My name’s ‘Blurryface’ and I care what you think

Estoy cansada de soñar con Lois. Harta, más bien. 
Al principio era divertido, soñar con el chico que no voy a tener. Como pensar que esa era la manera en la que nos conectábamos, y cualquier idiotez que se les ocurra. 
Podría crear una historia con ello, ahora que lo pienso... pero eso tal vez lo haga en el otro blog. 

Duermo mucho, y despierto estando mucho más cansada. Generalmente tengo pesadillas. En la parte de las pesadillas no aparece Lois. Tampoco nadie conocido. Generalmente las pesadillas son con desconocidos, gente que es mutilada frente a mí; personas que en mi sueño tienen un valor sentimental. 
Personas que se golpean tan fuerte el cráneo que éste explota. Donde me siento culpable por lo que les pasa.  

Cambiando de tema, me está importando mi peso otra vez. A ese punto que es la cosa que más llego a pensar.
Para acallar las voces temporalmente, decidí levantarme más temprano para hacer ejercicio antes de ir al trabajo. Además, dejaré de comer ciertas cosas. HAHAHAHA, lo siento, si soy sincera no sé porqué cada vez engordo más ya que casi no como. Yo como (y lo admito) en mis días libres, pero cuando tengo que trabajar sólo hago una comida al día. 
Mañana será el primer día del experimento, así que no comeré cualquier cosa que mi cuerpo piense que es muy calórico. 

Me pesé hoy. Nunca había alcanzado un peso tan alto. 
Lo peor es que... Okay, se los explico.
No me importa la "forma" de mi cuerpo. Por ejemplo, cuando entran a un blog de una persona con problemas alimenticios, lo ven lleno de imágenes de thinspirations. Yo no tengo. No quiero el cuerpo de nadie. Quiero un peso bajo. Quiero mis huesos. Pero no "envidio" el cuerpo de las demás. Ya no. 

No controlo mis emociones. Ni un poco de ellas. 
El trabajo lo está empeorando.
En realidad, la vida lo está empeorando. No sé qué me sucede, ya ni siquiera puedo fingir. 

Bueno, en unas semanas les tendré informadas de mi experimento del peso, a ver qué tal va. 
Hasta pronto. 

Tears fall from the shameless.

I Walk Beside You.

Me sorprendo a mí misma cuando no estoy pensando en maneras de morir. 
No he hecho mucho. Mi cabello ahora es verduzco, y me corté el fleco de nuevo. Además, volví a perforar mi nariz. 

No logro leer nada de lo que me he propuesto, tampoco logro terminar mis dibujos.  

Sólo he podido leer un maldito libro. Y fue leerlo de nuevo, en realidad. Les he contado que me gustan mucho los libros juveniles, ¿no? Bueno, generalmente leo casi todo lo que caiga en mis manos, pero ese libro me gusta mucho. Lo leo siempre cuando me siento así como estoy, así que lo he leído muchísimas veces.

He fallado con casi cualquier otra cosa. 

Mi ansiedad ha estado por los cielos. Tanto que casi me puse a llorar en el trabajo hace unos días.

No he vuelto a intentar matarme, pero fantaseo con ello muchas veces al día.

Aunque, si soy sincera, no entré a este lugar para contarles lo bien o mal que he estado. Vine por un tema en particular.

Como saben, soy "bisexual". Me gustan chicos y chicas. No tengo un "preferido", es sólo que me gusta alguien sin importar su maldito sexo. Fin de la explicación.
Ahora, hace unas semanas estaba hablando con una chica que conozco, y un comentario que hizo casi me hace perder la poca paciencia que tengo. 
Estábamos hablando sobre un chico con el cual ella "salía". En realidad, no salían, pero se gustaban. El problema era que el chico tiene novia. 
El chico renunció al trabajo, y ella quedó desolada.
Hace poco, el chico volvió. Y trajo a su novia con él. 
Pues, la chica en cuestión empezó a decir que no importaba, que de todos modos "su novia anda la cabeza rapada, así que se debe creer un chico". Además que, cree que le "da a todo, chicos y chicas; pero ella es muy aseada así que no piensa estar con él otra vez". 

