Hola a todxs.
Missing.
Sé que llevo un rato sin escribir una entrada "de verdad", así que me disculpo.
Todo ha sido una montaña rusa, igual que siempre, pero les quiero contar (en su mayoría) las cosas buenas.
En realidad, no tengo muchas cosas buenas por contar, tampoco.
Estoy yendo donde un psiquiatra, el cual creo que está más jodido que yo, para ser sincera.
Es amable, y maldice un montón (igual que yo). También habla mucho, y no cree que haya nada mal conmigo, lo cual es raro, porque apenas cualquier otra persona ve mi brazo, piensa que estoy loca.
No recuerdo si les conté que corté mi cabello, pero bueno, lo hice. Desde ese día, noté que no había vuelto a tomarme fotos (cosa que suelo hacer seguido), y también dejé de maquillarme tanto.
Hoy decidí hacerme un "full face". Me arreglé, y salí a comer con mi familia.
El viernes, vi a Emm. Fuimos a hacer mandados, y pasamos a almorzar. Terminamos comprando cosas. Le compré un regalo a Snow (mi hermano), y le compré a Emm un peluche de Snorlax, mientras él me regaló uno de Charmander.
Snow me regaló el último libro de John Green, el cual se llama Turtles all the way down.
He estado leyendo extremadamente poco, ya que no logro concentrarme. Eso me pasa desde hace unos meses, en realidad. Tampoco he dibujado mucho.
¿Les he dicho que quiero mucho a Emm? Pues, es la verdad. Así como que en serio no sé qué haría sin él. Es el mejor amigo que cualquier persona podría tener.
El martes mi abuelo falleció.
Volví al trabajo el jueves. Yo no era tan unida a mi abuelo, pero su muerte me hizo sentir bastante mal.
Cuando estaba en el trabajo, empecé a llorar. Le escribí a Emm por el chat de que no me sentía bien. Su respuesta fue "¿físicamente?". Le dije que emocionalmente.
10 minutos después, él ya estaba sentado en el cubículo a la par del mío. Le pidió a la chica que se sienta allí que se cambiaran por ese día, solamente para estar conmigo.
Pasamos todo el jueves allí. Él nunca ha sido de las personas que consuelan. Me trata igual, se ríe de mí, y me molesta. Eso me hace sentir bien, más normal. A veces me abraza, y eso me hace sentir querida.
No estoy segura de qué siento realmente por Emm. Sólo sé que ser su amiga es una de las mejores cosas que me han pasado, y que lo quiero en demasía.
Estoy saliendo con alguien. Creo. No sé.
Yo dejo en claro que no quiero un novio cuando empiezo a conocer a alguien que me interesa, o que tiene interés en mí.
Después de unas pocas citas, la gente me aburre, y al menos a los últimos chicos con los que había salido, los "terminaba" (no se puede terminar algo que no se ha empezado) yo. Generalmente sentía que ellos querían ese "compromiso" de más que yo nunca estoy dispuesta a dar.
Con este chico todo es demasiado diferente. No he querido DTR, porque no quiero asustarlo. No tendría mucha lógica que alguien que suele decir que no quiere salir con gente llegue en plan de "¿y nosotros qué somos?". Así que no sé si se podría decir que estamos saliendo. Yo espero que sí.
Hace muchísimo no me gustaba alguien así. Me da miedo lo mucho que me gusta.
Creo que es al primer chico que traigo a mi apartamento. También el primer chico que le presento a Snow.
Es la primera persona por la cual me he ido después de mi hora de salida en el trabajo. Y lo digo en serio. Nunca en la vida he aceptado irme después, ni siquiera cuando me ofrecen horas extras.
Pero mi inseguridad sale a flote muy seguido. Como no sé qué somos, no sé si en serio quiere "algo" conmigo. Después pienso que solamente quiere follar, y que una vez que pase me va a dejar. Y que me va a doler mucho cuando me deje, porque yo no sé si le gusto tanto como él a mí. Pero después pienso en que en realidad no tiene porqué dolerme, ya que en realidad no somos nada. Y mis pensamientos son un ciclo, en realidad.
Es la primera persona que cuando despierta, me da besos en la frente. Y que me toma de la mano sin importar si mi hermano está o no.
Es la primera persona de la cual anhelo que me toque, porque aunque sólo ponga su mano en mi pierna, me hace sentir mejor.
También es la primera persona que me ha hecho un "berrinche" por no dormir en la misma cama que él, y que si se despierta y no estoy, me busca.
Es la primera persona con la cual no me ha incomodado dormir.
