I'm back.

Con el tratamiento me he sentido un poco mejor. Sigo estudiando y trabajando. Soñando y destruyéndome. 

Shadowmaker.

He de admitir algo. Mi "día 1" y el resto fue... grave en lo que comida trata. En realidad, no hice nada. No comí más de lo que comía antes, pero tampoco inicié una dieta, y si me daba hambre iba casi corriendo a comprarme una chuchería. 
Este domingo pasado me decidí y dije "este es el último día que como comida chatarra. De mañana en adelante, comeré sano."
Me alegra decirles que lo logré. Bueno, sé que sólo estamos martes, pero ayer no me rendí. No cedí a la tentación de comer chucherías. 
A mitad del día me estaba muriendo de hambre, como deben imaginarse, pero fui y compré un surtido de frutas, y con eso pude soportar hasta que salí del trabajo. 
De hecho, ayer comí frutas, más que todo. El desayuno fueron frutas, almorcé un poco de pollo a la plancha con ensalada, comí de "snack" el surtido de frutas, y cené (de nuevo) pollo a la plancha. 
Sí, a algunxs de ustedes puede que les parezca que comí mucho, a mí también me lo parece, pero aún así estoy satisfecha conmigo misma por haberlo logrado. Un día entero sin chucherías, helados, ni comidas chatarra. 

Hoy también empecé bastante bien. Como tengo libre hoy, temía que fuera a caer en la tentación, pero en realidad voy bien. Mi desayuno fue yogur con un poco de cereal, y fin. Almorzaré ensalada con un poco de atún, y allí veré qué más pueda comer. 
No quise empezar de golpe, porque sé que eso probablemente me lleve a tener un enorme atracón, y eso es justo lo que intento evitar.

Hoy desayuné mientras leía, después seguí leyendo. Al rato, quise intentar hacer ejercicio, pero no me fue bien, así que terminé haciendo ejercicio con el juego Just Dance y ahora les escribo.

Creo que primero, como lo hice hace muchos meses, empezaré con la dieta y luego iré agregando los ejercicios.
Todavía no sé cuál es mi peso, pero eso está bien. Sólo quiero volver a sentirme como antes. Sentir mi cuerpo más pequeño. Sentir mis costillas, los huesos de mi espalda, mis hipbones y collarbones. Eso es lo que me he propuesto. No sé cuánto tardaré en lograrlo, pero eso es lo de menos, ¿qué importa? Sólo quiero volver a sentirme un poco más a gusto conmigo misma.

En mis -25 kilos.

Sólo quiero volver a verme así, sentirme así.

Do you remember me?

¿Día algo?

I'm Not Jesus.

Todo va "bien".

Llegué a un punto donde no quiero nada con ningún chico. Ni Maya ni yo. De hecho, bromeamos mucho sobre que ella y yo vamos a ser novias, y que no necesitamos chicos. Ella sabe que soy bisexual, pero ella no lo es. Además, tampoco quiero nada con chicas, no quiero nada con nadie. Quiero mi propio tiempo.

Mi tiempo para leer, para escribir, para dibujar, para bailar sola en mi habitación mientras escucho música con mis audífonos, para reír de lo que me encuentre, para volver a sentir. 

No quiero darme esperanzas, y decir que tomaré tiempo para quererme, ya que no encuentro ni una sola razón para amarme a mi misma, pero al menos quiero tiempo para mí, para no desgastarme dándole tiempo a todos los demás, y dejándome de última. 

Así que aquí estoy, aún viva, aún luchando. 

Hoy es de esos días en los que no me importa estar gorda. 

Gorda, delgada, guapa, fea, asquerosa, rara, "freak", ¿qué importa? Todo da lo mismo, porque al menos ocupo un espacio, porque al menos he ayudado a gente, y eso me hace sentir un poco de satisfacción. ¿Qué importa lo que digan los demás? Lo que cuenta es lo que yo crea. Me vale hostia si a la gente le parezco un bicho raro salido de un barranco, porque al menos, siendo un bicho raro, me siento bien hoy. 

