Get Well.

Muchísimas gracias a todxs por sus comentarios tan bonitos en mi última entrada. No los publicaré todos porque en algunos hay información personal que supongo no quieren que otras personas tengan, pero en serio les agradezco todo el apoyo.

MIROH - By Stray Kids.

Han sido días difíciles, pero hoy me siento mejor, por eso decidí escribir. 

Todo fue un lunes. Todavía me da pena contarlo. 
No recuerdo el primer intento de suicidio, sólo el segundo que fue 2 días después del primero. 

Ser yo(con todos mis problemas mentales me refiero) me hace sentir muy sola la mayoría del tiempo, porque creo que la gente me ve como una persona cuerda, como alguien que tal vez se autolesiona para llamar la atención, pero siento que ellos me perciben como alguien que no está mal. 

Todo fue un lunes en la noche. Me emborraché sola en mi apartamento. Estaba mensajeando con mi amiga Auri. Y tengo "huecos". No recuerdo nada, honestamente. Lo siguiente que recuerdo es a mi mejor amigo Emm en mi apartamento, junto con un amigo de él que es paramédico, tomándome los signos. 
Yo tenía un suéter nuevo que mi mamá me regaló, y estaba tirada en un sillón porque ni siquiera podía mantenerme sentada. 
El amigo de Emm insitía en que lo mejor era que me llevaran a un hospital, pero yo les decía que no. 
Más huecos. 
Recuerdo estar sentada, con un teléfono en mi oreja el cual Emm sostenía, hablando con otro amigo. No recuerdo qué me decía. 

Martes:
Me desperté apenas para conectarme para trabajar. 
Pero tenía un ataque de ansiedad horrible, me sentía como una mierda, y no paraba de llorar. 
Tuve que contarle a mi jefe lo que había pasado y pedirle que me diera el día. 
Ella me dijo que claro, que estaba bien. Me preguntó si estaba sola, le dije que sí pero que iba a llamar a mis padres.
Llamé a alguno de mis padres, no recuerdo a cuál, pero nadie me respondió. Le puse un mensaje a mi papá para preguntarle si podía venir. El me preguntó que porqué. Le dije que había tenido un intento de suicidio. Me dijo que ya venía. 
Pasé gran parte del martes durmiendo, y tampoco tengo mucha memoria del día. 
Sé que mi papá llegó antes que mi mamá. Mi mamá logró venir con mi hermana menor hasta en la noche. 

Cuando vinieron, mis padres me llevaron al hospital psiquiátrico. 
Así que la doctora escribió todo lo que le conté, escribió también que no había tenido ningún intento de suicidio (MENTIROSA) ni tenía ideas suicidas (DOBLE MENTIROSA) y me hizo una referencia. Me mandó para mi casa. 
Primer error. Yo sé cómo funciona ese hospital y con sólo tener ideas suicidas te dejan bajo observación unos días. No es que quisiera que me dejaran internada, pero sabía que no iba a poder estar fuera, no iba a poder "vivir" sin intentar quitarme la vida otra vez. 
Mi mamá tuvo que entrar a hablar con ella cuando ya me dieron la salida porque ni siquiera me dio una incapacidad. Yo salí de ese hospital pasada la media noche (ya miércoles) y tenía que ir a trabajar. 
No sé si les había dicho, pero mi mamá es enfermera, entonces ella sabe cómo "funciona el sistema" (como yo le digo a todo lo que pasa en nivel de Salud).
Bueno, la doctora me echó la culpa, dijo que yo no le había dicho nada de que tenía que ir a trabajar, etc. Al final, gracias a mi mamá, la hija de puta esa me incapacitó martes y miércoles. 
Fui a mi casa a dormir. 

Miércoles:
Mis padres seguían conmigo en el apartamento. 
Empecé a sentirme muy mal, pero mi mamá quería que saliéramos para distraernos. Yo me tomé un montón de pastillas esperando morirme. 
Salimos y no podía soportarlo. 
Estábamos en un mall, y yo me senté en el suelo a llorar. Un guarda vino a ver qué pasaba, mi mamá le dijo que todo estaba bien. Mi mamá me dijo que mejor nos fuéramos. 
En el carro le puse un mensaje a mi mamá. "Mami, no te dije antes porque no quiero que mi hermanita escuche, pero me tomé un montón de pastillas y no me siento bien". 
Mi mamá me preguntó qué tomé. Vinimos de vuelta al apartamento. 
Me acosté en la cama. Recuerdo que mi mamá estaba enojada, me dijo que porqué rayos hice eso, no recuerdo si le pude responder. 
Estuve en el cuarto sola. Después escuché a mis papás hablando. Se oía el programa que mi hermana estaba viendo en la TV.
Mi papá entró al cuarto y me tomó de la mano. Es la primera vez que he visto a mi papá llorar. 