No saben cuánto miedo me causa eso.
Bueno, les dejo para que vean a mi genial Charmander.
Espero que tengan una linda Saturnalia, lectores.
Quiero.
Quiero trabajar en un lugar que no me robe mi paz mental, donde mi salud no se vea deteriorada.
Quiero ser más que sólo la persona que la toman en cuenta para todos los procesos, porque creen que puede con todo.
Quiero estar en un lugar donde les importe mi salud mental. Donde no sea un número más.
Quiero que vean que no puedo con todo. Que reconozcan lo que hago.
Quiero que dejen de depender de mí. Que no digan "ah, se lo pasamos a Luce, ella puede hacerlo".
Quiero sentirme apreciada más que sólo en el momento donde me van a poner más trabajo. Donde me tiran flores por ser "tan buena" sólamente para ponerme una carga más.
Quiero que en serio me quieran. No sólo cuando me necesitan.
Drown.
Who will fix me now?
Dive in when I'm down.
Save me from myself.
Don't let me drown.
Oceans.
Mañana es mi cumpleaños.
Y ya me empiezo a sentir muy mal.
El ciclo siempre se repite. Mis cumpleaños son el peor día para mí. No lo tolero. Cada vez más vieja, sin haber logrado un carajo.
Sigo sin avanzar en mi carrera. Y aunque me gradúe, nunca podré vivir de ella.
Soy una mierda de persona.
Una maldita inútil.
Quise tomarme una foto. Mi última foto a los 21 años (HAHAHAHA, idiota), y no me gusta ninguna.
Me maquillé, encendí las luces de navidad, y no me siento mejor. Me siento muy vacía. Sin sentido.
No me dan ganas de leer. El chico que me gusta me prestó unos libros, y voy demasiado lento.
Me compré un libro de Charles Bukowski, y es lo único que he estado leyendo. Tan gráfico, tan desalmado, tan lleno de dolor y odio.
No quiero ir a trabajar mañana. No quiero siquiera tener la mala suerte de despertar mañana.
No quiero tener que ir sonriente. Ni siquiera pensar en el día.
Sé que el chico que me gusta no lo recordará.
Sé que Emm sí lo recordará.
Sé que mis padres me llamarán.
Sé que mi abuela piensa que estoy emocionada por ello.
Sé que en mi trabajo no lo recordarán, y alguien me dirá "feliz cumpleaños" en un tono de voz alto, entonces los demás le harán segunda.
Sé que no será un buen día.
22 años.
22 putos años de no hacer ni mierda.
Ayer salí con Emm. Para quienes no lo recuerdan, Emm es mi mejor amigo, y compañero de trabajo (por el cual tengo sentimientos confusos).
Fuimos a tomar alcohol, además de ver una banda nacional que a él le gusta mucho.
Estábamos sólo nosotros 2 en una mesa. Cuando llegamos, Emm fue a comprar cervezas, y yo me quedé sentada. Un muchacho llegó a decirme que le gustaba mucho mi camisa, la cual es una camisa muy genial de TOOL, así que le agradecí.
Cuando lo vi otra vez, él estaba sentado con una muchacha que acababa de conocer. Se notaba que ella no quería que él estuviera allí, pero no le molestó que le regalara cervezas. Para que se lo imaginen, él estaba con su brazo en la pierna de ella, mientras ella le hablaba a la persona que estaba al lado de ella.
Después volví a perderlo de vista.
Cada vez que aparecía en mi campo de visión, se veía bastante tomado, y solo. En el sentido de que no estaba con nadie más.
Yo seguía con Emm. Broméabamos, hablabamos lo que podíamos (la música estaba muy alta), y nos reíamos.
En determinado momento, alguien se puso de pie a la par mía, le estrechó la mano a Emm, y le pidió la silla. Yo ni siquiera volví a ver quién era, porque supuse que era un amigo de Emm. Quité mi bolso.
¿Adivinan quién se sentó? Sí, el chico.
Se me acercó mucho. Me puse notablemente tensa, y de mal humor.
Me intentó hablar. Lo ignoré. Unos minutos después, se fue al baño.
Le dije a Emm que lo odiaba. Literalmente, le dije "te odio". Él me dijo que pensaba que sólo quería la silla, no que se iba a sentar con nosotros.
Entonces empezamos a bromear. Él me agarró la mano y me dijo "cualquier cosa, usted es mi novia". Me tomó de la mano como lo hacíamos antes de que sí tuviera a su novia actual. Se sintió lindo por un momento.
