Fuck it

Apesto conociendo gente. Cuando hay que hacer grupos de trabajo es realmente frustrante para mí. Cada vez estoy pensando más seriamente el matricularme en una universidad a distancia. Interactuar con personas nunca ha sido lo mío, y eso ha quedado en claro cada vez que he llegado a una maldita clase.
No soy de las personas que son capaces de hacer conversación, porque siendo completamente honesta, no me importa mucho conocer gente nueva. Por más sola que me sienta, no me interesa buscar a alguien con quien hablar, ya que sé que lo más probable es que no consiga temas en común o que la vida de esa persona me valga 3 pares de cojones. 

No quiero sonar como una completa maldita, pero es la verdad. Son pocas las personas que he encontrado que me llegan a interesar. 

Simplemente no puedo, no tengo la capacidad de hablarle a un estúpido desconocido y fingir que nos conocemos desde hace años.
Varios amigos me han dicho "imagine que habla conmigo", pero no puedo hablarle a un desconocido de la misma manera con la que le hablo a alguien que conozco desde hace varios años. 

Súmenle a eso el hecho de que la gente me aburre fácilmente. No suelo mantener el interés en alguien por mucho tiempo.

Mi ansiedad se ha disparado últimamente, y eso no es bueno. No he comido mucho, pero me siento demasiado abrumada por todo.

Gasté 4 paquetes de chicles en unos pocos días, y el fumado también ha incrementado. 

Odio a las personas. 

No me gustan las situaciones en las que no me siento cómoda.

Les dejaré esta canción porque es en la cual pensaba cuando estaba en clases:

Disfrútenla.

Scared of nothing

Empezaron a hacer una "hora del café". Había una antes, pero era cuando a la persona se le antojaba tomar café, entonces hacía y tomaba solx. Las cosas cambiaron un poco. Ahora tenemos una hora específica en la que se toma café. Sí, todos tomamos café. Juntos.
Yo nunca he sido fan del café, de hecho, no me gusta. El problema es que, como no dije "no, gracias" la primera vez, ahora no sé cómo decir que no me agrada.

Estoy intentando llevarme bien con las personas, así que sólo sonrío y hablo si me preguntan algo. Creo que funciona.

Esta semana ha sido una de las más estables que he tenido. Supongo que eso es bueno.
¿Saben cuál es el problema? Hay una parte de mí a la cual le gusta estar hecha mierda, como si lo necesitara, como si fuera algo bueno, como si no pudiese vivir sin eso. Cuando llevo "mucho" tiempo bien, como ahora, extraño sentirme mal. No sé si lo entienden, y no sé si está bien sentirse así. Creo que no es normal porque, ¿quién coño extraña sentirse como una escoria?

Supongo que no debería extrañarlo por mucho tiempo, probablemente sea inestable pronto. Como he salido poco, no me comparo con otras chicas, y tampoco he pensado mucho en otros problemas. Sólo hay uno que se mantiene en mi cabeza.
Tampoco estoy sintiendo mucho. He discutido con varios amigos, pero no me afecta el saber que probablemente se vayan de mi vida. No siento nada. Ni alegría, ni tristeza, ni dolor, y tampoco ira. Sólo no siento nada. 

Desde hace un tiempo no me lastimo, no lo necesito. Los cigarros calman mi ansiedad mas no quitan el hambre.
Cuando era pequeña, una chica mayor, fumadora, me comentó que dejar de fumar era difícil para ella porque calmaba su hambre. No sé si es que mi hambre es muy intensa, pero fumar nunca me ha quitado el hambre. ¿A ustedes les pasa?

Les dejo esta canción:
Que la disfruten.

Hasta pronto.

Discúlpeme

Ahora discúlpeme usted a mí, pero yo no soporto una traición de ese tipo.
Me usó, y bien lo sabe.
Así que no venga a decirme que yo estoy actuando extraño, ya que esto fue su maldita culpa.
Y lamento -en realidad no- informarle que no le "disculpé" por lo que me dijo, y que cuando la oportunidad se presente, le lastimaré.
Le lastimaré como nunca antes alguien le ha lastimado, ya que no tendré que usar fuerza física.
Me traicionó, y usted bien lo sabe.
Así que ahora usted deberá ver qué sucede, porque está por su maldita cuenta. No piense que voy a estar ahí para usted.
Puede pudrirse en el puto infierno en el cual usted cree. Puede ahogarse en desesperación.
Lo siento, una traición es una traición.

