God who'd want to be such an asshole?

Tengo el corazón roto. Y es simplemente por mi culpa, como siempre.
¿Por qué tengo que ser tan idiota siempre?

Every time I see your face in mine

Pues, al final sí cambié de trabajo. 

Riptide.

No saben lo mucho que eso me ha afectado. Sinceramente, me siento como una idiota por haberlo hecho, ya que yo sé cuánto me afecta el cambio. No sé si recuerdan, pero soy un ser sumamente rutinario. 

Mi nuevo equipo no está mal. Los entrenadores son amables, y los demás "plebeyos" (como yo) que fueron contratados son en realidad bastante divertidos, y bueno, creo que entre todos hacemos un muy buen equipo.
Aún así, no me termino sintiendo cómoda. Me han dado muchísimos ataques de ansiedad, y en las mañanas me he puesto a llorar antes de ir. 
También he estado durmiendo increíblemente mal. Tengo muchísimas pesadillas que hacen que me sienta como si me estuviera volviendo loca. 

Oh, hablando de loca. Pues, hace unas semanas fui a mi segunda cita con el psiquiatra. Después de esperarlo por más de 45 minutos, lo que me preguntó fue cómo me fue con mi medicación, le dije que al mes dejé de tomarla porque no me hacía efecto. Me recetó otros antidepresivos, unas pastillas para dormir, y me dio una nueva cita para dentro de 6 meses. Mi consulta con él duró menos de 5 minutos, por si se lo preguntaban. Estaba demasiado enojada. 
Hasta ayer tomé las pastillas para dormir (se supone que tenía que ver cuánto me afectaba, para no quedarme dormida en las mañanas cuando tenía que trabajar, y así). Sí son bastante fuertes. Últimamente me estaba despertando como a las 8 am (aunque fuera fin de semana), pero hoy me desperté a medio día, y fue porque mi hermano me despertó.

¿Qué más les puedo contar? Sinceramente, no sé. Tomo mis antidepresivos, pero sigo igual. No sé realmente cómo voy a estar en 6 meses. No sé si podré con todo esto.

Sigo saliendo con el mismo chico. Y eso sí que es un milagro. Si son recurrentes en mi blog (no los culpo si no lo son, mi vida no es muy interesante, además de que cada vez dejo que más tiempo pase entre entradas), no suelo durar mucho saliendo con alguien. 
Virtualmente, puedo hacerlo por años (gracias, ex mío), pero teniendo a la persona cara a cara, me aburro demasiado rápido. Ellos también se aburren de mí. Alguno corta contacto, y eso es todo. Pocas veces he tenido que "terminar" a alguien. Creo que sólo una vez me han terminado a mí (de nuevo, gracias, ex mío). 

No me gusta ponerme sentimental aquí con las "relaciones" que tengo, pero cada vez me gusta más (si es que eso es posible), y cada vez me da más miedo que solamente desaparezca. 

Extraño muchísimo a mi viejo equipo de trabajo. No se imaginan cuánto. 
Como recordarán, Emm (mi mejor amigo) está allí, y despedirme de él fue una de las cosas más difíciles. Le dejé muchas cosas para que pusiera en su cubículo. También le dejé una foto nuestra enmarcada. 
Hay otro amigo del cual me costó un mundo despedirme, pero a él lo veo todas las semanas. Aún así, los extraño en puta.

Mi plan es ahorrar para poder irme a vivir sola. No se imaginan lo cansada que estoy de vivir aquí. 
Siempre me ha gustado estar sola, y con este nuevo trabajo, podría conseguirlo. 

Volví a tener el cabello azul, lo cual me hace sentir mucho más cómoda. Además, una Team Lead de otro equipo me dijo que le encanta mi cabello. Es un gran cumplido para mí porque allí no hay nadie como yo. En serio. No hay nadie con tantas perforaciones, ni con el cabello de colores fantasía. Es una empresa muy seria, en realidad jamás pensé que me contratarían. 

Sólo espero dar la talla. 

I still feel lonely.

You're the best.

Dejé de tomar mi medicación. 

Me siento triste todo el tiempo. Sin ánimo. Lo que más me jodió fue un día en el cual intenté acabar con todo. Y no pude. Solamente no pude, y me puse a llorar.

Todo sigue mal. Todo está jodido. 

Intento que sea llevadero, pero no puedo ver un puente sin pensar en saltar de él. No puedo tocar una navajilla sin pensar en lastimarme.

Tengo una entrevista mañana, y no me siento lista para esto. Porque sé que me dirán que no. Me paterarán el trasero, igual que en la última empresa en la cual apliqué. Pero necesito intentarlo, porque necesito el dinero. Necesito también un cambio de ambiente. 