El chico volvió del baño. Otra vez, se sentó demasiado encima de mí. Me tenía arrinconada. Me preguntó si quería algo de tomar. También, para que lo sepan, desconocidos que me leen, yo odio que un desconocido me "invite" a tomar. Yo puedo pagar por mis propias cosas. Esa es una pésima táctica de ligue.
Le dije que no. Me ofreció de la cerveza de él, poniendo su asquerosa mano en mi pierna. Le quité la mano de un golpe. Emm le dijo que se fuera de la mesa.
Pasé el resto de la noche de muy mal humor. Extremadamente enojada. Maldiciendo a los aires, y deseándole la muerte a ese hijo de puta.
Sé que para ustedes probablemente no es nada. "Sólo fue la pierna", dirán algunos. Para mí es más que sólo eso.
Yo no tolero que me toquen. Si yo permito que alguien me toque (aunque sea un abrazo), ya es decir mucho.
Entonces, en el momento que ese hijo de puta me tocó la pierna. Y no fue que sólo la tocó, él habría dejado su mano allí si yo no lo hubiera apartado. Bueno, en el momento que me tocó, para mí fue demasiado. Yo he soportado mucha mierda en los años de vida que tengo, pero hace un tiempo me prometí no soportar ese tipo de situaciones.
Emm se disculpó muchas veces porque eso me hubiera pasado. Pero no fue su culpa.
Creo que necesitaba contarles una historia. Hace mucho no pasaba por aquí. Lo siento por abandonarles.
Por cierto, aquí les dejo mi última foto a los 21 años.
ur not nice.
Hoy pasé todo el día acomodando mi cuarto.
Bueno, exagero, no todo el día porque desperté tarde. Y después me puse a desayunar, emputarme, y ver tele.
¿Por qué estaba emputada (enojada)? Bueno, Snow (para quienes no recuerdan, o no saben, Snow es mi hermano, con el cual vivo) está siendo una perra últimamente. Me trata horrible, sin razón aparente.
Ayer fui a la casa de Izzy. Estábamos varios. Antes de irme, Snow ya estaba molesto conmigo. Cuando regresé, a las 2 am de hoy, vi que él se había comido unas cosas que YO compré. Él nunca compra comida, pero sí se come cualquier cosa que yo compro. Tras de eso, no recogió nada de donde comío, lo cual me enoja más.
Entonces pasé desde que me levanté muy enojada, hasta que decidí acomodar mi cuarto.
Terminé, literalmente, acomodando toooodo mi cuarto, el cual es bastante pequeño, pero está lleno de cosas.
Volví a poner mis luces de navidad, las cuales siempre me han gustado mucho, pero mi abuela las había quitado una vez que vino a visitarnos, porque ella pensó que no quería tenerlas más (no sé porqué pensó eso).
No quiero hablar de mi trabajo, porque el viernes pasó algo que todavía me tiene extremadamente molesta. De hecho, el jefe me dijo que necesitaba hablar conmigo y con Emm. Vamos a ver qué tiene que decir, porque fue una hostia lo que pasó (una premiación injusta). Y el jefe sabe que Emm y yo no vamos a estar aguantando aún más mierda. Otro día les cuento mejor.
Intenté retomar el contacto con Odd. No sé si les había contado que él me dejó de hablar. Bueno, lo hizo. Hace como... no sé, semana y algo me decidí a mandarle un mensaje. Me dejó en visto. Sólo me reí amargamente. En serio no le escribí con la intención de que saliéramos otra vez, ni nada similar, sólo quería saber cómo estaba porque yo sé que lo estaba pasando muy mal. Pero nadie me tuvo metiéndome donde no me llamaron.
Le conté eso a Ulrich, y lo que me dijo fue "que hijo de puta más cabrón es". De hecho, Ulrich lo tiene bloqueado. Se pelearon hace un poco más de un mes.
Ahora mismo tengo el cabello rosado. Estuve decolorándolo porque quería un rosa pastel, pero después de cierto punto mi cabello se rehusó a aclarar más, así que lo pinté rosado. Ya se cayó bastante el tono, entonces le pregunté a un chico (ay, Luce, ¿cuándo dejarás de hablar sobre chicos?) que me gusta. En realidad, no le pregunté por nada en especial, siempre le digo a alguien que escoja un color, y le digo cuáles colores de tinte tengo en ese momento. Él eligió púrpura, así que púrpura será. Ya había tenido el pelo de ese color. El color que sí extraño es el azul. No sé el porqué. En serio quiero volver a tenerlo, pero no tengo tinte de ese tono, y no tengo dinero para comprar ahora mismo.