The boy with the sweet smile

Había un chico, con una muy dulce sonrisa. Sus ojos se iluminaban cada vez que sonreía. 
El chico era un solitario. Algunas personas creían que era raro, que algo no estaba bien con él.
Pero su sonrisa era tranquilizante. Su sonrisa era un secreto.
El chico, con su cabellera negra y sus ojos claros. Con la sonrisa más dulce que se haya conocido alguna vez. Ese chico era muy sensible.
Cuando caminaba por los pasillos, la gente le gritaba "loco", "maldito", "brujo". Él no lo comprendía. No comprendía esos insultos. Nunca le había hecho daño a nadie, no intencionalmente.
El chico con su dulce sonrisa empezó a creer esto. Se dejó llevar por los comentarios.
No creía en espíritus, tampoco en maldiciones, así que se dejó llevar por la locura. 
Un día se presentó en su universidad, con una gabardina oscura. Ocultaba algo, eso lo noté.
Tomó sus armas, y empezó a disparar a todas las personas que estaban allí. Pasó así por todos los salones. Silbando tranquilamente mientras disparaba.
El horror era casi palpable. Se escuchaban los disparos, y los gritos.
Cuando llegó a la biblioteca, me miró. Me miró como si de pronto comprendiera todo. Me dedicó una de sus sonrisas, sus dulces sonrisas.
Esa es la última cosa que recuerdo antes de que me disparara directamente a la cabeza. 

ENDGAME

Me siento usada y rota. Más de lo habitual.
Es una mierda sentirse así, yo lo odio. Esta vez no pude embriagarme, o ir al País de las Maravillas, así que fumé. Me senté en el césped, y fumé hasta que se me acabaron los cigarros. Tuve que ir a comprar más para seguir fumando.
Me siento usada, y muy rota.

Hace varios días salí con mi "novia", pero yo tenía razón, ella quería quitarle las comillas a esa palabra, y yo no la dejé. Le dije que no estaba lista, y ella se enfadó. Sí, una mierda.
Por alguna extraña razón, siempre termino rechazando a las personas "buenas".

Se suponía que esta iba a ser una entrada feliz. Iba a ser dedicada a los chicos de mi vida. A el chico con el que tengo tantos planes, aquel que siempre me saca sonrisas, al que siempre me ayuda, también al que me hace querer besarlo, y al chico que siempre me hace reír como loca con sus gestos.
Se suponía que esta entrada iba a estar llena de buenos recuerdos, que iba a contarles sobre esos maravillosos chicos con los cuales he tenido la suerte de encontrarme, y más suerte aún de que se hayan quedado en mi vida por tanto tiempo.
Lo siento mucho, chicos. Su querida psicópata no tuvo un día excelente. Pero les prometo que les dedicaré una entrada.

La canción de hoy es esta:
Disfrútenla.
Esta canción tiene una historia en mi vida. Espero que les agrade.

No sé qué coño me sucede.
Creo que debería empezar a seguir las reglas del juego.

Casi magia

-¿Por qué escriben?

-Para vivir una vida más.

-Para escapar de esta vida- pensé.

-Para enseñar quien soy.

-Para esconder quien soy.

-Para viajar a otro lugar.

-Para no estar en este lugar- volví a pensar.

-Para encontrarme.

-Para perderme.

-Para construir algo.

-Para destruirme menos.

-Para estar en un lugar nuevo.

-Para desaparecer.

Es obvio que no dije eso. Ninguna de esas cosas. Yo siempre escribí para escapar, para mostrar un "yo" que no era yo. Y escuchar a todas esas personas diciendo que escribían para hacer todo lo contrario a mí sólo me confirmó que en serio era un "freak".

No soy la mejor escritora de todos los tiempos, pero sí me gusta escribir. Me gusta crear una vida que no es mía, y vivirla en párrafos, puntos, y comas. Ser alguien que no soy. No tengo problemas en ser yo misma cuando estoy sola, pero con las personas me resulta no tan fácil. Tampoco me es difícil ser yo misma en la red. Pero, no sé si comprenden. A la hora de escribir es algo mágico. Puedo ser quien yo quiera; desde una guerrera hasta una reina. Desde una adolescente, hasta una anciana. Puedo ser "la típica chica", o ser alguien jodidamente sexy. 

Es vivir otra vida para desaparecer de esta.