Y tal vez no dure mucho, tal vez mañana me sienta como una mierda, pero lo importante es como me siento ahora mismo. 

Día 1.

Hola. 
La verdad no tengo muchas ganas de escribir, pero quiero crear una entrada antes de tener la cita con la nueva psicóloga. 
Como dije en alguna entrada anterior, no me emociona ni un poco tener que ir, pero sólo lo haré para que mi madre esté tranquila. 

Ayer era que iba a escribir esta entrada, así que habían mil temas que rondaban por mi cabeza, pero ahora he olvidado la mitad, así que escribiré sobre lo que recuerde.

Whispers In The Dark.

Como dije hace mucho, he engordado otra vez. Ya no soy la chica de los -25 kilos. Tendré suerte si estoy en -10, y me odio por ello. Me doy un asco terrible. No soporto verme en el espejo, no soporto tener que mostrar mi cara. No sólo mostrar mi cara a los demás, sino el sólo hecho de tener que estar viva me agobia, y no se imaginan cuánto. 
Puedo fingir que todo está bien, nadie ha notado que me siento como una mierda, y no sé si es porque les interesa poco o porque soy una excelente mentirosa. Probablemente la primera opción, tal vez la segunda, o puede ser que haya un poco de ambas. 
He comido como normalmente lo hago, aunque no me da hambre. Dejé de hacer ejercicio hace mucho porque el trabajo me deja agotada. Y soy una puta ballena. Una maldita gorda de mierda. 
No crean, por favor, que odio a la gente gorda. Nunca ha sido así. Sólo odio no poder tener el cuerpo que anhelo. Envidio tanto a las chicas que comen el doble que yo, pero pesan la mitad. Las odio por su puto alto metabolismo. 

Esta entrada se llama "Día 1" porque es el primer día de muchas cosas: 
Es el primer día que tengo que ir a terapia. 
Es el primer día que voy a dejar de consumir tantos alimentos (lo explicaré en un momento).
El primer día que simple y sencillamente dejaré a muchas personas atrás. 
El primer día que intentaré, con el poco aliento que me queda, dejar de pensar en el suicidio a cada momento del día. 

Con lo de la comida, volveré a mi anteriores rutinas para perder peso. Intentaré hacer ejercicio en mis días libres, y empezaré a comer 1000 calorías diarias como máximo, para después ir disminuyendo la cantidad. 
Supongo que comeré máximo 1000 calorías diarias por 2 semanas, luego consumiré 700 por otras 2, luego 500, después 300, etc. 
Ya me vale tres pares de cojones todo, sólo quiero mis -25 kilos de vuelta. Y esta vez no me quedaré en -25. No me importa si termino siendo piel y huesos, llegaré al peso más bajo que logre tener. 

No todo es tan malo, como ha sonado en lo que llevo de esta entrada. Ayer pasaron 2 cosas muy buenas. 

Cuando llegué a sentarme a mi cubículo, estaba alguien nuevo (para mí) en el cubículo de al lado. Así que me senté, y un rato después le pregunté si era su primer día. Él me dijo que sí. Le di la bienvenida, y empezamos a hablar. Si él tenía alguna duda, y yo no estaba en llamada, le ayudaba con todo gusto. De hecho, el chico es demasiado simpático y agradable. 
A la hora del almuerzo, nos sentamos juntos. Me cayó excelente. Así que supongo que es un potencial genial amigo. 

