White stuff

Stressed Out.
En lo personal, no es mi tipo de música. Pero estoy obsesionada con la canción. 
El vídeo trae la letra, para que puedan verla. 

No sé si les conté que me había disculpado con un viejo compañero. Él y yo tuvimos un altercado hace unos años. No quiero entrar en detalles, tal vez hasta llegué a escribir una entrada al respecto, pero el punto es que terminamos muy mal. Lo mandé, literalmente, al carajo. 

Me disculpé por un mensaje de Facebook hace unas semanas. Creo que no me perdonó del todo, pero seguimos hablando a diario. 
Estábamos hablando de algo ayer, y me dolió profundamente cuando dije "Yo no tengo amigos, realmente". 
Siempre lo digo en broma, cuando digo que no salgo porque "no tengo amigos". Pero admitirlo de esa manera, sin ninguna broma, ningún rodeo. 
La cruel realidad. No tengo amigos. No tengo alguien a quien acudir cuando siento que se desmorona todo. 
A veces le escribo al chico de TOOL cuando me siento mal, pero él no entiende. Me dice que deje de ser tan negativa. A veces me dan ganas de ser una perra sarcástica con él y decirle "¿En serio? NUNCA LO HABÍA PENSADO". 
Lo mismo pasa con el chico "de los domingos". Y casi con todas las personas que he conocido. 
Así que no, no tengo amigos, realmente. Y duele, porque no pensé que iba a ser de esta manera. 

El chico de TOOL me "invitó a salir". En realidad, no creo que se pueda decir que vamos a salir. 
Tampoco estoy emocionada por ello. 

Me pregunto qué pensará la gente cuando paso. Tanto desconocidos como gente con quien he llegado a hablar. 
¿Qué pensarán cuando se acuerdan de mí? 

Hoy salí, y me consentí comprándome un par de libros. 
El último libro que pude leer fue "Heridas Abiertas". Ahora compré un 2. Uno de filosofía, y otro "juvenil". 
Sigo comprando libros, iniciándolos, intentando concentrarme en sus historias, pero termino dejándolos. 
Estoy re-leyendo "El Oráculo de la Luna", el cual ha sido mi libro favorito durante mucho tiempo. 

Just one of those days.

I'm gonna keep working for the body I want... The body I need.

Freak On A Leash.

Con la "dieta" que tenía planeada hacer me va ñeh. Les explico, he estado haciendo muuuchas horas extra, así que paso casi todo el día en mi trabajo. Como me despierto más temprano, necesito comer unas 2 veces al día para no sentirme como una mierda, ni estar malhumorada. 
Los otros días la cumplo a la perfección, pero esos días que hice horas extra no. 

Empecé a hacer ejercicio en mis días libres, y aunque eso no me ha hecho dejar de estar en un abismo, hoy descubrí que está ayudando un poco. 

Hace unos pocos días, pusieron a un chico a escuchar llamadas conmigo. Siempre cuando mi jefe pone a alguien conmigo me hace sentir orgullosa de mi trabajo. 
El chico viene de un departamento diferente, pero la misma cuenta, así que sabe un poco de los procesos. 
Fue divertido. Cuando lo vi sonreír, siempre intenté que lo siguiera haciendo. Creo que hay personas que nacen para tener una sonrisa en su rostro.
Toda su cara cambiaba. Sus ojos más pequeño, su nariz un pelín más ancha, su enorme y linda sonrisa cubriendo toda su cara. Su expresión en sí. Me agradó el chico. No fue como los otros, que sólo se sientan a "escuchar" pero uno se da cuenta que no están prestando atención. 
Él miraba todo lo que hacía, de soslayo, y lo comentaba al final de cada llamada. O se reía con los nombres de los clientes. 
También me habló de su experiencia en el otro departamento. 
Espero haberlo hecho sentir cómodo, que al menos este otro departamento le pareciera más llevadero. 

Con respecto al ejercicio, no sé. Supongo que les ha pasado (por la razón que sea) que cuando sienten dolor, llega un momento donde éste es gratificante. 
Así fue como descubrí que el ejercicio me hacía sentir mejor hoy. Sentía tanto dolor, pero de pronto ¡puf! me llegó una oleada de felicidad. 