En realidad, sólo quise escribir porque noté que hace muchísimo no entraba.
Me despido con una foto de mis luces.
Disconnect.
Han sido días bastante feos.
He perdido peso sin siquiera intentarlo.
Me han dado varios ataques de ansiedad, muy seguidos.
Soy bastante idiota, y eso lo saben ustedes bien.
Todo sigue igual, nada ha cambiado mucho.
El trabajo sigue siendo la misma mierda. Dejé de "salir" con Odd. Empecé a agarrarle cierto asco a los chicos, si soy sincera. De todas maneras, no es como que extrañe salir con alguien. Sólo me gustaría no sentirme tan sola.
Soy una basura.
Últimamente no quiero hablar con nadie, ni siquiera con Emm.
Mis compañeros de trabajo me han preguntado si estoy bien.
¿Cómo decirle a alguien que no estás bien? A ellos no les interesa. A nadie le interesa.
Siento que me he estado descuidado muchísimo a mí misma. Pero sinceramente, no sé cómo cuidarme. También siento que he cambiado mucho. Mi ropa es más colorida, a cada rato estoy cambiando el color o los tonos de mi cabello. También escucho más otro tipo de música la cual no me solía llamar la atención.
Sigo leyendo todo lo que cae a mis manos. En eso no he cambiado.
Me he vuelto mucho más directa, y ahora sí que no me dejo de nadie. No logro quedarme callada cuando alguien dice un pequeño comentario sobre mí, o algo relacionado a mis amigos. O sólo en cosas que no me parece que sea apto ese comentario que dicen.
Por ejemplo, una compañera, la cual es back up de un proceso me preguntó si yo sabía hacerlo. Le fui sincera, nunca me gustó ese proceso, así que sé sólo lo básico. A lo cual ella me respondió con un "ay, Lucy, ¿por qué no lo aprendió?". Me lo dijo con tono de reproche. Mi respuesta fue "pues, la back up es usted. Usted es quien debería saber cómo se hace, no yo."
Me odio un poco más cada día.
Me harto más cada minuto que pasa.
Anhelo que todo acabe cada vez que exhalo.
The Good Left Undone.
Acá estoy, sin poder conciliar el sueño, como de costumbre.
Tomé la foto un día que me cansé. Donde decidí que iba a renunciar. Fue probablemente un viernes. Tenía que ir "arreglada" porque estaban clientes importantes donde trabajamos. Aún así, nunca accedí a quitarme mis perforaciones.
Ese día me levanté derrotada. Recordé una foto que me había enviado un amigo, y quise tomar una mía. Quería recordar mi cara de miseria. Porque en serio me sentía miserable, mas no de la manera que estoy acostumbrada. Mi trabajo me hacía sentir así. Eso no había pasado desde hace mucho tiempo.
Ese día la compañera de cubículo de Emm tenía libre, así que él me pidió que me sentara con él.
No hay persona que sepa cambiar mi estado de ánimo como Emm, maldita sea. Ni siquiera Rain (mi mejor amiga).
Al principio, simplemente no le hablé. Ni siquiera lo saludé. En cada intento que él hacía por hablarme, lo mandaba a callar.
Sólo recuerdo que, en algún punto, ya nos reíamos. La cara de Emm cambia completamente cuando sonríe, y se ve muy guapo. Me gusta verlo sonreír.
Terminé contándole cómo me sentía con respecto al trabajo. Le dije que, si no fuera por él, habría puesto la renuncia ese mismo día. Él me abrazó. Últimamente me abraza mucho.
Ese día, también le conté que no me he ido de la empresa debido a él. Ya que, en realidad, me ex-jefe me mandó un link para que aplicara en otra empresa. Antes de eso, el chico con el que salía (mi ex-compañero de trabajo), me había dicho que él me podía referir donde está trabajando actualmente (antes de que "termináramos", claro está). Emm me respondió con un "si usted se va, le dejo de hablar".
Hace unos días, le pregunté por chat si en serio me dejaría de hablar si me voy.
Nunca Emm ha sido muy serio conmigo. Siempre ha sido el amigo gracioso, por decirlo de alguna manera. Y él admite que no es bueno en ser serio.
Me contestó que no quiere ser un obstáculo en mi crecimiento, tanto personal como laboral. Aunque le gustaría que me quede, él sabe que tengo mejores oportunidades, y que puedo aspirar a más.
Amo a Emm. Pienso que no hay persona que crea más en mí (y no me diga nada al respecto) que él.
Me dio el título de su mejor amiga. En realidad, no podría estar más orgullosa.