Me llevaron nuevamente al hospital psiquiátrico. Como había consumido medicamentos, me tomaron los signos, me vio un doctor muy amable que me dijo que me tenían que transferir de hospital para que me hicieran los exámenes. Que de ahí me iban a transferir otra vez al hospital psiquiátrico y me iban a dejar unos días internada dependiendo de cómo me veían. 
Fui al otro hospital. Me hicieron los exámenes, pero pretendían dejarme en observación 24h (no habían siquiera camillas disponibles). Me di a la fuga. 

Eso es lo que recuerdo con más claridad. Mi mamá estuvo allí todo el tiempo conmigo, entrando y saliendo de todas las consultas con los doctores. Ser mi mamá debe ser agotador. 

Un día, pero no recuerdo cuál, supongo que fue el jueves, con una referencia que me habían hecho en el hospital psiquiátrico, fuimos a una clínica que queda cerca donde vivo. La doctora me incapacitó 12 días, y me dio 2 referencias con carácter urgente para que me vieran en un hospital (en el área de psiquiatría). 
Esos 12 días estuve viviendo con mis padres. Engordé porque mi papá cocina súper rico y yo soy una cerda para comer. Además, él hacía absolutamente todas mis comidas favoritas, supongo que así es como él intentaba que me sintiera mejor. Mi mamá me acompañaba a todos los trámites del hospital, y mi papá me hacía comida. 

Volví al trabajo un miércoles. Me dio un ataque de ansiedad que no se pasaba. Llevaba más de media hora llorando.
Me tuvieron que llevar con la doc de la empresa. 
Les juro que pensé que me iban a echar del trabajo. Cuando llegué, me atendió la enfermera, la cual me enseñó una técnica de respiración y me dio Clonazepam. Cuando entré con la doc, estaba también mi jefe. 
Me senté en la camilla y a los pocos segundos tocaron la puerta. La doc me dijo "es Diana de RH, ¿te molesta si ella está presente?". Se los juro, yo pensé "pues, fue bonito trabajar aquí mientras duró". 
No me sé el procedimiento de mi empresa, pero parece que mi jefe ya había alertado a la doc y a RH de mi intento de suicidio. 
Me enviaron al hospital. No me echaron. Pero en serio tuve que preguntar si me iban a echar porque no es normal que Diana, VP de RH esté presente en una cita médica. En realidad, no es normal que te hable ni que sepa de uno. 

En el hospital, mi mamá me acompañó nuevamente. 
Me dejaron trabajar desde la casa el resto de esa semana. 
En el hospital me mandaron antidepresivos y Clonazepam provisional mientras me daban la cita con el psiquiatra en sí, ya que quien me atendió fue la psiquiatra de Emergencias. 
Diana llamó a mi mamá para ver cómo estaba yo. Le dijo que yo podía trabajar desde la casa el resto de la semana si quería. Nos fuimos para la casa de mis padres ese mismo día. 

No sé en qué momento en específico empecé a obsesionarme con el peso nuevamente. 
Pero ahora estoy oficialmente en -10 kg. 
No recuerdo bien mi peso inicial, para ser sincera. Preferí contar desde el último peso que recordaba, aunque estoy casi segura de que en la Clínica me dijeron que pesaba más de lo que recordaba, pero de nuevo, como no recuerdo prefiero pensarlo desde ese peso en sí. De todos modos, lo único que eso puede significar es que he perdido más peso del que en realidad estoy contando. 

Los antidepresivos me han quitado un poco el hambre, eso me ha ayudado. 

-10 kg. ¿Quién lo diría?

No sé si es porque estaba demasiado obesa, pero en mi trabajo nadie lo ha notado. O al menos nadie lo ha mencionado. 
Los que me han dicho algo al respecto, y ya se mostraron preocupados, fueron mis padres, mi hermana menor y mi abuela. 

Yo también lo noto. La cara menos rechoncha. Los pantalones más flojos. Los huesos un poco más destacados. 
Debería sentirme mejor por ello, pero la "felicidad" sólo me dura los segundos que estoy en la balanza. 

Han pasado muchísimas cosas más, como que me rompieron el corazón, mi crush me habló y es más agradable de lo que pensaba, etc. 
Pero no quiero extenderme más. Perdón por la entrada tan larga, y si todavía están leyendo se los agradezco más de lo que puedan imaginar. 
Ustedes hacen que me sienta un poco menos sola. 

De nuevo, gracias por preocuparse por mí, espero que ustedes estén bien.

Nos hablamos luego.