Espero poder hacer ejercicio también antes de ir al trabajo. Sería divertido, diferente. 
No sé si he bajado de peso. Algunos otros días me da mucha hambre.
También he eliminado (y no saben cuánto ha costado) las bebidas energéticas de mi plan alimenticio. 
Antes las tomaba en base diaria (no bromeo), pero llevo alrededor de una semana sin ellas. Con costo un poco de café con leche en algunas ocasiones, pero como odio el sabor del café, lo tomo sólo cuando el día se está haciendo demasiado largo, y sé que me estoy muriendo de sueño. 

Quiero hablarles de otro tema. Del acoso.
He sido acosada de manera virtual en varias ocasiones. Volvió a ocurrir hace unas noches. No por acá, fue por al puto WhatsApp. 
Me llegó un mensaje que decía algo como "Hola, Lucinda". Le di oportunidad 2 veces para que la persona se "presentara", y cuando vi que no lo iba a hacer le solté un "¿quién carajos es usted?". 
Pasé una muy mala noche por ese imbécil. 
Pasado el día, me volvió a escribir. Otra vez a media noche. 
En mi opinión, la hora en la que alguien te envía un mensaje dice mucho. 
Después de mucho presionarle, y enviarle a la mierda, me dijo quién era. Un puto imbécil, cabe decir. Yo le había bloqueado anteriormente (cuando tenía un número telefónico diferente) en una ocasión. Y él ya me había estado acosando por medio de un "amigo" suyo antes. Pero fue el colmo cuando consiguió un número nuevo y me mensajeó. 
Supe que iba a ser un idiota cuando después salió con "¿usted saluda a un desconocido en un bus y después le pregunta quién carajos es? No es coherente". Como decimos donde vivo: Le menté la madre. Y le debatí todo. POR SUPUESTO QUE UNO QUIERE SABER QUIÉN CARAJOS ES LA OTRA PERSONA CUANDO ÉSTA YA DEMOSTRÓ QUE ME CONOCE. 
Terminó bloqueado, de todos modos. Pero el proceso es lo que me parece infinitamente frustrante. 

Creo que eso es todo por hoy. 
Espero estén muy bien todos ustedes. 

I'd hate to be you when people find out what this is about.

Me pregunto si sólo coqueteo contigo cuando me siento sola. Y aunque intento pensar que no, sé que así es.
Porque no logro encontrar una sola razón por la cual podrías gustarme. Sólo no me gustas, me dejaste de atraer apenas tuvimos más confianza. 
Y supongo que sí, si me pidieras salir contigo lo haría. Saldría, y hasta podría tomarte de la mano. Sólo para matar la soledad, para matar el tiempo. 
Empiezo a pensar el porqué me atraías tanto. Porqué los miércoles intentaba verme "bonita" (o al menos no tan fea) porque sabía que era probable llegar a verte. 
Después abriste tu bocota, hablaste. Me enseñaste quién eras. Un capullo. 
Sigo sin poder creer el nivel de inmadurez que tienes, a pesar que sólo soy un año mayor. 
Pero todavía sigo coqueteando contigo cuando me siento sola, cuando siento que jamás en esta vida le podría gustar a alguien. Así que te sigo el juego, aunque sé que por más que digas que te atraigo, son sólo palabras del momento. Porque yo sólo necesito matar el tiempo. 
Así que supongo que no soy mejor en ese aspecto. ¿Qué tan bizarro es coquetear para matar la soledad? 
Aunque, en realidad, te agradezco que nunca hayas sacado el tema de mis cortes hasta que yo lo hice. Pero tu reacción no te hace menos capullo. Sólo te hace un capullo moderadamente considerado. Pero no siempre es así, y allí es cuando pienso ¿qué coño es lo que me atraía? Porque de cerca no eres guapo, ni listo. Tu inteligencia es extraña, demasiado centrada a un solo puto tema, sin salir de allí. Así que no se puede tener una conversación muy enriquecedora contigo. 
Pero, de todos modos, no soy mejor. Sólo diferente. 
Y sigo matando la soledad cuando hablo contigo, cuando te respondo de manera cariñosa porque sé que iniciaste y seguirás tratándome así siempre que yo lo haga. 
Un capullo. Y una maldita idiota. 
Creo que, después de todo, no haríamos mala pareja. 