No me agrada en lo que se ha convertido el equipo en el cual trabajo actualmente. No puedo con ello. Los jefes nos ven como un puto número más, donde nuestra voz no importa, no importa lo que queramos, lo que necesitemos, sólo se ve lo que necesita el cliente, y eso es todo. 

He querido renunciar sin tener ninguna otra propuesta de trabajo. A veces lloro en el bus de vuelta a casa. 
Mis migrañas han ido en aumento.
También empecé a fumar más. Por dicha, nunca he fumado mucho. O sea, no les puedo decir que me fumo un paquete al día, o algo similar. Lo he hecho, pero no soy constante, porque fumar no es un vicio para mí. Fumo cuando me siento mal, o estoy muy estresada. Así que hay días cuando fumo sólo un cigarro, y hay otros donde me fumo 10.

El viernes no podía sentir. En serio no podía, y estaba un poco asustada por ello.
Le pedí al chico con el que "salgo" que viniera a mi apartamento. No entiendo cómo rayos él hace que me sienta mejor. Vimos una película mala, que por suerte él escogió (recomendación de Netflix), porque la que suele escoger las películas malas soy yo, ya que él tiene muy buen gusto. 

Es como estar soñando, y cuando se va caigo en la realidad. 
Él no va a estar siempre. Debería aprender eso. Pero el viernes me sentía tan vacía, tan sin sentido. Sabía que la noche iba a acabar mal si estaba sola.
Tal vez sea egoísta pedirle que venga cuando me siento así. 

Le conté a Emm de la entrevista. Le dije que aplicara conmigo. 
Si me llegaran a contratar, no quiero dejar a Emm allí, solo. Sé que le recargarán mi trabajo. Quiero que él se vaya conmigo. 
Lo que me dijo fue "pues, vamos a ver cómo le va a usted". 

Quiero que todo se acabe. 

Si me dan el trabajo, tendría la oportunidad de vivir sola, dejar de vivir con Snow. Y eso me agradaría mucho. 
Con Snow siempre me siento sola. Nunca me escucha, y si intento contarle algo, siempre termina hablando de él. Porque todo el puto mundo gira a su alrededor, claramente.
No sé si han visto una serie que se llama "Atypical", pero hay una parte, en los últimos episodios, donde Casey dice que cuando era pequeña, escuchaba que su madre y Sam llamaban a los chicos fuera de espectro "NTs", pero que ella entendía que decían "empties"; lo cual tenía sentido porque Sam llena tanto el espacio(*) que todos a su alrededor tienen que estar vacíos. 
Y exactamente así se siente estar con Snow.

(*)Sam takes up so much space.

Todos se preocupan de si Snow come, o si Snow llora. 
Una vez le comenté a mi madre que quería vivir sola, y su respuesta fue que eso era muy feo, por como estaba Snow. 
A veces creo que se olvidaron de que tienen una hija depresiva, y sólo les importa Snow. Se olvidaron que su hija también llora, tampoco duerme, y vomita cuando necesita. Que su hija se lastima, y ha tenido múltiples intentos de suicidio. 
Pero todos tienen que estar vacíos, porque Snow necesita mucho espacio. 

Me siento tan mala hermana por pensar eso. 

Why can't you save anybody?

Hola a todxs.

Missing.

Sé que llevo un rato sin escribir una entrada "de verdad", así que me disculpo. 

Todo ha sido una montaña rusa, igual que siempre, pero les quiero contar (en su mayoría) las cosas buenas. 

En realidad, no tengo muchas cosas buenas por contar, tampoco.

Estoy yendo donde un psiquiatra, el cual creo que está más jodido que yo, para ser sincera. 
Es amable, y maldice un montón (igual que yo). También habla mucho, y no cree que haya nada mal conmigo, lo cual es raro, porque apenas cualquier otra persona ve mi brazo, piensa que estoy loca. 

No recuerdo si les conté que corté mi cabello, pero bueno, lo hice. Desde ese día, noté que no había vuelto a tomarme fotos (cosa que suelo hacer seguido), y también dejé de maquillarme tanto. 

Hoy decidí hacerme un "full face". Me arreglé, y salí a comer con mi familia. 

El viernes, vi a Emm. Fuimos a hacer mandados, y pasamos a almorzar. Terminamos comprando cosas. Le compré un regalo a Snow (mi hermano), y le compré a Emm un peluche de Snorlax, mientras él me regaló uno de Charmander.
Snow me regaló el último libro de John Green, el cual se llama Turtles all the way down.
He estado leyendo extremadamente poco, ya que no logro concentrarme. Eso me pasa desde hace unos meses, en realidad. Tampoco he dibujado mucho.  