La segunda cosa buena va dividida en dos partes:

Primera parte:

Cuando terminé mi almuerzo, caminé para meter mis cosas al casillero. Así que yo iba tranquila, escuchando música, y con mi bolso a mi espalda para guardar todo. Los pasillos están casi todos como entre-conectados. Así que en el pasillo de la cafetería a la primer área de casilleros, volví a ver al pasillo con el cual conectaba. Mi sorpresa, muy agradable por cierto, fue ver a Lois viniendo por ese pasillo. 
Como había olvidado que ahora no sólo le "acoso" por redes sociales, sino que ya "hablamos" (nunca más que un simple "hola", pero algo es algo), quité la cara. Pero después (fueron segundos después) recordé que ya "hablamos", así que volví a verle de nuevo. Él, con una sonrisa enorme, me dijo "hola". Sé que me habló porque vi su boca moverse, pero como estaba con audífonos, no le escuché. Yo, en mi estado de pánico, sólo le sonreí tímidamente, y saludé con la mano. 
Sí, soy una idiota. 
Seguí caminando a mi área de casilleros, y él siguió para otro lado. 
Yo iba rogando que, por favor, viniera detrás mío (tenemos casilleros en la misma área) pero no fue así. 
No me importó mucho, y apenas terminé de guardar mis cosas, salí corriendo a contarle a Jean, Maya y Nann que Lois me había saludado. 
Chicxs, ustedes no se imaginan la felicidad que irradiaba mi rostro. 

Segunda parte:

Después, seguí tomando llamadas, y hablando con el chico nuevo, hasta que tuve mi descanso. 
Soy muy rutinaria en el trabajo. En mis descansos sólo suelo guardar cosas en el casillero, e ir al baño. 
Así que fui a la cafetería para lavar mi taza de café, pasé al baño, llené mi botella con agua, y fui a mi casillero para guardar la taza del café allí. 
Lois estaba en el casillero de él. 
Yo, queriendo redimir un poco mi idiotez de la vez anterior, le pregunté cómo estaba. Él me volteó a ver, con esa enorme y bella sonrisa, y me dijo que bien. Me preguntó que cómo iba yo. Le respondí con un "ñeh", y una risa. Él se rió también, y dijo algo que no recuerdo. 
Cuando terminé de guardar mis cosas en el casillero, pasé de nuevo por el casillero de él (no es como que pueda evitarlo), y le pregunté si estaba en almuerzo. Me dijo que no, que ya le tocaba entrar. 
Rarezas, lo más lindo y extraño fue que él me hizo conversación. Lois, el chico tímido, me hizo conversación. Me preguntó si yo estaba en almuerzo, y le dije que no, que ya casi me tocaba salir así que estaba en mi último descanso. Me contó que él sale hasta mucho más tarde, y que yo era una dichosa por salir más temprano. Le dije que aunque yo ya salía, el dichoso era él porque entra más tarde que yo. Me preguntó a qué hora entro al trabajo, y le respondí. 
No nos despedimos porque no había razón para ello, él tomó el pasillo que le quedaba más cerca para entrar a su cubículo, y yo tomé el mío. Creo que en ese punto ni siquiera me había dado cuenta que había caminado junto a él desde los casilleros hasta los siguientes pasillos. 

Pasé sonriendo el resto del día. 

Only one thing left to do

Pasó a mi lado, y me saludó con un movimiento de cabeza, acompañado de una pequeña sonrisa. Le devolví la sonrisa, y él continuó caminando hasta que encontré mi voz para decirle algo estúpido como: "hey, una pregunta". 

Claro, no es la mejor manera de empezar una conversación, pero fue lo que se me ocurrió en ese momento.

Él paró en seco, y se volteó lentamente. Con la expresión de su cara supe que quería saber la pregunta. "¿Cómo te llamas?", pregunté.

Él me sonrió.

"Giovanni"- me respondió- "Aunque tengo muchos sobrenombres, así que probablemente nunca escucharás a alguien de este lugar llamarme por mi nombre".

"Giovanni"-repetí suavemente, mientras una sonrisa se formaba en mis labios.

"¿Cuál es tu nombre?"- me preguntó.

"Lucinda", respondí.

"Lucinda" -dijo mientras sonreía- "Créeme, nunca lo voy a olvidar."

