Whatever the opposite of healing is

Tuve un sueño donde estaba tan deprimida que estaba todo el día fumando en mi cuarto, y mis padres no decían absolutamente nada. Se habían dado por vencidos. Me dejaban fumar hasta morirme.

Es... raro ver cómo un día no estoy tan mal, pero los siguientes siento que me voy a matar. 
Literalmente. No siento que "me estoy muriendo". Siento que ya no puedo más y sólo me queda matarme. 

Hace unos meses compré un libro de poesía, escrito por una chica genial que se llama Blythe Baird. Si no la han escuchado, les dejo un vídeo: Relapse.

No lo he leído. Amo escucharla, pero una parte de mí está convencida que cuando termine de leerlo, algo malo va a pasarme.

Los días han sido más difíciles. Prefiero dormir. Pero es contradictorio, me cuesta mucho dormir. Y si duermo, no descanso. Me levanto más cansada de lo que estaba. 

Intento distraerme. 

No tienen idea de lo muchísimo que me costó poder ir el miércoles a la casa de una amiga. Sentía que no iba a poder. Sentía que solamente no podía. No sé el porqué. 

Mis padres me preguntan que cómo estoy, y no sé si hago lo peor al decirles la verdad.
Una de las últimas conversaciones con mi mamá fue así:

Madre: ¿Usted cómo está?
Luce: Si tuviera una pistola ya me hubiera pegado un tiro. ¿Usted cómo está?
M: ¿Por qué?
L: Porque todo apesta.
M: Vieras, mi amor, yo vivo tan agradecida por mis hijos, me duele mcho que hable así.
L: Si quiere no le vuelvo a mencionar el tema.
M: No, mi amor, no es eso. Usted necesita ayuda... Yo quiero ayudarte pero aún no sé cómo. Usted es una mujer muy valiente y yo te amo muchísimo.

Siempre pienso que si muero, todos van a seguir igual. 
Mis padres lo superarán muy rápido, ellos son muy fuertes.
Mi hermano llorará, pero también lo superará. 
Quien me preocupa es mi hermana menor. Siento que ella no podrá con la noticia. Siento que ella sería la única que no podría superarlo. 

No soy de las que piensan que a nadie le va a importar. Sé que hay gente que me quiere, y van a resentir la noticia. 
Pero el mundo no parará. 

Levantarse después de un intento fallido de suicidio da una de las sensaciones más irreales que he podido tener.

I can't do this on my own

Hola.

Doomed. By BMTH.

Hoy es la primera vez después de mucho tiempo que me siento "mejor".

Ayer fue horrible, honestamente. Y fue el día que me di cuenta que en serio no estoy bien. 

Snow se fue de viaje hace ya varias semanas. No recuerdo si les comenté en algún momento que Snow también tiene trastornos mentales. Sí, somos una familia bien jodida. 
La cuestión es que a Snow le recetaron ya hace un tiempo Clonazepam. Mi hermano lo toma religiosamente, y una vez que se lo acaba, pone la botella a un lado. 
Honestamente, siempre he pensado en agarrar un poco de la Clona de Snow, pero nunca lo hice, hasta hace poco. 
Como recordarán, mi abuela viene de vez en cuando a mi aparta. Ella vino después que Snow se fuera. La cuestión es que se puso a acomodar el cuarto de Snow y casualmente me dijo: Snow tiene ahí un montón de botellas con Clonazepam que tienen residuos. Cuando venga, voy a llenar una de los poquitos de las otras, al menos media botellita se hace.

Ustedes no saben la brillante idea que me dio eso. 
Me metí al cuarto de Snow apenas mi abuela se habia ido, agarré la botella que más tenía y la guardé donde mi abuela no pudiera encontrarla. 
También busqué la dosis letal de Clonazepam, pero parece que es un poco más complejo morir a causa de SD de Clona que de las otras cosas que he buscado. 
Decidí probarla, pero claramente no iba a usar la botella con más contenido. Sino que agarré una con poco, le quité la tapa con una pinza, y me tomé lo que había. I got high, but no high enough. 
Hice lo mismo durante 3 días seguidos. 

Ayer después de abrirle a Rain para que fuera a clases, me quedé despierta hasta que me dio hambre. 
Pedí pan y 3 refrescos (aparte de mi adicción a las bebidas gaseosas venía un amigo para acá y quería tener suficiente refresco) sin azúcar. 
Cuando llegó mi pedido, noté que el refresco que trajeron era con azúcar, entonces iba a poner la queja para que me devolvieran el dinero. Me fijé en el recibo y la del error fui yo. Pedí 3 refrescos con azúcar.