¿Les he dicho que quiero mucho a Emm? Pues, es la verdad. Así como que en serio no sé qué haría sin él. Es el mejor amigo que cualquier persona podría tener. 

El martes mi abuelo falleció. 
Volví al trabajo el jueves. Yo no era tan unida a mi abuelo, pero su muerte me hizo sentir bastante mal. 
Cuando estaba en el trabajo, empecé a llorar. Le escribí a Emm por el chat de que no me sentía bien. Su respuesta fue "¿físicamente?". Le dije que emocionalmente. 
10 minutos después, él ya estaba sentado en el cubículo a la par del mío. Le pidió a la chica que se sienta allí que se cambiaran por ese día, solamente para estar conmigo. 
Pasamos todo el jueves allí. Él nunca ha sido de las personas que consuelan. Me trata igual, se ríe de mí, y me molesta. Eso me hace sentir bien, más normal. A veces me abraza, y eso me hace sentir querida. 
No estoy segura de qué siento realmente por Emm. Sólo sé que ser su amiga es una de las mejores cosas que me han pasado, y que lo quiero en demasía.

Estoy saliendo con alguien. Creo. No sé. 
Yo dejo en claro que no quiero un novio cuando empiezo a conocer a alguien que me interesa, o que tiene interés en mí. 
Después de unas pocas citas, la gente me aburre, y al menos a los últimos chicos con los que había salido, los "terminaba" (no se puede terminar algo que no se ha empezado) yo. Generalmente sentía que ellos querían ese "compromiso" de más que yo nunca estoy dispuesta a dar. 
Con este chico todo es demasiado diferente. No he querido DTR, porque no quiero asustarlo. No tendría mucha lógica que alguien que suele decir que no quiere salir con gente llegue en plan de "¿y nosotros qué somos?". Así que no sé si se podría decir que estamos saliendo. Yo espero que sí. 

Hace muchísimo no me gustaba alguien así. Me da miedo lo mucho que me gusta. 
Creo que es al primer chico que traigo a mi apartamento. También el primer chico que le presento a Snow. 
Es la primera persona por la cual me he ido después de mi hora de salida en el trabajo. Y lo digo en serio. Nunca en la vida he aceptado irme después, ni siquiera cuando me ofrecen horas extras. 
Pero mi inseguridad sale a flote muy seguido. Como no sé qué somos, no sé si en serio quiere "algo" conmigo. Después pienso que solamente quiere follar, y que una vez que pase me va a dejar. Y que me va a doler mucho cuando me deje, porque yo no sé si le gusto tanto como él a mí. Pero después pienso en que en realidad no tiene porqué dolerme, ya que en realidad no somos nada. Y mis pensamientos son un ciclo, en realidad.

Es la primera persona que cuando despierta, me da besos en la frente. Y que me toma de la mano sin importar si mi hermano está o no.
Es la primera persona de la cual anhelo que me toque, porque aunque sólo ponga su mano en mi pierna, me hace sentir mejor. 
También es la primera persona que me ha hecho un "berrinche" por no dormir en la misma cama que él, y que si se despierta y no estoy, me busca. 
Es la primera persona con la cual no me ha incomodado dormir. 

No saben cuánto miedo me causa eso.

Bueno, les dejo para que vean a mi genial Charmander. 

Espero que tengan una linda Saturnalia, lectores. 

Quiero.

Quiero.

Quiero trabajar en un lugar que no me robe mi paz mental, donde mi salud no se vea deteriorada.

Quiero ser más que sólo la persona que la toman en cuenta para todos los procesos, porque creen que puede con todo.

Quiero estar en un lugar donde les importe mi salud mental. Donde no sea un número más.

Quiero que vean que no puedo con todo. Que reconozcan lo que hago.

Quiero que dejen de depender de mí. Que no digan "ah, se lo pasamos a Luce, ella puede hacerlo".

Quiero sentirme apreciada más que sólo en el momento donde me van a poner más trabajo. Donde me tiran flores por ser "tan buena" sólamente para ponerme una carga más.

Quiero que en serio me quieran. No sólo cuando me necesitan. 

Drown.

Who will fix me now?
Dive in when I'm down. 
Save me from myself. 
Don't let me drown.

Between me and you.

Oceans. 

Mañana es mi cumpleaños. 

Y ya me empiezo a sentir muy mal. 

El ciclo siempre se repite. Mis cumpleaños son el peor día para mí. No lo tolero. Cada vez más vieja, sin haber logrado un carajo. 

Sigo sin avanzar en mi carrera. Y aunque me gradúe, nunca podré vivir de ella. 

Soy una mierda de persona.

Una maldita inútil. 

