Se fue sin decirme. Y es una mierda porque me interesan chicos a los cuales yo jamás les voy a interesar. 
Eso me hace sentir mal. Me hace sentir tan mal que me enojo conmigo misma. Tanto que me hace querer mutilarme más. Porque es un ciclo sin fin. 

Puta mierda con esta entrada. ¿Por qué coño tengo que ser tan estúpida?       

Bad Bitch.

No creo que lo que me pasa sea "normal", así que lo escribiré. 

Descubrí que ver a Lois hace que me den ataques de pánico:
 Había escrito una entrada hace un tiempo, donde les contaba que había tenido un ataque de pánico y creía que la razón había sido ver a Lois. 
Ahora estoy segura. 
En mi día libre, hice horas extra. En un receso, la hora coincidía con la cual ya Lois iba a estar a punto de entrar, así que fui a leer (tenemos los casilleros en el mismo lado, así que lo iba a ver). Empecé a ponerme muy fría estando allí, y cuando eso pasa es que no se avecina nada bueno, así que empecé a caminar para entrar al piso. En ese momento lo vi. Todo se derrumbó. Entré al piso, y el chico de los domingos (Emm) me preguntó si estaba bien, porque me veía pálida. 
En serio hice todas las fuerzas para no llorar. Pero, obviamente, Emm notó que no estaba bien. Así que empezó a preguntar qué había ocurrido, pero no pude responderle. Así que a ratos me abrazaba, o intentaba hacerme hablar sobre algo. 
En muchísimas llamadas la voz se me quebraba por el esfuerzo de no llorar. Yo sólo quería irme de allí. Pero no quería tener otro de esos episodios. No quería terminar en el pabellón de psiquiatría de nuevo. No quería que todas las personas que estaban allí cerca supieran que no estoy cuerda. 
Después de más de una hora, logré controlarme un poco. De hecho, Emm salía una hora antes, pero me dijo que me iba a esperar para ir a comer. 
Y lo hizo. Nunca había pasado tanto tiempo con Emm. Siempre nos sentamos juntos los domingos, pero generalmente no otros días. Ese día sí. De hecho, escogimos las horas extras similares para estar juntos ese día. Así que se me hizo muy raro cuando me dijo que me iba a esperar durante toooda una hora para que fuéramos a comer, si él perfectamente podía irse, llegar temprano a su casa, y comer allí. 
Pero fue divertido.

Creo que el chico del bus, el supuesto Daniel, renunció. No he vuelto a verlo. Ya no. 

Hoy el chico que me había parecido guapo me habló.
Les cuento. Descubrí que el chico iba a mi misma cuenta ya que vi a su grupo, en el piso, probando accesos. Así que bien. 
Llevaba varios días viéndolo porque, bueno, está en mi mismo piso, y tenemos el mismísimo horario. Yo noté, desde el inicio, que no le era indiferente. Él me veía, yo lo veía a él. Fin. 
Al salir, hoy, el chico me dijo "muchacha, qué buena camisa" ya que llevaba puesta una camisa de GOJIRA, y le devolví el cumplido porque él tenía una de Opeth. Al salir del edificio, como iba solo, me animé a confesarle que él me resulta familiar. Me dijo que le pasa lo mismo conmigo. Así que estuvimos un rato corto (el camino del edificio a los buses) hablando. El maldito es sumamente agradable.
Lo que él no sabe es que yo ya sabía su nombre, y muchísimas cosas sobre él. Ya lo había acosado. 
Pensé que él iba a ser difícil de acosar, ya que tiene un nombre bastante común (como la peste de los Luis), pero fue sumamente sencillo. Casi decepcionante. 

Espero que lo del acoso no les sea raro, más que todo si son nuevos en mi blog. Me gusta acosar, lo encuentro entretenido. No soy el tipo de stalker que va a estar al frente de tu casa a las 2 am. Tengo mis límites. Yo acoso de manera virtual. Cosas muy básicas, si soy sincera. Tampoco hago mucho trabajo. 
Es como un juego. A algunas personas les gustan los juegos en línea; a mí me gusta acosar y entrar a chats random a decirle a la gente cómo me gustaría asesinarlos. Lo del asesinato sólo lo hago si es necesario. 
Si alguien molesta, intento detenerlos. Si continúa, se los pido de nuevo. Si pasa otra vez, es hora de hacerlo a MI manera. 
¿Por qué se supone que deba soportar a un maldito imbécil al decirme cómo le gustaría follarme, o violarme? Ah, claro, pero cuando yo les digo cómo me gustaría desmembrarlo, y mirarlo sangrar, yo me convierto en la perra loca. 

