You come around, I come undone.

Esta canción me hace querer fumar, si es que eso tiene algún tipo de lógica:

Black Butterflies And Deja Vu

Con referencia a mi última entrada, me pregunto si en realidad todavía estamos "saliendo". 

Tengo bastante de no verlo, y siendo sincera, me cansé de ser yo la que lo busca. 

Llevo casi una semana (sí, estoy contando los días) tratándolo como un amigo. Nunca fuimos excesivamente cariñosos, pero teníamos nuestros momentos. Así que me decidí a hacer que desaparecieran. 

Digamos que, mentalmente, "terminé" con él. No estoy segura de lo que estoy haciendo, ni el porqué, así que no he querido hablar con él al respecto. 

Me estoy rompiendo el corazón antes de que él tenga el chance de hacerlo. 

¿Tiene sentido?

El lunes lo vi, cuando venía de mi trabajo. Tuve las imperiosas ganas de correr y abrazarlo. 

Me dejé llevar por eso, y acorté la distancia (él iba al frente), pero me di cuenta que él iba hablando con alguien, así que empecé a caminar más lento. Sólo me dediqué a verlo alejarse. Él no se percató de mi presencia. 

¿Es estúpido que eso me haga sentir mal?

Ayer estaba cortando mi cabello (suelo hacerlo), y al llegar al frente lo dejé arriba de los hombros. Como tenía el resto del cabello recogido (las partes de atrás son más largas) me tomé una foto. Como estaba hablando con él, le pregunté si se me vería muy feo el cabello a ese largo. Me respondió en un audio con un "que guapa se ve". Casi me pongo a llorar, porque no es posible que se le ocurra decirme así cuando yo me siento de esta manera. 

Y por si se lo preguntaban, no, él no suele decirme que soy guapa. Muy rara vez lo hace. Creo que es como la tercera, o cuarta vez desde que nos conocemos que me lo dice. 

¿Es raro que haya escuchado ese audio unas 15 veces desde ayer?

Hace alrededor de un mes, me topé a un chico con el que había salido, mientras esperaba el bus. 

Él y yo seguimos como amigos, pero cuando me decía que saliéramos, siempre le ponía excusas. 

Ese día que coincidimos, me preguntó cuándo saldríamos. 

Me veía tan lindo. Tan, tan lindo. Me veía como si estuviera viendo algo precioso. 

Le dije que estoy saliendo con alguien, y su mirada cambió por completo. 

Saldremos este fin de semana que viene. 

¿Está mal eso?

Si soy sincera, me he sentido muy mal últimamente. Y por últimamente me refiero a ya-perdí-la-cuenta-del-tiempo-que-llevo-así. 

No es culpa del chico, no es culpa de mi familia, ni es culpa de mi trabajo. 

Como siempre, es culpa mía. 

No me soporto, igual que siempre. 

Cada día que pasa, agarro las navajillas y siento su filo. 

Cada día que pasa, veo un puente y pienso en lo mucho que quiero saltar.

Cada día que pasa, voy en el bus y espero que un tráiler choque con la parte trasera.

Cada día que pasa, veo cómo me llaman mis pastillas y quiero tomarlas todas de un tirón.

Cada día que pasa, espero que todo acabe.

God who'd want to be such an asshole?

Tengo el corazón roto. Y es simplemente por mi culpa, como siempre.
¿Por qué tengo que ser tan idiota siempre?

Every time I see your face in mine

Pues, al final sí cambié de trabajo. 

Riptide.

No saben lo mucho que eso me ha afectado. Sinceramente, me siento como una idiota por haberlo hecho, ya que yo sé cuánto me afecta el cambio. No sé si recuerdan, pero soy un ser sumamente rutinario. 

Mi nuevo equipo no está mal. Los entrenadores son amables, y los demás "plebeyos" (como yo) que fueron contratados son en realidad bastante divertidos, y bueno, creo que entre todos hacemos un muy buen equipo.
Aún así, no me termino sintiendo cómoda. Me han dado muchísimos ataques de ansiedad, y en las mañanas me he puesto a llorar antes de ir. 
También he estado durmiendo increíblemente mal. Tengo muchísimas pesadillas que hacen que me sienta como si me estuviera volviendo loca. 