You put the "ass" in "class", Patrick

"Una vez en un pedazo de papel amarillo con líneas verdes él escribió un poema

Y lo llamó “Chops”, ya que era el nombre de su perro

Y de eso se trataba todo

Y su maestro le dio una A y una estrella de oro

Y su madre la colgó en la puerta de la cocina y lo leyó a sus tías

Ese fue el año en el que Padre Tracy llevó a todos los niños al zoológico

Y los dejó cantar en el autobús

Y su hermanita nació con los pies pequeños y sin pelo

Y su madre y su padre se besaron mucho

Y la niña de la esquina le envió para San Valentín una firma con una fila de X’s y tuvo que preguntarle a su padre que significaban

Y su padre siempre lo había metido en la cama por la noche

Y estaba siempre dispuesto a hacerlo.

Una vez más en un pedazo de papel blanco con líneas azules escribió un poema

Y lo llamó "Otoño", porque ese era el nombre de la temporada

Y de eso se trataba todo

Y su maestro le dio una A y le pidió que escribiera mas claramente

Y su madre nunca la colgó en la puerta de la cocina por la nueva pintura

Y los niños le dijeron que el Padre Tracy fumaba puros

Y que dejaba las colillas en los bancos de la iglesia

Y algunas veces quemaba los bancos dejando agujeros

Ese fue el año en que su hermana usó gafas gruesas y marcos de color negro

Y la chica de la esquina se echó a reír cuando él le pidió ir a ver a Santa Claus

Y los niños le dijeron por qué su madre y padre se besaban tanto

Y su padre nunca lo metió en la cama por la noche

Y su padre se enojó cuando él le lloró para que lo hiciera.

Una vez más en un papel arrancado de su cuaderno de notas escribió un poema

Y lo llamó “Inocencia: Una Pregunta” por que esa era la pregunta acerca de su chica

Y de eso se trataba todo

Y su profesor le dio una A y una extraña mirada fija

Y su madre no la colgó en la puerta de la cocina, porque nunca se la mostró

Ese fue el año en que murió el Padre Tracy

Y él se olvidó de cómo era el final del Credo de los Apóstoles

Y atrapó a su hermana haciéndolo en el porche trasero

Y su madre y su padre nunca se besaron o hablaron incluso

Y la chica de la esquina llevaba demasiado maquillaje

Que lo hizo toser cuando la besó, pero él la beso de todos modos porque eso era lo que debía hacer

Y a las tres am se metió en la cama mientras su padre roncaba profundamente

Es por eso que en la parte posterior de una bolsa de papel marrón trató con otro poema

Y lo llamó “Absolutamente nada” porque es lo que era realmente todo

Y él mismo se dio una A y un corte en cada maldita muñeca

Y lo colgó en la puerta del baño porque esta vez no creía poder alcanzar llegar a la cocina."

Hola. 
Estoy algo enojada, pero no tendría por qué estarlo. Me pesé, y sigo en el mismo peso. Me sorprende no haber subido, pero no me agrada no haber bajado. Báscula hija de puta. 
No debería enojarme con la báscula, debería enojarme conmigo misma por ser una gilipollas. 
Me siento más gorda, aunque al parecer no he subido, así que hoy decidí empezar mi preparación-pre-ayuno. Es sólo comer el desayuno, y aguantar hambre el resto del día. Así me acostumbro, y después hago un ayuno prolongado.

Hace un rato me di cuenta que llevo más de 2 semanas sin hablar con un amigo.
No estoy molesta con él, es sólo que no quiero hablarle. Ni a él, ni a nadie más.

Terminé "Los hombres que no amaban a las mujeres", y me siento algo vacía. Supongo que tendré que empezar algún otro libro. 

Ah, por cierto, ¿quién quiere regalarme una máquina de escribir? Desde hace unos meses quiero una, sólo que no sé dónde comprarla, y tampoco tengo dinero.
Siempre me parecieron muy geniales. Ustedes tal vez piensan que es tonto, ya que tengo una computadora, pero en serio quiero una maldita máquina de escribir.

Quedé de ver una película con mi "novia", así que me tengo que ir en un rato.
Por cierto, creo que ella quiere ir en serio (me refiero al "noviazgo"), y si es así no creo que pueda. No estoy en condiciones de tener un compromiso.

Iba a escribirles sobre más cosas, pero ya las olvidé.
¡Un enorme saludo a Doom y a Marnie!

La canción de hoy es esta:
No es permitido escucharla con bajo volumen. Que la disfruten.

Por cierto, el poema del principio es de "Las ventajas de ser un marginado", el cual es uno de mis libros preferidos. Supongo que ya lo han leído (estuvo "de moda" hace unos meses), o que han visto la película. 
Si no lo han leído, se los recomiendo. Es una de las joyas en mi biblioteca.

Espero que disfruten su fin de semana.