Will you?

BULLSHIT.

Get Up.

Ando borracha todo el día. No sé si lo comprenden... En realidad, no llego a un buen grado de ebriedad porque puedo tomar demasiado alcohol y seguir sobria, así que estoy medio-ebria. Ni tanto como para entumecerme (puta mierda) ni tan poco como para estar en todos mis sentidos. 
Agreguémosle a eso que estoy cansada perdida, y he seguido fumando como si mis pulmones fuesen a aguantar mucho.

Bullshit. Bullshit. Bullshit.

Ya me he cansado de fingir. 
Ni siquiera intento aparentar felicidad.
No me emociona ver a Lois, ni siquiera me dan ganas de hablarle. Le dije a Maya que me rendía con él, y ella me dijo "Lucy, usted sabe que eso no es cierto... Si él le manda un mensaje, usted se va a derretir". El problema es que no. Que me vale tres pares de cojones si lo veo o no, que me importa más la fotosíntesis de la planta del vecino que vive al frente. 

Desde hace unas semanas viajo en el bus (cuando salgo del trabajo) con Fred y Jake. Dos adorables chicos que desde el primer día me cayeron bien.
Fred siempre me molesta con que él tiene un "crush" conmigo. Siempre intenté ser linda con él, pero es tanto mi "joder, mátenme YA" que ni siquiera he querido hablarle mucho. 
Ayer, en el bus, nos sentamos a la par, y no fue hasta que él puso su cabeza en mi hombro cuando le empecé a hablar.

También me he cansado de mi cabello azul. En realidad, me cansé de mi cabello en general. No sé si volver a tenerlo castaño, o si seguir siendo azul y púrpura. 

Mi madre quiere que vea a la psiquiatra en los próximos días porque, aún a distancia, nota que no estoy bien.
Madre, lo que quiero es morir. Si la psiquiatra me puede dar pastillas que SÍ me maten cuando las tomo todas de una sola vez, bienvenida sea, sino no quiero verla.

Y hay una voz constante en mi cabeza que sólo he logrado acallar con alcohol, pero ahora que lo acabé, grita lo más fuerte posible.
Ya no lo soporto. 

Fucking piece of shit

Jesus Of Suburbia.

Es una mierda. Una absoluta y completa mierda.

No se si les había comentado, pero mi horario de trabajo cambió. Ahora trabajo en la noche. Esto no es malo, en realidad, es algo muy bueno que me pudieran ayudar con el cambio ya que en serio lo necesitaba.

¿Por qué les comento esto? Porque es una parte muy importante para que entiendan bien la historia que estoy apunto de contarles.

Como mi horario cambió, ahora no viajo con mis amigos (Maya, Jean, y Nann). Los sigo viendo, los sigo yendo a "visitar" a sus respectivos cubículos; pero ya no salimos juntos después del trabajo porque yo salgo considerablemente más tarde que ellos. 

El sábado, llegué a visitarlos antes de que mi turno empezara.

Como todo ha estado tan mierda conmigo, mis cortes pasaron a ser "huecos" (son muy profundos), y ahora cubren muy buena parte de mi brazo. Ya no puedo ocultarlos con la muñequera que tenía. 

Ese día no me puse una camisa manga larga, sino que me puse la muñequera y no le di mucha importancia. 

Jean notó los cortes. De una vez me dijo "¿qué tiene en el brazo, Luce?". Yo sabía que él lo había visto, pero decidí decir "nada". El problema fue que siguió insistiendo y Maya empezó a decir "¡hey, yo también quiero ver!".

Ambos se enojaron conmigo por no enseñarles.

Lo que me molestó es que Jean sabía lo que eran, pero siguió insistiendo. Insistiendo mucho. 

Hoy decidí sentarme a la par de Maya para pasar un rato juntas, ya que hace muchísimo no tenemos un "momento para nosotras". 

Cuando estaba allí, ella me dijo "Lucy... todavía estoy molesta porque no me quisiste enseñar lo que Jean vio".

Aunque intenté despistarla de todas maneras posibles, incluyendo nuestras típicas 'insinuaciones sexuales', no lo logré.

Al final le di mi brazo y le dije "si quiere ver, levante la manga, pero lo hace bajo su propio riesgo."