Oh, hablando de loca. Pues, hace unas semanas fui a mi segunda cita con el psiquiatra. Después de esperarlo por más de 45 minutos, lo que me preguntó fue cómo me fue con mi medicación, le dije que al mes dejé de tomarla porque no me hacía efecto. Me recetó otros antidepresivos, unas pastillas para dormir, y me dio una nueva cita para dentro de 6 meses. Mi consulta con él duró menos de 5 minutos, por si se lo preguntaban. Estaba demasiado enojada. 
Hasta ayer tomé las pastillas para dormir (se supone que tenía que ver cuánto me afectaba, para no quedarme dormida en las mañanas cuando tenía que trabajar, y así). Sí son bastante fuertes. Últimamente me estaba despertando como a las 8 am (aunque fuera fin de semana), pero hoy me desperté a medio día, y fue porque mi hermano me despertó.

¿Qué más les puedo contar? Sinceramente, no sé. Tomo mis antidepresivos, pero sigo igual. No sé realmente cómo voy a estar en 6 meses. No sé si podré con todo esto.

Sigo saliendo con el mismo chico. Y eso sí que es un milagro. Si son recurrentes en mi blog (no los culpo si no lo son, mi vida no es muy interesante, además de que cada vez dejo que más tiempo pase entre entradas), no suelo durar mucho saliendo con alguien. 
Virtualmente, puedo hacerlo por años (gracias, ex mío), pero teniendo a la persona cara a cara, me aburro demasiado rápido. Ellos también se aburren de mí. Alguno corta contacto, y eso es todo. Pocas veces he tenido que "terminar" a alguien. Creo que sólo una vez me han terminado a mí (de nuevo, gracias, ex mío). 

No me gusta ponerme sentimental aquí con las "relaciones" que tengo, pero cada vez me gusta más (si es que eso es posible), y cada vez me da más miedo que solamente desaparezca. 

Extraño muchísimo a mi viejo equipo de trabajo. No se imaginan cuánto. 
Como recordarán, Emm (mi mejor amigo) está allí, y despedirme de él fue una de las cosas más difíciles. Le dejé muchas cosas para que pusiera en su cubículo. También le dejé una foto nuestra enmarcada. 
Hay otro amigo del cual me costó un mundo despedirme, pero a él lo veo todas las semanas. Aún así, los extraño en puta.

Mi plan es ahorrar para poder irme a vivir sola. No se imaginan lo cansada que estoy de vivir aquí. 
Siempre me ha gustado estar sola, y con este nuevo trabajo, podría conseguirlo. 

Volví a tener el cabello azul, lo cual me hace sentir mucho más cómoda. Además, una Team Lead de otro equipo me dijo que le encanta mi cabello. Es un gran cumplido para mí porque allí no hay nadie como yo. En serio. No hay nadie con tantas perforaciones, ni con el cabello de colores fantasía. Es una empresa muy seria, en realidad jamás pensé que me contratarían. 

Sólo espero dar la talla. 

I still feel lonely.

You're the best.

Dejé de tomar mi medicación. 

Me siento triste todo el tiempo. Sin ánimo. Lo que más me jodió fue un día en el cual intenté acabar con todo. Y no pude. Solamente no pude, y me puse a llorar.

Todo sigue mal. Todo está jodido. 

Intento que sea llevadero, pero no puedo ver un puente sin pensar en saltar de él. No puedo tocar una navajilla sin pensar en lastimarme.

Tengo una entrevista mañana, y no me siento lista para esto. Porque sé que me dirán que no. Me paterarán el trasero, igual que en la última empresa en la cual apliqué. Pero necesito intentarlo, porque necesito el dinero. Necesito también un cambio de ambiente. 

No me agrada en lo que se ha convertido el equipo en el cual trabajo actualmente. No puedo con ello. Los jefes nos ven como un puto número más, donde nuestra voz no importa, no importa lo que queramos, lo que necesitemos, sólo se ve lo que necesita el cliente, y eso es todo. 