Llevaba días sintiéndome del asco, pero hoy decidí dejarlo ir. Lo extraño no es que lo haya decidido, es que lo haya logrado. Fue un día raramente divertido. No pasó nada extraordinario. De hecho, debería estar molesta porque no encontré computadoras disponibles en mi equipo, y el bus #1 no pasó a la hora, pasó 40 minutos después, así que tuve que correr para tomar el bus #2 y me tocó ir de pie. Pero aún así, no sé porqué, sentí que el día no fue una total mierda.

Don't believe everything that you breath

We're All To Blame.

No ha pasado mucho. No he vuelto a ver al chico del bus, aunque he viajado en ese mismo bus (al propio) todos estos días. 

En realidad, quería escribirles para desahogarme un poco. 
Les había contado que me había disculpado con el chico que había tenido un altercado hace unos años. Lo que pasó en ese entonces fue demasiado, y fue hace como 2 o 3 años. 

Seguimos hablando casi a diario. 
Si soy sincera, siempre me llevé muy bien con él. Fuimos muy buenos amigos hasta que él empezó a sentir cosas por mí. Y no se rindió. Yo tampoco fui la mejor persona cuando pasó todo. En ese entonces estaba perdidamente enamorada del que, tiempo después, fue mi novio (el infame ex). Durante todo el proceso, durante muchísimo tiempo, yo le gusté al chico. El problema es que a mí él no me gustó. Nunca me presionó, pero me molestaba que fuera tan insistente. 
Pasaron cosas, lo mandé a la mierda, y murió todo. 

Así que ahora, nos ponemos al día con todo. Puedo hablar con él sobre lo que sea. Antes del altercado, yo ya había empezado a ir con la primera psicóloga, así que recibí apoyo de su parte. Él siempre ha entendido ya que, de hecho, él iba al psiquiatra. Sufría de una depresión enorme, pero siempre fue muy amigable y comprensivo. 
Así que hablamos de cosas cotidianas, de lo que hicimos en esos años, y de todo. Chicos, chicas, enfermedades mentales, universidad, trabajo, familia. Todo. Siempre me agradó hablar con él. 

Hace unas noches, le dije que saliéramos un día para poder hablar cara a cara. No lo dije en sentido romántico, ni nada. Sólo como amigos. 
El punto es que me siento terriblemente culpable porque, a él, que hace años ni siquiera le hablaba, ahora es alguien cercano. Pero mi mejor amiga, Rain, la he dejado en el olvido. 
De hecho, está tan en el olvido que muchos de ustedes ni siquiera sabían quién es, porque dejé de escribir sobre ella. 
El problema es que intento conversar con ella, pero ya no es lo mismo; pasó lo que creí que pasaría en algún momento: tenemos taaan poco en común que al poner espacio entre nosotras, ya no queda nada más. 

Me siento terrible por pensar eso. 

Todavía la quiero, pero no basta con sólo querer a alguien, ¿no?
En serio soy una mierda de persona. 

Desperation before I hit the ground.

 A veces me pregunto qué piensa la gente cuando me ve.

Generalmente no sonrío tanto en fotos.
Como pueden notar, tengo dientes torcidos y una sonrisa decadente. 
Uno de mis ojos se cierra mucho más que el otro cuando sonrío. 
Mi nariz no tiene una forma muy bonita. Es como una bola.
Mi cara es como un globo: Gooordo, gordo. 
Sin anteojos apenas logro ver algo. 
En mi cabeza tengo unas 5 perforaciones.