No había notado lo mal que estaba hasta que eso pasó. 
Empecé a llorar de manera incontrolable, y todas las voces se hicieron más fuertes en mi cabeza.
Maldita inútil. Que nunca podés hacer ni mierda bien.
Me fui a acostar a mi cama, pero seguía llorando sin poder parar. Me decía a mí misma (voz consciente) que no era nada, que todo estaba bien. Pero el resto de las voces seguían. Y yo no paraba. 
Empecé a pegarme en las piernas, duro. Era eso para intentar no cortarme. En este momento no quiero revisar los moretones. 
Como seguía y seguía, agarré la Clona y me tomé la dosis que sé que Snow toma. No me hizo efecto tan rápido como quería. Aún cuando la sentí, seguí sintiéndome muy mal.
Ese mismo día más temprano había robado el parlante Bluetooth que Snow dejó, y lo conecté a mi celular para escuchar música mientras fumaba. 

No sé si les había comentado, pero por regla general yo no fumo en mi cuarto, ya que tiene poca ventilación y queda apestando a cigarro por días. 
Me tengo que sentir demasiado hecha mierda para fumar en mi cuarto. 

Improvisé un cenicero, escuché música, e intenté cantar. No me salía realmente la voz. 
No sé cuánto tiempo estuve así, sólo escuchando música acostada en mi cama.

Cuando logré salir de mi cuarto, me acosté en el sillón de la sala. 
Intenté ver series, pero honestamente no recuerdo ni qué vi. 
Mi amigo me puso un mensaje para ver si siempre nos íbamos a encontrar. Versión corta, le dije que no me sentía bien y luego empecé a ignorar sus mensajes. 

Siendo sincera, no quería pasar la noche de ayer sola. Pero no quería que mi amigo viniera. No quería decirle a alguno de los chicos de Tinder, tampoco. 
Le puse un mensaje a mi "ex", y agradezco que hoy cuando me desperté noté que me dejó en visto. Lo agradezco porque en realidad no quería estar con él, sólo no quería estar sola. Además, ¿por qué iba a responder? Las cosas no funcionan así con él. 

Sobreviví a ayer. Hoy me siento mejor. 

Para cambiar de tema, mi trabajo apesta el triple que antes. Todo es culpa de mi jefe. No se imaginan cuánto la odio. 

Me corté un fleco. Haha, siempre hago lo mismo, digo que nunca más y termino haciéndolo. Aquí les dejo una foto. 
Oh, también terminé haciendo un "split dye". Un lado era rosa y el otro negro. Los pigmentos azules del negro se han transferido a la parte de abajo del rosa entonces se ve como rosa con puntas moradas. El negro se ha lavado y ha quedado púrpura, o algo similar, haha.

Por último, ¿han visto una serie que se llama Euphoria?
La principal es Zendaya. La dan en HBO, pero nunca he podido verla allí porque la pasan cuando estoy dormida.
Tuve que buscarla en una página, y no tiene subtítulos, así que tengo que ejercitar mi inglés cada vez que la veo. 
Así que gracias, padres, por los años que me obligaron a ir al curso de inglés cuando era pequeña. 
Siempre me ha dado gracia eso. Mis compañeros en mi trabajo anterior me preguntaban cosas como "Luce, ¿a vos te hace faltan los subtítulos?, ¿o con sólo escuchar la película entendés?". 
Voy a tener un momento engreído, sólo porque hoy me siento mejor. 
En una empresa que trabajé, le dábamos soporte a una empresa de US. Ellos a veces venían y nos sacaban a tomar. 
Yo estaba a punto de irme de allí, porque me había salido una mejor oportunidad. 
Uno de los jefes más altos quería fumar, así que la jefe de mi jefe me hizo señas para que fuera con ellos (muy poca gente fumaba allí). Ese jefe sabía quién era yo. Hablamos un rato mientras fumábamos y me dijo "¿Dónde estudiaste inglés? Es casi perfecto". Ha sido uno de los cumplidos más grandes para mí, más viniendo de ese bastardo, engreído, hijo de puta que era ese jefe. 

Me salí del tema, perdón. 
Volviendo a Euphoria, hay un personaje que amo por lo badass que es, se llama Kat. 
Y quiero vestir como ella. Les dejo fotos aquí, pero quiero que me den sus opiniones. ¿Será que me veo bien si me visto así?