What the fucking fuck? ¿Cómo que porque la chica tenga la cabeza rapada quiere decir que se cree chico? ¿Porque le gusten chicas y chicos le convierten en una persona desaseada? 
Eso en serio me molestó. No, porque me gusten ambos no significa que me ande acostando con todo lo que me encuentre, y tampoco me convierte en una persona "cochina".
Eso habla de lo poco educadas que están las personas acerca de este tipo de temas. Joder, y es que si hubiese sido una maldita niñata quien lo dijo, tal vez lo dejaría pasar un poco más rápido, pero es una maldita vieja de casi 30 años. ¿Cómo coño puede pensar eso?
Sé que no lo dijo para molestarme, sé que lo dijo porque ella está furiosa con el chico en cuestión, pero estuve a punto de pegarle un puñetazo en la cara.

Oh, otra cosa, mis accesos de ira han ido de mal en peor. 
Pero bueno, sólo venía a contarles eso, porque en serio me molestó mucho. 

Espero que estén bien. Hasta pronto              

This is how the world ends...

Bottom. 

A veces creo que todo es mentira. Que es como un tipo de sueño, o pesadilla.
En otras palabras, que mi vida no es real.
No sé porqué, sólo lo siento así.

No significa que mis sentimientos no sean reales. Pero creo que todo lo que hay a mi alrededor no es real, que es inventado por mí.
Como si mi vida no fuera real.

Después de mi intento de suicidio tuve que ir a trabajar, como de costumbre. Fingiendo que nada había pasado. Resolviendo los problemas de las personas que me llaman. 

¿Ustedes creen que todo esto es real? 
A veces no diferencio lo real de lo irreal. 
Creo que esto es un poco peligroso. 

Me siento terriblemente triste, y perdida.
Joder, me siento rota. Abandonada. Frustrada.

No sé con quién hablar sobre esto. Mierda, ¿quién? Mis amigos sólo me dicen "alégrate". ¿No notan que no es como que no quiera alegrarme? Sólo vivo en una tristeza profunda, no es mi elección. Así es desde hace varios años. 

No sé ni qué contarles. 
Me siento cansada todo el día. Vivo a punta de bebidas energéticas, café, y alcohol, para sentir algo. Para sentir que no estoy soñando las cosas. 

Todo se ha resumido en que no estoy. Estoy ausente.
Mi jefe lo nota a ratos, e intenta animarme. 

Tengo el impulso de cortar todo mi cabello, teñirlo de negro. Perforarme más.
Quiero ser quien nunca imaginé ser.
Ya no me importa qué piensen.

¿Quién diría que aquella niña de pelo largo y ojos risueños sería una adulta depresiva?
Supongo que esa niña tampoco lo imaginaba.

Nunca supe si me sentía así porque me importaban mucho las cosas, o si es porque me importan muy poco. 
Ni siquiera sé diferenciar eso. 

The countdown begins to destroy myself.

Estoy demasiado drogada después de un intento de suicidio fallido. Todo se siente extraño.
He estado drogada antes, pero no al punto de que mi cuerpo rechace las pastillas (acabé vomitando) y siguiendo sumamente drogada. 
Generalmente, este tipo de cosas me manda a dormir. Pero no puedo dormir. Tampoco soporto el silencio, ni la comida. 

Terminé vomitando un par de veces más.
El efecto no se va. Sí ha disminuído desde que mi cuerpo forzó el vomito, porque al inicio no me sentía "bien" drogada. De hecho, sentí que me iba a morir, y estaba en calma por ello. 
Pero ahora sé que no va a pasar, y que esto sólo durará un rato; mañana me despertaré, tendré que actuar como si nada hubiera pasado, como si todo siguiera "normal". 