He querido renunciar sin tener ninguna otra propuesta de trabajo. A veces lloro en el bus de vuelta a casa. 
Mis migrañas han ido en aumento.
También empecé a fumar más. Por dicha, nunca he fumado mucho. O sea, no les puedo decir que me fumo un paquete al día, o algo similar. Lo he hecho, pero no soy constante, porque fumar no es un vicio para mí. Fumo cuando me siento mal, o estoy muy estresada. Así que hay días cuando fumo sólo un cigarro, y hay otros donde me fumo 10.

El viernes no podía sentir. En serio no podía, y estaba un poco asustada por ello.
Le pedí al chico con el que "salgo" que viniera a mi apartamento. No entiendo cómo rayos él hace que me sienta mejor. Vimos una película mala, que por suerte él escogió (recomendación de Netflix), porque la que suele escoger las películas malas soy yo, ya que él tiene muy buen gusto. 

Es como estar soñando, y cuando se va caigo en la realidad. 
Él no va a estar siempre. Debería aprender eso. Pero el viernes me sentía tan vacía, tan sin sentido. Sabía que la noche iba a acabar mal si estaba sola.
Tal vez sea egoísta pedirle que venga cuando me siento así. 

Le conté a Emm de la entrevista. Le dije que aplicara conmigo. 
Si me llegaran a contratar, no quiero dejar a Emm allí, solo. Sé que le recargarán mi trabajo. Quiero que él se vaya conmigo. 
Lo que me dijo fue "pues, vamos a ver cómo le va a usted". 

Quiero que todo se acabe. 

Si me dan el trabajo, tendría la oportunidad de vivir sola, dejar de vivir con Snow. Y eso me agradaría mucho. 
Con Snow siempre me siento sola. Nunca me escucha, y si intento contarle algo, siempre termina hablando de él. Porque todo el puto mundo gira a su alrededor, claramente.
No sé si han visto una serie que se llama "Atypical", pero hay una parte, en los últimos episodios, donde Casey dice que cuando era pequeña, escuchaba que su madre y Sam llamaban a los chicos fuera de espectro "NTs", pero que ella entendía que decían "empties"; lo cual tenía sentido porque Sam llena tanto el espacio(*) que todos a su alrededor tienen que estar vacíos. 
Y exactamente así se siente estar con Snow.

(*)Sam takes up so much space.

Todos se preocupan de si Snow come, o si Snow llora. 
Una vez le comenté a mi madre que quería vivir sola, y su respuesta fue que eso era muy feo, por como estaba Snow. 
A veces creo que se olvidaron de que tienen una hija depresiva, y sólo les importa Snow. Se olvidaron que su hija también llora, tampoco duerme, y vomita cuando necesita. Que su hija se lastima, y ha tenido múltiples intentos de suicidio. 
Pero todos tienen que estar vacíos, porque Snow necesita mucho espacio. 

Me siento tan mala hermana por pensar eso. 

Why can't you save anybody?

Hola a todxs.

Missing.

Sé que llevo un rato sin escribir una entrada "de verdad", así que me disculpo. 

Todo ha sido una montaña rusa, igual que siempre, pero les quiero contar (en su mayoría) las cosas buenas. 

En realidad, no tengo muchas cosas buenas por contar, tampoco.

Estoy yendo donde un psiquiatra, el cual creo que está más jodido que yo, para ser sincera. 
Es amable, y maldice un montón (igual que yo). También habla mucho, y no cree que haya nada mal conmigo, lo cual es raro, porque apenas cualquier otra persona ve mi brazo, piensa que estoy loca. 

No recuerdo si les conté que corté mi cabello, pero bueno, lo hice. Desde ese día, noté que no había vuelto a tomarme fotos (cosa que suelo hacer seguido), y también dejé de maquillarme tanto. 

Hoy decidí hacerme un "full face". Me arreglé, y salí a comer con mi familia. 

El viernes, vi a Emm. Fuimos a hacer mandados, y pasamos a almorzar. Terminamos comprando cosas. Le compré un regalo a Snow (mi hermano), y le compré a Emm un peluche de Snorlax, mientras él me regaló uno de Charmander.
Snow me regaló el último libro de John Green, el cual se llama Turtles all the way down.
He estado leyendo extremadamente poco, ya que no logro concentrarme. Eso me pasa desde hace unos meses, en realidad. Tampoco he dibujado mucho.  