Su estilo de maquillarse y el mío son similares, pero estoy insegura con la ropa. 

Tengo muchos temas de qué hablar, pero será a la próxima. 
Diría que sería pronto, pero ambos sabemos que es una mentira.

Espero que ustedes estén bien, donde sea que estén. 
Que estén a salvo.

Hasta pronto.

What do you call it when the guy says "yes" but you say "no"?

I don't like calling myself "victim" or "survivor".

I never felt that it was "that bad".

Because maybe it was my fault. Did I say "no" enough times? Like if it was needed. Like if one time was not enough.
Should I have resisted more? Should I have yelled at him? 
Maybe you should not invite guys over. Maybe I brought it to myself.

And I hate it. I hate not knowing how to "label" it. When I said no, but he said yes.
Because "it will make you feel good". Because he wanted it. Because he said all those "pretty things" that I did not believe.

And I felt disgusted. And I just waited for my friend to show up. Because maybe like that he would have left.
But I was left alone, with him. I invited him, anyway. What else would you expect, Luce? He wanted to fuck. Did you think he wanted to come over to chat?

And I kept trying to stay away. Trying to watch TV, to talk. Because I already said no. Wasn't I clear enough?

But did you push him away? Did he force himself? What you are talking about isn't even rape.
Maybe you were too inviting. 

I don't talk about this, because I don't like drawing attention to myself.
Because I don't want to be the "victim". And I sure as hell don't feel like a survivor.

I don't mention it, but it triggers me when they say "it's her fault for not speaking up". Because when girls DO speak up,  they are blamed, labeled: Broken, liars, attention-whores.
I don't speak about what happened to me, but I end up crying for hours, with anxiety, because I hear my friends say "it's her fault for not saying anything before". "It's her fault for not reporting"

Last time it happened at work. I told one friend that a taxi driver's conversation was inappropriate, she told me it was my fault for not speaking up.
How can I speak up if I'm not strong enough for facing it? Not strong enough for even being able to admit to myself that I'm not the "Supergirl" I think I am?

When I told another guy that I said no, he said "Oh", and changed the subject.
Because no one likes to deal with that. No one likes actually knowing a victim.

So I don't know how to call it when he said "yes" and I said "no".
Because I did not kick him out of my house.
I just thought, after several times of saying "no", that maybe it would end fast.
But I never changed my mind.

Picture this if you will

Hola. 

Aquí estoy, con las luces de navidad encendidas. Deseando con todas mis fuerzas estar fumando cigarrillos, pero como Snow está, no puedo. 

drugs. By EDEN.

Sé que ha pasado mucho tiempo. Es posible que nadie lo haya notado. 
No entiendo realmente porqué dejé pasar tanto tiempo antes de escribir esta entrada. No tengo una buena razón. 
No, no he estado súper ocupada con una vida nueva llena de actividades que consuman mi tiempo. 
Aparte de trabajar, lo único que hago es dormir. 

Lo siento, en serio me encantaría venir aquí, después de todos estos meses, y contarles cosas buenas y bonitas. Cosas que les hagan sonreír, que les hagan sentir bien. 

Everybody Gets High. By MISSIO.

No tengo esas cosas. 

Ha pasado tanto tiempo que no sé qué contarles. 

Mi vida sigue bastante igual. Mismo trabajo, diferente jefe. Casi el mismo equipo, ya que entró una amiga (nos habíamos conocido en el trabajo anterior). Habla hasta no más poder. En serio nunca pude entender cómo rayos logra hablar tanto. 
Ella dice que somos un combo, así que casi hacemos todo juntas. Desde que ella vaya conmigo a la tienda a comprar mi desayuno (ella lleva el suyo desde su casa, así que no necesita comprar), hasta salir a lavarnos los dientes.
Si yo voy donde la doctora, ella va conmigo. Se enoja si escucho música porque "Lucy, ¿para qué se pone los audífonos si usted sabe que vamos a hablar?". 
Le tengo mucho aprecio, pero consume demasiada de mi energía, así que al menos una vez al día le tengo que pedir que se calle, me deje escuchar música, y seguimos hablando después. La mayoría de las veces se hace la enojada.

A todo el equipo nos dieron un día a la semana de WFH (Work From Home). A ella le toca los lunes, y a mí los martes, así que los lunes puedo volver a mi rutina normal de antes: Trabajar todo el día con los audífonos puestos, fumar (en lugar de comer) a la hora del almuerzo, y luego leer hasta que tenga que volver a trabajar. 

