Worst fucking day of the fucking year.

Mr. Simple.
Esa canción siempre me ha causado mucha gracia. Nunca me gustó el K-pop. Pero intentar pronunciar su letra ha sido un reto enorme, y todavía mi hermana menor y yo nos reímos cuando la "cantamos".

La tengo a todo volúmen, intento no pensar. 

Odio mis cumpleaños, ¿saben? Son una mierda, y mentalmente me dejan exhausta. No me gusta celebrarlos. Ni siquiera me agrada pensar en ellos. 

Ahora mismo estoy debatiéndome entre fingir que estoy bien, acostarme a dormir, herir a las personas que me quieren para que me dejen en paz (y si es así, alcoholizarme hasta no poder más).

Mañana tengo que trabajar, no es como que pueda darme por muerta. 

Mis padres vienen en camino. Cuando les dije que no vinieran, se molestaron. 
Hasta en "mi día especial" tengo que hacer lo que a ellos les da la gana. 

No entiendo qué tan difícil puede ser comprender que no quiero una hostia. 
El chico adorable se ofreció a venir a mi apartamento a dormir. Habría sido agradable, porque literalmente hablaríamos por unas horas, y luego dormiríamos. Sin nada más. Y eso es justamente lo que necesito. Solamente alguien a quien pueda abrazar, que no le moleste hablar sobre cualquier estupidez. 
Claramente, tuve que declinar su oferta. 

Siempre lo que ellos quieren. 

Maldita sea. No puedo estar sobria. No lo tolero. Ya que no puedo tomar alcohol, tengo ganas de tomar pastillas que puedan causar un "bonito efecto" en mí. 

No puedo pensar con claridad. Mis párpados están pesados, y mi vista se nubla constantemente. Estoy al borde de hacer una estupidez, lo sé con claridad. 
La música no suena lo suficientemente fuerte en mis oídos. Eso no es bueno. 

Turbio. 

Siempre es lo mismo. El peor día del puto año. Es cuando me siento más sola, y los días que lo acompañan no son mejores. 
Maldita inútil, maldito desperdicio. 

Todavía me pregunto qué rayos me mantiene aquí. Sé que las cosas no van a mejorar. 

Lo siento, en serio. Sé que mis entradas ya no tienen una pizca de alegría. 

Quiero que esto acabe.

Lying to my face again.

The Outsider.

No hay nada nuevo que les pueda contar. 
¿Cuánto tiempo llevo repitiéndoles en cada entrada que no estoy bien? 

Desde hace un tiempo para acá estoy teniendo una reacción alérgica (al menos eso espero) en mis brazos. Suele picar. 
En mi mano izquierda se nota más. Son como puntitos. 

Mi madre me compró suplementos vitamínicos. 
Mi sangre sigue siendo muy clara.
Mis encías siguen sangrando. 
Creo que mi nariz empieza a sangrar un poco, pero todavía no puedo confirmarlo. 

No había notado que probablemente esta es la primera vez en 2 años que mi cabello está más largo. 

No creo ser adicta al alcohol. En realidad, no soy adicta tampoco a los cigarros. 
Mucha gente me ve raro cuando les digo eso, cuando digo que "puedo dejarlo cuando quiera" hace que me vean con cara de "maldita adicta". Pero es la verdad, yo puedo dejar de tomar y/o fumar cuando quiera, pero el punto es que no quiero hacerlo.
Yo no necesito fumar a diario (ni lo suelo hacer), así como tampoco consumo alcohol todos los días. 
Soy adicta a otras cosas. 

El chico adorable hizo su aparición nuevamente. No me contó el porqué no intentó hablarme en el tiempo donde no quise ser yo quien iniciara las conversaciones.  
Eso me hace pensar en lo estúpida que soy. 
En realidad, no es como que de una haya hecho como si nada hubiera pasado. Hasta hoy es la primera vez que me ha tratado con motes cariñosos. 