My name’s ‘Blurryface’ and I care what you think

Estoy cansada de soñar con Lois. Harta, más bien. 
Al principio era divertido, soñar con el chico que no voy a tener. Como pensar que esa era la manera en la que nos conectábamos, y cualquier idiotez que se les ocurra. 
Podría crear una historia con ello, ahora que lo pienso... pero eso tal vez lo haga en el otro blog. 

Duermo mucho, y despierto estando mucho más cansada. Generalmente tengo pesadillas. En la parte de las pesadillas no aparece Lois. Tampoco nadie conocido. Generalmente las pesadillas son con desconocidos, gente que es mutilada frente a mí; personas que en mi sueño tienen un valor sentimental. 
Personas que se golpean tan fuerte el cráneo que éste explota. Donde me siento culpable por lo que les pasa.  

Cambiando de tema, me está importando mi peso otra vez. A ese punto que es la cosa que más llego a pensar.
Para acallar las voces temporalmente, decidí levantarme más temprano para hacer ejercicio antes de ir al trabajo. Además, dejaré de comer ciertas cosas. HAHAHAHA, lo siento, si soy sincera no sé porqué cada vez engordo más ya que casi no como. Yo como (y lo admito) en mis días libres, pero cuando tengo que trabajar sólo hago una comida al día. 
Mañana será el primer día del experimento, así que no comeré cualquier cosa que mi cuerpo piense que es muy calórico. 

Me pesé hoy. Nunca había alcanzado un peso tan alto. 
Lo peor es que... Okay, se los explico.
No me importa la "forma" de mi cuerpo. Por ejemplo, cuando entran a un blog de una persona con problemas alimenticios, lo ven lleno de imágenes de thinspirations. Yo no tengo. No quiero el cuerpo de nadie. Quiero un peso bajo. Quiero mis huesos. Pero no "envidio" el cuerpo de las demás. Ya no. 

No controlo mis emociones. Ni un poco de ellas. 
El trabajo lo está empeorando.
En realidad, la vida lo está empeorando. No sé qué me sucede, ya ni siquiera puedo fingir. 

Bueno, en unas semanas les tendré informadas de mi experimento del peso, a ver qué tal va. 
Hasta pronto. 

Tears fall from the shameless.

I Walk Beside You.

Me sorprendo a mí misma cuando no estoy pensando en maneras de morir. 
No he hecho mucho. Mi cabello ahora es verduzco, y me corté el fleco de nuevo. Además, volví a perforar mi nariz. 

No logro leer nada de lo que me he propuesto, tampoco logro terminar mis dibujos.  

Sólo he podido leer un maldito libro. Y fue leerlo de nuevo, en realidad. Les he contado que me gustan mucho los libros juveniles, ¿no? Bueno, generalmente leo casi todo lo que caiga en mis manos, pero ese libro me gusta mucho. Lo leo siempre cuando me siento así como estoy, así que lo he leído muchísimas veces.

He fallado con casi cualquier otra cosa. 

Mi ansiedad ha estado por los cielos. Tanto que casi me puse a llorar en el trabajo hace unos días.

No he vuelto a intentar matarme, pero fantaseo con ello muchas veces al día.

Aunque, si soy sincera, no entré a este lugar para contarles lo bien o mal que he estado. Vine por un tema en particular.

Como saben, soy "bisexual". Me gustan chicos y chicas. No tengo un "preferido", es sólo que me gusta alguien sin importar su maldito sexo. Fin de la explicación.
Ahora, hace unas semanas estaba hablando con una chica que conozco, y un comentario que hizo casi me hace perder la poca paciencia que tengo. 
Estábamos hablando sobre un chico con el cual ella "salía". En realidad, no salían, pero se gustaban. El problema era que el chico tiene novia. 
El chico renunció al trabajo, y ella quedó desolada.
Hace poco, el chico volvió. Y trajo a su novia con él. 
Pues, la chica en cuestión empezó a decir que no importaba, que de todos modos "su novia anda la cabeza rapada, así que se debe creer un chico". Además que, cree que le "da a todo, chicos y chicas; pero ella es muy aseada así que no piensa estar con él otra vez". 