Me sonrojé levemente, pero él no lo notó. Siguió caminando, y yo seguí atendiendo llamadas. 

Y así es como mi día mejoró.

the Guillotine.

Me sigo sintiendo pésimo. Los días han empeorado. Me dan ataques de pánico, y de ansiedad, muchas veces. He llorado, gritado, y me he lastimado.

Todo va empeorando, ¿quién lo diría? No logro estar sola, y tampoco logro estar en compañía de otras personas. 

Después de mi último intento de suicidio, todo ha ido cuesta abajo.

Ya no quiero nada con Stydemoth. Ya no quiero nada con nadie. Ni siquiera me dan ganas de hablar con personas. Me quedo sentada, callada, en mi cubículo.

Por supuesto, mis compañeros (Maya, Jean y Nann) siempre me llegan a hablar, y me hacen sonreír. Aún así, la tristeza que siento es demasiado profunda. No me da hambre, pero si no como empiezo a sentirme peor, así que como demasiado, y después siento un vacío enorme. 

Vacío al sentirme llena. Irónico, ¿no?

Si estás allí, cumple tu maldita promesa. Deja de ser sólo otra estúpida voz en mi cabeza, y acaba de una vez esta puta mierda.

Every aspect of my life?

Photograph.

No lo soportaba, sólo no podía más. Ya era demasiado. Demasiado odio, demasiado dolor, demasiada mierda. 
Quería que se detuviera, quería detener cualquier posibilidad de que todo empeorara. 
Lloró, y tomó una navaja para calmar su dolor. Lo intentó, cada corte más largo, más profundo. Pero era tarde, ya no sentía nada. El dolor emocional, ese abismo, la consumía rápidamente. 
Tomó las botellas, y las bebió. Decidió ponerle fin a todo esa noche. Se acostó en su cama, y empezó a sentir que la vida se deslizaba de sus dedos. 
Por primera vez en mucho tiempo, Luce se sintió aliviada.

La sorpresa, y la absoluta mierda fue cuando desperté. ¿Por qué? Porque DESPERTÉ. 
De hecho, cuando desperté pensé "joder, tal vez sí había una vida después de la muerte", porque todo estaba oscuro. 
Cuando mis ojos empezaron a adaptarse a la oscuridad, noté que seguía viva. Maldita y jodidamente viva. Y además de viva, me había levantado tarde para ir a trabajar. Quise, y estuve a punto de, mandar todo a la mierda. Decir "hasta aquí". Desaparecer de alguna manera.
Me sentía cansada tanto física como emocionalmente. 
Aún así, me alisté y fui al trabajo. Ese mismo día mis padres venían de visita. 
Para no hacer larga la historia, porque en serio no quiero escribir, pero necesito desahogarme, es que, de alguna manera, mi madre se dio cuenta de mi intento de suicidio. Al parecer, ella llevaba un control de mis medicaciones, o algo similar, porque me dijo que iré al psicólogo. 

No creo que otro psicólogo arregle esto.

Dicen que soy egoísta por querer morir.
Yo digo que ellos son egoístas por no dejarme en paz.

And it became real.

Fake a smile.
Get a ride.
"Go fuck yourself", is what she said.

Light it up.
Smoke it fast.
Break it loud. 

Live your fucking life.
Anyways, you won't get out alive.

Send The Pain Below.

Hola.
Hoy estoy un poco mejor que ayer, si soy sincera. Vino Stydemoth, y me alegró bastante. Estar con él me hace sentir mejor, aunque no sé el porqué. Es raro. 

Ayer terminé llorando y cortándome. Ni siquiera recuerdo bien la razón. Sólo... sólo lo hice. Bueno, es más complicado que eso. Supongo que suelo bloquear ese tipo de cosas. Sé que lo hago, soy consciente cuando me lastimo, pero cuando todo pasa, al día siguiente, sólo recuerdo que lo hice. No suelo recordar la razón. 
Si recuerdo lo que sentí, sea esto tristeza, ira, etc. 
Ayer fue impotencia. Impotencia, inutilidad, vacío. Vacío, vacío, vacío. 