Eso me hace pensar en... todo. 
Por ejemplo, generalmente no me importa si una persona es un imbécil con todos, pero si es buenx conmigo, podemos ser amigos. 
Sí, es estúpido. ¿Cómo puedo tener algún tipo de vínculo con alguien que es mala persona? No lo sé. 

No estoy completando las ideas que estoy escribiendo. Lo siento.

Ya casi es mi cumpleaños. 21 años y no he logrado un carajo. 

Sigo fantaseando a diario con morir. Imagino cómo puedo caer de un edificio, cómo puede haber un choque automovilístico, cómo el puente por el cual estoy cruzando se desmorona en mis pies. 

En serio siento no tener cosas buenas por contarles.

Por cierto, siempre paso por sus blogs. Sé que casi nunca comento, pero siempre les leo. 

Hasta pronto.

Cheat Codes

Fading.
Escribo porque estoy en medio de una severa procrastinación.
En realidad, no tengo ganas de escribir porque no tengo ganas de contarles lo único que tengo para decir.

Creo que voy bien en el trabajo. 
Emm me audita, y no me ha encontrado errores. 
Emm...
Por alguna razón, pensé que Emm ya no me gustaba. Pero un día estaba en mi cubículo, y él pasó a hablar con el jefe. Cuando me di cuenta, estaba embobada viéndolo. Además, buscaba cualquier razón tonta para hablarle (todavía lo hago), y esperaba a que él se despidiera de mí cuando se va temprano. 
No me agrada la idea de que me guste Emm.
Yo no soy su tipo, en absoluto. No sólo físicamente, sino que mi personalidad no es como a él suele gustarle. O al menos eso creo. Emm no habla mucho sobre chicas, en realidad. No habla de las chicas con las que ha salido. Sólo recuerdo pocas veces en las que me ha dicho "vea que guapa que es ella". 
Espero que pronto me deje de gustar, porque definitivamente invitarlo a salir sería mala idea.

Cambiando de tema, quiero destruirme de una manera diferente.
Si llevan tiempo en mi blog, sabrán que hace como 2 años perdí casi 30 kilos, quedando casi en el peso que siempre quise. 
Bueno, lo haré otra vez. No me importa. 
Cuando hago eso, lo pago caro (muy caro) con mi salud mental, pero la verdad es que de todos modos es algo que quiero hacer. 
No lo hago porque "que fea soy si estoy gorda", porque soy fea sin importar mi peso. Y me odio y asqueo sin importar el peso que vea en la báscula. 
Así que si me voy a odiar, lo haré de manera diferente. Si de todos modos estoy acabando conmigo misma, lo haré de otra forma. 

Nada tiene sentido. 
Sigo tomando, fumando, y tomando demasiadas pastillas. 

Quiero dibujar algunas cosas y pegarlas en mi cubículo en el trabajo. 

Oh, harán un "shake up" de cubículos. Me tocará sentarme con uno de los chicos nuevos (entran 2 personas nuevas esta semana). No sé porqué me pusieron con alguien nuevo, ya que generalmente a los nuevos los sientan con alguien con experiencia, para que esta persona les ayude. 
Yo no siento que tenga tanto conocimiento como para ayudarle a un nuevo. Siento que todavía necesito ayuda.

Necesito ayuda...

Lo siento, en realidad no me siento bien. Intento pensar en otras cosas. En serio hago el intento por "estar bien" (como dicen los imbéciles) pero no es sólo querer estarlo. No, no, no. Cualquier persona en mis zapatos lo sabe. 

Escuchar Imagine Dragons me hace recordar a un amigo de mi trabajo anterior. Y lo extraño mucho. 

Me siento terriblemente sola. 
Probablemente es mi culpa. Suelo apartar a los demás. 

