Such a replaceable liar.

A veces olvido lo contenta que me pueden hacer pequeñas cosas, como por ejemplo esta canción: The One I'm Waiting For.

¿Qué tal? Yo he estado regular. Después de que una persona a quien quería mucho me dijera cosas muy hirientes, me dije "joder, Luce, ¡que se joda ella!". Así que después de un pésimo día, he tenido días regulares. 
Como tenía algo de dinero ahorrado, me decidí a hacer con él cosas que me gustan. Por ejemplo, me compré muchos libros, y tengo una cita reservada para tatuarme. 

Decidí dejar de darle tantísima importancia a mi peso. Ya no me echo a morir por eso. 

Como dije, días regulares.

Ya casi no veo a mis amigos, y eso es frustrante. Los extraño en demasía. 
Hoy cumple años Maya, así que decidí no ir al trabajo (me ganaré una hermosa amonestación) para festejar con ella y los chicos. 
Hablando de trabajo... Entró una chica nueva que NO tolero. Ella acaba de entrar a capacitación, ni siquiera está "trabajando de verdad".
Les comento, donde trabajo hay que tener MUUUUCHA paciencia, porque hay procesos que son extensos, y hay que explicárselos a los clientes. Además, se debe tener una buena actitud. No es posible creerse más que los demás en ningún sentido. En serio, ni siquiera los que tienen más poder lo hacen (los managers de cuenta, los jefes de equipo, etc).
Así que yo llegué a el bus. Había mucha gente nueva, pude notar, pero allí siempre llega gente nueva así que me dio igual. 
La ruta ya está establecida. Así que cuando llegué la maldita nueva se molestó porque a mí me dejaron antes que ella. Cosa completamente lógica que sucediera porque yo vivo antes que ella. Así que cuando me bajé del bus, la chica me vio de arriba a abajo y me hizo mala cara.
Agh, Strike 1.
La hija de puta pasa hablando con un tono de voz tan jodidamente PEDANTE que, en serio, no comprendo cómo putas la contrataron. Ya que, en un Call Center, tu apariencia importa poco. Lo que importa es tu actitud, y tu tono de voz. 
Y ayer me molestó más que nunca. 
Primero, ella habla como si estuviera en un puto podio, como si le estuviera contando a todo el bus su miserable vida. 
Hago un paréntesis. Algo que siempre me ha parecido patético es la gente que tiene que recalcar, y hablar siempre, de cómo salen de fiesta CADA PUTA NOCHE... "uy, sí, es que yo me pego la rumba en ese bar todos los jueves... Sí, claro, y todos los miércoles, por ley, también salgo a tomar". Cierro paréntesis. 
Así que, desde que el grupo de ella entró a capacitación, nuestro bus va muy lleno. Ayer, el organizador de los buses vino a re-acomodar a una chica. Así que, obviamente, la sacó del bus dándonos un poco más de espacio. Pues, la estúpida pedante dijo "uy, ¿van a traer a alguien más? Porque yo quiero mi espacio".
Agh, Strike 2.
Estuve a punto de decirle "¿Ajá? Pues, viera el hermosísimo espacio que había cuando usted no viajaba en este puto bus."
Me abstuve. No quería que la estúpida tuviera que subir su tono de voz, ni me dijera mierdas. Y es que no tienen idea de qué tan molesta es. 
Tengo la esperanza de que la echen si soy sincera. De que vean que no sirve para ese trabajo, y la manden al carajo. 

Y eso, pequeñas criaturas, es todo por hoy. 
Hasta pronto. 

Usuario: WillYouPleaseBeQuiet?

No quiero ser una "chica bonita".
No quiero ser un puto juguete
No quiero mi cabello largo con las puntas rubias
Ni mucho menos que todo mi cabello sea rubio.

No quiero ser una "chica bonita"
No quiero tener toneladas de maquillaje en mi cara 
Simple y sencillamente porque no quiero esconderme
Porque mis imperfecciones son lo que me hacen quien soy.

No quiero ser una "chica bonita"
No deseo pasar horas buscando el "vestido perfecto"
Ni los "zapatos de mis sueños"
Porque mi único sueño no tiene absolutamente NADA que ver con mi apariencia.

No quiero ser una "chica bonita"
Aquella que muchxs usan como un modelo a seguir
Porque yo no quiero parecerme a nadie
Ni que nadie intente parecerse a mí.

No quiero ser una "chica bonita"
De esas que se hacen las tontas para agradar
Porque me vale hostia si le agrado a la gente
Y puedo ser muchísimas cosas, pero no una tonta.