Ella levantó la manga. También hizo esa cara. Esa cara que tanto detesto.

Lástima. Es todo lo que veo. Lástima con una mezcla de asco. Siempre. SIEMPRE. 

Odio que me tengan esa puta lástima. 

Yo sé que estoy jodida, ¿vale? Una simple persona malditamente rota.

Nunca he querido que intenten arreglarme, porque sé que es un caso perdido.

Odio ver esa lástima en sus rostros. 

Por otro lado, me di cuenta que Lois no es gay. Lo escuché directamente de él.

Y aunque eso debería alegrarme un poco, no siento nada.

De hecho, creo que me decepciona. En realidad, me decepciona. Porque ahora no tengo "excusa". Si yo no le gusto, no es porque no le gusten las chicas, es porque soy una mierda y él lo sabe.

FREAK

Yo estoy escuchando un álbum de Chevelle, pero les quiero dejar una canción muy diferente:

Clown.

Estuve recordando mi tiempo en la primaria y la secundaria. Esa canción es demasiado apropiada, si soy sincera. 
Sufrí de mucho abuso psicológico. Nunca llegaron a golpearme, pero me decían "rara". "Rara" porque era un poco diferente a ellos. 
Antes eso me hacía sentir muy incómoda, me hacía sentir mal, ahora no me importa ni un poco. 

Hoy ha sido un día con un poco de paz interna. Me he permitido comer, dormir, y sentirme no-tan-mierda. 
Me retoqué el color del cabello, peeeero el tinte azul no me alcanzó, así que tuve que teñir algunas partes de morado, y aún así no quedó perfecto. Necesito conseguir más tinte, pero la chica que me los vendía no me contesta.

He empezado a leer otra vez. Esa puede ser una buena señal, o una mala. La verdad, no importa.
He seguido cortándome, pero no he vuelto a quemarme. 
Fumo más que nunca. 
No he vuelto a dibujar, si soy sincera. Lo intento, pero cuando tengo todo al frente mío, termino no haciéndolo. 
Dibujo más cuando voy a clase que cuando tengo mi cuaderno de dibujo.

Iba a escribir más, pero ya se me fue la inspiración.
Voy a ver si logro dibujar algo.

Chau, rarezas hermosas. 

Sing me to sleep.

Iba a escribir una historia.

No lo logré.

Quise escribir, pero no hay mucho por contar.

Sigo mal. 

Como lo menos que puedo, de todos modos, ni tiempo tengo.

Lois me habló. Creo que es el único momento en el día en el cual he dejado de sentirme como una mierda. 

Salí del "piso" donde trabajo, y estaba esperando a que Nann y Jean terminaran sus llamadas. Así que revisé unas cosas en una de las computadoras de afuera, después recogí mis cosas, y como ya todos habíamos terminado nuestro "shift", empezamos a caminar por el pasillo para salir... mismo pasillo por el cual venía Lois. El lindo Lois que me saludó con una enorme sonrisa, y con el cual estuve "mensajeando" hace unos días.

Y si lo pienso bien, ya no me emociono como antes. 

Mi madre me dijo que un ex-compañero de la primaria le pidió mi número porque piensan hacer una reunión, y blah blah blah.

No me importa. No iré.

El chico con el cual salía... salgo... como coño sea, me pidió salir de nuevo.

No tengo ganas de salir. 

No quiero ver a nadie. 

Quiero dormir.

Descansar para siempre. 

I flirt with suicide, sometimes kill the pain.

Creo que les debo una explicación, y de paso les dejo esta canción:

Falling Away From Me.

Sé que llevo bastante sin escribir, y no tengo una razón válida. Lo siento, supongo, aunque probablemente nadie lea este blog. 
A veces me pregunto si hablo sola...

¿Qué hay nuevo? Otro intento de suicidio. Otra mierda que no funcionó. Más y más cicatrices cubriendo mis brazos. 
Nunca he sabido explicar mi depresión. Odio cuando la gente dice que "a veces" están deprimidos, porque para mí no es así. Yo siempre estoy deprimida, y a veces (muy pocas) tengo buenos días. 