Quise tomarme una foto. Mi última foto a los 21 años (HAHAHAHA, idiota), y no me gusta ninguna. 
Me maquillé, encendí las luces de navidad, y no me siento mejor. Me siento muy vacía. Sin sentido.  

No me dan ganas de leer. El chico que me gusta me prestó unos libros, y voy demasiado lento. 
Me compré un libro de Charles Bukowski, y es lo único que he estado leyendo. Tan gráfico, tan desalmado, tan lleno de dolor y odio. 

No quiero ir a trabajar mañana. No quiero siquiera tener la mala suerte de despertar mañana. 
No quiero tener que ir sonriente. Ni siquiera pensar en el día. 

Sé que el chico que me gusta no lo recordará. 
Sé que Emm sí lo recordará. 
Sé que mis padres me llamarán. 
Sé que mi abuela piensa que estoy emocionada por ello. 
Sé que en mi trabajo no lo recordarán, y alguien me dirá "feliz cumpleaños" en un tono de voz alto, entonces los demás le harán segunda. 

Sé que no será un buen día. 
22 años. 
22 putos años de no hacer ni mierda. 

Ayer salí con Emm. Para quienes no lo recuerdan, Emm es mi mejor amigo, y compañero de trabajo (por el cual tengo sentimientos confusos). 
Fuimos a tomar alcohol, además de ver una banda nacional que a él le gusta mucho. 
Estábamos sólo nosotros 2 en una mesa. Cuando llegamos, Emm fue a comprar cervezas, y yo me quedé sentada. Un muchacho llegó a decirme que le gustaba mucho mi camisa, la cual es una camisa muy genial de TOOL, así que le agradecí. 
Cuando lo vi otra vez, él estaba sentado con una muchacha que acababa de conocer. Se notaba que ella no quería que él estuviera allí, pero no le molestó que le regalara cervezas. Para que se lo imaginen, él estaba con su brazo en la pierna de ella, mientras ella le hablaba a la persona que estaba al lado de ella. 
Después volví a perderlo de vista. 
Cada vez que aparecía en mi campo de visión, se veía bastante tomado, y solo. En el sentido de que no estaba con nadie más. 
Yo seguía con Emm. Broméabamos, hablabamos lo que podíamos (la música estaba muy alta), y nos reíamos. 
En determinado momento, alguien se puso de pie a la par mía, le estrechó la mano a Emm, y le pidió la silla. Yo ni siquiera volví a ver quién era, porque supuse que era un amigo de Emm. Quité mi bolso. 
¿Adivinan quién se sentó? Sí, el chico. 
Se me acercó mucho. Me puse notablemente tensa, y de mal humor. 
Me intentó hablar. Lo ignoré. Unos minutos después, se fue al baño. 
Le dije a Emm que lo odiaba. Literalmente, le dije "te odio". Él me dijo que pensaba que sólo quería la silla, no que se iba a sentar con nosotros. 
Entonces empezamos a bromear. Él me agarró la mano y me dijo "cualquier cosa, usted es mi novia". Me tomó de la mano como lo hacíamos antes de que sí tuviera a su novia actual. Se sintió lindo por un momento. 

El chico volvió del baño. Otra vez, se sentó demasiado encima de mí. Me tenía arrinconada. Me preguntó si quería algo de tomar. También, para que lo sepan, desconocidos que me leen, yo odio que un desconocido me "invite" a tomar. Yo puedo pagar por mis propias cosas. Esa es una pésima táctica de ligue. 
Le dije que no. Me ofreció de la cerveza de él, poniendo su asquerosa mano en mi pierna. Le quité la mano de un golpe. Emm le dijo que se fuera de la mesa.
Pasé el resto de la noche de muy mal humor. Extremadamente enojada. Maldiciendo a los aires, y deseándole la muerte a ese hijo de puta. 

Sé que para ustedes probablemente no es nada. "Sólo fue la pierna", dirán algunos. Para mí es más que sólo eso. 
Yo no tolero que me toquen. Si yo permito que alguien me toque (aunque sea un abrazo), ya es decir mucho. 
Entonces, en el momento que ese hijo de puta me tocó la pierna. Y no fue que sólo la tocó, él habría dejado su mano allí si yo no lo hubiera apartado. Bueno, en el momento que me tocó, para mí fue demasiado. Yo he soportado mucha mierda en los años de vida que tengo, pero hace un tiempo me prometí no soportar ese tipo de situaciones. 

Emm se disculpó muchas veces porque eso me hubiera pasado. Pero no fue su culpa. 

Creo que necesitaba contarles una historia. Hace mucho no pasaba por aquí. Lo siento por abandonarles. 

Por cierto, aquí les dejo mi última foto a los 21 años.