Por cierto, si tanto le cansa leer mis mierdas, entonces es usted más que bienvenida a LARGARSE de mi blog. Porque yo me canso de que usted piense que me conoce del todo, y que crea que todxs van a tener la misma capacidad de reacción que usted.
Y sí, probablemente me termine suicidando en algún momento. Y será cuando a mí me dé la puta gana. No tengo que estar dando explicaciones del porqué sigo viva.
Así que, repito, si le cansa saber de mí, simple y sencillamente deje de leerme.

Will you?

BULLSHIT.

Get Up.

Ando borracha todo el día. No sé si lo comprenden... En realidad, no llego a un buen grado de ebriedad porque puedo tomar demasiado alcohol y seguir sobria, así que estoy medio-ebria. Ni tanto como para entumecerme (puta mierda) ni tan poco como para estar en todos mis sentidos. 
Agreguémosle a eso que estoy cansada perdida, y he seguido fumando como si mis pulmones fuesen a aguantar mucho.

Bullshit. Bullshit. Bullshit.

Ya me he cansado de fingir. 
Ni siquiera intento aparentar felicidad.
No me emociona ver a Lois, ni siquiera me dan ganas de hablarle. Le dije a Maya que me rendía con él, y ella me dijo "Lucy, usted sabe que eso no es cierto... Si él le manda un mensaje, usted se va a derretir". El problema es que no. Que me vale tres pares de cojones si lo veo o no, que me importa más la fotosíntesis de la planta del vecino que vive al frente. 

Desde hace unas semanas viajo en el bus (cuando salgo del trabajo) con Fred y Jake. Dos adorables chicos que desde el primer día me cayeron bien.
Fred siempre me molesta con que él tiene un "crush" conmigo. Siempre intenté ser linda con él, pero es tanto mi "joder, mátenme YA" que ni siquiera he querido hablarle mucho. 
Ayer, en el bus, nos sentamos a la par, y no fue hasta que él puso su cabeza en mi hombro cuando le empecé a hablar.

También me he cansado de mi cabello azul. En realidad, me cansé de mi cabello en general. No sé si volver a tenerlo castaño, o si seguir siendo azul y púrpura. 

Mi madre quiere que vea a la psiquiatra en los próximos días porque, aún a distancia, nota que no estoy bien.
Madre, lo que quiero es morir. Si la psiquiatra me puede dar pastillas que SÍ me maten cuando las tomo todas de una sola vez, bienvenida sea, sino no quiero verla.

Y hay una voz constante en mi cabeza que sólo he logrado acallar con alcohol, pero ahora que lo acabé, grita lo más fuerte posible.
Ya no lo soporto. 

Fucking piece of shit

Jesus Of Suburbia.

Es una mierda. Una absoluta y completa mierda.

No se si les había comentado, pero mi horario de trabajo cambió. Ahora trabajo en la noche. Esto no es malo, en realidad, es algo muy bueno que me pudieran ayudar con el cambio ya que en serio lo necesitaba.

¿Por qué les comento esto? Porque es una parte muy importante para que entiendan bien la historia que estoy apunto de contarles.

Como mi horario cambió, ahora no viajo con mis amigos (Maya, Jean, y Nann). Los sigo viendo, los sigo yendo a "visitar" a sus respectivos cubículos; pero ya no salimos juntos después del trabajo porque yo salgo considerablemente más tarde que ellos. 

El sábado, llegué a visitarlos antes de que mi turno empezara.

Como todo ha estado tan mierda conmigo, mis cortes pasaron a ser "huecos" (son muy profundos), y ahora cubren muy buena parte de mi brazo. Ya no puedo ocultarlos con la muñequera que tenía. 

Ese día no me puse una camisa manga larga, sino que me puse la muñequera y no le di mucha importancia. 

Jean notó los cortes. De una vez me dijo "¿qué tiene en el brazo, Luce?". Yo sabía que él lo había visto, pero decidí decir "nada". El problema fue que siguió insistiendo y Maya empezó a decir "¡hey, yo también quiero ver!".

Ambos se enojaron conmigo por no enseñarles.

Lo que me molestó es que Jean sabía lo que eran, pero siguió insistiendo. Insistiendo mucho. 

Hoy decidí sentarme a la par de Maya para pasar un rato juntas, ya que hace muchísimo no tenemos un "momento para nosotras". 

Cuando estaba allí, ella me dijo "Lucy... todavía estoy molesta porque no me quisiste enseñar lo que Jean vio".

Aunque intenté despistarla de todas maneras posibles, incluyendo nuestras típicas 'insinuaciones sexuales', no lo logré.

Al final le di mi brazo y le dije "si quiere ver, levante la manga, pero lo hace bajo su propio riesgo."

Ella levantó la manga. También hizo esa cara. Esa cara que tanto detesto.