Me siento tan falsa. Sonriendo como si en realidad estuviera feliz. 

Aparte de los cortes, empecé a quemarme. 

"Luce... ¿estás bien?"- me preguntó con su pronunciado acento inglés.
Sólo asentí con la cabeza. Otra mentira.

Me dieron otra medicación porque le dije a mi psiquiatra que los cortes habían incrementado. Lo "bonito" de vivir sola es que nadie supervisa mis medicinas. Así que me acabé con esa de una sola vez, tratamiento de 30 días en una sola tarde. 
Pero, puta mierda, sigo viva. 

Tal vez vivir no es para todos. Tal vez la vida es sólo para algunas personas...

Never Enough.

Todo ha ido de mal en peor.
Ya no sé con quién hablar al respecto; Jean, Maya y Nann no saben sobre mis problemas. Yo les comparto muchas cosas, pero nunca les he contado sobre mis problemas de auto-imagen. Supongo que ellos se lo imaginan, saben que mi autoestima es una mierda, pero nunca les he contado que desde los 14 años empecé a vomitar, y mucho menos que también me mutilo. 
Creo que Maya vio mis cortes una vez pero como no dijo nada al respecto, no sé si en serio llegó a notarlos. 

Estoy pensando seriamente en renunciar a mi trabajo. 
Sólo no quiero trabajar más. No quiero salir de mi casa. No quiero salir de mi habitación. 

Ya no tengo motivación, ¿saben? 
No quiero hablar, dibujar, leer. Paso horas acostada, sólo escuchando música. 
Me dije a mí misma que iba a empezar a salir a correr otra vez, para salir de la rutina, para animarme... ya hace mucho de eso, y sólo no tengo la energía para hacerlo. No tengo la energía para enfrentarme a la gente.

Quien suele alegrar mis días es Maya. Ella, con su sonrisa y sus bromas. 
Es como si fuese caminando por un bosque tupido, ¿saben? A ratos encuentras un pequeño tramo donde ves luz, pero principalmente es todo oscuridad.

Me cambiarán de jefe. Ahora será una chica que no tolero. 
No quiero presentarme a trabajar nunca más.

Con mi peso, todo mal. Todos los días me despertaba diciendo que iba a hacer dieta, pero terminaba comiendo MIL cosas, y al final del día entraba a McIncomible a comprar. He llegado a tal punto que todos los empleados de ese local me conocen.

Ayer decidí pesarme. Estuve a punto de llorar con el resultado: 78.4 kg.
Me alisté, y me fui al trabajo, como todos los días. Desayuné, igual que siempre. Me molesté cuando me di cuenta que voy a tener otra jefa a tal punto que me encerré en el baño a mutilarme. 
No es la primera vez que lo hago.
En la hora de almuerzo, salí fuera del edificio. Aunque hay muchos espacios para sentarse, decidí rodear el edificio y sentarme en el suelo, con la espalda en la pared.
Intenté leer. Fallé. Así que en uno de los lugares para sentarse que estaba al frente mío, me acosté.
Me acosté y escuché música hasta que tuve que entrar de nuevo.
Cuando salimos, Jean me preguntó si iba a pasar a McIncomible. Lo pensé mucho, y le dije que no. 
"Debo dejar de gastar tanto dinero innecesariamente", pensé.
Cuando llegué a mi casa, cené. 
En resumen: comí en 2 ocasiones, y fin. Ni siquiera tenía hambre, pero lo hice porque sé que si no como me da dolor de cabeza. 

Hoy me desperté, y decidí pesarme: 76.7 kg. No sé cómo, o porqué. Y sé que la mayoría se alegraría de haber bajado casi 2 kilos en un día, pero yo no. No estoy alegre, ni satisfecha.

Estoy en una parte del bosque donde la luz no quiere asomarse.

Te amo, Marnie.

Y sé que la entrada no dice mucho
También sé que son sólo letras.
Pero te amo, en serio.
Me encantaría que estuvieras cerca
Y salir contigo todos los días.
Escuchar tu risa sería la mejor melodía
Y verte sonreír sería un honor.

Aún de lejos, te amo.
No importa que no te pueda ver
Ni te pueda sentir
Porque siempre estás presente en mí.