It starts with one time to fit in

Counting Bodies Like Sheep To The Rhythm Of The War Drums

¿Recuerdan a Lois? Sí, mi crush. Y más acorde con el tema, ¿recuerdan que hace un tiempo me molesté con Lois porque su mejor amigo se había hecho pasar por él en los mensajes que me enviaba?
Bueno, volvió a pasar.
Como ustedes saben, ya no trabajo con Lois. 
Un día estaba algo aburrida, y le envié un mensaje. Él se durmió al rato, y normalmente cuando eso pasa, lee el mensaje a la mañana siguiente pero no lo responde. 
En esta ocasión, sí lo respondió. Y estuvimos hablando tonterías gran parte del día. Eso fue hasta que recibí un mensaje que decía algo como "Hola, Lucinda, soy (inserte el nombre del chico aquí), ¿me extrañó?". Así que le respondí con cortesía pero no de manera muy amigable. 
Pues, el chico me empezó a preguntar el porqué había renunciado a mi trabajo anterior (lo dijo con el nombre de la empresa). Yo nunca le dije a Lois dónde iba a trabajar, ni siquiera le dije que iba a ir a otra parte. Mucho menos le había dicho a el amigo. 
Pues, hasta me dijo un aproximado de los días que había trabajado allí. 
Yo estaba empezando a "paniquear" y a sentirme sumamente acosada. En realidad, creo que sólo ustedes saben la cantidad de días que trabajé allí, nunca se lo había dicho a nadie más.
Intenté preguntarle sin que sonara tan "frikeada", pero no me daba respuestas claras. Me dijo que ya se iba y me dejó su número, no sin antes enviarme una foto de él junto a Lois <3
Al rato, decidí enviarle otro mensaje a Lois (ya cuando su amigo no estaba) para saber de dónde me conocía. Me comentó que él fue mi "compañero" (íbamos para departamentos similares, teníamos misma hora de training, pero no estábamos en el mismo departamento) y parece ser que yo le hablé un día.
Me ganó la curiosidad, y le envié un mensaje. Estuvimos hablando esa noche hasta que empezó a amanecer. 
Oh, menciono que yo estaba en el apa de Izzy y dormí allí.
Al día siguiente, acompañé a Izzy a recoger unas cosas. Le decía que en serio no recordaba a ese chico. Pues, ella tomó mi celular y le pidió una foto. Así que en realidad no me pareció mala idea que Izzy respondiera los mensajes de él (darle un poco de su propia medicina), y dejé que lo hiciera. 
El problema es que los mensajes se subieron de tono. Claro está, el chico estaba muy emocionado por eso. 
Cuando le dije que con quien había hablado fue con Izzy, me pidió su número. Lo consulté con ella a lo cual me dijo que estaba bien. 
Supuse que con quien le había gustado hablar fue con ella, así que hasta allí lo dejé.

Todo hasta que acosé el perfil de Lois para encontrar a su amigo, ya que en serio me mataba la curiosidad de saber quién era, más porque dijo que yo le había hablado. 
Pues, lo encontré (no fue difícil) y lo recordé. No recordaba haberle hablado, pero sí su cara. 
En realidad, él me había llamado la atención cuando lo vi. 

Pues, hemos hablado en algunas ocasiones. Mucho más que con Lois, en realidad. 

Pero creo que no me volverá a hablar.
El viernes salí con Jean a tomar. Por alguna razón, salió Lois a relucir en nuestra conversación. Como siempre, Jean piensa que Lois es gay. Así que, en mi estado no-tan-sobrio, decidí enviarle un mensaje a él para preguntarle. 
El chico vive en una provincia diferente, pero ese día estábamos muy cerca. 
Me estaba hablando que donde él estaba no era su ambiente (por la música), y le dije que donde yo estaba tenían puesto Korn. 
No sé cómo rayos, pero terminó preguntándome si soy lesbiana (ya habíamos hablado del tema, en realidad) y le repetí que soy bisexual. Su respuesta fue "Lucy, ¿follamos?". Algo directo. 
Al final, como estaba muy ebria, le dije que no. 
¿Por qué no me volverá a hablar? Pues, lo "tuve" como 40 minutos en tal vez, hasta que él entendió que no. No es como que lo haya engañado durante 40 minutos, sino que él insistía ya que al principio le dije que sí. 