 En realidad, hoy he estado pensando en si seré el "crush" de alguien. 
¿Por qué ese tema cruzó por mi mente? Porque hoy tenía la sensación de caerle mal a todos. 
Tuve un pequeño altercado hace unos días con una "supervisora" que me cae muy mal. Les explico, los "supervisores" son una broma. Ellos sólo tienen más accesos, pero manejan lo mismo que todos los demás agentes. 
Pero bueno, pasó algo, ella llegó intentando intimidarme por algo que hice, lo cual sí, estuvo mal, pero ella no tiene el poder de decirme nada. La única persona que puede decirme algo al respecto es mi jefe, ella no. 
No le hice caso, y desde entonces se dedica a hacerme mala cara. El problema es que ella es una maldita chismosa de mierda, así que supongo que fue a vanagloriarse con sus compañeros "supervisores". 
Hoy sentí (aunque no puedo asegurarlo) que otros 2 supervisores (amigos de ella) me estaban haciendo mala cara. Uno de ellos, cuando yo pasé a la par de donde estaban dijo "golpéenme con una tabla de clavos" y sentí que lo decía por las cicatrices de mi brazo. 
Como digo, no puedo asegurar nada; tal vez estoy siendo paranoica, pero me dejó un muy mal sabor. 

Bueno, el punto es que debido a eso, mi mente empezó a intentar contrarrestar los pensamientos de ese tipo al pensar algo contrario. 
¿Alguna vez he sido el "crush" de alguien? ¿lo soy todavía? 
¿Qué le podría gustar a alguien de mí?  
Yo sé que no soy agraciada físicamente, así que esa pregunta va en serio. 
Generalmente, cuando me la planteo, empiezo a sentir una profunda tristeza por lo mismo, porque yo sé que no hay un aspecto en mí que sea bonito, o que llame la atención. 
Pero hoy me lo planteo con curiosidad. 

En serio no sé qué le gusta de mí a la chica de mi departamento. Ella se llama Lena. 
Sé que Lena ha visto mis brazos, es imposible que no lo haya hecho. Me ha escuchado, sabe que maldigo como marinero. Sabe mucho de mí como para que yo le guste. 
No entiendo. Ella dice que le gusta todo de mí. No fue como que yo me atreviera a preguntarle qué es exactamente lo que ve en mí, sino que ella me lo confesó en un mensaje. 

Creo que hasta Daniel (el chico del bus) vio mis cicatrices. Puta hostia.

We'll stay gone.

Lista de sucesos.

Ayer y hoy han sido días intensos. 
Les contaré desde ayer.

Después de escribir la entrada, salí con Jean. No sé si lo recuerdan. Es uno de mis amigos del trabajo. A él lo reubicaron, así que ahora casi nunca lo veo, sólo cuando planeamos salidas para ponernos al día. 
Así que fuimos a comer. En realidad, íbamos a ir a tomar, como siempre. El lugar al cual íbamos estaba cerrado, así que estábamos caminando, buscando otro lugar, y en eso el me dijo "jale a X". Tuvimos un largo debate porque ese es un lugar familiar, así que no venden bebídas alcohólicas. O eso creía yo. 
Ordenamos, comimos, y tomamos 3 jarras de cerveza cada uno. Después cambiamos de lugar. Fuimos a tomar cerveza artesanal. 
Allí fue donde empezó todo. 
Llevaba un rato mensajeando con la chica de mi departamento. Ella me escribió para ver si iba a ir al trabajo hoy (¿cómo no? no tengo más excusas para faltar) y me pidió que me sentara a su lado. 
Le conté a Jean sobre ella, sobre cómo me había dicho que le atraigo, pero que me habían comentado que ella tiene novio. Así que le pregunté cuál es una manera sutil de consultárselo a ella. 
Gracias, Jean, por hacerme saber que NO hay manera sutil. 
Ya llevaba unas cervezas más, así que en mi no-tan-sobria mente, decidí preguntárselo a ella. 
"No, Lucinda. ¿Y usted está con alguien?" fue su respuesta. 
Hice algo que no debí dejar que sucediera. Y me avergüenzo. 
Dejé que Jean se hiciera pasar por mí, para ligarla.
Yo sólo metía la cara bajo el menú cuando él me enseñaba las respuestas de ella. Él no le decía mentiras en los mensajes. De hecho, él me preguntaba cómo me sentía con respecto a ella, y después formulaba las respuestas que iba a enviarle. 
Aún así no se siente bien cuando lo recuerdo. 