Había escrito otra entrada antes, hoy. Tal vez la saque a relucir cuando esté un poco más sobria. 

Ésta era la canción que les estaba dejando en la otra entrada: SHADOWMAKER. 

Disculpen por cualquier falta ortográfica. Es como si todo diera vueltas, y no puedo escribir bien. 

Nos leemos, criaturas. 

This Is Not Our Last Goodbye.

¿Qué tal todo?

Creo que mi última entrada fue hace más de un mes.

¿Por qué no he estado presente? Bueno, por unas cuantas razones. Estoy en una etapa donde no deseo escribir, realmente. 

Han pasado mil cosas, en realidad. Entre ellas, me mudé, superé a mi crush del bus (el chico de TOOL), ignoré a Lois (y ahora me arrepiento profundamente, ya les explico), mis padres vieron mis tattoos... me volví a tatuar; fui a que me retocaran las puntas e hicieron un pésimo trabajo, etc.

Les hago un resumen. 

A finales de año, creo, fui a casa de mis padres otra vez. Mi madre quería que la acompañara a hacer la compra, pero yo allí no tengo ropa para salir de mi casa (sólo tengo pijamas, prácticamente), así que ella me prestó una camisa de tirantes. Yo tengo un tattoo en la espalda, así que se veía parte de él (mi tattoo está cerca del hombro). No es como que me vayan a castigar, pero mis padres son chapados a la antigua (muuuuy antigua) así que no les agradó en absoluto la idea. 
Hace poco, ellos se vinieron a quedar aquí, así que mi madre vio el último tattoo (brazo, muy visible), y supongo que le dijo a mi padre porque él me envió un mensaje muuuy extenso de que "me quiere mucho" y "todo lo que yo hago les afecta todavía". 

¿Cómo superé al chico del bus? Bueno, lo superé completa y absolutamente cuando salimos, en una ocasión. Como me pasa siempre que conozco a un crush, pierdo totalmente la atracción que sentía por ellos. Me ha pasado con todos excepto con, bueno, con Lois. 
Lo que me lleva al tema de Lois. Maldito Lois. 
Esto se remonta a cuando fue la fiesta del trabajo, en diciembre (como en la segunda semana) del año pasado.
En esa fiesta hay cervezas y comida gratis. Como la mayoría de los que trabajan allí toman mucho (no sé qué es con los Call Center, pero así es) nos dan cierta cantidad de tiquetes para canjearlos por cerveza. Dan muuuuy pocos tiquetes para mi gusto. Ya me había tomado todas las cervezas, un amigo me había invitado a una, y yo quería más. Así que en mi no-tan-sobria perspectiva, me pareció bien enviarle un mensaje a Lois preguntándole si él tomaba. Por suerte, Lois no tenía conexión a internet, así que no vio mi mensaje hasta horas después, cuando la fiesta había terminado. 
Y no respondió. No hasta año nuevo. 
El primero de enero me llegó un mensaje de él (pasadas la media noche) que decía "claro, vamos por una cerveza. Feliz año". 
¿Por qué me enojé con Lois? Porque no es Lois quien envió esos mensajes, ni tampoco el mensaje donde me decía "bebé" (¡Ja! ¡Yo sabía!). Su mejor amigo, aparentemente, me envió esos mensajes. En realidad, no es "aparentemente", sino que lo confirmé cuando él me mandó una nota de voz. Antes de yo saber que no era él, me preguntó si tengo novio, al decirle que no soltó lo típico de "¿tan guapa y sin novio?". Créanme que yo sabía que no era Lois el de los mensajes- él no es así. Pero estoy enojada porque NO RECIBÍ UNA MALDITA DISCULPA DE SU PARTE. 
Claro, cuando me veía en el trabajo, él me saludaba. Y yo sólo lo ignoré. 
No sé si realmente él está enfadado conmigo, pero ahora, cuando lo veo y nuestras miradas se cruzan, él baja la mirada. Así que, sí. Me arrepiento porque me siento mal, siento que es mi culpa. En parte la es, pero, joder, ¿por qué mierdas dejó que eso pasara? Y okay, puede pasar que tu amigx le envía mensajes a alguien desde tu cel, pero, maldita sea, cuando uno se da cuenta, se disculpa, que nada cuesta. No es como que espere que me mande un ramo de rosas, o que siquiera se disculpe en persona. Con un simple mensaje ya se arreglaba todo. 
Otra razón por la cual creo que está enfadado es porque me dejó en "visto". Después de que eso pasara, le envié un mensaje random, como siempre; pero me dejó en un simple visto. 