Lástima. Es todo lo que veo. Lástima con una mezcla de asco. Siempre. SIEMPRE. 

Odio que me tengan esa puta lástima. 

Yo sé que estoy jodida, ¿vale? Una simple persona malditamente rota.

Nunca he querido que intenten arreglarme, porque sé que es un caso perdido.

Odio ver esa lástima en sus rostros. 

Por otro lado, me di cuenta que Lois no es gay. Lo escuché directamente de él.

Y aunque eso debería alegrarme un poco, no siento nada.

De hecho, creo que me decepciona. En realidad, me decepciona. Porque ahora no tengo "excusa". Si yo no le gusto, no es porque no le gusten las chicas, es porque soy una mierda y él lo sabe.

FREAK

Yo estoy escuchando un álbum de Chevelle, pero les quiero dejar una canción muy diferente:

Clown.

Estuve recordando mi tiempo en la primaria y la secundaria. Esa canción es demasiado apropiada, si soy sincera. 
Sufrí de mucho abuso psicológico. Nunca llegaron a golpearme, pero me decían "rara". "Rara" porque era un poco diferente a ellos. 
Antes eso me hacía sentir muy incómoda, me hacía sentir mal, ahora no me importa ni un poco. 

Hoy ha sido un día con un poco de paz interna. Me he permitido comer, dormir, y sentirme no-tan-mierda. 
Me retoqué el color del cabello, peeeero el tinte azul no me alcanzó, así que tuve que teñir algunas partes de morado, y aún así no quedó perfecto. Necesito conseguir más tinte, pero la chica que me los vendía no me contesta.

He empezado a leer otra vez. Esa puede ser una buena señal, o una mala. La verdad, no importa.
He seguido cortándome, pero no he vuelto a quemarme. 
Fumo más que nunca. 
No he vuelto a dibujar, si soy sincera. Lo intento, pero cuando tengo todo al frente mío, termino no haciéndolo. 
Dibujo más cuando voy a clase que cuando tengo mi cuaderno de dibujo.

Iba a escribir más, pero ya se me fue la inspiración.
Voy a ver si logro dibujar algo.

Chau, rarezas hermosas. 

Sing me to sleep.

Iba a escribir una historia.

No lo logré.

Quise escribir, pero no hay mucho por contar.

Sigo mal. 

Como lo menos que puedo, de todos modos, ni tiempo tengo.

Lois me habló. Creo que es el único momento en el día en el cual he dejado de sentirme como una mierda. 

Salí del "piso" donde trabajo, y estaba esperando a que Nann y Jean terminaran sus llamadas. Así que revisé unas cosas en una de las computadoras de afuera, después recogí mis cosas, y como ya todos habíamos terminado nuestro "shift", empezamos a caminar por el pasillo para salir... mismo pasillo por el cual venía Lois. El lindo Lois que me saludó con una enorme sonrisa, y con el cual estuve "mensajeando" hace unos días.

Y si lo pienso bien, ya no me emociono como antes. 

Mi madre me dijo que un ex-compañero de la primaria le pidió mi número porque piensan hacer una reunión, y blah blah blah.

No me importa. No iré.

El chico con el cual salía... salgo... como coño sea, me pidió salir de nuevo.

No tengo ganas de salir. 

No quiero ver a nadie. 

Quiero dormir.

Descansar para siempre. 

I flirt with suicide, sometimes kill the pain.

Creo que les debo una explicación, y de paso les dejo esta canción:

Falling Away From Me.

Sé que llevo bastante sin escribir, y no tengo una razón válida. Lo siento, supongo, aunque probablemente nadie lea este blog. 
A veces me pregunto si hablo sola...

¿Qué hay nuevo? Otro intento de suicidio. Otra mierda que no funcionó. Más y más cicatrices cubriendo mis brazos. 
Nunca he sabido explicar mi depresión. Odio cuando la gente dice que "a veces" están deprimidos, porque para mí no es así. Yo siempre estoy deprimida, y a veces (muy pocas) tengo buenos días. 

Me siento tan falsa. Sonriendo como si en realidad estuviera feliz. 

Aparte de los cortes, empecé a quemarme. 

"Luce... ¿estás bien?"- me preguntó con su pronunciado acento inglés.
Sólo asentí con la cabeza. Otra mentira.

Me dieron otra medicación porque le dije a mi psiquiatra que los cortes habían incrementado. Lo "bonito" de vivir sola es que nadie supervisa mis medicinas. Así que me acabé con esa de una sola vez, tratamiento de 30 días en una sola tarde. 
Pero, puta mierda, sigo viva. 

Tal vez vivir no es para todos. Tal vez la vida es sólo para algunas personas...