El chico es guapo, y nos hemos llevado bien en nuestras conversaciones, pero no quería follar con él debido a varias condiciones:
1. Estaba muy borracha.
2. Mi hermano estaba en la casa.
3. No estaba preparada mentalmente para follar ese día. 
4. No andaba horny.
5. Me da pánico hacerlo mal. 

A mi edad se asume que la persona tiene una vida sexual activa. Yo no la tengo. 
Como saben, odio mi cuerpo. Lo odio al punto donde no puedo verme desnuda ante un espejo sin sentir asco. 
No es por mi peso, cuando tenía 25 kilos menos sentía el mismo asco al verme. 
Y sólo no pude decir que sí al final, porque me da miedo no gustarle físicamente a la otra persona. 
Sí, él me ha visto cara a cara, pero obviamente me veo muy diferente sin ropa... no quería que la experiencia fuera desagradable para él (ni para mí...). 

Al día siguiente me desperté muy tarde, y no sé si hubiera sentido desprecio hacia mi misma si hubiera follado con él. Pero estoy segura de que no habría sido más del desprecio que sentía ese día.

He tenido días pésimos. Me corté en mi trabajo. 
He estado tan mal, y sin medicación, que tomo pastillas que no debería para obtener un efecto parecido al de un tranquilizante. 

Sigo pensando que la vida es una perra. 

Y por cierto, ya no hablo con el chico adorable.

Passive-aggressive bullshit.

Passive.

 "¿Usted habla con alguien al respecto?".

Lo hablo con ustedes. 
Me cansé de intentar explicarle a las personas mis... problemas. Nunca es fácil hacerlo, y las personas suelen ser muy "cerradas" al respecto.

Me frustra hablar con mi madre respecto a este tema, pero necesitaba decirle indirectamente. No sé ni para qué lo hice, ¿para que ella sea quien compre las pastillas?

Como saben, mi diagnóstico es BPD y tendencias depresivas. 
Muchas veces desearía no tener BPD. En su lugar, tener depresión crónica y tener todas las de ponerle fin a esta mierda.
Me odio por pensar eso.

Me odio constantemente.

Muero de ganas por poner una puta navaja en mi brazo, y cortar hasta cansarme. 

No, no, no. 

Muchas voces. Hay muchísimas voces al mismo tiempo. La música no las acalla, y yo no puedo hacer nada al respecto.

¿Por qué mierdas sigue esto? En serio no tiene punto. La vida no tiene sentido. 

¿La medicación me hacía sentir mejor? No. Al menos no lo recuerdo así. Pero cualquier cosa es aceptable. Cualquier mierda.

Al menos ya casi es viernes, y pienso tomar hasta perder la conciencia. Fumar hasta que mis pulmones se marchiten. 

Es curioso ver cómo mi brazo parece desear los cortes. Cómo llega a arder. 
Sé que todo está en mi cabeza, pero no pareciera así. Es casi palpable.

Watch the world explode from underneath your glow.

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band
Me he seguido sintiendo muy mal. No me he cortado más, y supongo que eso es en parte bueno.

Soy una persona de mañas curiosas. Por ejemplo, lo que me pasa más es que, cuando la persona que me gusta hace algo que me afecta, o no muestra el interés que creo necesario, empiezo a hablar con otras personas que han mostrado algún tipo de interés en mí anteriormente. Aunque sea sólo el interés de follar. No me importa. Porque lo que necesito es desocupar mi cabeza de la decepción que llego a sentir. De las voces. Así que sólo empiezo a escribir, muchas veces las conversaciones se suben de tono. Ni siquiera me interesa la otra persona, sólo quiero que las voces se acallen.
Las voces suelen ser molestas. En realidad, hay voces todo el tiempo. Siempre. Cada segundo del día. Pero su magnitud siempre varía. 