Los martes, ella tiene que estar sin mí. Generalmente los miércoles los chicos del equipo me dicen "Lucy, ¿cómo hago? Yo la necesito a usted aquí todos los días que ella viene. ES QUE NO SE CALLA."


Me enamoré completamente de una banda llamada Chase Atlantic. Y no sé la razón. Ni siquiera es el tipo de música que me gusta, ni sus letras son la gran cosa, pero en serio me encantan:

Cassie. By Chase Atlantic.

¿Qué más decirles?
Oh, ¿notaron que TOOL sacará un nuevo album? HASTA QUE AL FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN.

Hace muy poco fui a México. Estuve allí por una semana, ya que Twenty One Pilots pasaba por allí en su gira. 
Mi hermana menor los ama con locura, así que le pidió a mis padres que la llevaran a verlos como regalo de cumpleaños. 
Fue muy extraño para mí, pero accedieron. Es curioso, a mí nunca en esta vida me habrían cumplido el deseo. 
El 4 fue el concierto. Fue super genial, y a la vez no. 

Su presentación fue súper. Amé todos los detalles. El problema es que ni siquiera pude verlos de cerca. 
Llegamos a hacer fila por allí de medio día. El concierto iniciaba a las 8 pm. Hasta allí, todo bien. 
Mis hermanos y yo estuvimos de pie demasiadas horas, y ya mis años pesan. Me dolían las piernas, la espalda. Casi no pude sentarme, porque no tenía el espacio para hacerlo, entonces prefería que mis hermanos se sentaran antes de yo poder. 
Cuando entramos, conseguimos un lugar muy decente, bastante cerca del escenario (estábamos en pista). Y allí fue donde todo empezó a ir mal. 

Yo he ido a muchos conciertos. Bueno, no tantísimos, pero sí a los suficientes como para saber qué esperar. 
Claramente, había demasiada gente, y estábamos todos súper apretujados, pero es lo normal. 
Mi hermana estaba al frente mío, y Snow al lado de ella. 
La gente empezaba a empujar A CADA RATO, de una manera DEMASIADO AGRESIVA. 
Estoy hablando de que faltaban unas 3 horas para que iniciara el concierto. Estábamos todos en pista, como idiotas, para tener nuestros espacios asegurados. Y LA GENTE EMPIEZA CON ESAS IDIOTECES. 
De una vez, empecé a maldecirles en voz alta. 
Así pasamos HORAS. La gente empujaba para un lado, de inmediato para el otro, luego para el frente. Parecía que estábamos en una puta atracción de un parque de diversiones. 
Yo puedo aguantar eso. Soy pequeña, pero fuerte. Y maldita sea que si he aguantado en conciertos de metal estando en primera fila, podía aguantar la estupidez de esas personas. 
Pero mi hermana no pudo. 
Empezó a tener ataques de pánico cuando estaban tocando los teloneros. 
Ya lo he dicho anteriormente, y lo seguiré diciendo: Mi hermana menor es una de las personas que más quiero en el mundo. No es de extrañar que sea súper-hiper-mega protectora con ella. 
Cuando noté que ella estaba mal, le dije que nos hiciéramos a un lado. En la vida iba a dejar que la multitud me separara de ella, de eso estoy segura, pero si ella no iba a disfrutar el concierto donde estábamos, era mejor que nos hiciéramos a un lado donde estuviera más tranquilo. Al principio ella no quería, porque TOP es la banda favorita de ella, y ni siquiera habían salido a tocar todavía. Pero ella ya estaba en lágrimas. 
Gracias a una señora muy amable que nos ayudó, pudimos hacernos a un lado donde había menos gente. 
O sea, amiguitos, que tooooodas las horas de fila, de pasar de pie en pista, fueron para nada ya que hubiéramos llegado a donde estábamos si hubiésemos llegado 20 minutos antes del concierto. 

Al final, no me importó demasiado. Yo quedé feliz con ver a mi hermana menor llorando de felicidad por finalmente llegar a ver a TOP en vivo. 
Bueno, no me importó demasiado hasta que llegué al hotel donde nos estábamos hospedando. 
YO NO PODÍA CAMINAR. 
Cuando me quité los zapatos y tomé mi cepillo de dientes para ir al baño, empecé a llorar. No aguantaba el dolor en mis pies. Sentía... Ni sé cómo explicar la clase de dolor que sentía. Fue lo peor. Tuve que medicarme. Llorar. Y esperar varias horas hasta que al fin pude quedarme dormida. 