En realidad, esta entrada, aunque no lo parezca, es más alegre que la última. 
Pinté mis uñas, corté mi cabello, y pienso decolorarlo pronto. 
Acomodé un poco mi habitación. Comí dulces. Tomé Coca-Cola. Me tomé fotografías. Leí. Vi películas.
Y ahora les escribo. 

Sigo pensando en el suicidio, por supuesto.
Creo que nunca les conté sobre mis intentos de suicidio, pero sólo para que se hagan una idea, mi primer intento de suicidio fue a los 12 años. 
Me detesto desde hace mucho más antes que eso. No recuerdo haber tenido amor propio nunca.

EmpressO me preguntó que si he sabido algo de Marnie, y que porqué debo dejar el trabajo. 
¡Hola, EmpressO! Sí, por dicha ella re-apareció. O al menos una parte de ella. 
Debo dejar el trabajo debido a que también estudio, y es una mierda cómo puede ser todo. 

Mason renunció hoy. 
Snow me traerá mi comida favorita. 
Mis padres me visitarán mañana. 
Mañana, probablemente, renunciaré. En realidad, ¿saben algo? Quiero trabajar hasta el domingo. 
Sí, hay varias razones para querer trabajar un domingo:
1. Quiero despedirme de Frank. Sé que probablemente no lo volveré a ver, así que quiero abrazarlo hasta que me tenga que quitar de su cubículo, aunque, conociendo a Frank, probablemente no me eche del cubículo. Probablemente me haga sitio en su silla, y me haga abrazarlo todo el tiempo que pueda.

2. Los domingos solemos salir a comer Nann, Maya, Jean, y yo. Quiero ir a comer con ellos una última vez. Asegurarme que no fueron sólo un buen sueño.

3. Lois trabaja los domingos.
Tengo ganas de ir por verlo. Decirle "hola, mira, hoy es mi último día de trabajo, y la verdad es que no quería irme sin hablarte. Este es mi número de celular, por si algún día quieres hacer algo. Fue un gusto."

De hecho, el jefe de Lois me invitó a una fiesta. Les contaré más cuando hayan cosas definidas. 

Oh, joder, creo que no renunciaré mañana. Agh, no lo sé, también les contaré luego. 

Gracias a todxs lxs que se toman el tiempo de leerme. En serio les aprecio mucho. 
Hasta pronto. 

And the kid I used to be.

Hola.

Tengo demasiadas ganas de esta canción, no sé porqué, así que se las dejo: The Red.

Terminé de leer (de nuevo) Ciudades de Papel, de John Green. 
¿Saben? Ni siquiera quiero escribir. Sólo muevo la cabeza mientras escucho la canción. Me dejo llevar mientras tengo mis ojos cerrados. 

Ayer estuve viendo una serie con Snow. 
Trabajé. Fue mi último día con Mason. Pronto presentaré mi renuncia. 

Fumé, aunque llevaba demasiado sin hacerlo. 
Necesitaba hablar con alguien. Me sentía demasiado mal, muy... vacía. Creo que cuando dejé de sentir tristeza, no supe qué más sentir. No logro asimilar bien las cosas. Siento enojo, prisa. Pero lo que más logro asimilar es el vacío. 
He vuelto a pensar en el suicidio. Mucho. Demasiado. Últimamente es en lo único que logro pensar. 

Llevo semanas sin vomitar. Semanas sin hacer ejercicio. Semanas siendo una maldita sedentaria. 
Semanas sintiéndome (siendo) patética. 
Siempre me he dicho a mí misma "puedes destruirte, y luego volver a construirte". Build me up, break me down. 

La verdad es que no tengo muchas ganas de escribir. Supongo que actualizaré después.