Me mudé, siempre con Snow (mi hermano). Nos vinimos a vivir a un lugar un poco más grande, más cómodo. 
La mudanza (con ayuda de mis padres) tardó alrededor de 3-4 días. Fue duro simplemente irme de el lugar anterior. Dejar a Izzy... de hecho, pasé con ella las últimas 2 noches que estuve en el otro apartamento. 

Criaturas, tengo un pequeño problema. Creo que me está gustando el chico de los domingos. 
Aunque yo aparento ser muy fría, en realidad me gusta que me mimen. Me gustan las caricias, mucho. 
El domingo anterior, como siempre, me senté con él. No sé porqué, le empecé a acariciar el cabello. O él fue quien empezó... no lo recuerdo bien. 
Sólo recuerdo que en un punto, mientras estábamos sentados, él empezó a tocarme delicadamente la cara con la parte trasera de su mano, y sentí como si hubiera tenido electricidad bajando... Tomé su mano, acariciándola. 
Agh, si soy sincera, creo que desde hace ya más tiempo él me gustaba, pero ahora es cariñoso conmigo y no tolero lo que eso me causa.
Hoy él fue demasiado cariñoso conmigo. A cada rato me acariciaba la espalda, el cabello, y me abrazaba.
No pude reaccionar. No pude devolverle las caricias. 
En serio soy estúpida.

Haha, creo que la entrada se hizo terriblemente larga, lo siento.
Oh, amm, Lois acaba de enviarme un mensaje... supongo que no está tan enfadado. O puede que vuelva a ser su amigo. 
Les contaré luego. 
Hasta pronto, bellezas.

PANIC ATTACK

Panic Attack.

Hace una semana, a punto de entrar al trabajo, me dio un maldito ataque de ansiedad. 

Creo que hace demasiado tiempo que no pasaba tanta pena, y tanta frustración. 

Nunca le voy a admitir a nadie el porqué pasó, pero este es mi espacio, y pienso contarlo aquí.

Los domingos yo entro al trabajo un poco más temprano que otros días. Fui, con más de una hora de anticipación, como siempre. En lugar de buscar un lugar primero, decidí ir directo a desayunar. 

Estaba sentada, leyendo y escuchando música, cuando vi pasar a Lois frente a mí.

No sé porqué me sentí tan nerviosa, y solamente necesitaba salir de allí. 

Tomé mis cosas, dejé mis trastes, para luego salir casi corriendo. Fui a mi casillero, guardé mis cosas, y me dirigí al piso para buscar una computadora cerca del chico con el cual me siento los domingos. Entrando al piso, me topé a una chica que estaba en mi equipo. La saludé y ella me empezó a preguntar si estaba bien. Supongo que en ese punto ya me veía algo alterada. Dejé mis cosas en el cubículo de ella, le dije que tenía que ir al baño, así que salí lo más rápido posible. 

Sentía que todo iba en aumento, que simplemente no podía con eso. 

En el camino al baño, vi a Lois, el cual me saludó normalmente. Yo le hice un gesto con la mano, y seguí mi camino al baño. 

En otras palabras, tuve que enfrentar a la causa de mi ataque de ansiedad. 