Para el concierto, teñí mi cabello amarillo. Fui algo así:

Intenté maquillarme lo más parecido a Josh pero sin verme como una completa loca. 
Con respecto a la ropa... Les juro que mi hermana y yo pensábamos que íbamos muy organizadas. Las 2 llevábamos camisas negras (el plan era comprar de la Merch de TOP en internet, pero gracias a Warner, malditos sean, a día de hoy no ha llegado la ropa), con pantalones tipo militares, medias rojas, zapatos negros, y el collar del Clique. 
Y pues, no amiguitos, hahahahaha. La gente llegaba así como que en serio muuuuuuy genial. Con todo de Trench. Hubo uno que llegó vestido completamente de la era de Blurryface. Fue muy genial verlos, pero sentí que no me vestí lo suficientemente bien para la ocasión. 

Está de más mencionar que el show de TOP estuvo más que genial. En serio amé cada segundo. 

¿Qué más puedo contarles?
Bueno, ha pasado mucho más, claramente. 
Por ejemplo, mis migrañas son cada vez más seguidas y duraderas. Hablo de que puedo pasar toda una semana con migraña, cosa que antes no pasaba. 

Oh, también pueden notar que corté mi cabello. Más bien en la foto de arriba está más largo. 
En noviembre decidí cortarlo muy por arriba de los hombros. Estamos en mayo, y todavía siento que no crece lo suficiente. 

En diciembre, nos asaltaron a punta de pistola a un amigo y a mí. 

¿Qué más?

Creo que mejor les cuento más en otra entrada. Me he extendido demasiado. 

Espero que ustedes estén muy bien. 

Hasta pronto, dulzuras. 

So far, you're still gone.

Desearía tener a alguien con quien pasar esta noche.
Desearía que esa persona fueras tú.

What now?

Ya no sé qué hacer conmigo.

No soporto verme. Odio cómo me queda el cabello, la ropa.
No me veo al espejo si no es para maquillarme. No soporto la vista.
No me soporto.

Me odio. Si antes pensaba que era imposible odiarme más lo de lo que ya lo hacía, ahora no sé ni qué creer.

Todo se ha vuelto tan difícil, aún más que antes.

Dejé de comer en mi trabajo, sentí por un tiempo los pantalones más flojos. Ahora no noto más cambios.

Estuve 2 preocupantes y estresantes semanas creyendo que tal vez, y sólo tal vez, estaba embarazada. El test salió negativo, lo cual me hizo sentir muy aliviada.

 Me siento muy sola. No sé con quién hablar de esto.

Me gusta pensar que no tiene nada de malo en estar sola. Y tengo la razón.
Pero sentirme así de sola. Olvidada. No creo poder soportarlo mucho más.

-Aquí normal, extrañándolo.
-¿Por qué no me extrañás a mí en vez de extrañar a ese hijo de puta?
~Ojalá lo supiera, Rain. Ojalá lo supiera.

You don't need to run.

Twenty One Pilots sacó el vídeo de My Blood hace varios días, pero hasta hoy lo vi. 
Sigo llorando. 

My Blood.

Todo me hace sentir mal. Absolutamente todo me hace sentir incómoda. 
Intento sacarme las cosas de la cabeza. Trabajar más, fumar más, pensar menos. Intenté, o al menos pensé en, dejar de comer otra vez. Eso consumía mi tiempo, pero no puedo... Ema se preocupó, entonces lo dejé. 

Me compré unas cosas por internet. Un celular nuevo, ya que el mío va a morir en cualquier momento, y un libro. 
Sé que anteriormente les había comentado sobre el gran amor que le tengo a John Green y sus libros. Sí, el John Green de Bajo La Misma Estrella. Sí, el que escribe libros juveniles. Y si no les gustó Bajo La Misma Estrella, los invito a leer Buscando Alaska o Will Grayson, Will Grayson: Son mis dos libros favoritos de él.
Compré el libro que sacó su hermano hace poco. Quiero ver qué tal. 

Cumplo años este martes en ocho. El 16. Así que pedí el envío más rápido. Ya que espero estar muerta ese día. Necesito tiempo para poder leer el libro, al menos. 
Me dieron el 15 y el 16 libres en mi trabajo. Un chico me dijo que nos viéramos el 15. Es un chico lindo, o al menos en Tinder se ve muy lindo. Se supone que pasará la noche aquí. 