Otra cosa a tener en consideración es que, muchas veces, no paso de palabras. 
Hay algo en lo que he estado pensando últimamente. Para los que no saben (creo que no lo había mencionado), soy virgen. No diré qué tan lejos he llegado con las personas en ámbito sexual, pero el hecho de ser virgen me ha estado molestando un poco. 
Como si me sintiera excluida. Sé que es tonto, pero hay ciertas cosas que no puedo evitar pensar. 
Tal vez es porque he estado mucho tiempo con Izzy, y ella habla mucho de sexo.  

Otra cosa que me ha estado molestando bastante es ser fea. Generalmente no me suele importar tanto. Desde hace un tiempo empecé a pensar que la belleza es una cualidad que no poseo, y eso está bien. Así como no soy buena en matemáticas, tampoco soy bonita. 
Me empecé a decir a mí misma que no importaba porque tenía otras cualidades. Cualidades inservibles, pero las hay. Por ejemplo, puedo leer más de 600 páginas en un día. Y no sé ustedes, pero no conozco a muchas personas que puedan. También puedo leer las cosas una sola vez y memorizar (o al menos recordar) la mayoría. Como les dije, cosas que no suelen ser muy útiles, al menos no a la hora de intentar mejor mi autoestima. 

Hay varias cosas de las cuales podría hablarles, pero ahora mismo no tengo ganas. Eso es lo curioso de escribir. 
Hasta pronto.

Go back to sleep.

Surrender.

Vibró el celular en mi bolsillo. Un mensaje. 
"Pensaba que como a las 4. Tal vez podríamos vernos en la ciudad", todo en respuesta a mi "¿todavía nos veremos hoy?".
Estaba muy emocionada por ello. Sería nuestra primera cita. Siempre es emocionante, ¿no? Ver a alguien por primera vez.
Después de tantas conversaciones, con promesas de abrazos, con palabras de aliento. Después de tantos audios, con sonrisas y verdades. Después de todo eso, iba a poder tener lo que la tecnología ni el ciberespacio me daban: a él. Su tacto. Poder sentir su piel con mis dedos. Sentirlo. 
Y no sólo eso, sino poder verlo, convivir en su mismo espacio. Ver cómo sus ojos se entrecerraban al sonreír ampliamente. Maldita sea, verlo sonreír. 
Escuchar su voz en vivo. Esa voz que tantas veces me había dicho que quería verme. 

Es curioso pensar en cómo funciona el ciberespacio. Dices cosas que tal vez en persona no te atreverías, pero todo se siente muy real a veces. La mayoría de las veces. Te sientes casi invencible, a decir verdad. 
Muy sencillamente le puedes tomar cariño a las personas. Encuentras a mucha gente con la que te puedes identificar, y claro está, que te pueden alentar mucho más fácilmente porque pueden "estar allí" siempre. Puedes recibir mensajes de tus "amigos virtuales" en cualquier momento, mientras que tus "amigos físicos" no pueden verte ese día. 

Pero, depende de qué tanto cariño le tengas a alguien, el ciberespacio es cruel. Porque ya no es suficiente ese lugar, necesitas ver a la otra persona en vivo. Necesitas su afecto, y tal vez tú también necesites expresarlo. 
Puede ser exasperante no poder sentir a alguien que quieres. La idea de no poder besarlo me estaba volviendo loca. Sentí que algo dentro de mí en serio podía explotar si no estaba con él, no importaba si era sólo por unos minutos, sólo quería tener la oportunidad de verlo, de abrazarlo, de sentir sus labios sobre los míos. 

Las 4 de la tarde, no faltaba mucho. 
Empecé a alistarme, arreglarme. Porque, claro está, aparte de ser emocionante también puede ser abrumador. Y aunque estés segura del cariño que la otra persona te tiene, nunca sabes si en realidad le vas a gustar en persona, así que intentas mostrar tu "mejor lado". Ya habrá tiempo para que te descubra esas cosas que crees como imperfecciones. 
Empecé a cubrir todo aquello que no me gustaba, y a resaltar las pocas cosas buenas que creí tener.
Iba de camino a verle. Por fin.

Y luego, desperté.