Llegué al baño, y me senté en el piso, con mi espalda contra la pared. Cada vez se me hacía más y más difícil respirar. No lo toleraba. 

Fui al piso de nuevo, agarré mis cosas y busqué al chico en cuestión. Ni siquiera lo saludé, empecé a abrir los programas, y sólo lloré. Cada vez más. No podía respirar. No podía moverme. Sólo intentaba ver a pesar de las lágrimas para estar a tiempo. 

Recuerdo que un jefe me tocó el hombro y me dijo "Luce, vamos afuera". 

Estando fuera, todavía lloraba como loca. No lograba controlar mis manos. Sólo no podía soportarlo. 

Para hacerles corto el cuento, terminé en el hospital, en la sección de psiquiatría. 

Si hay algo pésimo en el mundo, son los "doctores" que trabajan allí. 

Así que, señora psiquiatra de mierda, si pudiese dejar de sentirme triste y además pudiese dejar de pensar tanto las cosas para "no sentirme así", créame que lo haría. Pero no puedo, y por eso estuve esperando a por usted durante más de una hora. Así que, por favor, sea de ayuda, que para eso es que le pagan, no para que me diga cosas jodidamente obvias. 

El chico de los domingos, el cual no puedo decir que es un amigo, pero sí es más que un simple conocido, me escribió ese día en la tarde. 

Se disculpó por no saber cómo actuar en esa situación. 

Él es maravillosamente lindo. No tenía que disculparse de nada. Yo fui la que arruinó el domingo, no él. 

Los días después de esto han estado regulares. Unos días peores que otros. 

Hace unos 3 días fue mi último intento de suicidio. Obviamente, no funcionó. Pero después, al contrario de los intentos anteriores, no pude dormir. Nada. En toda la noche no pude cerrar los ojos. De hecho, tampoco dormí durante el día. 

Estuve con mi familia un par de días, en casa de ellos. 

Un "amigo secreto" me regaló un muñeco para sumar a mi colección de Harry Potter. 

El chico del bus sigue siendo raro. Agradable. Comprensivo. Payaso. Raro otra vez. Y así, pero cambiando cualidades, o combinándolas todas... No lo sé, no tengo "esperanzas" con el chico, porque, joder, está demasiado fuera de mi liga; por MUCHO. Pero aún, si termina siendo un amigo yo quedo satisfecha.
La verdad es que lo conozco de hace demasiado poco como para darle tanta mente a eso. Es mejor sólo ir disfrutando mientras descubro más acerca de su bizarra y retorcida manera de pensar. 

Algo me dice que nos vamos a llevar muy bien. 

Oh, what took you so long?

Prison Sex.

Hola, ¿alguien sigue por aquí? 
Sé que llevo un rato sin escribir, pero las palabras seguían sin surgir, así que dejé pasar el tiempo.

Sigo viva, como pueden notar.
He leído, me he tatuado más, no he bajado mucho de peso, y sigo en el trabajo. 
Todo sigue relativamente "igual".

He estado regular. Supongo les conté acerca de la psicóloga. No he ido más donde ella ni donde mi psiquiatra. 
Las pastillas han dejado de hacer efecto, y hay muchísimos momentos donde siento que el mundo se viene abajo. 
Me he mutilado más. 

Estoy un poco satisfecha porque una chica que da la capacitación de mi trabajo... bueno, les explico bien:
Como saben, yo trabajo en un Call Center. Cuando entramos, nos dan un "training" o capacitación por unas semanas para que aprendamos qué tenemos que hacer, y después ya empezamos a tomar las llamadas solos. Yo le llamo a esto último "entrar a piso". 
Al final del training, antes de entrar a piso, hay unas semanas donde tienes que tomar llamadas cierta cantidad de horas al día. Como uno está iniciando, siempre hay ayuda adicional. Esa "ayuda" son personas que la trainer escoge (son personas que ya están en piso) para que salgan del teléfono. En otras palabras, estás haciendo tan bien tu trabajo que confían en que puedes ayudarle a los nuevos. 
Y de hecho, la chica que fue mi trainer, me llamó para ser parte de esa ayuda.