What the fucking fuck? ¿Cómo que porque la chica tenga la cabeza rapada quiere decir que se cree chico? ¿Porque le gusten chicas y chicos le convierten en una persona desaseada? 
Eso en serio me molestó. No, porque me gusten ambos no significa que me ande acostando con todo lo que me encuentre, y tampoco me convierte en una persona "cochina".
Eso habla de lo poco educadas que están las personas acerca de este tipo de temas. Joder, y es que si hubiese sido una maldita niñata quien lo dijo, tal vez lo dejaría pasar un poco más rápido, pero es una maldita vieja de casi 30 años. ¿Cómo coño puede pensar eso?
Sé que no lo dijo para molestarme, sé que lo dijo porque ella está furiosa con el chico en cuestión, pero estuve a punto de pegarle un puñetazo en la cara.

Oh, otra cosa, mis accesos de ira han ido de mal en peor. 
Pero bueno, sólo venía a contarles eso, porque en serio me molestó mucho. 

Espero que estén bien. Hasta pronto              

This is how the world ends...

Bottom. 

A veces creo que todo es mentira. Que es como un tipo de sueño, o pesadilla.
En otras palabras, que mi vida no es real.
No sé porqué, sólo lo siento así.

No significa que mis sentimientos no sean reales. Pero creo que todo lo que hay a mi alrededor no es real, que es inventado por mí.
Como si mi vida no fuera real.

Después de mi intento de suicidio tuve que ir a trabajar, como de costumbre. Fingiendo que nada había pasado. Resolviendo los problemas de las personas que me llaman. 

¿Ustedes creen que todo esto es real? 
A veces no diferencio lo real de lo irreal. 
Creo que esto es un poco peligroso. 

Me siento terriblemente triste, y perdida.
Joder, me siento rota. Abandonada. Frustrada.

No sé con quién hablar sobre esto. Mierda, ¿quién? Mis amigos sólo me dicen "alégrate". ¿No notan que no es como que no quiera alegrarme? Sólo vivo en una tristeza profunda, no es mi elección. Así es desde hace varios años. 

No sé ni qué contarles. 
Me siento cansada todo el día. Vivo a punta de bebidas energéticas, café, y alcohol, para sentir algo. Para sentir que no estoy soñando las cosas. 

Todo se ha resumido en que no estoy. Estoy ausente.
Mi jefe lo nota a ratos, e intenta animarme. 

Tengo el impulso de cortar todo mi cabello, teñirlo de negro. Perforarme más.
Quiero ser quien nunca imaginé ser.
Ya no me importa qué piensen.

¿Quién diría que aquella niña de pelo largo y ojos risueños sería una adulta depresiva?
Supongo que esa niña tampoco lo imaginaba.

Nunca supe si me sentía así porque me importaban mucho las cosas, o si es porque me importan muy poco. 
Ni siquiera sé diferenciar eso. 

The countdown begins to destroy myself.

Estoy demasiado drogada después de un intento de suicidio fallido. Todo se siente extraño.
He estado drogada antes, pero no al punto de que mi cuerpo rechace las pastillas (acabé vomitando) y siguiendo sumamente drogada. 
Generalmente, este tipo de cosas me manda a dormir. Pero no puedo dormir. Tampoco soporto el silencio, ni la comida. 

Terminé vomitando un par de veces más.
El efecto no se va. Sí ha disminuído desde que mi cuerpo forzó el vomito, porque al inicio no me sentía "bien" drogada. De hecho, sentí que me iba a morir, y estaba en calma por ello. 
Pero ahora sé que no va a pasar, y que esto sólo durará un rato; mañana me despertaré, tendré que actuar como si nada hubiera pasado, como si todo siguiera "normal". 

Había escrito otra entrada antes, hoy. Tal vez la saque a relucir cuando esté un poco más sobria. 

Ésta era la canción que les estaba dejando en la otra entrada: SHADOWMAKER. 

Disculpen por cualquier falta ortográfica. Es como si todo diera vueltas, y no puedo escribir bien. 

Nos leemos, criaturas.