Hoy, cuando me desperté, todavía estaba cansada. Así que me preparé comida en mi aparta para no tener que ir a comer al trabajo, como siempre lo hago. 
Me fui un bus después. En otras palabras, iba a ver al chico del bus. Al cual, por cierto, no veía desde hace una semana. 
Hice fila, y algo que tiene el bus #2 es que la gente es bieeeen hija de puta. Siempre se colan en la puta fila. Así que allí estaba yo, como de sétima. Un chico estaba a mi lado. 
Pues, llegó otro chico y se metió entre los 2, ya que se conocían. Yo estaba que me llevaba puta, pero me contuve. Para quienes leyeron la entrada anterior, pues, el chico metido era el que me pareció guapo. Así que me empezó a caer mal. Pero, parece ser, no le soy indiferente al chico, ya que me estuvo observando todo el maldito día. Creo que es por el cabello. Tal vez quiere consultarme acerca de la marca del tinte.
Después, a la hora de subirnos al bus, se hizo un desastre de mierda. El bus paró atrás. Así que TOOODOS los de atrás, obviamente, tomaron ventaja y empezaron a subir. ¿POR QUÉ COÑO EL BUS PARA ATRÁS SI VE QUE LA PUTA Y MALDITA FILA, COMO SIEMPRE ESTÁ AL FRENTE?. 
Apenas fue que logré tomar un campo, y me senté en el lado de afuera. El chico que ahora me está cayendo mal entró. Vi que se quería sentar a mi lado, pero no me pidió el campo, y no me dio la puta gana de cedérselo. Así que se lo cedí al chico que venía justo detrás de él. (SUUUUCK IT, FUCKER). 
El bus se llenó demasiado. Así que me centré en mi libro. 
Hasta mucho después, me di cuenta que el chico bonito del bus. Agh, no sé su nombre, así que llamémoslo Daniel. 
Entonces Daniel ya estaba abordo, en la parte frontal del bus. Viendo, como suele ser, hacia la ventana. Estuve todo el rato pensando "joder, ¿nunca miras hacia atrás?". Hasta que, eventualmente, lo hizo. Y me reconoció. Supongo que fue el cabello, ya que los asientos de ese bus son muy altos, yo soy muy pequeña, y la cabeza del chico que venía delante de mí me tapaba. 
Él miraba hacia atrás, en mi dirección. Después yo lograba verlo. O yo lo veía, pero él no se daba cuenta debido a la cabezota del maldito del frente. 
Tal vez yo esté mal, pero cuando él me veía, en sus ojos me parecía advertir un poco de desesperación. Como cuando uno se siente impotente acerca de algo. No sé, puede que haya sido mi imaginación. En los momentos donde intentaba encontrar su mirada, él la quitaba, como si también tuviera vergüenza. Pero en otros momentos me percaté que me miraba fijamente, de una manera casi descarada. 
Así que, cuando tuve que bajarme del bus, me puse de pie. Me animé a verlo yo de manera brutalmente descarada. Y le sonreí, abiertamente esta vez. Él me sonrió. Por un momento, no pude seguir percibiendo desesperación, pero apareció una pequeña timidez, y tristeza también.
Al pasar a su lado en el bus, sentí que debía hacer o decir algo, pero seguí directo. 
No sé interactuar. 

El problema es que ahora no puedo dejar de dibujarlo. No sé qué mierdas está mal conmigo.

Lo siento, me extendí demasiado. 
Nos leemos. 

Catch me if I fall.

Ready To Fall.

Ayer, mientras estaba en mi trabajo, tuve un tiempo de reflexión. 

Todo empezó cuando mi jefe me dejó ir temprano de la "reunión semanal" que tengo con él porque ya no había nada más qué revisar. 
Quedaban 12 minutos, así que decidí ir al baño. El edificio donde trabajo no es como que el lugar más entretenido, así que sólo pensé en irme a sentar a una pequeña banca, esperar 5 minutos, y luego entrar. 
Así lo hice. Fui al baño, pero al encaminarme a la "banca" me topé de frente a 2 chicos. Uno el cual me gustó mucho. 
Allí se desató todo. 
¿Por qué mierdas tengo tantos "crush"? 
Empecé a pensar en que se parecía un poco al chico de TOOL, sólo que más delgado, más pálido, y con el cabello diferente. Pero tenían un "aire" en común. 
Así que hice la lista: 
Lois, el chico de TOOL, 2 chicos que trabajan con Lois, el chico de Fraude, la chica de mi departamento... y continuaba. 
Entonces pensé el porqué. 
Creo que es porque no me gusta la realidad. Bueno, esa parte es un hecho, pero un "crush" me deja dar pie a esa situación, ya que los puedo idealizar. Porque puedo pensar que son cualquier cosa que yo quiero, puedo fingir lo que me dé la gana. Puedo simplemente sacarlos de mi "línea real" y convertirlos en algo más. Así que es una actividad que me entretiene, por eso sigo haciéndolo. 