¿Les he dicho que quiero mucho a Emm? Pues, es la verdad. Así como que en serio no sé qué haría sin él. Es el mejor amigo que cualquier persona podría tener. 

El martes mi abuelo falleció. 
Volví al trabajo el jueves. Yo no era tan unida a mi abuelo, pero su muerte me hizo sentir bastante mal. 
Cuando estaba en el trabajo, empecé a llorar. Le escribí a Emm por el chat de que no me sentía bien. Su respuesta fue "¿físicamente?". Le dije que emocionalmente. 
10 minutos después, él ya estaba sentado en el cubículo a la par del mío. Le pidió a la chica que se sienta allí que se cambiaran por ese día, solamente para estar conmigo. 
Pasamos todo el jueves allí. Él nunca ha sido de las personas que consuelan. Me trata igual, se ríe de mí, y me molesta. Eso me hace sentir bien, más normal. A veces me abraza, y eso me hace sentir querida. 
No estoy segura de qué siento realmente por Emm. Sólo sé que ser su amiga es una de las mejores cosas que me han pasado, y que lo quiero en demasía.

Estoy saliendo con alguien. Creo. No sé. 
Yo dejo en claro que no quiero un novio cuando empiezo a conocer a alguien que me interesa, o que tiene interés en mí. 
Después de unas pocas citas, la gente me aburre, y al menos a los últimos chicos con los que había salido, los "terminaba" (no se puede terminar algo que no se ha empezado) yo. Generalmente sentía que ellos querían ese "compromiso" de más que yo nunca estoy dispuesta a dar. 
Con este chico todo es demasiado diferente. No he querido DTR, porque no quiero asustarlo. No tendría mucha lógica que alguien que suele decir que no quiere salir con gente llegue en plan de "¿y nosotros qué somos?". Así que no sé si se podría decir que estamos saliendo. Yo espero que sí. 

Hace muchísimo no me gustaba alguien así. Me da miedo lo mucho que me gusta. 
Creo que es al primer chico que traigo a mi apartamento. También el primer chico que le presento a Snow. 
Es la primera persona por la cual me he ido después de mi hora de salida en el trabajo. Y lo digo en serio. Nunca en la vida he aceptado irme después, ni siquiera cuando me ofrecen horas extras. 
Pero mi inseguridad sale a flote muy seguido. Como no sé qué somos, no sé si en serio quiere "algo" conmigo. Después pienso que solamente quiere follar, y que una vez que pase me va a dejar. Y que me va a doler mucho cuando me deje, porque yo no sé si le gusto tanto como él a mí. Pero después pienso en que en realidad no tiene porqué dolerme, ya que en realidad no somos nada. Y mis pensamientos son un ciclo, en realidad.

Es la primera persona que cuando despierta, me da besos en la frente. Y que me toma de la mano sin importar si mi hermano está o no.
Es la primera persona de la cual anhelo que me toque, porque aunque sólo ponga su mano en mi pierna, me hace sentir mejor. 
También es la primera persona que me ha hecho un "berrinche" por no dormir en la misma cama que él, y que si se despierta y no estoy, me busca. 
Es la primera persona con la cual no me ha incomodado dormir. 

No saben cuánto miedo me causa eso.

Bueno, les dejo para que vean a mi genial Charmander. 

Espero que tengan una linda Saturnalia, lectores. 

Quiero.

Quiero.

Quiero trabajar en un lugar que no me robe mi paz mental, donde mi salud no se vea deteriorada.

Quiero ser más que sólo la persona que la toman en cuenta para todos los procesos, porque creen que puede con todo.

Quiero estar en un lugar donde les importe mi salud mental. Donde no sea un número más.

Quiero que vean que no puedo con todo. Que reconozcan lo que hago.

Quiero que dejen de depender de mí. Que no digan "ah, se lo pasamos a Luce, ella puede hacerlo".

Quiero sentirme apreciada más que sólo en el momento donde me van a poner más trabajo. Donde me tiran flores por ser "tan buena" sólamente para ponerme una carga más.

Quiero que en serio me quieran. No sólo cuando me necesitan. 

Drown.

Who will fix me now?
Dive in when I'm down. 
Save me from myself. 
Don't let me drown.