Han sido días raros desde hace aproximadamente una semana. No, lo siento, más de una semana, casi 2.

1. Mi crush del bus. No sé si les había contado que tengo un crush del bus. Sí, otra persona que no es Lois.
Lois trabaja en mi misma empresa, pero este otro chico es alguien a quien sólo veía cuando íbamos en el bus de camino al trabajo, y forma parte de otra empresa. 
La cuestión es que venía observándolo desde hace varias semanas (como a todos mi crushes) pero sólo lo veía de vez en cuando porque no siempre nos íbamos en el mismo bus. 
Oh, ahora que lo recuerdo, sí les había hablado de él. Es el chico de la fila del bus, por si lo recuerdan, el de la camisa de TOOL.

El punto es que hace un poco más de una semana, estaba haciendo fila para tomar el bus. Como siempre, estaba con los audífonos puestos, y estaba leyendo un libro.
Cuando el bus abrió sus puertas, me senté en el asiento junto a la ventana y esperé a que el bus se llenara. 
En eso que estoy leyendo, noto que sube mi crush. Además de eso, se sentó a la par mía. Y me empezó a hablar.
Sí, criaturas, mi crush del bus me empezó a hablar. Pasamos hablando sobre cualquier cosa durante todo el trayecto, y me pidió mi número de celular.
Hemos estado hablando prácticamente todos los días. 
Además, me dijo que yo le llamaba la atención también. Y es muy lindo. Raro, pero muy lindo.

2. Lois. Ese individuo me tiene... confundida/enojada. 
Un día después de que el chico del bus me pidiera mi número, a la hora del almuerzo en mi trabajo, salí a fumar. Llevé el celular conmigo porque había estado hablando con el chico del bus. Cuando encendí el internet tenía unos mensajes. Sí, uno era del chico del bus pero habían otros de Lois. 
Exacto, Lois. El que nunca escribe, y apenas hablamos cuando nos vemos, ese mismo Lois. Me ponía "bebé" (QUE ASCO) en los mensajes. Le respondí diciéndole que le habían agarrado el celular (los mensajes tenían rato de enviados), pero él me puso que no, y siguió el puto juego.
Agh, cada vez que lo pienso me enojo más. 
También me preguntó que si íbamos a ir a la fiesta del trabajo. Y me dijo que si yo no voy, él no va.
Quiero que alguien, por favor, intente crear una teoría del porqué coño Lois me dijo esas cosas. Yo lo he intentado y no se me ocurre ABSOLUTAMENTE NADA lógico. 

3. Navidad-Año Nuevo.
Yo no celebro nada en diciembre. Para mí este es un mes del asco más, al igual que el resto del año. 
El mes que yo reflexiono más es en mi cumpleaños, pero a finales de año me vale 3 pares de cojones. 
Pero en mi maldito trabajo no pensaron lo mismo. Me los dieron libres SIN QUE YO LOS PIDIERA. Así que sí, me enojé demasiado, y he pasado maldiciéndoles todo el puto día durante varios días ya.

4. ¿Recuerdan que hace tiempo ligué con un chico mientras que salía con uno de sus amigos?
Bueno, ese viejo ligue me volvió a hablar, y me invitó a salir.

Y eso es sólo lo "principal" de mis días raros.

Además, Snow (mi hermano) y yo compramos una nueva impresora porque yo *coff coff* quebré la anterior, entonces costaba mucho hacerla funcionar. 

Ya casi se acerca la época donde nadie me va a dejar dormir porque están haciendo fiestas a altas horas de la madrugada. 
El lado bueno es que el chico del bus, el que sí me gusta, me invitó a salir.
En otra entrada les explicaré porqué creo que él es raro. Pero bueno, para mí que alguien sea raro es bueno.