No sé si tiene sentido para ustedes. 

Es idealizar a personas con las cuales nunca voy a tener contacto (ese es el atractivo de todo) para ponerles en una realidad alterna, y así seguirme alejando más y más de la vida real; de mi vida real. 

Supongo que esa fue la reflexión de ayer. 

Aparte de la "reflexión" les contaré algo que pasó. 
La chica de mi departamento y yo hablamos, siempre. No la considero una amiga, pero digamos que es una conocida. 
Hace unos estuvimos mensajeando ya que era su cumpleaños. En un punto de la conversación ella me dijo que le atraigo. Eso me dejó en shock ya que, aunque intenté tocar el tema de la orientación sexual con ella, siempre me evadía. 
Así que me dije "¡bien, le atraigo a la chica que me atrae!". Y todo iba muy bien hasta que un compañero de trabajo me dijo que ella tiene novio.
Yyyyyyyyyy ¡PUUUUUUUUF! 
Iba a invitarla a salir un día, antes de que él me dijera eso. De hecho, no me he atrevido a preguntarle a la chica si lo del novio es cierto porque no quiero. No quiero la respuesta. 

Además, me he sentido como una mierda últimamente. Así que tengo una herida enorme (no cierra, la maldita) en el brazo, y también me corté en la pierna. 
De hecho, el resto de cortes de la pierna los hice en el trabajo, y el pantalón se manchó de sangre aún cuando yo había tenido cuidado. Espero que nadie lo haya notado. 

Creo que eso es todo por hoy. 
Hasta pronto. 

WROOOOOOONG

Hola.

Family System. 

En realidad, no sé cómo me siento. A veces me pasa. No estoy con ganas de morir, pero no estoy "bien". A eso le llamo estar "ñeh". 
¿Qué contarles? No hay mucho. En el trabajo no me va como debería, y es algo que no es mi culpa. 
Hay una métrica muy importante que debemos cumplir, y hace 2 meses que no la estoy alcanzando. ¿Por qué? Porque siempre pasa algo en la llamada. Siempre hay un cliente que no queda satisfecho con el banco. 
Mi jefe me dijo "Lucy, ¿qué pensás que debemos hacer para mejorar esa métrica?". Mi respuesta fue sincera: "No lo sé. No sé qué rayos es lo que hace falta en mis llamadas, jefe."
Él me miró y suspiró. Me dijo que él tampoco sabía, ya que mis llamadas son impecables. Me dijo "Ay, Lucy, es que siempre está ese cliente que no entiende". Los jefes tienen que escuchar todas las llamadas que están "malas" (los que dicen que no recomiendan al banco) para ver qué hizo el agente, y así mejorar. Mi jefe ha revisado todas, no ha encontrado ninguna falla. El especialista en la métrica las ha escuchado, sigue sin haber fallas. 

No puedo solamente irme del trabajo, ya que decidí no matricular este período en la uni. 

Les contaré algo que me tiene mentalmente ocupada estos días: 
Hace un poco más de una semana iba a en el bus que me lleva cerca de la parada del bus de mi trabajo. Digamos que iba en el bus #1. 
Había una puta presa (presa de cuando hay un estancamiento de autos) de la hostia, y el bus llegó tarde a la terminal. 
Yo estaba hecha una furia porque, aunque le pedimos, en varias ocasiones, al chofer del bus que nos dejara bajar, éste se negó. 
Así que tuve que esperar al siguiente bus, el cual sale 30 minutos después. 
No iba a llegar tarde al trabajo, iba a llegar más que a tiempo, pero siempre me voy un poco antes para tener tiempo de almorzar. 
Así que ahí estaba yo, muy malhumorada. No podía leer porque hacía mucho sol, y no podía sacar una sombrilla para taparme del sol porque estaba haciendo muchísimo viento. 
El bus, por suerte, llegó un poco antes de lo previsto, y nos dejó subir. 
Estaba yo sentada a la par de una ventana, viendo cómo otra gente hacía fila para el siguiente bus. 
Cuando miraba por la ventana, podía ver a un chico que me llamó la atención. No era mi "clásico tipo" de chico. No tenía cara aniñada, ni cabello largo que pudiera notar (tenía un gorro en su cabeza), pero sus ojos me gustaron porque no podía ver exactamente su color. Así que pasé varios minutos intentando descubrirlo, mientras él veía más abajo y no me notaba. 
El sol le pegaba de tal manera que los hacía ver como si tuvieran un color indescriptible. En algunos momentos se veía como si no tuvieran color. 
Hasta que él alzó la mirada y me descubrió viéndolo. Así que, con el poco disimulo que poseo, aparté la vista. 
Después de pasado un rato, volví a intentarlo. Él volvió la vista al punto donde estaba antes, así que, cuidadosamente, intenté descartar colores. 
Cuando me sentí demasiado inhibida porque creía que él me atraparía de nuevo viéndole, decidí fijar mi mirada en el techo del bus. Después de un rato, escuché que el bus había arrancado. Y en el lapso de tiempo que toma entre arrancar y ponerse en marcha, giré mi cara hacia la ventana porque quise intentar ver sus ojos una vez más. 
La sorpresa me la llevé yo porque él me estaba viendo fijamente desde antes. Así que le sonreí sólo con la esquina de la boca, ya que mi timidez es una mierda... Él me sonrió de vuelta. 