Uno de los últimos chicos al que le di mi número (otro de Tinder) me dijo que qué estaba esperando para matarme, que dejara de estorbar. 
Al decirle que en realidad ya he tenido múltiples intentos, ni siquiera se disculpó, sólo me dijo "y fallaste". 

Me tatué. Creo que no les había comentado. Me hice una medusa en la pierna. Después del dragón, es el tatuaje que más me gusta. 

No creo haberlo dicho abiertamente, pero si me siguen desde hace un tiempo, notarán que digo que mi abuela está aquí a veces. 
Bueno, mi abuela viene casi todas las semanas y se queda unos días. Esta vez, se quedó 2 noches. 
De esas 2 noches, un día hice extras (y llegué tarde a la casa). Y el día siguiente salí con mis amigos a tomar, así que llegué en la madrugada cuando todos estaban dormidos. 
Aún así, al día siguiente recibí una llamada de mi padre. Mi abuela le dijo que "estoy tratando muy mal a Snow".
No sé si lo que más me molesta es que llegue con esos chismes, o puede ser el hecho de que me esté tirando mierda porque Snow es su favorito. 
Ya no quiero que venga más mi abuela. Le agradezco toda la ayuda, los días que se levanta temprano para hacerme comida, y absolutamente todo lo que hace en el apartamento. Pero si vamos a empezar en estas, en serio no quiero que venga. Nunca le pedí que viniera. Siempre que le pregunté si iba a venir era para asegurarme de que ese día podía hacer planes. Además, ella viene más que nada para "levantarle el culo" a Snow. A lavarle (ya que mi hermano no lava su ropa), y a recogerle su desorden. 
En serio le agradezco, pero espero que se vaya donde mi otra prima. 

Ohh, y es que había olvidado mencionarlo. Creo que se molestó conmigo porque le dije la verdad sobre una de mis primas, la cual es la siguiente:

Me contó que mi prima ya se graduó de la secundaria. Deben saber que mi prima tiene 20 años. Y sí, se acaba de graduar. ¿Por qué hasta ahora? Por promiscua. 
La cuestión fue la siguiente:

Abuela- ¿Viste que ella ya se graduó de la secundaria?
Luce- No, no sabía. 
A- Sí, lo publicó en el Facebook. 
L- Ah, es que yo a ella la borré hace tiempo. 
A- ¿Por qué? 
*suena música tensa... la acción va a empezar*
L- Porque yo estoy completamente a favor del matrimonio igualitario, y ella pasaba publicando cosas de la gente homosexual que me molestaban. Me molestaban porque lo que quería era humillarlos. 
Y me molesta mucho viniendo de ella, porque a sus 20 años es que se gradúa de la secundaria, cuando ya va a tener a su segundo hijo, y todos sabemos que ella antes de casarse, casándose sólo por estar embarazada, era muy promiscua. No me parece correcto que humille a los demás siendo ella así. 
A- ... 

¿Qué más les puedo contar?
Emm y otro amigo me regalaron una libreta pequeña, con el escudo de Slytherin de portada. 
La he estado utilizando para dibujar. Hoy hice un dibujo que me gustó mucho. 
Es este:

Ahora mismo tengo el cabello naranja.
He estado lavando el color, porque no me gusta para nada cómo se me ve. Lo he tenido por 2 semanas. 

Lo teñiré el otro fin de semana, de varios colores. Tengo azul, celeste, verde bosque, y haré morado con un poco de azul y el rosado que me quedan. Además, tengo amarillo neón, entonces haré unos mechones de ese color. 

Mi hermana menor quiere un poco de azul en su cabello, y antes de terminar con todo, quiero que lo tenga. 
A ella le da miedo preguntarle a nuestros padres, así que lo haré sin su consentimiento. 
No se lo decoloraré, porque me da miedo decolorar cabello que no es mío, pero debido al alto pigmento que tienen mis tintes (más el azul), se que se le notará un poco. 

Cuando esto se acabe, espero que sepan cuidar de mis cosas. Que usen esta computadora, que mi celular nuevo se lo den a mi hermana menor, que mis libros sean bien cuidados, que mis audífonos (no son caros, pero son los mejoooores) sean valorados, que devuelvan mis cosas a la empresa, que no boten mis cosas... Que las regalen a la gente que lo necesita, y que las vendan si ellos así crean necesario. 

No quiero que se alerten con esta entrada. 
Ya he intentado acabar con todo muchas veces, pero como dijo el imbécil de Tinder: Y he fallado. 

Sólo espero lograrlo, aunque sea eventualmente.