Desde ese día estuve mentalmente ocupada en saber el color de sus ojos. 

Unos dos días después de ese suceso, pasó algo similar. 
El bus #1 no pasó a la hora que debía, sino que se retrasó 20 malditos minutos. Así que, como deben imaginar, no pude tomar el bus #2 a la hora que quería, sino que tuve que tomar el mismo de antes. 
Estuve todo el rato buscando con la mirada a ese chico, pero no llegué a encontrarlo. Ni cuando me subí al bus, y me daba vuelta para ver a la gente de la fila. Así que supuse que ese era uno de sus días libres. 
El bus #2 para en algunos lugares específicos a recoger gente. 
En la parada-a-medio-camino #1, el chico se subió. 
Se me tensó todo. Más porque le tocó estar de pie a la par mía. 
Yo no subía la cara. Miraba fijamente por la ventana, o mi regazo. Sólo en unos pocos momentos (cuando él no estaba justamente a la par mía, sino un poco antes), lo volví a ver. Él estaba mirando por la ventana, tamborileando con sus dedos el ritmo de una canción. 
Después, por alguna razón terminó a la par de mi asiento. Yo iba junto a la ventana, y a mi lado estaba un señor. No quise mirarlo de nuevo por vergüenza. 
Cuando tuve que bajarme para llegar al trabajo, el señor de mi lado tuvo que ponerse de pie porque se bajaba en la parada después. Y parece ser que el chico en cuestión también. 
Así que me puse de pie. Como estaba en el "centro" del bus, miré la puerta trasera, pero vi que estaba repleta de gente de pie. Así que decidí bajar por la puerta delantera, que estaba menos poblada. 
Para hacer eso, tuve que pasar al lado del chico. No lo miré a la cara, sino que miré hacia atrás, sonreí e hice una expresión de "que mierda, hay mucha gente", y caminé hacia el frente. 
Estaba caminando hacia mi edificio cuando el bus me pasó a la par. Volví a ver su interior, y vi que el chico me miraba fijamente. 

Creo que lo mejor habría sido sonreírle, pero nunca logro hacer eso cuando algo me llama la atención de una persona; y menos porque no conozco al chico. 

Si supieran que los "avances" con el chico de nuevo del otro departamento han sido apenas hablarle, y haberme despedido de un abrazo un día. Aunque eso funcionó, porque ayer se esperó a que un amigo se despidiera de mí para él poder abrazarme y decirme adiós. 
Ese es el ejemplo de que mi timidez en serio es una perra. 

Por cierto, no he visto a Lois en varias semanas porque, debido al "daylight saving" ahora sale una hora más temprano. De hecho, no he vuelto a ver a nadie de ese departamento. 

Lo único esperanzador que ha ocurrido fue hace poco. Estaba tomando llamadas, y en mi equipo hay un chico que, cuando era nuevo, lo pusieron a escuchar mis llamadas para que aprendiera. 
No sé porqué, él me dijo "Luce, es que usted es demasiado buena. En serio. Yo siempre le decía a la trainer que me pusiera con usted porque usted es la mejor". 
Eso me hizo sentir menos mierda. 

Espero no haberles aburrido mucho con mis historias.
Gracias por pasarse. 
Hasta pronto.